Шутки про правила дорожного движения квн. Внеклассное мероприятие. КВН по Правилам дорожного движения на тему "Гуляй по улицам с умом". Тема «Дорожное движение с веселым продвижением»

Сценарий мероприятия по правилам дорожного движения

«И в шутку и всерьёз…»

Цель: формирование и систематизация знаний по правилам дорожного движения
Задачи:
- познакомить с историческими фактами по некоторым аспектам правил дорожного движения;
- развивать артистизм, музыкальный слух, психические процессы (память, мышление, воображение, внимание).

Ход мероприятия
Под песню «Вместе весело шагать…» на сцене появляется команда
-- Вас приветствует команда…
-- Зебра.
З аводные и смешные,
Е динственные и неповторимые,
Б ыстрые и внимательные,
Р ешительные и смелые
А ртисты ………….средней школы.
Голос из-за кулис: Вечер. Темно. Парень идёт по улице
Звучат 2 строчки припева из песни «Автомобили, автомобили..» (Автомоби-ли, автомобили, буквально, всё заполонили).
Звук торможения машины.
Выезжает девушка на детском электромобиле.
Девушка поёт на мотив «Жениха хотела…»
Ехать захотела,
Прав-то не имела.
Ла-ла…..
Прав-то не имела,
Вот и налетела –
Ла-ла-ла-ла-ла-лай.
Вместе: Вот таки дела
Девушка , обращаясь к парню: Ты что не знаешь, что фликер надо носить?
Парень (виновато): Знаю, да дома забыл, вернее, долго выбирал, какой взять, чтобы привлечь внимание к себе какой-нибудь девушки, например, такой, как ты (заигрывая).
Девушка: Мне не до шуток, абсолютно не хочется наблюдать небо в клеточку из-за тебя.
Песня на мотив «Мечта сбывается…»:
Если фликер изменится,
Ты бери, какой хочется.
Но главное на свете --
Носить, не забывать.
Ведь фликер – это лучшее
Средство для безопасности.
Помнить это нужно,
Помнить и надевать.
Припев: Мечта сбывается и не сбывается,
И фликер, может, будет вот такой. (Показывает различные варианты фликеров - световозвращающих элементов)
Ведь всё хорошее не забывается,
А всё новейшее - и есть мечта.
Выходит милиционер и останавливает эту девушку
Регулировщик: на мотив «Песня Снегурочки» из мультфильма «Ну, погоди!»:
А ну-ка, давай-ка,
Права покажи!
Девушка:
Нет, постовой, нет, постовой,
Ой, постовой, погоди!
Вместе: Вот таки дела
Регулировщик: (на мотив «Ты ж мине пидманула»):
Ты сказала: «Выйдешь скоро»,
И поверил я тебе.
Я стою, стою тут рядом,
Не выходишь до мине.

Ты ж мине пидманула,
Ты ж мине пидвела,
Заплати сейчас ты штраф
И не езди больш без прав.
Вместе: Вот таки дела
Звучит песня «Автомобили, автомобили…»
****************************************************
Бабка поёт на мотив «Помоги мне…»
Помогите, помогите
Мне на сторону ту перейти.
Видно скоро вунь засветит
Там зелёненький глаз впереди.
Вместе: Значит, можно будет идти.
-- Какой глаз?
-- Где?
-- Да это же светофор!
-- Первый в мире электрический светофор появился в американском городе Кливленд в 1914 году.
-- А светофор с третьим предупреждающим жёлтым сигналом был сделан через 4 года.
-- А знаете ли вы, что самый большой в мире светофор установлен в одном из портов Великобритании. Его сигналы видны в темноте на расстоянии около 46 км, а при дневном освещении – около 9 км.
Бабка поёт на мотив «Далеко ли до Таллинна»:
Далеко ли до туда вон?
Далеко ли до туда вон?
Я от шума устала так,
Мне идти нелегко.
-- Лишь пройдём сейчас чуток
Красный может засветить глазок.
-- И что же делать?
-- Решил дорогу перейти,
Но красный свет застал в пути?
-- Тогда спеши на островок,
-- Там безопасный уголок!
-- На острове том пережди,
Пока пройдут машины,
-- Потом дороги перейди
Вторую половину.
Вместе: поют на мотив «Остров невезения»:
Остров безопасности
На дороге есть,
Он для всех заметный
Абсолютно весь,
Он для всех заметный
Абсолютно весь,
Остров безопасности
На дороге есть.
-- Классно придумали люди: остров безопасности среди улицы …
-- Слово улица пошло от слов у «лица» домов.
-- Интересно…
Бабка садится на стульчик, поёт на мотив «Постой, паровоз»
Езжай ты, шофёр,
Спокойно, спокойно,
Водитель, не жми на тормоза,
Мы здесь подождём вот
Зелёного света
И дальше дорогу перейдём.
-- Конечно, ведь нужно соблюдать правила дорожного движения.
-- А знаете ли вы, что ещё в Древнем Риме Юлием Цезарем были введены правила дорожного движения.
-- Значится, мы сейчас соблюдаем правила, введённые Юлием Цезарем?
-- Точно. Только перерабатывались они и совершенствовались все эти столетия.
Вместе поют на мотив «Бабушки-старушки»
Правила-правила,
Мы их уважаем,
Правила-правила,
Мы их соблюдаем.

И сколько бы мы не говорили о правилах дорожного движения, нужно знать, что:
-и пешеход, и водитель – это участники дорожного движения;
-фликеры делают людей заметными в темноте;
-только от каждого из нас зависит безопасность на дороге;
-знание правил дорожного движения и их практическое применение никто не отменял.
Песня на мотив «Мы желаем счастья вам!
1.Если будешь правила ты знать
И согласно правилам шагать,
Выполнять все правила будет всем не лень,
Ты не будешь жизнью рисковать
И родных, и близких огорчать,
Радостным и светлым станет каждый новый день.

И опасность пусть вас минёт,
И каждый ходит пусть,
Как примерный пешеход,
Мы желаем счастья вам.
И он должно быть всегда.
Когда захочешь сам,
То не встретит вам беда.

2.Светофор – надёжный друг для всех.
Он стоит совсем не для потех.
И дорожных знаков информация важна.
За движеньем строго ты следи,
Не спеши, а лучше подожди.
На дорогах очень дисциплина всем нужна.

Припев: Пусть зелёным будет путь,
И опасность пусть вас минёт,
И каждый ходит пусть,
Как примерный пешеход,
Мы желаем счастья вам.
И он должно быть всегда.
Когда захочешь сам,
То не встретит вам беда.

Используемая литература

1. Безопасность на дорогах глазами детей. Нижнекамск, 2003

2. Безопасное колесо - 2006 / Под общей ред. Р.Н.Миниханова,И.А. Халиуллина. – Казань: Изд – во НЦ БЖД,2006. – 364с.

3 Обучение младших школьников правилам безопасного поведения на дороге/ Сост.: Р.Ш.Ахмадиева, С.А. Бикчантаева, М.Х. Валиев, Е.Е.Ворнина и др. / Под общей ред. Р.Н. Минниханова, Д.М. Мустафина. – Казань: ГУ «НЦ БЖД», 2009. – 464с.

4 Важные уроки по правилам дороги (Из опыта работы дошкольного обоазовательного учреждения по профилактике детского дорожно – транспортного травматизма) Нижнекамск, 2007

5 КовалькоВ.И. Игровой модульный курс по ПДД или школьник вышел на улицу: 1 – 4 классы. - М.: ВАКО, 2006, - 192с, - (Мастерская учителя).

6 Основные вопросы организации юидовского движения (на примере Реаспуьлики Татарстан.ю Казань,2011

7 КозловскаяЕ.А.,Козловский С.А. Дорожная безопасность:обучение и воспитание младшего школьника. Учебно – методическое пособие для общеобразовательных учреждений и системы дополнительного образования/ Под общ. Ред. В.А. Федорова. – М.: Издательский Дом Третий Рим, 2002. – 80с.

Вспомогательные материалы

Периодические издания: газета «Добрая дорога детства.

http://www.dddgazeta.ru/,

http://propaganda-bdd.ru/index.php?act=pages&id=137

http://pr.cnews.ru/pr_body.shtml?cid=10015&pr=2010/02/03/76767

http://mon.gov.ru/press/reliz/5444/

http://www.velosfera.ru/news/details/2038/

http://www.fcp-pbdd.ru/news/detail.php?ID=12340

http://g2p.tatar.ru/rus/pravo/gibdd/bdd.htm

Ольга Гусева
Сценарий КВН «Знатоки правил дорожного движения»

Звучит музыка из телепередачи КВН.

Ведущая : Добрый день уважаемые гости и дети.

Сегодня у нас ответственный и интересный день!

Мы начинаем наш веселый

Любимый всеми КВН! – Клуб веселых и находчивых!

А соревноваться будут команды в знаниях по правилам дорожного движения

Позвольте представить команды :

Команда «Светофорик» , «Зебра» и «Пешеходы»

Ведущая : А оценивать соревнование будет очень строгое, но справедливое жюри .

Знатоки вы готовы показать свои знания, ловкость и смекалку. Тогда начинаем.

Звучит песня В. Леонтьева «Зеленый свет» вбегает Баба Яга

Прибежала я куда-то,

Что то, что- то не пойму.

Что за день у вас, ребята?

Ведущая : Баба Яга, у нас праздник знатоков по правилам дорожного движения . А ты зачем к нам пожаловала? Что случилось?

Баба Яга : Летела я в ступе над Анной. Ступа сломалась, мне пришлось приземлиться и идти пешком домой в лес через город. Пыталась я перейти дорогу , но меня полицейский остановил : «Как вам, бабушка, не стыдно! Из-за вас может произойти авария. Разве вы не знаете, что дорогу нужно переходить на перекрёстке, там, где есть или светофор, или «зебра» . Что мне, зебру с собой водить, уложить на дорогу и по ней ходить ? Заставил меня этот инспектор какие-то правила дорожного движения учить . Что это за правила такие ? И что это за чучело трёхглазое? (показывает на светофор) . У нас в сказочном лесу такой штуки нет!

Ведущая : Это не чучело, а светофор. И зебру живую не надо укладывать на дорогу . Ничего ты Баба Яга не знаешь!

Баба Яга : Ну, я ж в лесу всю жизнь жила – где ж мне знать какие-то светофоры да зебры, да еще и правила дорожные…

Ведущая : Оставайся на нашем празднике, наши знатоки тебя многому научат .

Баба Яга. Спасибо, касатики! А то я думала, совсем пропаду.

Итак, наши соревнования начнем с приветствия команд.

Первый конкурс «Приветствие» .

Приветствие команды «Светофорик»

С вами мы сразимся,

Но просто не сдадимся,

Будем правила движенья

Выполнять без возражения.

Пусть вам и нам сопутствует удача,

Стать грамотными пешеходами –

Вот наша задача!

Приветствие команды «Зебра»

Мы командам

Шлём свой пламенный привет

И от всей души желаем

Дать им правильный ответ .

Знать правила движения –

Большое достижение!

Приветствие команды «Пешеходы»

«Пешеходы» - команда умелая

Ловкая, сильная, смелая!

Соревноваться с нами спеши,

Мы уже взрослые - не малыши.

Ведущая : Итак, команды поприветствовали друг друга, молодцы, присаживайтесь, а мы переходим к следующему конкурсу «Блиц опрос» . За каждый правильный ответ команда получает 1 балл.

Конкурс №2. «Блиц опрос»

1. Часть дороги , по которой движется транспорт ? (проезжая часть)

2. Как называется часть улицы, по которой ходят люди? (тротуар) .

3. Сколько сигналов у светофора?

4. Что означает желтый сигнал светофора? (приготовиться)

5. Что обозначает красный цвет? (движение запрещено )

6. Звучащий инструмент сотрудников ГИБДД? (свисток)

7. Молчащий инструмент сотрудников ГИБДД? (жезл)

8. Как и где лучше переходить улицу? (по зебре, по светофору)

9. Как правильно заходить в автобус и выходить из него?

10. Можно ли играть на проезжей части?

11. Пешеходный переход по-другому? (Ответ : зебра)

12. С какой стороны надо обходить автобус (Ни с какой, надо подождать пока он уедет)

13. почему нельзя играть на проезжей части дороги ? (можно погибнуть)

14. Можно ли переходить дорогу перед медленно идущей машиной?

15. При каком сигнале светофора можно переходить улицу?

Баба Яга : А я вот вообще не смотрю на светофор, когда хочу, тогда и иду.

Ведущая : Баба Яга это не правильно , ведь переходить дорогу можно только на зелёный свет, на красный нужно стоять, а на жёлтый приготовиться идти. Ведь когда для пешеходов горит красный свет, то для машин загорается зелёный. Это сделано для того, что бы автомобиль, не сбил пешехода во время движения .

Ведущая :

А пока жюри подводит итоги этих конкурсов, я предлагаю командам отдохнуть и поиграть болельщикам – детям младшей и средней группы и тебе Баба Яга. Игра называется «Светофор» и у неё такие правила : когда я покажу вам зелёный круг, вы весело танцуете, жёлтый круг – вы хлопаете в ладоши, а на красный круг – соблюдаем тишину.

Баба Яга : Вот спасибо, теперь я ни за что не спутаю когда стоять, а когда дорогу переходить .

А теперь слово нашему уважаемому жюри.

Ведущая : Переходим к следующему конкурсу, посмотрим какая из команд самая ловкая.

Конкурс «Собери светофор»

Баба Яга зацепила метлой светофор, и он рассыпался, вам его нужно собрать.

Команда «Светофорик» собирает запрещающие сигналы светофора. Команда «Зебра» - предупреждающие, а команда «Пешеходы» - разрешающие. Только посовещайтесь, в какую корзину каждая из команд должна положить шарики.

Конкурс «Пешеходный переход» .

Команды должны разложить разметку – выложить из полосок зебру, а из кругов светофор. Кто первый соберёт, тот и победит.

Пока жюри подсчитывает баллы за эти два конкурса, я предлагаю командам и болельщикам поиграть в игру .

Если вы поступаете согласно правилам дорожного движения , то дружно отвечайте : «Это я, это я, это все мои друзья!» , если нет – молчите.

1. Кто из вас идет вперед

Только там, где переход?

2. Кто из вас в вагоне тесном

Уступил старушке место?

3. Кто бежит вперед так скоро,

Что не видит светофора?

4. Знает кто, что свет зеленый означает :

По дороге каждый смело пусть шагает.

5. Кто водителю вопросами надоедает,

От бдительности на дороге отвлекает ?

6. Ответит кто без промедления,

Что желтый свет - предупреждение?

7. Кот из вас, идя домой,

Держит путь по мостовой?

8. Кто вблизи проезжей части

Весело гоняет мячик?

Ведущая

Баба Яга. Теперь я все сигналы светофора выучила. Я куплю себе машину и буду ездить на ней, у меня ступа все равно сломалась.

Ведущая : Подожди, Баба Яга. Чтобы водить машину надо еще дорожные знаки выучить .

Баба Яга : Надоели вы мне. Пойду я лучше в карты поиграю. Зашла я в ближний магазин, попросила карты, а продавщица дала мне вот такие интересные карты. (Показывает большие «карты» с изображением дорожных знаков ) Я смотрю, что в них не очень-то поиграешь. Может, вы мне расскажите, что они обозначают?

Ведущая : А давайте мы посмотрим, что это за карты. Это Баба Яга, дорожные знаки . А чтобы тебя с ними познакомить мы сейчас проведем конкурс.

Конкурс «Дорожные знаки » .

Ведущая : Вам нужно узнать о каком знаке дорожного движения идет речь в стихотворении, затем нужно найти и показать этот знак.

1. Этот знак такого рода :

Он на страже пешехода.

Переходим с куклой вместе

Мы дорогу в этом месте ! («Пешеходный переход» )

2. Не поверил знаку Дима :

Он промчался гордо мимо.

Вдруг пошла машина юзом-

Дело кончилось конфузом («Скользкая дорога » )

3. Можно ехать мне и Феде

Тут лишь на велосипеде.

Хорошо, что не купили

Мамы нам автомобили! («Велосипедная дорожка » )

4. Я хочу спросить про знак

Нарисован он вот так :

В треугольнике ребята

Со всех ног бегут куда-то. («Дети» )

5. Землю роет человек,

Почему проезда нет?

Может быть, здесь ищут клад?

Иль старинные монеты

В сундуке большом лежат? («Дорожные работы » )

6. У посадочной площадки

Пассажиры транспорт ждут.

Установленный порядок

Нарушать нельзя и тут. («Автобусная остановка» )

7. Мама с папою в тревоге,

Заболел сынок в дороге .

Чтобы срочно полечиться,

Им нужна быстрей (больница) . («Пункт медицинской помощи» )

8. В дождь и ясную погоду

Здесь не ходят пешеходы

Говорит им знак одно –

Вам ходить запрещено! («Движение пешеходов запрещено » )

9. Ты смелей иди вперед,

Трусишь ты напрасно.

Знай, что этот переход

Самый безопасный. («Подземный переход» )

Ведущий. Молодцы! Все знаки правильно назвали . А сейчас проверим, какие внимательные болельщики.

ИГРА «К своим знакам»

Играющие делятся на группы по 5–7 человек, берутся за руки, образуя круги. В середину каждого круга входит водящий со знаком, объясняя его значение. Далее звучит музыка, дети расходятся по площадке, танцуют. Водящие в это время меняются местами и знаками. По сигналу играющие должны быстро найти свой знак и встать в круг. Водящие держат знак над головой.

А сейчас отдохнем.

Музыкальная пауза. Песня «Запрещается – разрешается»

Ведущая : А теперь слово нашему уважаемому жюри.

Баба Яга : Все, все, все! Знаки запомнила, огоньки тоже, покупаю машину и в путь, на море.

Ведущая : Чтобы управлять транспортом , как вы думаете, дети, нужно ли учиться? А может сел за руль, как Баба Яга и выехал на проезжую часть? (Ответы детей.) Конечно, обязательно нужно пойти на курсы вождения, где научат управлять автомобилем . Учатся сначала в специально отведенном месте – полигоне. Вот и мы сейчас тоже представим, что у нас полигон, и покажем, как мы умеем управлять машинами .

Итак, конкурс «Маневрирование»

Ведущая : Вам нужно на самокатах объехать препятствия, доехать до кегли, а обратно по прямой вернуться.

Переходим к следующему конкурсу

Конкурс «Автомульти»

Участникам предлагается ответить на вопросы по мультфильмам и сказкам, в которых упоминаются транспортные средства. Отвечают команды по очереди, если дети затрудняются ответить, помогают болельщики.

Вопросы :

1. На чем Емеля ехал во дворец к царю? (печь) .

2. Любимый вид транспорта кота Леопольда? (двух колесный велосипед) .

3. Во что превратила тыкву фея для Золушки? (карета) .

4. На чем летал Старик Хатабыч? (на ковре самолете) .

5. На чем катался Кай из сказки «Снежная королева» ? (на санках) .

6. Что подарили родители дяди Федора почтальону Печкину? (Велосипед) .

Ведущая : И с этим заданием вы справились . Ну вот, Баба Яга, видишь какие у нас дети умные, надеюсь, что ты усвоила все правила дорожного движения ?

Баба Яга : Вот спасибо вам ребята. Теперь я ни за что не растеряюсь на дороге и буду соблюдать правила дорожного движения и всем в лесу о них расскажу. До свиданья.

Ведущая : Молодцы ребята, вы оправдали звание «Знатоки дорожного движения и пока жюри подведет окончательные итоги нашего соревнования, я приглашаю вас на танец «Веселый светофор»

А теперь слово жюри.

(награждение команд)

Вот и подошли к концу наши соревнования и в заключении хочется сказать :

Чтоб жить, не зная огорчения,

Чтоб бегать, плавать и летать,

Должны вы правила движения

Всегда и всюду выполнять.

Тема «Автомобили, автомобили...»

Приветствие «Автомобиль не роскошь, а?» (5-7 минут).

Разминка «Слабое звено на ТС».

В ходе разминки каждая команда задает 3 вопроса, которые начинаются со слов, столь известных, благодаря телеигре «Слабое звено»: кто, почему, кого. Да и сами вопросы рекомендуется строить в таком же ключе.

Творческий конкурс «Значки на дорожках».

Заранее готовится новый веселый знак дорожного движения, который надо защитить в любой форме: текстом, песней, репризой.

Конкурс капитанов «Командовать дорогой буду я!».

Необходимо сочинить десять новых правил дорожного движения.

Музыкальное домашнее задание «Ударим автозапевом по вашим проблемам!» (до 10 минут).

Тема «Дорожное движение с веселым продвижением»

Приветствие «Эх, дороги!» (5-7 минут).

Разминка «Заметки на перекрестках».

Два вопроса традиционных, которые начинаются с фразы «А вы замечали, что...», на которую надо дать свой ответ.

Творческий конкурс «Для чего нам нужны ровные дороги?»

Домашнее задание выполняется в любой форме: рассказ, стихотворение, песня и т.д. Не более 3 минут.

Конкурс капитанов «Авто моей мечты»

Описание любимого автомобиля, по содержанию которого капитаны других команд задают по одному вопросу.

Домашнее задание «Ехали мы, ехали...» (8-10 минут).

Тема «Светофоры тоже шутят»

Приветствие «Красненький, желтенький, зелененький!» (5 - 7 минут).

Разминка «Аорожное поле чудес».

Готовятся два вопроса традиционных «Почему на перекрестках (в переходах, на проезжей части, у светофоров и т.д.)...» и один художественный «Что бы значил этот знак?».

Музыкальный конкурс «Па-де-де ГИБАД! Поют они, танцуют все!» (до 5 минут).

Домашнее задание «...Но все горит зеленый» (до 10 минут).

Сценарий приветствия на тему «Красненький, желтенький, зелененький»

Звучит мелодия рок-н-рола. Команда создает на сцене суету улицы в час пик.

По очереди участники подходят к микрофонам, отыгрывая репризы.

Девушка (звонок по сотовому): Да, слушаю. Где стоишь? Через дорогу, на остановке? На дороге? Чтобы я тебя сразу увидела? Ты настоящая подруга! (как будто смотрит на другую сторону дороги). А тот чудесный черный джип, который мчится как необъезженный мустанг, перед тобой или за тобой? Уже над тобой?! Как романтично! Больно? Хорошо, потом перезвоню. Только когда тебя будут гипсовать, не отключай телефон. Вот наболтаемся!

Вторая девушка (так же звонок по сотовому): Дорогой, я все купила! Бинт, вату, йод — это тебе в аптечку. Так, корвалол, валидол, валерьянку, отдашь сразу же инструктору по вождению. Запомни, руль похож на большую сушку, баранку. Нет, дорогой, кусать его не надо! Его не едят, а крутят. Тормоз на сей раз не твой сын, и не ты, а педаль. Ею тормозят, ну, как ты, когда я тебя прошу вынести мусор. И не волнуйся ты так! Подумаешь, первый день за рулем! Главное, чтобы он не стал последним!

У светофора двое юношей.

1-й: Колян, как ты думаешь, почему мы на красный стоим, как два идиота, и на желтый стоим, как два идиота, а на зеленый идем?

2-й: А ты что, хотел, чтобы мы на зеленый стояли, как два идиота, на желтый стояли, как два идиота, а на красный шли?!

1-й: Ну!

2-й: Тогда, Серега, мы бы с тобой были точно не идиотами!

1-й : Ну, вот, видишь!

2-й: А больными на голову!

1-й: Почему же на голову?

1-й : Хотя, ты прав. На то, что первое под колеса попадет!

Инспектор и пешеход. Инспектор свистит, к нему подходит нарушитель — пешеход.

Инспектор: Так, гражданин...э...как гам вас?

Нарушитель : Светофор.

Инспектор: Где светофор? Где стоит светофор, а?

Нарушитель : Здесь.

Инспектор: Здесь?! Издеваетесь?! Что-то я его не вижу!

Нарушитель: У вас что, со зрением плохо?

Инспектор: Еще и грубите! Вот как выпишу тройной штраф!

Нарушитель : Да за что, инспектор?

Инспектор: За светофор!

Нарушитель: Я всегда говорил, хорошо иметь фамилию Светофор. За нее только тройной штраф. А если бы Переход или, не дай бог, Шлагбаум, то точно и в десятикратный размер не уложился бы!

Платит деньги оторопевшему инспектору.

Две девушки.

1-я: У нас завтра зачет по ПДД, а я ни одного дорожного знака не знаю.

2-я: Ничего сложного! Вон, видишь, возле мишкиной девятиэтажки кругленький такой с красненькой каемочкой. Ну, совсем как моя косыночка, что я купила на весенней распродаже в «Манго». Помнишь, да? А там человек нарисован перечеркнутый, ну, как в барах «Но смокинг»?

1-я: И что же он значит?

2-я: Это значит, что я больше к Мишке ни ногой! А вон, видишь, у скверика, где так удобно попить пивка, треугольник с красненькой каемочкой...

1-я : Как твоя косыночка из «Манго»?

2-я : Нет же, как моя летняя соломенная сумочка из «Беннетона»! А там тетка с детишками нарисована. Этот знак означает, что осторожно, здесь частенько гуляет классная руководительница со своими детишками!

1-я: Обалдеть! А зачем поперек дороги полоски нарисовали?

2-я: О, это проще блеска для губ «Эйвон»! Я думаю, в дорожной службе сидят настоящие стилисты!

1-я: Стилисты, в дорожной службе?

2-я: Ну да! Они напоминают: девушки, в этом сезоне опять актуальна полоска! Так что побежали на ту сторону в модный бутик, там я что-то такое видела!

Убегают за занавес. Скрип тормозов, крик. Девушки выходят в повязках, которые делаются в виде бобины заранее, чтобы их можно было быстро надеть на руки и ноги.

1-я: Слушай, о знаках я тебе рассказала вполне нормально. Но что значит этот знак?

2-я: Синий с красным крестом? По-моему, то, что на зачете по ПДД, как и на всех остальных в ближайший месяц придется поставить крест!

Выходят три инспектора движения, один — старший по званию, два других — стажеры.

Старший: Так, пацаны, главное, запомните, это — проезжая часть, по ней едут машины. В них сидят водители, которые нарушают по определению. Это тротуар. По ним ходят пешеходы, которые нарушают, так же по определению. Это (показывает на себя) инспектор ГИБДД. Он стоит «на везде» и..

1-й стажер : Понял, понял! Нарушает!

Инспектор : Инспектор?! Почему?!

1-й стажер: Как почему? Сами же сказали, по определению!

2-й стажер: Инспектор штрафует всех, кто ходит и ездит! Вот, вот, смотрите, что делает!

Свистит в свисток. Выходит девушка.

Девушка: Я что-то нарушила?

Инспектор: И вы еще об этом спрашиваете! Вы ехали навстречу движению, не по своей полосе!

Девушка: Я? Ах, да, возможно это и не моя полоса, но мне врачи запретили много находиться на солнце, вот я и еду там, где тень!

Стажер: А вот еще один Шумахер.

Девушка : Ой, прям Мишель?!

Стажер: Мишель, не Мишель, но то, что из его машины будет вермишель, это я гарантирую!

Свистит в свисток. Выбегает юноша.

Юноша: Я все понимаю, но очень спешу!

Стажер : Лучше бы вы ничего не понимали, но шли пешком!

Юноша: Пешком?! Вы что! Я тогда не успею домой со встречи Нового года!

Стажер : Позвольте, на дворе сентябрь!

Юноша : Вот потому и спешу!

2-й стажер (свистит в свисток): Да что же это такое! Машины так разлетались!

Девушка : Наверное, к дождю!

Выходит еще один юноша.

2-й инспектор: Водитель! Вы ехали со скоростью 120 километров в час!

Юноша : Я?! Ничего подобного! Я ехал со скоростью 119 километров в час!

2-й инспектор : Может вы скажете, что вообще стояли на месте?

Юноша : А что? И скажу! Подумаешь, сто девятнадцать километров в час!

2-й инспектор: Тогда с вас штраф! За стоянку в неположенном месте!

Инспектор (обращаясь в зал): Граждане! Помните, если ваша фамилия Шумахер, это не повод устраивать на дороге «Формулу-1»!

1-я девушка : Девушки, садясь за руль автомобиля, не забудьте, что нельзя ехать на красный только лишь потому, что он сегодня очень сочетается с вашим маникюром!

2-я девушка : Сударыни! Если на вас супермодные босоножки от «Гуччи» на высоченной шпильке, не устраивайте их демонстрацию на проезжей части. Интерес к ним проявит только один человек, да и тот инспектор, да и не к босоножкам, а к квитанции со штрафом!

1-я девушка (подражая ведущей телеигры «Слабое звено»): Пассажиры! Спрашивая водителя, какая будет погода, как сыграл «Спартак», куда мы катимся, кто перерыл все улицы, вы рискуете стать самым слабым звеном и никогда не узнать, какая будет погода, как сыграл «Спартак», куда мы катимся и кто перерыл все улицы!

Юноша: Дорожные рабочие! Вырывая всего на полдня очередную яму и вспоминая о ней на следующий год, вы рискуете найти на ее дне кучу автомобильного металлолома, а рядом с ней кучу водителей, которые в красках расскажут и даже покажут вам, что они думают об этой яме, о вас, и даже о вашей маме!

1-й стажер: Водители! Если вы хотите быстро превратить вашу движимость в недвижимость, добро пожаловать на красный свет!

2-й стажер : Граждане! Всем, кому почему-то надоел белый свет, добро пожаловать на красный!

Инспектор : А если вы еще не успели построить дом, посадить дерево, вырастить сына...

1-я девушка : Выйти выгодно замуж, побывать на Ка- нарах, скупить весь «Модный базар»...

1-й юноша: Создать свою фирму по изготовлению дорожных знаков...

2-й юноша: Получить Нобелевскую премию за разработку проекта самого безопасного в мире города, то ваш свет...

Все вместе: Только зеленый!

2-я девушка (добавляет): Вместе с всегда актуальным белым, конечно!

На фонограмму песни «Диги-дон»:

Каждый день в дорогу

Мы с тобой выходим,

Ждет людей учеба, куча важных дел.

Красный и зеленый

Нам в пути помогут,

Добрая дорога —

Это наша цель!

Пешеход, водитель,

Если вдруг спешите,

Твердо соблюдайте наш простой совет:

Никаких несчастий

На проезжей части,

Если с вами кодекс жизни — ПДД,

Президент пообещал, что в России дороги станут, как в Германии. Бульдозеры к ним уже отправили...

Растения полезны - они выделяют кислород, так необходимый автомобилям.

Если наносить на карту России все случаи коррупции инспекторов ГИБДД, получится Атлас российских автодорог.

Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница.

Здравствуйте, Марья Ивановна. Открывайте тетрадку, берите ручку и пишите 100 раз - "Я больше никогда не буду нарушать Правила дорожного движения..."

Специально для блондинок на АЗС появился новый продукт - "Бензин низкокалорийный".

А вы знаете, почему у "Запорожца" багажник спереди?

Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

Муж и жена толкают автомобиль к автосервису. Муж говорит:

И все-таки тот тип, который продал нам эту колымагу, в одном точно был прав...

В чем именно?

Эта машина на самом деле почти не расходует бензин.

В машине.Она:

Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!

Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?

Как дела у твоей жены с вождением машины?

Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

После урока вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:

Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.

Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

Экзамен на водительские права:

Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более километра,обнаружили, что ключ от нее вы оставили в гараже?

Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота, который ее толкает!

А у нас опять новая машина, - хвастается мальчик на улице.

А какая?

Я еще не видел. Папа всю ночь в гараже ей номера перебивал, перекрашивал.

Надпись в маршрутке: «Уважаемые пассажиры!!! Просьба не отвлекать водителя. МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!»

На социологический вопрос «Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?» подавляющее большинство опрашиваемых ответило: «Есть. Это хор МВД!»

Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?

Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится! Я тут на днях попробовал на Садовом кольце - нет, это не для меня!

Девушка-водитель сбивает пешехода, выходит из авто и говорит ему:

Я уже 7 лет вожу автомобиль, а вот вам нужно было идти осторожнее!

Да? Ну, тогда ко мне не может быть никаких претензий, так как я хожу уже 45 лет!

Разговаривают две подруги:

Как бы своего дога отучить гоняться за машинами!

Да пусть гоняется!

К сожалению, если попадается Ока, он догоняет её и закапывает в огороде!

Алло, это страховая компания? У вас можно застраховать правое переднее колесо?

А как же остальное?

А остальное украли.

Один мужик другому:

Боюсь, мне придётся продать машину...

Что так?

Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.

Советы автолюбителям:

Не ведите машину одной рукой, другой обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.

Жена – мужу:

Сегодня я встретила подругу.

Меня это не интересует…

Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

Знаешь, мне так бы хотелось купить автомобиль, - просительно говорит супруга.

Повидали бы свет…

Этот или тот? - спрашивает муж.

Вась, а твоя развалюха может ехать со скоростью 60 км в час?

Конечно, может!

А 70 км/ч?

Нет! В часе не бывает столько километров.

Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути.

Мужик заходит в загородный бар, посетители которого явно не принадлежат к высшему обществу. Окинув взглядом публику, он спрашивает:

Ну, кто из вас здесь самый сильный?

Тут встает один качок с уголовной рожей, весь в татуировках, и отвечает:

Ну, я самый сильный. Ты что-то хотел сказать?

Извините, пожалуйста, вы не поможете мне докатить машину до ближайшей бензоколонки?

В автомастерской:

Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает заказчик.

Разумеется, - отвечает мастер.

Нужно только снять с неё передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль.

Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:

Послушайте, а ведь мы с вами где-то уже встречались!

А как же, – признается сосед. – Поэтому мы оба здесь и находимся!

Едет мужик по Москве. Скорость выдерживает не более 60 км/ч, едет только на зеленый свет, соблюдает все правила. Останавливает его сотрудник ГИБДД. Документы проверил, номера сверил, все совпадает.

Проедем в отделение,- предлагает он водителю.

За что? - спрашивает водитель.

А что ты крадешься по Москве?- отвечает сотрудник ГИБДД.

Симпатичная девушка проезжает на красный свет. Автоинспектор несколько раз свистнул, она становилась.

Вы слышали, как я вам свистел? - строго спрашивает он.

Да, - отвечает она, - но сегодня вечером я занята.

Полицейский:

– А вы не запомнили номер грузовика, который ударил вас в бок?

Пострадавший автомобилист:

– Представьте себе, запомнил. Удивительное совпадение: первые две цифры номера – это мой возраст, а вторые две – возраст моей жены.

– Диего, я думаю, мы не будем подавать в суд на водителя грузовика...

Автоинспектор - водителю:

Почему вы угнали автомобиль?

Мне надо было успеть на поезд.

А вы не могли поехать на трамвае?

Мог, конечно. Но кто когда-нибудь угонял трамвай?

Милиционер остановил женщину и спрашивает:

Почему вы проехали на красный сигнал светофора?

Hу, понимаете, у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Hу, как я могу во всем этом ехать на зеленый?

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

Почему вы превысили скорость?

Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.

Алло, ГАИ? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
- Ну что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
- А с их мотоциклами что делать?

Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
- У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит мерс - надо его украсить. капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами!
- А если вас ГИБДД остановит?
- Ерунда! Дам разок лизнуть...

В неположенном месте припаркована «копейка». Подходит мент.
- Это ваша машина?
- Моя.
- Сто рублей.
- Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе...

Экзамен в ГИБДД:
- Так, вождение вы не сдали!
- Так я же не успел с места тронуться!
- А как вы могли тронуться, если сели на заднее сиденье?

Инспектор ГИБДД останавливает машину, за рулем которой сидит собака, а на заднем сиденье - пассажир.
Инспектор:
- Вы с ума сошли!!! Посадить собаку за руль!!!
- При чем тут я,- оправдывается пассажир,- сам только недавно подсел по дороге.

Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке. Один как ни в чем не бывало говорит:
- Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой с ироничной улыбкой соглашается:
- Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?

Гаишник-папа будит гаишника-сына в полседьмого утра и говорит: - Вставай, сынок, а то они уже полчаса бесплатно ездят...

Что такое: 90-60-90? - Проезд на машине по городу мимо поста ГАИ!!!

Гаишник останавливает шикарный красный БМВ-кабриолет, в котором сидит потрясающая блондинка.
- Ваши права, пожалуйста.
- А что это такое?
- Ну, это такой документик с фотографией, который люди обычно в бумажнике носят. Она, покопавшись в бумажнике, находит права и отдает блюстителю порядка.
- Техпаспорт вашей машины.
- А что это такое?
- Ну, это такой документик на вашу машину, который обычно в бардачке возят.
Она, покопавшись в бардачке, протягивает ему что нужно. Он тут же звонит в участок, чтобы проверить машину и хозяйку. На том проводе, только узнав о чем речь, сразу советуют подойти к ней и снять штаны. Поколебавшись некоторое время, гаишник подходит к ней и снимает штаны.
- О, блин опять этот тест на алкоголь!!!

Священика останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!

Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Очень запах нравится.

Сдает мужик экзамен в ГАИ. Мент спрашивает:
- Что это за знак - корова внутри треугольника?
. - Ну как какой? Это - скотина на дороге.
- Ну и где он устанавливается?
- Ну как где? Сто-двести метров от поста ГАИ.

Новая фишка сотрудников ГИБДД: чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу подозрительному автомобилю как можно быстрее.

Гаишник приходит к своему начальнику и говорит:
- Разрешите доложить, товарищ капитан.
Тот открывает карман на рубашке, оттягивает его, говорит
- Докладывайте.

Гаишник останавливает машину и тщательно ее обследует.
- Эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем! - заключил он.
- Именно поэтому у меня и нет водительских прав.

Конец рабочего дня. Усталый гаишник тормозит машину: - Здравствуйте! Старший лейтенант Иванов. Предъявите, пожалуйста, ваши деньги!

Водитель нервно говорит гаишнику, который проверяет его документы:
- Только быстрее, пожалуйста, за мной гонятся ваши коллеги!

Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу «Дорожный патруль».

«Какой же русский не любит быстрой езды»,-говорил гаишник, пересчитывая бабки.

Инспектор ГИБДД останавливает машину с грязным лобовым стеклом и говорит:
- Вы бы хоть стекло вытерли, ведь ничего не видно.
В ответ из машины:
- А зачем? Все равно очки дома забыл!

Останавливает сотрудник ГАИ машину за нарушение скоростного режима и спрашивает водителя: - Не желаете ли приобрести акции ООО ГАИ?

Гаишник:
- Вы почему остановились в неположенном месте?
- Да вот колесо спустило...
- Ну-ка... Да, действительно спустило... Так оно же только снизу спустило...

Сотрудник ГИБДД стоит на дороге. Останавливает водителя, думает, что сейчас с него сорвет копейку...
- Ручной тормоз?
- В порядке!
- Аптечка в салоне?
- Имеется!
- Ремень безопасности?
- Пристегнут!
- Ну, тогда дай хоть закурить...

К проходящему по улице гаишнику подбегают два запыхавшихся мальчика:
- Инспектор, инспектор! Вон там за углом! Скорее!
- Что случилось?
- Там... наш учитель...
- Авария? Несчастный случай?
- Нет, он неправильно машину припарковал!

Гаишники совсем обнаглели, придираются страшно. Вот один меня сегодня останавливает и спрашивает:
- А почему вы без машины?

Откройте капот. Все на месте? И ничего запрещенного? С вас штраф за издевательство над сотрудником ГАИ.

Столкнулись на перекрёстке два "Запорожца". Кто виноват - не знают. Вызвали ГИБДД, те приехали, посмотрели, что делать, тоже не знают. Стали связываться с начальством:
- Первый, первый, здесь у нас ТАКОЕ творится!
- Сто четвёртый, у вас что, ДТП?
- Первый, первый, у нас не ДТП, а вообще Х.З.ЧТ.!

Инспектор ГИБДД останавливает машину.
- Гражданин водитель, вы пьяны!
- Да я капли в рот не брал!
- А ну дыхните - никакой реакции.
- Странное дело, неужели испортилась?
Инспектор дует сам. Довольный:
- Да нет, работает.

Останавливает гибэдэдэшник 600-й "мерс". Оттуда вываливается трое громил. Инспектор потирает руки.
- Ну, где ваши бумажки?
- Всё в порядке, командир: вот права, доверенность, техпаспорт.
- Хорошо, проверим на угон.
- Не суетись, начальник, вот свеженькая справка из главного управления: в угоне не состоит.
- А что в бардачке... Ствол?!
- Спокойно, командир: вот свидетельство о регистрации, вот разрешение на ношение.
- Откройте-ка багажник. Что это?! У вас труп!
- Да не волнуйся, начальник. Вот свидетельство о смерти, вот справка из морга, видишь, свеженькие печати.
- А почему у него руки связаны?!
- Вот, читай: нотариально заверенная последняя воля усопшего!

Новогодняя ночь. На посту ГИБДД изрядно подвыпивший гаишник останавливает грузовую машину:
- Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю, что у вас сыплется из кузова?
- А я седьмой раз отвечаю: зима-гололёд-посыпаю.

Выиграл гибддшник в карты одну тысячу долларов США. У него спрашивают:
- Что будешь с ними делать, как истратишь?
Задумался гаишник и вдруг повеселел и радостно говорит:
- Куплю себе перекресток на шоссе, и буду там работать один!

Автоинспектор останавливает машину:
- Вы ехали со скоростью 120 км/ч, а разрешено только 60.
- Так нас же двое!

Идет ГИБДДешник по трассе, видит, на обочине стоит машина, синхронно покачивается на рессорах, из салона доносятся понятные стоны. Подходит, стучит в окошко. Из окошка выглядывает мужская рожа. - В чем дело, начальник?
- Молодой человек, чем это вы здесь занимаетесь?
- Как так, чем? Любовью!
- В неположенном месте - штраф 500 рублей!
Из окошка выглядывает женское лицо:
- За что? Мы же ничего плохого не сделали!
- ТАК ВАС ДВОЕ? Тогда тысяча!

В дождь по шоссе едет "запорожец" и виляет из стороны в сторону. ГАИшник останивливает водилу.
- Водитель, вы пьяны?
- Нет!
- А почему машина виляет по шоссе?
- Дело в том, что вчера мне подарили дворники от "КАМАЗа" ...

Чем похожи работники ГАИ и китайцы?
1. И тех и других очень много.
2. И те и другие питаются с помощью палочек.

Правила езды на КАМАЗе.
Подъезжая к перекрестку посмотри направо, налево, если нет другого КАМАЗа езжай дальше.

Ты слышал, Серега в Питере пьяный в аварию попал! Врезался в лошадь с мужиком! "Мерседес" - всмятку, а сам в больнице.
- А что с мужиком и лошадью?
- Да ни чего! Они ведь бронзовые.

Едет мужик с большим превышением скорости, его тормозит ГАИшник.
- Гражданин, куда ж вы так спешите?
- Да, вот, с друзьями Новый Год праздновал, задержался.
- Так сейчас уже май!
- Вот поэтому и спешу!

Дом. Ночь. Спят ГАИшник с женой. Вдруг ГАИшник во сне начинает метаться по кровати и кричать: - "Серега! Фура! Тормози ее! Серега, тормози фуру! Серега!!!....
Жена просыпается, поворачивается, нежно гладит его по голове:
- Вась! Вась, успокойся - она пустая...

Лето. Пятница. Вторая половина дня. Дедушка-пенсионер заводит свой старенький "Запорожец", грузит туда сумки, корзинки, кота, бабку и выезжает на дачу. На трассе его тормозит ГАИшник:
- Ваши документы!
- Пожалуйста, сынок...
- Талон техосмотра покажите!
- На, сынок...
- Где огнетушитель!?
- Да вот он...
- Где аптечка!?
- Вот сынок. Все на месте. Сынок отпусти меня, а то бабке сейчас от жары плохо будет... Я же ничего не нарушил
- Где квитанции об уплате дорожного налога!?
- Да вот они, сынок. Ну отпусти пожалуйста. Не терзай старика...
- Сейчас на угон проверим ваш "Запорожец"
- Ну сынок....
В это время из-за поворота на дикой скорости, визжа резиной, по встречной полосе вылетает огромный тонированный джип... ГАИшник свистит, что есть духа, машет палкой. Джип с визгом, чертя резиной по асфальту тормозит метров через сто. Потом с пробуксовкой задним ходом подлетает к ГАИшнику. Опускается стекло и оттуда харя 7х8 рявкает: - "Че за бардак в натуре! Кто тут свистел нна...!?" ГАИшник от неожиданности чуть не проглатывает свисток. Дед тихонько толкает ГАИшника:
-Слышь! Отдай документы, а то сейчас скажу ему, кто свистел...

Устроился Заяц ГАИшником работать. И пошли у него дела в гору!... Машину купил, квартиру купил... Волку завидно стало. Встречает он как-то Зайца и грит: - "Блин, Заяц! Ты как ГАИшником стал - так все у тебя ништяк! А я блин, последний кусок хлеба доедаю... Дай мне жезл с фуражкой хотя бы на денек - подработать хоть детям на молоко..." Ну Заяц ему: - " Мне для друга не жалко. Бери - работай. Мож немножко на жизнь наживешь..." Взял Волк жезл, одел фуражку, и стоит на тропинке, а Заяц рядом - смотрит. По тропинке идет Осел. Волк его - рраз, к обочине! Ваши документы! Ну Волк на документы смотрит - все нормально. Нарушить Осел - тоже вроде ничего не нарушил... Короче - не к чему придраться. Подходит к Зайцу: - "Косой, че делать-то? Придется отпустить!" Заяц ему: - "Учись салага!" Подходит к ослу: - "Осел, а ты к какой категории относишься, к легковой или к гузовой?" Осел думает: - "Скажу, что к грузовой - сейчас чем-нибудь нагрузят." и отвечает - "Да вроде как к легковой отношусь.." Заяц нагибается, заглядывает под низ: "Так! А почему кардан от самосвала?..."

В 3000 году археологи, при раскопках наткнулись на полосатый жезл. Никто не смог определить, что это такое. Пересмотели гору литературы, перелистали кучу справочников - нигде не встречается описания ничего похожего. Приходят они с этим жезлом к одному старому профессору, с тем, чтобы узнать все-таки, что это такое. Тот долго изучает находку и наконец говорит:
- Судя по известным мне описаниям, с помощью этой палки добывали себе корм Ментавры из племени Гаи...