Выбор между женой и любимой. Жена или любовница: ошибки, которые совершают женщины. Критерий заботы и внимания

Супруга имеет право на стабильность в отношениях, а любовницам мужчины достаются в «лучшем виде»: красивые, щедрые, вовремя исчезающие. Какая же роль лучше?

Кем лучше быть - женой или любовницей? Фото: Lori.ru.

Вот уж действительно извечный вопрос.
Он существовал, существует и продолжит свое существование. Думаю, что он не обошел практически ни одну женщину. Даже если женщина стала женой, то от угрозы появления любовницы еще никто не застрахован. А есть и такие, кого, наоборот, роль жены не устраивает. Много обязательств, много ограничений, уж лучше сохранять свою независимость.
Так кем выгоднее быть? Чья участь завиднее?
Давайте попробуем разобраться.

Жены. Только не говорите, что не мечтали о свадьбе в белом платье, романтическом предложении руки и сердца, совместной уютной жизни и детках. Даже если сейчас вы циничны и прагматичны, а фото брачующихся знакомых вызывают у вас сожаление и презрение, то в детстве, так или иначе, вы себе свою свадьбу представляли.

Оставим саму церемонию, ведь за ней скрыто гораздо больше, чем формальная речь работницы ЗАГСа. Это некий ритуал, переход в новое состояние, ощущение себя и партнера рядом с собой.
Женщина, которая становится женой, знает, что эти отношения с перспективой. Более того, отношения влекут за собой все изменения в ее жизни: забота и посвящение себя другому человеку и их общим детям, нацеленность сохранять близость и уют, поддерживать и быть со своим близким человеком в самых разных жизненных обстоятельствах. Вместе с тем она знает, что по отношению к ней тоже есть обязательства. Теперь она — объект заботы и защиты своего партнера. И если он надежен, то она может расслабиться. А потребность в надежном партнере — это одна из самых базовых. Это своеобразная тихая гавань, тотальная поддержка, на которую можно опираться во всех случаях жизни.
Но любой договор, контракт между людьми (включая брачные узы) несовершенен. Ошибки неизбежны. Потому, когда отношения охладевают, а рушить столь масштабное произведение под названием «семья» не хочется, на сцену выходят любовницы.

Их роль тоже очень значима. Мужчины с ними реализуют свои фантазии, одаривают их неразделенной страстью, любовью и заботой, которые не способна принять жена. Подчас отношения с женщинами-любовницами ближе, чем с женами. Мне приходилось нередко слышать рассказы женщин, что их связь женатыми мужчинами напоминает не просто близость, а настоящее родство душ.

Это не случайно, ведь мужчины стараются закомпенсировать с ними нерастраченные чувства, мечты, желания, по-настоящему вкладывают в эти отношения, пока те существуют.

Плюс ко всему, любовницам мужчины достаются в «лучшем виде»: красивые, ухоженные, щедрые, а главное — вовремя исчезающие, не мешающие строить карьеру, например.

Давно понятно, что жены свидетельствуют и другие стороны их характера и поведения: когда те в кризисе, больные, уставшие, инфантильные или растерянные. Когда храпят, капризничают как дети, зациклены на себе и игнорируют нужды своих близких.

У любовниц есть привилегия общаться с мужчиной только в его лучше моменты. Однако цена любовных отношений — это стабильность. Та самая пресловутая надежность, которую получает жена. Любовница не имеет возможности полностью расслабиться и довериться мужчине. Она в глубине души знает, что он выбрал не ее, а другую. И ей придется искать себе пути к отступлению. И даже если в конкретный момент она счастлива, в перспективе ей придется искать способы выживания без этого мужчины. И дело не в материальном достатке. В глубине души любовница знает, что с ней он не останется при всей любви и близости между ними.

Кстати, по статистике, лишь 5 процентов любовных пар образуют новые семьи. Остальные рано или поздно расстаются.

А дело все в том, что любовные отношения — это отношения, выстроенные на хрупком фундаменте. Как правило, они появляются тогда, когда супружеская пара переживает кризис. И чтобы его пережить и сохранить себя, пара находит неосознанные выход — опереться на кого-то третьего. Например, пока женщина занята своим малышом, новорожденным ребенком, мужчина реализует потребность в близости на стороне. Более 70 процентов измен приходятся именно на первую беременность и первый год жизни малыша в семье. Когда же женщина «освобождается» для своего мужа снова, необходимость в любовном треугольнике сама по себе становится крайне мала.

В семейной терапии построение любовного треугольника называется «стабилизатором» — дополнительной опорой в семье, чтобы пусть неосознанно и не слишком честно, но пережить кризис и сохранить себя.

Еще одна роль, которую мы не рассмотрели — это гражданская жена. Нечто среднее между первым и вторым. С одной стороны, она признана единственной перспективной партнершей, а с другой стороны, женой так и не становится. Часто женщины в этой роли твердят, что статус и штампик ничего не изменят. Но так почему бы его не поставить?

Дело все в том, что женщины в этой роли так и продолжают жить с глубинным убеждением о себе, что женой быть она не заслужила, что мужчина ее не выбирает на 100 процентов и просто ждет лучшего варианта. Не исключено, что и она с ним тоже до лучших времен. Как говорится, мужчина как трамвай — через 15 минут придет следующий. В любом случае, гражданский брак дает возможность партнерам, осознанно или нет, манипулировать дистанцией и держать друг друга на безопасном расстоянии.

В каком бы статусе вы ни были, единственное, что наводит порядок — это осознанное отношение к себе и своему вкладу в отношения. И если вас что-то не устраивает, меняйте! За вас это никто не сделает.

Мария Дьячкова, психолог, семейный терапевт и ведущая тренингов личностного роста

Любовные отношения часто становятся полем, где человек вынужден обманывать, предавать и при этом самому страдать. Так, мужчина начинает любовные связи с любовницей, не предполагая, что будет любить ее. Когда чувства вспыхивают, мужчина становится перед серьезным выбором между ..

Почему мужчина вообще начинает изменять жене? Все причины, которые находятся в данной проблеме, указывают на имеющиеся трудности в семейной жизни. Мужчина не удовлетворен своими брачными отношениями, поэтому компенсирует недостатками наличием любовницы. А откуда вообще возникают эти семейные проблемы?

Любовные отношения должны приносить радость. Люди подменили многие понятия в своей жизни и забыли о том, что такое любовь и отношения на самом деле. Создание семьи – это необязательный пункт в жизни человека. Если все дети учатся в школах по принуждению, то заставлять строить любовные отношения, к счастью, еще не додумались. Однако сами люди считают, что соединение двух человек является неотъемлемым этапом их жизни, тем самым делая его обязанностью. Но именно такое отношение к любви делает людей несчастными. Ведь то, что требуется, никогда не может принести счастья.

Отсутствие удовольствия от отношений приводит к тому, что партнеры перестают взаимодействовать друг с другом. Если в начале знакомства они стараются и прилагают усилия для своего объединения, то со временем они расслабляются, забывая о том, что их союз все еще остается хрупким.

Нерешенные проблемы – путь к расставанию. Мужчина и женщина, переставая взаимодействовать и пуская все на самотек, прекращают решать совместные вопросы. Но ведь они никуда не деваются! И со временем накапливаются в таких количествах, что их критическая масса заставляет людей расходиться. То, что партнеры не решают свои проблемы, является признаком их неумения или нежелания взаимодействовать друг с другом. А корень такой душевной «лени» лежит в том, что люди считают отношения обязательным атрибутом, а не своим творением.

Сравните следующее: обязательное выполнение какого-либо задания, за которое вы получите небольшую сумму денег, и поездка в то место, где вы отдыхаете. В первом случае вас обязывают, предлагая за это незначительную выгоду. Во втором случае вас никто и ничего не заставляет делать. Вы сами принимаете решение сделать то, что вас радует. Точно так же и в отношениях: пока они являются чем-то обязательным, вы действуете через силу, но когда вы понимаете, что ваш союз является творением, которое может приносить радость, прилагаете усилия для его построения и постоянного развития.

Нерешенные проблемы – это признак того, что люди воспринимают свои отношения, как некое обязательное условие своего существования. А значит, им не интересно, какими они будут, лишь бы были максимально удобными. Но любовный союз – это не материальное явление, а духовное и эмоциональное. Если вы не вкладываетесь в него, значит, он и не будет существовать. Более того, отношения – это ваше творение. И только от ваших постоянных усилий, положительных эмоций и желания преображать их зависит то, будут они вам приносить радость или нет.

Когда в семье возникают проблемы, мужчины часто от них бегут. Причина кроется как раз в том, почему они вообще женились на своих женах:

Одни женятся, потому что так надо, общество требует.
Другие женятся, потому что родители настояли. Причем именно родители выбрали супругу своему сыночку.
Третьи женятся, потому что в трудовой сфере большее предпочтение отдается женатым мужчинам.
Четвертые женятся вообще по залету.
Пятые женятся ради интереса, а когда понимают, что семья – это труд и обязанности, разочаровываются и страдают.

Семья всегда предполагает появление различных трудностей, проблем, споров между супругами. Однако мужчины, которые по принуждению или без особого желания женились, не стараются решать проблемы, а бегут от них. Ведь решение проблемы – это сохранение отношений, а бегство от них – разрушение. Таким образом, мужчина бежит от проблем как к любовнице, так и любыми другими способами (например, уходом в алкоголь), потому что подсознательно их не хочет иметь.

Рассмотренная информация уже дает частично ответ на вопрос, кого выбрать между женой и любовницей. Если мужчина нашел себе любовницу, значит, он уже не сильно любит свою жену. Сохранить отношения с ней можно, только они снова приведут его к тому, чтобы вновь искать утешение на стороне.

Разбираемся с чувствами

Чтобы принять решение и сделать выбор, нужно разобраться с чувствами. А здесь мужчина может вообще запутаться. Ведь помимо любви к одной из женщин, он может испытывать чувство вины, стыд, страдания из-за того, что кому-то он причинит боль, смятение и пр.

Выбор будет болезненным. Некоторые мужчины вообще говорят о том, что никакого выбора делать не нужно. Пустите все на самотек, и ситуация сама решится. Однако следует понимать, что ситуация может разрешиться не в самую лучшую сторону. Самым печальным вариантом будет уход обеих женщин. А поскольку мужчина добровольно никогда не согласится остаться в одиночестве, отказавшись и от жены, и от любовницы, придется делать выбор.

Как сделать выбор? Здесь предлагаются следующие шаги:

Сначала вспомните о своих желаниях. Чего вы вообще хотите от любовных отношений? Подумайте о своем будущем, независимо от того, кто будет рядом с вами. Сначала представьте себе то будущее, которое вами желанно.
Теперь ответьте себе на вопрос, в отношениях с какой из двух женщин вы максимально близко приближаетесь к желаемому будущему. Обе женщины разные, как и отношения с ними строятся тоже неодинаковые. Какой союз наибольше напоминает тот, который вы хотите иметь в будущем.

Скорее всего, ни одни из отношений не подходят вам полностью, иначе вы бы не стояли перед выбором. В каждом из союзов имеются свои минусы. Однако какой-то союз больше вам нравится, нежели другой. Просто вам болезненно представлять тот момент, когда вы будете расставаться с одной из женщин.

Еще одним вариантом решения проблемы может быть представление себе будущего с каждой из женщин. Перед вами есть два варианта будущего: какое из них вы выбираете? Будущее в отношениях с каждой из женщин будет разное. Выберите то будущее, с которым вы больше хотите столкнуться.

Конечно, все это предположения и гипотезы. Как будут складываться ваши отношения с той или другой женщиной, станет известно в будущем. А вы просто примите мысль о том, что вы можете полюбить другую женщину. Если вам совестно из-за того, что вы любили сначала свою жену, а теперь влюбились в свою любовницу, то примите это как естественное явление. Если вы на самом деле хотите быть с любовницей, то в этом нет ничего плохого.

Люблю обеих

Выбор становится еще труднее сделать, когда мужчина заявляет: «Люблю обеих!». Здесь он точно запутался в своих чувствах, из-за чего выбор становится вообще невозможным. Как можно выбрать, если человеку кажется, что он любить обеих женщин?

Типичная исповедь мужчины, который изменил, звучит следующим образом. Вначале он полюбил свою жену. Она была прекрасной, обворожительной, милой, доброй, поэтому он выбрал ее в жены. Однако с годами чувства утихли. Он давно забыл о том, что значит быть мужчиной. Проблемы и постоянные заботы превратили их жизнь в рутину. И тут он встретил другую – любовницу. Он не смог устоять перед ее сексуальностью, веселой улыбкой и звонким голосом. Она стала для него глотком воздуха.

Теперь он стоит перед выбором, когда должен отказаться от жены, с которой прошел через многое и за все благодарен, или от любовницы, которая его вдохновляет, будоражит, волнует, сексуально удовлетворяет, дает отдых.

Действительно, трудно выбрать между привычкой, спокойной жизнью и сексом, временным увлечением. Мужчина может думать, что любит, поскольку он получает от своих женщин все, в чем нуждается. Хотя на самом деле он может испытывать к ним благодарность, сексуальное возбуждение, интерес и пр.

Как разорвать любовный треугольник?

Психологи отмечают, что любовный треугольник во многом похож на треугольник Карпмана:

Мужчина/женщина, который находит любовника, — жертва.
Муж/жена изменщика – тиран.
Любовник/любовница – спасатель.

Проводя аналогию, можно отметить схожую психологию личностей, а также алгоритм разворачивающихся событий, которые наблюдаются в любом треугольнике Карпмана.

Жертва начинает замечать недостатки или требовательность своей второй половинки (мужа/жены). В силу своей слабости и неспособности быть смелым, решительным, решающим вопросы, жертва ищет спасателя. Она объединяется с ним, чтобы покритиковать тирана и почувствовать себя сильной личностью. И так продолжается, пока

спасатель поддерживает жертву в ее мыслях (причем изменщик не собирается решать свои проблемы, ему удобна ситуация, в которой все оказались);
кто-то не выйдет из игры (это могут сделать только тиран или спасатель, поскольку жертве удобна сложившаяся ситуация);
спасатель сам не станет тираном (тогда жертва вернется к своему мужу/жене, чтобы объединиться против «бывшего спасателя», что ненадолго сплотит их, пока любовник/любовница не уйдет).

Жертва не собирается решать свою проблему. Несмотря на все неурядицы, именно она и создает ситуацию, где появляются любовники/любовницы, поскольку это дает ей выгоду. Здесь может произойти одно из двух:

Если из игры выйдет спасатель, тогда изменщик начнет искать другого любовника/любовницу.
Если из игры выйдет тиран (муж/жена), в таком случае жертва сделает из своего спасателя нового тирана.

В любовном треугольнике, как и в треугольнике Карпмана, выгоду получает только жертва. Она всегда найдет тирана, от которого будет бежать к спасателю. Если тирана нет, она его создаст, даже если этим человеком окажется тот, кто раньше играл роль спасателя. Всегда будут искаться новые спасатели. Причем всегда жертва будет во всем правой, слабой, беспомощной и обвиняющей.

Мужчине трудно сделать выбор, потому что он получает только выгоды из того положения, в котором находится. Однако следует понимать, что если решение не примет мужчина, тогда за него это сделает одна из женщин.

Кого в итоге выбрать – жену или любовницу?

Любовный треугольник – частое явление, которое создается мужчиной. Причина кроется в неудовлетворенности семейной жизнью и нежелании уходить от жены, чтобы найти других любимых женщин, с которыми можно будет построить любовные отношения. Пока мужчина тянет с решением, тайна становится явью. Если не любовница уйдет от него, тогда жена разведется, чем и закончит этот порочный круг обмана и измен.

Добрый день! Прошу помощи, так как не могу принять решения вследствие чего очень измучен и обессилен, жизнь потеряла смысл.

Предыстория…

Первый брак у меня состоялся в 26 лет. Ей было 23. Встречались, проводили время, потом беременность. Я был не готов к беременности, но стало жалко её и решили пожениться. Секс был так себе из-за того, что мне не нравилась её фигура. Моё решение, основывалось на симпатии и её доброму отношению ко мне, она во всём пыталась мне угодить, т.е. инициатива была с её стороны. Родилась дочь. Прожили 3 года и развелись, по её инициативе. Причину вижу в себе, не любил я её видимо, было что угодно симпатия, привязанность и т.д. но, наверное, не любовь. После развода жил какое-то время один, затем было несколько безуспешных попыток помириться с первой женой, в итоге я понял, что она мне не подходит и оставил её.

Второй брак состоялся в 35 лет. Ей было 25. За это время я сменил место жительства, сменил работу. Познакомились по интернету, встречались около полугода. Она было симпатична, с серьёзными взглядами на жизнь, хотела очень ребёнка, мне очень было комфортно с ней в интеллектуальном плане. До меня у неё уже был неудачный брак 5 лет, где муж не хотел детей, а потом ещё увлёкся любовницей. Но учитывая ошибки прошлого брака, я взвесив всё решил моё и поженились. Секс у нас был хорошим, но не идеальным, из-за того, что внешне она нравилась мне не полностью. Но это устраивало её и меня сполна. Она очень дальновидна и деловита, у неё всё получается. Мне очень комфортно с ней. Жили в её с мамой 2-х комнатной квартире, затем продали переехав в 3-х комнатную, после продав купили дом с участком. Родился у нас сын. Ему сейчас 1,7. Родился с мучениями. При родах была гипоксия, плюс врачи инфекцию занесли. Долго лежали в детской больнице при роддоме. Но с божьей помощью мы отходили малыша. Живём уже 5 лет.

Теперь о проблеме….

Три года назад, я работал начальником отдела на одном предприятии. Ко мне в отдел, для заполнения вакансии инженера направили девушку 23 лет. Внешне она была не в моём вкусе, и я даже не предполагал отношения с ней. Для её обучения я организовал ей рабочее место в своём кабинете. Спустя полгода словил себя на мысли что она мне симпатична, начал ухаживать, очень сильно захотелось секса с молодой. Она вежливо отклоняла ухаживания зная, что я в браке. Так длилось год, потом всё же я склонил её к сексу. Так и началась у меня вторая жизнь.

Через некоторое время девушка поставила меня перед выбором я или супруга, так как роль любовницы её не устраивает никак. Я решил разорвать отношения, но не тут то было. Меня сильно тянуло к ней. В итоге я собрал вещи и переехал к ней в её однокомнатную квартиру. Прожили недолго, я почувствовал сильную жалость к жене, мне стало не хватать сыночка, а также уюта (большой дом, достаток в материальном плане, перспективы, связи со стороны супруги) я не выдержал и вернулся в семью, девушке сказал извини не смог, прощай. Вскоре уволившись с предыдущего предприятия мы волею судьбы оказались вместе на другом предприятии, только в разных кабинетах и должностях. Увидев её опять вспыхнуло с новой силой. Дошло до того, что я после работы везу её домой, у нас секс, ужин, совместные прогулки, затем я сломя голову мчусь домой к жене, оправдываясь за это. Причём не жену не любовницу это не устраивало. С любовницей секс, романтика, я наслаждаюсь её внешними данными, она заряжает меня энергией, а с женой же комфорт, стабильность уверенность в будущем, сынуля. Какое-то время, чтобы не принимать решения я любовнице говорил, что скоро буду с ней, типа потерпи подниму малого на ноги потом перееду и верил в это, возвращаясь к жене говорил, что это скоро закончится, скоро я с ней порву так как жить начиная с нуля я не готов.

И вот теперь жена собрала вещи и спрашивает либо рвёшь с ней, либо со нами. У меня дикая паника мне очень жалко то что я теряю всё что нажили, перспективы, бизнес, а также с сыном каждый день видеться не смогу, но любовницу бросить не могу так как сексуальная жизнь только с ней, с ней я получаю те эмоции которые не даёт мне жена.

Очень мучительный выбор, но так дальше нельзя. Сам я склоняюсь к выбору любовницы и уже почти уверен что надо к ней уйти, так честно, но оказавшись у неё появляется пустота и душевная мука, а также дикая неуверенность. Я подавлен, что дальше делать?