Шутки о правилах дорожного движения. Сценарий КВН по правилам дорожного движения для старшеклассников. Конкурс “Скорая помощь”
Противостояние водителей транспортных средств и сотрудников ГИБДД существовало всегда. В различных ситуациях каждая сторона всегда пытается доказать свою правоту, но с гаишниками спорить бесполезно, ведь они - власть и закон чаще всего на их строне. Зато после встречи с ними, потеряв определенную сумму денежных средств, мы как ни в чем не бывало продолжаем свой путь и травим веселые анекдоты про ГАИ, чтобы поднять незначительно испортившееся настроение.
Стоят два гаишника на трассе, деньги собирают. Останавливают машину и спрашивают:
- Здесь разберемся, или в отделение поедем? Мужики, естественно, разбираются на месте, платят и едут дальше. Hу вот, останавливают они тут КАМАЗ. И опять:
- Здесь разберемся, или в отделении?
- Здесь, конечно. Вылез мужик, вломил от души и уехал. Через некоторое время гаишники в кустах приходят в себя.
- Ты хоть номера его запомнил?
- Запомнил: 56 56
- А буквы какие?
- Да какие на сапогах БУКВЫ???
Грузина на машине останавливает ГАИшник.
- Права.
- Вот дарагой, пжалста...
- Выйдите, надо осмотреть салон.
- Hет проблэм дарагой, пжалста...
- Откройте багажник.
- Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.
- Откройте багажник!
- Дарагой, 50 тысяч?
- Багажник!!!
- 200 тысяч!? ГАИшник видит что дело пахнет кровью - за пистолет.
- Открывай!!!
- Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста... А там пусто. Запаска, трос... ГАИшник в изумлении:
- Так чего же ты выеживался?
- Эээ дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл!
Гаишник на посту совершенно пьяный в сосиську. Останавливает одного водителя:
- Почему вас за рулем двое?
- Я же не спрашиваю, что вы мою машину окружили...
Идет экзамен в ГАИ
- Что обозначает тpеугольный знак, внутpи котоpого находится изобpажение коpовы?
- Доpогу пеpеходить скотина.
- А где он ставится?
- За сто - двести метpов от поста ГАI.
Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена ГИБДДшником. За рулем сидит молодая девушка.
- Почему вы превышаете скорость? - сердито спрашивает страж порядка.
- Товарищ офицер, - защебетала водительница, - я очень плохо управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не задавить.
ГАИшник останавливает гpузовик. Водитель пьян в гpязь. А изо pта не пахнет. И пpобиpочка тоже ницего не показывает.
- Слушай, - говоpит мент. - Я тебя отпущу, только ты pасскажи, как это так?
- А ты никому не pасскажешь?
- Hе pасскажу.
- А я клизму ставлю!
- Класс! Только ты тоже никому не pассказывай, а то нас зады нюхать заставят.
Из мегафона машины ГИБДД:
- Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!
Тоpмознули гаишники мужика - плати штpаф.
- "Ok", - гpит мужик, только отгадай загадку. Отгадаешь - заплачу, не отгадаешь - уеду.
- Почему 2 + 2 = 4 и 2 х 2 = 4, а вот 3 + 3 = 6, а 3 х 3 = 9... Один мент думал, думал - отпустил. Дpугой подходит - "Чего ж ты, дуpак, в высшую математику лезешь! Тебя как учили? - Отнимай и дели!
Едет значит, авто с пассажиpами. Вдpуг водила и говоpит всем - "Пpистегните pемни, за тем повоpотом гаишник любит стоять. " И точно, за повоpотом их сpазу палочкой: к обочине! Заглядывает гаишник в салон и с отвpащением так говоpит: "За 10 тысяч удавиться уже готовы! "
Hесся значит один мой знакомый (З) со скоpость 110 км/ч. Hу и естественно напаpывается на гаишника (Г). (Г) С какой же скоpостью Вы гpажданин ехали? (З) 90. (Г) Ага. Миль.
Гаишник тормозит роскошный "мерин". За рулем молоденькая девчушка. Ну. думает, сейчас поживлюсь:
- Тэк-с, а где у нас аптечка?
Девчушка берет мобильник, набирает номер, говорит:
- Але, Нурик, это я. Где у меня в машине аптечка? Слушает - показывает.
- Тэк-с, а где у нас огнетушитель?
Девчушка снова берет мобильник, набирает номер, говорит:
- Але, Нурик, это опять я. Где у меня в машине огнетушитель? Слушает - показывает.
- Тэк-с, а где у нас знак аварийной остановки?
Девчушка опять набирает номер, мент отбирает у нее мобильник: "Щас сам разберусь с твоим Нуриком!"
-Але, Нурик, это инспектор... Слышь че у тебя девка-то такая тупая?! Да еще не пристегнутая ездит. Бабки ты платить будешь?..
Из трубки слышится ответ:
- Ну, кому, положим, Нурик, а кому - господин Президент Нурсултан Назарбаев...
Инспектор ГАИ не смог смотреть формулу - 1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.
ГИБДДшник листает документы провинившегося водителя. Водитель:
- Командир, отпусти!
ГИБДДшник (перелистывая страницы):
- Не положено.
- Как так?! А на восьмой странице!
- А, да, положено. Свободен.
Поломался у мужчины Запорожец по пути в родной город. Он выходит на обочину, голосует, а народ все как-то мимо проезжает. Огорчился он уж было совсем, а тут останавливается шестисотый мерс, и из него такой простой мужик выходит, пальцы нормально стоят и говорит мол: "Цепляй свою тачку, подброшу. Только если сильно быстро поеду - посигналь фарами." Вот едут они тихо - мирно 70-80 км/ч и тут BMW пятёрка обходит их. Ну мужчина в мерсе огорчился что его какая-то бмв обгоняет и прижал педальку к полу... 100,150,170... а дело на подходе к городу и вот на посту ГАИ лейтенант видит что радар зашкаливает и говорит сержанту: "Выйди, притормози орлов". Сржант вышел. Кавалькада пролетает мимо. Лейтенант видит что сержант стоит и просто смотрит им вслед. Выходит лейтенант и спрашивает:
- Сержант, в чем дело? Чего ты их не остановил?
А сержант:
- Первый раз такое вижу... Летит Бемс, скорость за 150, за ним Мерс А СЗАДИ ЗАПОР СИГНАЛИТ ЧТОБ ЕГО ПРОПУСТИЛИ!!!
Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки.
ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.
90-60-90 – это водитель проезжает пост ГАИ.
Москва, Рублевское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное. Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.
Снова пятитысячная. Гай вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю по вторникам и четвергам с 8.00 до 15:00, я Ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч.
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- Стихи!!!
В джип сзади въезжает черная волга. Из джипака вылазит здоровенный детина с монтировкой и начинает со всей дури лупить по волге... разбивает переднее стекло, а там сидит полковник ГИБДД.
Пауза...
- Ой, товарищ полковник, а я все стучу, стучу... а никто не выходит... вот, думаю, кому деньги-то отдать…
Останавливает грузин-автоинспектор грузина-водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!
Решил гаишник застукать дома жену с любовником. Прибегает домой, сразу под кровать:
- Вот, блин, НЕТУ!
Смотрит за штору:
- Вот, блин, НЕТУ!
Открывает шкаф, а оттуда стодолларовая купюра:
- Вот, блин, и тут НЕТУ!
Женщина приходит в ГАИ, и требует, чтобы ей выдали розовые номера на машину. Ей отвечают, что таких не бывает. Она все равно продолжает уговаривать, объясняет:
- Я лесбиянка, хочу ездить с розовыми номерами.
В ответ опять:
- Ну не бывает таких номеров.
А она говорит:
- Дааа, нет розовых... а голубые уже все раздали.
Гаишник останавливает машину дачника:
- Так, штраф – 50 рублей!
- А 100 рублей не разменяете?
- А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!
Гаишник тормозит машину за превышение скорости и говорит:
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а Вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
- Да вот, Вам деньги вез…
Останавливает инспектор ГИБДД машину. Водитель возмущенно:
- Но я же ничего не нарушил!
- А моя семья не может ждать, пока Вы что-нибудь нарушите.
Сотрудник ГАИ стоит на дороге. Останавливает водителя, думает, что сейчас я с него сорву деньжат...
- Ручной тормоз?
- В порядке!
- Аптечка в салоне?
- Имеется!
- Ремень безопасности?
- Пристегнут!
- Ну, тогда дай хоть закурить...
Мужика останавливают ГИБДД-шники и находят в багажнике 10 кинжалов. Мужик кричит, что он жонглер, что этими кинжалами жонглирует. Они требуют доказать это.
Мужик начинает жонглировать. Мимо едет автомобиль, его водитель говорит жене:
- Слава богу, что я пить бросил!!! Смотри, какой они тест выдумали...
Сценарий по БДД (для старшеклассников) в форме КВН
____________: Здравствуйте, друзья! Мы живём, в самом прекрасном районе на свете и все остальные районы нам - завидуют! Ведь только у нас: ГИБДД - работает, как швейцарские часы и все водители знают, что «Жизнь - стоит того, чтобы ездить по правилам»! Мы гордо называем свой район Балтачевский.
________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
____________: Каждые каникулы на улицах проходит операция «Внимание – дети!». Итак, инспектор ДПС проводит лекцию с малышами.
Инспектор: Здравствуйте, дети! Давайте посмотрим на ваши знания ПДД.
Кто знает, что обозначает, когда руки регулировщика вытянуты в стороны?
____________: Я знаю! Он так отпугивает птиц.
Инспектор: Ну и ну. А если рука поднята вверх?
____________: Будет дождь.
Инспектор: М-да. А что такое дорога, знаете?
____________: Это всё, что под колесами.
Инспектор: А как работает двигатель, можете рассказать?
_________: А можно своими словами?
Инспектор: Давай!
_____________: Вжжжжжжжжжж.
Инспектор: Ну вы дате! Давайте проверим знание дорожных знаков.
Что это за знак?
____________: Здесь живут индейцы.
____________: Игра на трубе запрещена.
____________: Будулай вернулся.
____________: Осторожно! Паравоз на трассе!
____________: Параллельные линии не пересекаются.
____________: Необходимо обновить страницу.
____________: Курить запрещено.
____________: Продажа дров.
____________: Инопланетяне похищают машину.
____________: Александр Барыкин едет за букетом.
____________: Лифт не работает.
____________: Осторожно! Неподалеку Буратино!
____________: Здесь живет Григорий Лепс.
Отбивка. Все поворачиваются.
_________: Конечно это всё шутки. В жизни мы все знаем дорожные знаки.
________: И желаем, чтобы все ездили по правилам.
______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Отбивка. Кланяются и уходят.
Музыкальный номер.
Музыка «Сказка».
____________: Жил-был один инспектор ГИБДД. И была у него мечта – быть ближе к звездам шоу-бизнеса….. И вот однажды его ______________ поставили на перекресток на Рублёвке……..
Отбивка. ___________________
Инспектор стоит. В руках радар (фен). Звук машины.
Въезжает Тимати под музыку «Чиксы танцуют». Его останавливает.
Инспектор: Инспектор Петров. Вы превысили скорость. Предъявите ваши документы.
Тимати передает ему пачку денег.
Инспектор: Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать..
Инспектор его отпускает. Музыка «Лада седан».
Звучит музыка «Натуральный блондин».
Инспектор: Инспектор Петров. Вы пересекли сплошную линию. Предъявите ваши документы.
Басков: Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Николай Басков! Стыдно не узнавать светило мировой сцены!
- О, простите покорно, Николай! Я просто хотел взять у вас автограф.
- Ну так и быть давайте.
Гаишник подсовывает певцу пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает.
Звучит музыка «Шарманка»
Музыка «Ветер с моря дул»
Инспектор: Инспектор Петров. Вы видели, что вы проехали на красный свет?
Натали: А как я могла иначе? У меня и машина, и маникюр, и помада красные. Так что дайте мне дальше проехать.
Инспектор: Удачи!
Звучит музыка «О боже, какой мужчина!»
Едет Джип под музыку из сериала «Физрук».
Гаишник: Инспектор Петров. Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян? Слышь, ты чё-то попутал. Давай не задерживай, я в школу опаздываю!
Музыка «А я девушек люблю». Гаишник останавливает.
Инспектор: Инспектор Петров. Что-нибудь употребляли? Попрошу вас выполнить пару тест-упражнений.
Газманов: Да легко!
Под музыку «Морячка». Ход на руках. Вертушка.
Звучит музыка «Рюмка водки» или «__________»
Инспектор: Инспектор Петров. Ваши документы. О, Григорий, вы?!
Лепс:
Инспектор:
_________________________________________________________________
Звучит музыка «______________». Останавливает машину.
Инспектор: Инспектор Петров.
Почему спереди и сзади разные номера?
Бузова: Спереди – сотовый, сзади – домашний…
Инспектор: Аптечка имеется?
Бузова: А вам что плохо?
Инспектор: ___________________________________________________
Вместе танцуют под музыку «Мало половин»
Инспектор: Это всё конечно шутки. И мы все знаем, что наши работники ГИБДД справедливые и честные. И им не важно, кто перед тобой: ВИП-персона или нет.
Выходят (наверно) все. Делают поклон под музыку из к/ф «Рокки».
Конкурс капитанов «Скутер: кататься подано!» в отличие от предыдушего конкурса был более серьезным, но и тут участники отличились. Капитаны сняли фильм, написали рассказ, стихотворения о правилах езды на скутере. Капитан нашей команды Тимур выступил с одой о скутере и о том, как кататься на нем, соблюдая все правила дорожного движения.
Сош №5 Белогорск
Сценарий КВН
к областному конкурсу по ПДД
В темноте на сцене начинается движение
Пластический этюд на тему ПДД (мелькают жезл, фуражка инспектора ДД…..
Всем тише…
В полумраке инспектор дорожного движения выходит на передний план медленно,
Прошу всех встать ко мне поближе.
Из общей кучи выходят актеры и становятся рядом с инспектором,
также в полурапиде выстраиваются на авансцене.
Инспектор:
Отлично! Все ребята в сборе.
Нет никого сегодня в ссоре?
Ребята машут головами, что нет
Так все готовы! Вспомним роли:
Жезлом обозначает, кто кого будет играть
Ты – нарушитель, - пассажир.
Ты будешь велосипедист.
Кто-то тянет руку
Разносчиком газет
Я буду здесь регулировщик
Бери велосипед! (обращается к велосипедисту)
Велосипедист радостный убегает за велосипедом,
Пассажир и водитель выносят вперёд два стула.
У водителя в руках руль от машины,
в кармане сотовый телефон, бумажник
Регулировщик.
Есть игры разные на свете
Представим, что играют дети
Пример берут они с тех, кто их старше
Поехали! Свет. Звук, мотор.
Начнём дорожный разговор.
К обочине вот здесь прижмусь
Со всеми сразу разберусь.
Регулировщик уходит в левую кулису, на экране дорога, которую можно взять в одной из компьютерных игр Need for speed .
Либо просто включается свет и соответствующее музыкальное оформление
Водитель . Какой манёвр? Смотрел «Форсаж».
Пассажир. Блеск, класс, дави сильней на газ.
Водитель . Давай, малышка, порычи.
Пассажир. Быстрей, спать будешь на печи..
Из кулис на дорогу выезжает велосипедист и следует за машиной,
но слегка сбоку, ближе к обочине
Водитель (притормаживает и кричит велосипедисту)
Давай, давай, быстрей крути
Меня, попробуй, обгони.
Велосипедист. Не видишь что-ли этот знак? Здесь скорость 40.
Водитель. Эй, помолчи, слабак.
Приближается знак 40 – из задней левой кулисы по самому краю идёт вперёд и уходит, сделав круг через середину сцены, снова в заднюю левую кулису
Велосипедист. Кто я слабак? Здесь вы не правы.
Я – выдающийся спортсмен (давит сильнее на педали)
Нет равных мне ни с кем.
Пассажир (велосипедисту ) Давай сильнее жми на газ.
Получишь в приз - большой Камаз.
Велосипедист начинает усиленно крутить педали, точнее изображает, как он это делает. В это время водитель сильнее жмёт на педаль газа, автомобиль рычит и велосипедист остаётся далеко сзади. Мы видим, как он у задней левой кулисы сворачивает с дороги в кювет. Ломает руку, ногу.
Врачи скорой помощи на носилках уносят пострадавшего.
Автомобилист с пассажиром едут дальше.
Перед ними появляется светофор. Горит красный сигнал.
Пассажир. Смотри, какой сигнал горит.
Водитель (с усмешкой). Для нас с тобою путь открыт.
Почти сразу появляется следующий знак – Пешеходный переход.
Пассажир. Там впереди какой-то знак.
Водитель. Тебе привиделось! Пустяк! Ха-ха!
Пассажир. Эгей!
Не глядя по сторонам, прямо перед движущейся машиной переходит дорогу
пешеход – почтальон с толстой сумкой на ремне, вернее перебегает.
Автомобиль чуть было не наехал на пешехода.
Сигналят, резко притормаживают, объезжают.
Пешеход с перепуга бросает сумку с газетами,
убегает на тротуар и трясётся от пережитого страха.
Пассажир. Фу!
Водитель. Представь, какой адреналин
Потёк по венам по твоим.
Автомобилист снова разгоняется. В это время газеты и сумка, к которым были привязаны верёвки, «уезжают» к заднику сцены. Либо это делают Люди в Чёрном. Они пластически отыгрывают эти моменты. Сами берут газеты и сумку в руки, и красиво уносят, изображая удаление от автомобиля.
Водитель (пассажиру) А этот знак тебе знаком?
Появляется знак STOP . Водитель, тем не менее, прибавляет газ.
Пассажир ( напуган).
Знак STOP . Постой! Остановись!
Вон поезд едет…
Слышен шум приближающегося поезда. Поезд может появиться и на экране.
Берегись!
Пассажир закрывает лицо руками.
Ещё слышен шум поезда, но уже тише.
Водитель (довольный, что пролетели)
Ха-ха, не трусь! Его я тоже не боюсь.
На дороге возникает ещё автомобиль, который располагается сзади с левой стороны, так, чтобы их тоже было видно, который преследует,
движущийся впереди автомобиль.. Они же - люди в Чёрном.
Пассажир. За нами хвост ГИБДД
Водитель. Ещё чего, покаркай мне!
У водителя звонит сотовый телефон, либо просто слышен голос, либо в записи на экране, словно на дисплее телефона, появляется друг - тоже автомобилист
Друг. Ну что, приятель, как дела?
До финиша всего полста….
Водитель. Да, все нормально, лучше всех
Отметим вместе мы успех.
Пассажир, всё время оглядываясь назад, наблюдает слежку за ними другой машины, как ему кажется, ГИБДД, на самом деле это - Люди в Чёрном
Пассажир. Я не ошибся, тормози.
Ты с ними лучше не шути. (уже серьёзно)
Водитель слегка притормаживает, но на дорогу выскакивает чёрная кошка. Мяу! Водитель не справился с управлением. Врубается в столб, который изображает либо участник команды, либо столб высвечивается на экране. Слышен железный звук. Герои изображают столкновение. Пластически отыгрывают. Временно теряют сознание. В это время другая машина, притормаживает. Из неё выходят Люди в Чёрном. Под загадочную музыку проходят к авансцене. Разглядывают автомобилиста и пассажира. Забирают из бумажника деньги, цепи,…. Пассажир и водитель начинают приходить в себя. Люди в чёрном удаляются.
Прямо перед ними возникает инспектор, он же регулировщик.
Пассажир ( потирая раны от ушибов, приходя в сознание, расталкивает своего приятеля, который ещё в коме) Смотри, радар! И жезл есть!
Водитель. О, сам инспектор. Деньги здесь.
Водитель протягивает бумажник инспектору
Инспектор . Вы превысили скорость. Ваши документы.
Инспектор не глядя в бумажник протягивает его обратно водителю
Водитель сопротивляется и не берёт обратно, настаивая на своём:
Мне некогда. Возьми 500,
Я очень тороплюсь.
У нас с приятелем свой спор
К победе я стремлюсь.
Инспектор возвращает бумажник водителю
Водитель и пассажир полны удивления и растеряны
Инспектор . Я пожелать бы рад вам всем счастливого пути,
Но вынужден вас задержать,
Порядок навести.
Ты посмотри по сторонам
Машина здесь, и тут, и там,
Был ли сигнальный огонёк?
Водитель . М-м. Ну.. Да-а.
Инспектор. А пешеходный переход?
Водитель. М-м. Ну.. Да-а.
Инспектор. Ведь человека мог ты сбить
Под поезд сам мог угодить.
И кошку погубит.
И как тебя простить?
С кулаками на водителя бежит осмелевший пешеход-почтальон.
Пешеход. Вы не должны прощать его
Пусть рассчитается за всё.
Ведь у меня пропал товар.
Я всё от страха покидал.
Инспектор . Представьтесь.
Пешеход . Местный почтальон.
Инспектор . Нарушили закон.
Пешеход. Я?. Я?.. Я ни при чём,
Ведь он летел во весь опор.
Инспектор. А ты бежал бегом
И не смотрел по сторонам.
Пешеход . Я думал о своём.
Как побыстрее всё продать.
Клиентов мне нельзя терять.
Инспектор . Как с вами поступить?
Немного подумав
Вопросы есть к вам у меня.
Вас задержу часа на два…
Появляется велосипедист, за ним бегут доктора,
велосипедист прихрамывает. Одна рука и нога в гипсе.
Велосипедист (запыхавшись) Простите, я хотел сказать…
Мне велогонку продолжать бы надо,
Я же ведь спортсмен.
Они ж, запутали совсем. (показывает на нарушителей)
Инспектор. Как?
Велосипедист. Обещали в приз – Камаз.
Инспектор. И что же.
Велосипедист. Я чуть не влетел в Белаз.
Инспектор. Вот вам ещё один пример!
Не отвлекайся! И в пути
Переговоры не веди!
Инспектор, осматривая место происшествия, находит сотовый телефон, на экране сотового ещё один гонщик – на самом деле он в записи на большом экране. На голове цветная бейсболка. Спрашивает: «Что там у вас?
Инспектор. А вот и наш телефон. Опять нарушили закон.
Гонщик ( с экрана ). Здравствуйте, товарищ инспектор.
Инспектор. Советую сбавить скорость.
Гонщик . Понятно, товарищ инспектор, сбавляю.
Свет тухнет. Звук машин. Этюд с фонариками – фарами автомобилей.
Звуки сигналов автомобиля (пиб-бип). Включается свет.
Все артисты появляются на сцене.
Инспектор. Вот так (к актёрам) . Спасибо всем!
Обращается к зрителям
Вы усомнитесь ведь,
Едва ли, всё это дети рассказали?
Сказать Вам честно?… И не то…
И можно б было снять кино…
1 человек в Чёрном. Да, сказка ложь
2 человек в Чёрном . Но в ней намёк.
Врачи . Всем нарушителям урок.
Водитель. Учите правила на пять,
Чтоб катастрофы избежать
Пассажир. В детских садах учите, в школах.
Веловипедист . С дорогой, друг мой, не шути.
Все. Счастливого пути!
Песня
Если хочешь остаться жить
Жизнь прекрасна, известно Вам.
Посмотри, посмотри ты по сторонам,
Пешеходу ты дай пройти,
Не спеши! Знаки впереди!
Включается звук машины и разыгрывается очень короткий пластический этюд по всем правилам ПДД со словами последней строчки, которая может повториться раза три.
Посмотри, посмотри ты по сторонам…/3 раза
Артисты медленно, оглядываясь на все 360 градусов, поют и уходят со сцены
Звуки сигналов автомобиля (пиб-бип)
На авансцене один инспектор трясёт пустой бумажник.
Не найдя в нём денег, выбрасывает (можно прямо в зал).
Взрыв (хлопушка)
Инспектор пригибается и убегает со сцены.
Цели:
- проверить и закрепить знания правил дорожного движения на улицах и дорогах;
- учить понимать сигналы светофора, жесты регулировщика, дорожные знаки;
- воспитывать навыки выполнения основных правил поведения учащихся на улице, дороге, с целью предупреждения детского дорожно-транспортного травматизма.
- расширить знания учащихся по безопасности движения, развивать речь, мышление, уважение к участникам дорожного движения.
- воспитывать интерес и уважение к общему закону
Оформление:
Плакат “Знайте правила движения, как таблицу умножения”.
Оборудование:
- Плакаты по ПДД.
- Магнитофон.
- Компьютер.
- Мультимедийный проектор, экран.
Ведущий: Дорогие ребята, сегодня мы проводим КВН по правилам дорожного движения «Гуляй по улицам с умом».
Ведущий: В давние времена, когда не было машин, по улицам ездили и ходили, как кому вздумается. А современные улицы городов заполнены грузовыми и легковыми автомобилями, автобусами, троллейбусами, трамваями. Беспорядок на улицах сделал бы нашу жизнь трудной и опасной: машины постоянно создавали бы заторы, наезжали на пешеходов, сталкивались бы друг с другом. Не доставлялись бы вовремя товары в магазины, письма и газеты в наши дома. Врачи не поспевали бы к больным, взрослые – на работу, дети – в школу…
Чтобы беспорядка не было, ГИБДД составила правила дорожного движения – законы для улиц и дорог.
С каждым днем на наших дорогах появляется все больше и больше автомобилей. Высокие скорости и интенсивность движения требуют от водителей и пешеходов быть очень внимательными.
Дисциплина, осторожность и соблюдение правил дорожного движения водителями и пешеходами – основа безопасного движения на улице.
Послушайте немного об истории правил дорожного движения.
В России правила дорожного движения на лошадях были введены Петром I 03.01.1683 года. Указ звучал так: “Великим государем ведомо учинилось, что многие учли ездить в санях на вожжах с бичами большими и едучи по улице небрежно людей побивают, то впредь с сего времени в санях на вожжах не ездить”.
Первый светофор был изобретен в 1868 году в Лондоне. Это был газовый фонарь с двумя фильтрами: зеленым и красным. Цвета менялись с помощью ручного привода, которым управлял полицейский.
Первый сигнальный светофор появился в США в 1919 году.
В школе вы – ученики,
А в театре – зрители,
А в музее, в зоопарке –
Все мы посетители.
А коль на улицу ты вышел,
Знай, приятель, наперед:
Всех названий стал ты выше,
Стал ты сразу…
Дети: ПЕШЕХОД
Пешеход, шофер, пассажир - люди, от поведения которых зависит порядок на дорогах. Каждый из них имеет свои правила. Любой человек может быть и пешеходом, и водителем, и пассажиром, поэтому правила дорожного движения должны изучать и знать как взрослые люди, так и дети.
Изучать и знать Правила движения необходимо для того, чтобы не подвергать свою жизнь опасности и не мешать движению транспорта. Сегодня вам нужно быть очень внимательными. Сегодня мы посмотрим, что вы знаете о правилах поведения на дороге, как вы умеете пользоваться дорожными знаками, сигналами светофора. А в конце мероприятия вы станете участниками викторины, чтобы верно ответить на ее вопросы, будьте внимательными. Итак, начинаем КВН. (Звучит фонограмма “Мы начинаем КВН”, команды выходят на Сцену.)
Ведущий представляет жюри.
Приветствие команд:
“Пешеход”
Пешеход! Пешеход!
Помни ты про переход!
Подземный, наземный,
Похожий на зебру.
Знай, что только переход
От машин тебя спасет.“Дорожные Знаки”
Мы – дорожные знаки -
Ограждаем проезжую часть
Полезное дело мы делаем:
Не даем пешеходам пропасть.
Ведущий: На улицах и дорогах нельзя обойтись без Дорожных Знаков. Дорожные Знаки – это правила, как в русском языке есть же правила, которые помогают написать слова. В математике – формулы, по которым решаются задачи и примеры. На дорогах есть свои правила.
На дороге множество правил:Конкурс “Разминка”Кто где едет, куда как идти.
Их придумали, чтобы аварий
Не случилось с тобой в пути.
Везде и всюду правила -
Их надо знать всегда.
По городу, по улице
Не ходят просто так,
Когда не знаешь правила,
Легко попасть впросак.
Все время будь внимательным
И помни наперед:
Свои имеют правила
Шофер и пешеход.
Помни правила движенья,
Как таблицу умноженья.
И знай их назубок!
Командам задают вопросы. За каждый правильный ответ команда получает 1 балл.
Команда
“Пешеход”
- Когда надо начинать переход улицы, если на перекрестке есть светофор?
- Кому дает команды пешеходный светофор?
- Для чего предназначен “островок безопасности”?
- Где находится “островок безопасности”?
Команда “Дорожные Знаки”
- Где пешеходы должны ходить, находясь на улице?
- Где должны ходить пешеходы, если нет тротуара?
- Почему по тротуару надо идти по правой стороне?
- Сколько сигналов у светофора?
Конкурс “Дорожные знаки”
Вниманию детей предоставляется Презентация «Знаки» (слайд с 4 по 11) необходимо назвать знак и объяснить, что он означает.
Ребята, а кто мне скажет, какой дорожный знак расположен в районе нашей школы?Много есть различных знаков-
Эти знаки нужно знать,
Чтобы правил на дороге
Никогда не нарушать.1. Знак “Дети”:
Я хочу спросить про знак.
Нарисован знак вот так:
В треугольнике ребята
Со всех ног бегут куда - то.2. Знак “Движение пешеходов запрещено”:
Если ты поставил ногу
На проезжую дорогу,
Обрати внимание, друг:
Знак дорожный – красный круг,
Человек, идущий в черном,
Красной черточкой зачеркнут.
И дорога вроде, но
Здесь ходить запрещено.3. Знак “Велосипедная дорожка”:
Шли из школы мы домой,
Видим – знак над мостовой.
Круг, внутри – велосипед,
Ничего другого нет.4 Знак “Пешеходный переход”:
Пешеход, пешеход!
Помни ты про переход!
Он наземный,
Похожий на зебру.
Знай, что только переход
От машин тебя спасет.5 Знак “Остановка автобуса”:
Ожидаешь ты посадки
На отведенной площадке.
Не нужна тебе сноровка,
Это место – (остановка.)6 Знак “Переезд со шлагбаумом”:
Машины мчат во весь опор,
И вдруг навстречу знак.
Изображен на нем забор.
Шоссе закрыто на запор?
Конкурс “Догонялки”.
Ведущий задает командам вопросы (вопросы читаются быстро), кто быстрее ответит.
- Проезжая часть дороги с твердым покрытием. (Шоссе)
- Человек, едущий на транспорте. (Пассажир)
- Человек, совершающий движение пешком. (Пешеход)
- Он бывает запрещающий, разрешающий, информационный. (Знак)
- Место ожидания автобуса. (Остановка)
- Транспорт, работающий от электричества. (Троллейбус, трамвай)
- Номер телефона скорой помощи. (03)
- Место, где на время оставляют свой транспорт. (Стоянка)
- Многоместный автомобиль для перевозки пассажиров. (Автобус)
- Как называется место пересечения дорог? (Перекрёсток)
- По какой стороне тротуара должны идти пешеходы? (По правой)
- Сколько колес у легкового автомобиля? (Четыре)
- Что означает красный сигнал светофора? (Стоп. Движение запрещено)
- Безбилетный пассажир? (Заяц)
- Для кого предназначен тротуар? (Для пешеходов)
- Дорога для трамвая? (Рельсы)
- Что означает зеленый сигнал светофора? (Движение разрешено)
- Место посадки и высадки пассажиров? (Остановка)
Необходимо рассказать, какие правила поведения в общественном транспорте должен знать каждый пассажир. (Какая команда больше правил назовет.)Автобус нужно ожидать только на автобусной площадке.
Ждёшь на остановке - стой и не крутись!
А задел кого-то – сразу извинись!Посадка только при полной остановке транспорта.
Сначала выходящих надо пропустить,
А потом спокойно внутрь заходить.Не спеши сразу сесть, помни, что кроме тебя есть старики, женщины с маленькими детьми, инвалиды.
Всем пожилым помогать постарайтесь,
И доброту проявлять не стесняйтесь.Нельзя шуметь, громко разговаривать, мусорить.Нельзя ставить на сиденья грязные вещи и садиться на сиденье с ногами.В транспорте нельзя провозить незачехлённые лыжи и коньки.
Транспорт береги, мой друг,
Не царапай всё вокруг.
Береги его салон - Пусть прослужит долго он!Войдя в транспорт, не вставай у дверей, не прислоняйся к дверям.
В транспорт вы зашли, друзья,
Но в дверях стоять нельзя.
Там вы будете мешать,
Всем проблему создавать.Не высовываться из окон.Нельзя отвлекать водителя ненужными разговорами.
Ведущий: Ребята, вы, наверное, немного устали я предлагаю вам немного отдохнуть и сыграть в игру: “Это я, это я – это все мои друзья”
это я, ...
)
- Знает кто, что свет зеленый означает: путь открыт? (это я, ...
)
- Кто из вас в вагоне тесном уступил старушке место? (это я, ...
)
- Кто из вас, идя, домой, держит путь по мостовой? (молчат
)
- Кто из вас идет вперед только там, где переход? (это я, ...
)
- Кто бежит вперед так скоро, что не видит светофора? (молчат
)
- Знает кто, что красный свет – это значит – хода нет? (это я, это я, это все мои друзья
).
Ведущий: Молодцы! Следующий наш конкурс
Конкурс «Ребусы»
Ребус – это слово, зашифрованное с помощью значков, рисунков, цифр. (Приложение 1) (слайд 12-15) (водитель, улица, машина, дорога)
Ведущий: Пока команды выполняют задание, давайте поотгадываем загадки с болельщиками. Отгадки говорить дружно вместе хором. (болельщики отгадывают загадки)
Это задание, ребята, на время. Капитан, который быстрее соберёт разрезанный дорожный знак, побеждает. (В этом задании используется любой дорожный знак, разрезанный на несколько частей).
Конкурс “Музыкальный”
Каждая команда исполняет по 3 частушки.
Команда “Пешеход”
Ставьте ушки на макушке.
Слушайте внимательно,
Попоем мы вам частушки
Если свет зажжется красный,
Значит двигаться опасно
Свет зеленый говорит:
“Проходите, путь открыт”.
Всем кому даны колеса
Передайте наш совет:
Пусть у нас сначала спросят,
Можно ехать или нет.
Команда “Дорожные Знаки”
Ставьте ушки на макушке.
Слушайте внимательно,
Попоем мы вам частушки
Будет замечательно. (вместе обе команды)
Ой, ты, Ваня! Ой, ты, Ваня!
Посмотри на светофор,
Все ты Ваня перепутал
И на красный свет пошел.
Нужно слушаться бесспорно
Указанья светофора,
Нужно правила движенья
Выполнять без возражения.
Ведущий:
Светофор – большой помощник,
Лучший друг для всех в пути.
Он всегда предупреждает
Цветом, можно ли идти.
Красный цвет- опасность рядом!
Стой! Не двигайся и жди,
Никогда под красным взглядом
На дорогу не иди!
Жёлтый светит к переменам,
Говорит: «Постой сейчас,
Загорится очень скоро
Светофора новый глаз»
Перейти дорогу можно
Лишь когда зелёный свет
Загорится, объясняя:
«Всё, иди! Машин тут нет!»
Ведущий: Ребята, давайте решим дорожные задачи
и объясним, как надо вести себя на дорогах.
(Дети 2 мин обсуждают в группах. Проверка.)
Задача 1.
Два мальчика и три девочки вышли из школы. Когда они подошли к пешеходному переходу, зеленый сигнал уже начал мигать. Мальчики побежали через дорогу бегом, а девочки остались дожидаться следующего сигнала.
Сколько ребят правильно перешли дорогу?
Задача 2.
Семеро ребят играли в мяч на проезжей части дороги. Двое ушли домой. Остальные остались играть на дороге.
Сколько ребят поступили правильно?
МОЛОДЦЫ, ребята!
Конкурс "Дорожный лабиринт"
Разгадывание кроссворда. (Приложение 2)
Ведущий: Пока команды выполняют задание, давайте поотгадываем загадки с болельщиками. Отгадки говорить дружно вместе хором. (болельщики отгадывают загадки).
Ведущий: Если случается дорожно-транспортное происшествие, или человеку стало плохо, мы должны уметь оказать первую медицинскую помощь
Конкурс “Скорая помощь”
У каждой команды 3 карточки с вопросами, вы должны на них ответить. (Приложение 3)
Ведущий: А теперь, ребята, как я уже говорила в начале игры, я хочу проверить, как вы знаете правила дорожного движения. Вам будут предложены вопросы и несколько вариантов ответов, среди которых вы должны выбрать правильный. Номер правильного ответа покажите цифрой – но только по моему сигналу.
Викторина. (Приложение 4) (Слайд 16 - 26)
(Жюри подводит итоги конкурсов)
Ведущий:
Чтоб жить, не зная огорченья,
Чтоб бегать, плавать и летать,
Ты должен правила движенья
Всегда и всюду соблюдать.
Во всех странах мира дети стараются никогда не нарушать Правила дорожного движения, потому что правильное поведение на дорогах - показатель культуры человека. КВН «Зелёный огонёк» закончился. Я хочу вам всем пожелать здоровья, и чтобы вы всегда, в любую погоду, в разное время суток, во все времена года соблюдали правила дорожного движения, не подвергали свою жизнь и окружающих людей опасности. Желаю всем безопасных дорог. Будьте воспитаны. Спасибо! До новых встреч!
Загадки болельщикам:Загадки.Там где строят новый дом,
ходит воин со щитом,
где пройдет он, станет гладко,
будет равная площадка. (бульдозер)
Чудо-дворник перед нами
Загребущими руками
За одну минуту сгрёб
Преогромнейший сугроб. (снегоочистительная машина)Вот утюг, так утюг!
Ах, какой огромный!
Он прошел – дорога вдруг
Стала гладкой, ровной. (каток)
Держусь я только на ходу,
А если встану – упаду. (велосипед)Длинной шеей поверчу –
Груз тяжелый подхвачу.
Где прикажут – положу,
Человеку я служу. (подъемный кран)Тянется нитка, среди нив петляя,
Лесом, перелесками
Без конца и края.
Ни её порвать,
Ни в клубок смотать. (дорога)
1. Тихо ехать нас обяжет,
Поворот вблизи покажет
И напомнит, что и как,
Вам в пути…(Дорожный знак).2. Что за “зебра” на дороге?
Все стоят, разинув рот.
Ждут, когда мигнет зеленый,
Значит это…(Переход).3. Встало с краю улицы в длинном сапоге
Чучело трехглазое на одной ноге.
Где машины движутся,
Где сошлись пути,
Помогает людям дорогу перейти. (Светофор)4. Дом на рельсах тут как тут,
Всех умчит он в пять минут.
Ты садись и не зевай,
Отправляется…(Трамвай).5. Пьет бензин, как молоко,
Может бегать далеко.
Возит грузы и людей,
Ты знаком, конечно, с ней.
Обувь носит из резины, называется…(Машина)6. В снег и в дождь, в грозу и в бурю
Я на улице дежурю.
Мчатся тысячи машин.
Я проезд им разрешаю.
Если руку подниму, нет проезда никому. (Регулировщик)
ТРИ правила настоящей женщины:
- НЕ ПИТЬ фигню!
- НЕ ЕСТЬ фигню!
- НЕ СПАТЬ с фигнёй!
Моя жизнь, мои правила…
и я теперь другая… я всё исправила…
стёрла память… убрала пробелы…
и перекрасила серое в белый…
И жизнью своей я теперь довольна…
это раньше мне было больно…
а нынче плюю я на все запреты…
и если мне хочется, делаю это…
И пусть кто-то скажет, что это не правильно…
к чёрту. моя жизнь-мои правила.
20 ЗОЛОТЫХ ЦИТАТ КОКО ШАНЕЛЬ
1. У женщин точка G находится в конце слова SHOPPING
2. Чем хуже у девушки дела, тем лучше она должна выглядеть.
3. Как ни крути, женщина в жизни мужчины бывает только одна. Все остальные - ее тени…
4. Не люблю длинных пиджаков - при разговоре с мужчиной я не вижу, как он ко мне относится.
5. Каждая девушка должна всегда знать две вещи: чего и кого она хочет.
6. Не выходите замуж за мужчин с кошельком для мелочи.
7. Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще…
… показать весь текст …
В Волгограде есть необычный водитель маршрутки. Водитель Усуб Кочоян уже восемь лет возит пассажиров по своим придуманным скидкам.
У Усуба есть « письменные и устные» скидки. Письменная скидка - это объявление в салоне: «Беременные, солдаты, именинники, а также отличники - ездят бесплатно».
- Устная скидка, это когда заходит пассажир и говорит « Здравствуй, товарищ водитель», он автоматически получает 3 рубля скидку. Если звучит « Здравствуй, дорогой водитель», то минус 5 рублей из стоимости поездки, - объясняет систему бонусов Усуб.
Конечно же, у необычного водителя появилось много постоянных клиентов, беременные знают график Кочояна наизусть. В очередь также выстраиваются студенты-отличники с зачетками в руках. И начальство совсем не против чудачеств своего работника.
- Сколько полагается, столько я и плачу хозяину. Это я себе в убыток вожу беременных бесплатно. Но сколько радости я от этого получаю, никакие деньги мне не дадут такого счастья!
ЗОЛОТЫЕ ПРАВИЛА ОТ УОРРЕНА БАФФЕТА
1. Держитесь подальше от кредитных карт.
2. Инвестируйте только в себя, помните, что не деньги создают человека, а человек - это тот, кто создал деньги.
3. Живите, как можно проще.
4. Не делайте то, что советуют другие, просто слушайте их, а поступайте так, как считаете правильно, даже если это противоречит всему, что вам советовали.
5. Не гоняйте за брендами, носите те вещи, в которых вы чувствуете себя комфортно.
6. Управляйте своей жизнь сами, это ВАША жизнь, а не ЧУЖАЯ!
1. Считайте, что новые сапоги - это лекарство. А на лекарствах не экономят.
2. Красное платье - это крик, бордовое платье - это точка зрения, черное платье - это жизненная позиция.
3. Видимо, пока женщина не достигает определенного возраста, грабли - это необходимый аксессуар ее гардероба.
4. Счастливые женщины больших сумок не носят.
5. Вкус - это мускул, который можно тренировать.
6. Каблук придает женщине некоторую неустойчивость, а значит, непременно найдется мужчина, который захочет ее поддержать.
7. Женщина не может расцвести на пустом месте. Должен найтись садовник.
Жизнь слишком коротка, чтобы просыпаться утром с сожалениями. Так что любите тех, кто относится к вам хорошо, прощайте тех, кто не прав, и верьте, что всё происходит неслучайно.
Юмор быстрого приготовления: как придумать шутку легко и быстро?
Люди любят юмор. Телевидение напичкано разнообразными передачами, где артисты шутят. Иногда удачно, иногда не очень. Но зал, как правило, смеется как заведенный. Поэтому человек, живущий в окружении юмора, тоже хочет примкнуть к покатывающемуся со смеху сообществу и задает себе вопрос, как придумать шутку легко и быстро, чтобы иметь успех у друзей.
Далее последует очевидность, о которой стоит все-таки сказать. В КВН или других подобных телешоу снимаются люди, у которых либо есть чувство юмора, либо они думают, что оно у них есть. Это все к тому, что чувство юмора – это в некотором смысле природный дар, как и любая склонность. То есть человек либо смешной, либо нет.
Если у него получается юморить спонтанно, то для него актуален вопрос, как научиться придумывать шутки, возможно, он захотел этим зарабатывать. Да, предупреждаем сразу: некоторые техники могут показаться примитивными, а шутки – топорными, но, как говорили классики, на бумаге (письме) шутить гораздо сложнее, чем устно.
1. Многозначительность. Обилие смыслов того или иного слова или словосочетания, а может быть, сочетания букв можно использовать в своих целях. Например, анекдот:
Сочетание глухих букв.
2. Неожиданная концовка. Была шутка в старом КВН: «Мне поставили страшный диагноз… годен».
3. Шутка строится на внутреннем противоречии. Например, у Курта Воннегута есть в одном рассказе такая фраза: «У нее было очарование продавленной кушетки». По мотивам этой шутки можно составить свою менее удачную хохму: кожа ее была свежа, как долго лежавшая на солнце груша.
4. Обман ожиданий. Например:
За сколько ты пробежишь 10 километров?
5. Наблюдение за реальностью. Суть техники нельзя передать механистически. Нужно уметь видеть и слышать смешное. Конечно, эта способность зависит от природной склонности. Пока можно черпать из чужих кладовых. Например, Михаил Задорнов приводил словосочетание Дмитрия Медведева, который тот использовал в речи – «нерукопожатное лицо». Лучше такое не представлять.
6. Ирония. Этот прием строится на противоречии формы и содержания высказывания, когда, например, трусу говорят, что он храбр. Объект может понимать или не понимать шутки, главное, чтобы ее смысл дошел до аудитории. Здесь так же выручит творчество Задорнова. Например, он любил анализировать попсовые песни с точки зрения здравого смысла. Надо понимать, что большинство эстрадных сочинений делают не для смысла, а для денег, поэтому наполнения там никакого нет. И вот известный юморист иронизировал вволю. Ирония прежде всего в том, что серьезный метод анализа применяется к бессодержательному материалу. В результате возникает шутка.
Как бы там ни было, но главное – это чувство юмора и стремление развиваться. Если будет желание – человек найдет свой метод юморить, но натужная шутка всегда вызывает либо кривую ухмылку, либо неловкое молчание.
Любая хохма должна быть к месту. Это основное правило современного юмора.
Вопрос, как придумывать шутки на ходу, не предполагает однозначного ответа. Ясно одно: нужна постоянная тренировка.
Шутки про ПДД
На нашем сайте собраны шутки про правила дорожного движения (ПДД). Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
За злостное нарушение ПДД полиция Голландии лишила водителя трав.
Блондинку останавливает гаишник и говорит: - Вы нарушили правила дорожного движения! - Знаете, моя машина еще новая и не знает всех правил дорожного движения!
Правило пересечения перекрёстков для БЕЛАЗов: - Посмотреть, нет ли другого БЕЛАЗа, и продолжать движение.
Есть мнение, дороги в России надо круглогодично охлаждать и покрывать льдом. Тогда наши граждане будут соблюдать правила.
Шокирующие кадры с места событий: трезвый священник на «Жигулях» не нарушил правила дорожного движения и никого не сбил!
Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.
Я не нарушал правил дорожного движения! В России нет дорог!
В России дорожные правила не для того, чтобы организовать движение, а для того, чтобы в случае аварии установить виновного.
Какое правило необходимо соблюдать для профилактики кариеса, спида и ДТП? - Используйте только качественную резину!
Милый, я нарушила правила и проехала на красный свет на переезде и меня оштрафовали… - Умница моя, с кем не бывает. Спасибо, что поезд не подрезала!
Выдержка из правил дорожного движения: - Там, где положено пешеходам переходить дорогу, нарисована на дороге „зебра“, а там где не положено - висят венки…
Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крут. - Когда женщина - то дурой без мозгов!
Водители маршруток, аккуратные, уважающие правила, существуют. - Но попадаются, когда куда-нибудь опаздываешь!
С точки зрения ГАИшника люди делятся на две категории. - На тех, которые нарушают правила, и тех, которые хотят его ограбить.
Полицейский остановил машину, нарушившую правила. - С вас штраф, - строго говорит полицейский, - вы нарушили. - Сынок, но ведь я же твоя мать, а ты штраф… - Ты должна гордиться тем, что твой сын честно выполняет свой долг мама!
Водители маршрутных такси объявили голодовку. - Главное их требование - отменить правила дорожного движения.
Платите штраф, гражданка, вы нарушили правила дорожного движения, - говорит милиционер женщине-водителю. - Извините, товарищ милиционер, но моя машина новая и всех правил еще не знает.
Блондинка рассказывает подруге: - Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут он спрашивает: - Что ты мне ничего не предлагаешь?. Я ему: - Выходи за меня!. - Он поржал и отпустил.
Первое - хотя и неписанное - Правило Дорожного Движения заключается в том, что большинство участников дорожного движения не следует Правилам Дорожного Движения.
www.anekdotovmir.ru
Сегодня я расскажу тебе как стать королем дорог. Следуй моим советам и ты в полной мере насладишься процессом вождения сам и доставишь неописуемое удовольствие другим участникам движения.
Утром, садясь в свою машину, припаркованную на клумбе под чьим-нибудь окном, начинай разогревать двигатель интенсивной «прогазовкой». Позаботься о том, что бы клубы дыма из твоей выхлопной трубы попадали точно в окно, открытое на первом этаже. И не забудь включить на полную громкость веселую музыку, это поднимет настроение окружающим. Идеально, если это будет воскресенье.
Выехав на дорогу расслабься, ты наконец-то в том месте, где ты главный и можешь ехать по своим правилам, так как все остальные люди и так уже счастливы просто находиться на одной дороге с тобой.
Выкинь весь мусор, скопившейся в машине прямо в окно — соблюдай чистоту в автомобиле.
Помни, что чем больше и дороже у тебя автомобиль, тем меньше правила дорожного движения имеют к тебе какое-то отношение и тем больше все остальные водители испытывают к тебе неподдельное уважение и восхищение.
Не забывай, что в стране кризис, поэтому экономь на всем на чем только можно, показывая пример другим. Например постарайся лишний раз не включать сигнал поворота, что бы невзначай не перегорела лампочка.
Экономия топлива тоже важна, поэтому поворачивая на перекрестке налево, пересекай его с выездом на встречную полосу, то есть по кратчайшей прямой, тем самым ты хоть немного, но сэкономишь бензин, а как говорится копейка рубль бережет.
Будь на дороге эпатажным и загадочным. Если стоишь на светофоре в левой полосе и собираешься повернуть налево, то не включай указатель поворота, пока на светофоре не загориться зеленый свет. И только после того, как зажегся зеленый включай левый поворот. Стоящие сзади тебя водители, которые собирались поехать прямо и стали за тобой, так как ты не показывал поворот, будут тебе благодарны, так как пропуская поток встречного транспорта не смогут двигаться и будут вынуждены наслаждаться утренними красотами. Поверь, они тебе потом еще спасибо скажут.
Мы с тобой за безопасность дорожного движения, поэтому показывай другим водителям пример безопасной езды, выезжай в левую полосу и двигайся со скоростью 20-30 километров в час. Обгоняющие тебя справа, водители, будут преисполнены к тебе чувства благодарности и восхищения.
Никогда не оставайся в стороне от происходящего на дороге. всегда громко комментируй, то что тебя раздражает открыв окно. Используй при этом нецензурные слова, что бы привлечь к себе внимание. Ведь люди сами не понимают, что делают не так и будут рады если ты им подскажешь как надо правильно.
И еще одна немаловажная деталь — всегда борись за чистоту в своем городе, не допускай скопления луж на дорогах. Увидев лужу, проезжай ее на максимальной скорости, что бы разбрызгать побыстрее грязную воду в стороны и очистить дорогу. Не обращай внимание на пешеходов, стоящих около лужи. Они бы поступили так же, ведь чистота важнее.
И это еще не все — не забывай, сигнал в машине не должен долго молчать. Покажи другим, что ты опытный водитель. Постоянно сигналь по причине и без.
Будь изобретательным, разнообразь дорожное движение. Если впереди тебя пешеход пытается перейти дорогу по пешеходному переходу, поиграй с ним в игру кто быстрее.
Максимально ускорившись, постарайся проскочить пешеходный переход первым.
Поверь, пешеход, пред которым ты проскочил всего в нескольких сантиметрах, радостно и благодарно рассмеется тебе вслед.
Прояви себя настоящим гражданином, постоянно и неустанно проверяй бдительность водителей. Обгоняя очередную машину, резко прямо перед ее носом перестраивайся в ее полосу. Тем самым ты заставляешь водителей не терять бдительность — только представь, сколько жизней ты можешь спасти таким способом и к тому же ты показываешь положительный пример, в скором времени дороги заполонят твои последователи.
Экономь свое и чужое время. Если тебе приходиться останавливаться на красном сигнале светофора, то останавливайся прямо на пешеходном переходе. Все пешеходы аккуратно и с пониманием будут обходить твою машину, так как понимают, что ты это делаешь для их же блага, ведь ты так стоишь, для того, что бы быстрее освободить пешеходный переход.
Когда на светофоре еще горит красный свет, начинай постоянно «газовать» и по сантиметру продвигаться вперед, ведь все знают насколько важно вырваться вперед на 15-20 сантиметров. Стартуй на желтый, так ты еще прибавишь себе шансов обогнать всех на светофоре. Помни, когда загорается желтый свет это твой шанс доказать всем, что ты мужик! И запомни, для настоящих мужчин у светофора есть только один цвет — желтый. Проезжай перекресток всегда только на него, так ты уменьшишь аварийность на дорогах и не создашь пробку на перекрестке.
И последнее, подъехав к дому припаркуйся правильно. Помни, твоему двору нужен воздух, поэтому ставь машину так, что бы между твоей машиной и соседней было много места, но припарковаться там было бы нельзя. Так ты обезопасишь свой двор от слишком плотной парковки и двор будет “дышать”.
Футбольный глум: главные шутки и правила выживания 1 апреля
Кто решился пошутить над Рино Гаттузо, почему розыгрыши про трансферы самые злые, как Владимир Гранат угодил на Аллею славы и как теперь принято смеяться над арбитрами. Гид по футбольному юмору от РИА Новости — все виды, правила и много веселых примеров.
Невыносимая жестокость
Самые жестокие шутки 1 апреля — про трансферы. Так и знайте. Ну серьезно! Будьте с этим осторожны! Футбольный болельщик — персонаж нервный, и неизвестно как все обернется, если сообщить ему о том, что. даже не будем приводить самых страшных примеров. Вот кто такую шутку про Руни придумал? Правильно, журналисты — жестокие создания. Этому шедевру фотошопа уже три года, но выглядит по-прежнему страшно, согласитесь.
Is this the shocking picture Wayne Rooney didn’t want you to see? http://t.co/QXZTENLlYx; #LFC>; #MUFC>; pic.twitter.com/hK9XPeKXDk
И ведь это не вчера началось. В 1988-м «Известия» сообщили о возможном переходе в «Спартак» Диего Марадоны. Этот розыгрыш до сих пор в топе всех подобных историй. Но теперь к футбольным первоапрельским сюжетам добавились шутки нового формата — о покупке клубов. Как вам фейк про Леди Гагу — «владелицу» «Пармы», например? Вам все еще смешно? А нам страшно, ведь мы живем в мире, когда любая из трансферных шуток может оказаться правдой.
«Дедовщина»
«Мы решили проверить их на вшивость: за обедом они сели к нам за стол. Мамай подсыпал шведу соль в апельсиновый сок, тот глотнул, покраснел, разошелся в широкой улыбке и сказал: «F. k you guys». Это то, что мы хотели услышать! Вечером проделали тот же фокус с Кимом. Надо сказать, что он сразу поразил всех своим аппетитом. В одну тарелку он обычно накладывал пасту, куриный окорочок, дыню и шоколадную булочку. В общем, хорошо подсыпали ему в сок, как раз под булочку. Он сделал глоток. и ничего. Сделал еще один. опять ничего. Даже голову на нас не поднял. Все ждали какой-то реакции, но он в итоге выпил весь бокал, резко встал и быстрым шагом (как обычно) пошел к себе в номер».
«Мыслю, следовательно, шучу»
«В один из предматчевых вечеров (Марчелло) Липпи отпустил нас погулять по Флоренции, и мы почти в полном составе отправились ужинать – кроме Рино, он остался на базе. Вернулись подвыпившими, в том смысле, что совершенно пьяными. Сидели в холле, болтали, спать не хотелось, думали, как бы убить время, и идея уже витала в воздухе: «А пойдемте доставать Рино!». А тот уже мирно спал, надев ночной колпак. Пока мы поднимались по лестнице, Де Росси нашел и стащил огнетушитель: «Буду тушить Гаттузо».
«Мы постучали, Рино открыл, продирая глаза. Даниэле, извергнув на огнетушителя все содержимое, пустился бежать и заперся у себя – у нас – в комнате. И оставил меня наедине с этим монстром в трусах и пене, изрыгавшим бессвязные проклятия. Впрочем, из них было понятно, что он уже полностью проснулся. Что он уже полностью отдает себе отчет в происходящем. Я попытался было удрать, но со всей очевидностью понял, что затея обречена изначально. Когда за тобой несется Гаттузо, который хочет тебя убить, рано или поздно он тебя догонит, как ни старайся. Будь ты хоть гепард, хоть газель».
Una cosa non mi spiego:
Perché non dicono a #Gattuso>; quanto manca a fine partita. Forse piace anche a loro vederlo sotto queste vesti ���� pic.twitter.com/iwWhHQ8igl
Чему нас учит эта история? Правильно: задумав розыгрыш, важно тщательнее подбирать объект насмешек.
Шутить над святым — просто нельзя
И еще, одна, динамовская, над Борисом Ротенбергом тоже подпадает под это правило — над святым, ни-ни. Кевин Кураньи сообщает:
«Однажды он поставил машину так, что перекрыл несколько мест на общей парковке перед раздевалкой. Мы говорим ему: «Ты не можешь так делать, ты кто, президент клуба?» Тогда его папа ещё не был президентом. Мы взяли его машину и поставили прямо посреди поля. Когда все вышли на тренировку, были в шоке».
И никто не осудит.
Ну и напоследок даем главный совет как пережить этот тяжелый и насыщенный по количеству фэйков день. Несмотря ни на что, не бойтесь стать объектом розыгрыша, бойтесь разыграть неправильно.
Обидеть можно и играючи. Не допускайте этого. И даже из добрых побуждений, не спрашивайте у болельщика «Динамо» цветную фотографию чемпионства его команды. Помните, он ведь может ее раскрасить.