Пассивная агрессия: как проявляется и корректируется пассивно-агрессивное поведение. Они делают гадости за спиной. Агрессивное поведение мужчины

Пассивно-агрессивное поведение (или пассивная агрессия) - манера поведения, при которой подавляются проявления гнева. Высказывается пассивное сопротивление негативным репликам оппонента, при котором, между тем, получается достичь целей, поставленных человеком, использующим данное поведение.

Главная особенность пассивного агрессора – подавление гнева. В нем очень много обиды, злости, агрессии, но он не умеет и боится выражать негативные эмоции. Такие люди никогда не говорят прямо, чего им хочется, чего не хочется, что их не устраивает и чем они не довольны. Вместо этого они изощренно уходят от конфликта, терзают вас недомолвками, ждут, когда вы сами угадаете, на что они обиделись. До поры до времени такой персонаж может казаться хорошим партнером: не ругается, не орет, во всем с вами соглашается – да находка вообще! Но тайное всегда становится явным, и отношения превращаются в кошмар. Впрочем, пассивно-агрессивный родственник (особенно старший), коллега или подружка – это тоже тот еще подарочек. Но почему мы всё о других – может, какой-то из этих пунктов и про вас?

1. Они не говорят «нет»

Прямо, в лицо, сказать, что ему что-то не нравится, что он не хочет и не будет этого делать, о нет, на такое пассивный агрессор никогда не решится. Он покивает головой, со всем согласится, но не сделает. «Забудет» про дедлайн, «не успеет» зарезервировать столик в ресторане, в который на самом деле просто не хотел, а то и ногу сломает по дороге – лишь бы не идти с вами в театр.

2. Они саботируют

Если на работе пассивному агрессору дали задание, которое ему не нравится или в котором он чувствует себя некомпетентным, он не признается в этом прямо, а саботирует и тянет до последнего. Вместо того, чтобы честно сказать: «У меня проблемы с этим проектом, мне нужна помощь», они предаются прокрастинации и изо всех сил демонстрируют максимальную неэффективность – в надежде, что все как-то решится само и задачу передадут кому-то другому.

3. Они избегают прямой конфронтации

Даже чувствуя себя уязвленным до глубины души, пассивный агрессор не скажет об этом прямо, а будет посылать спутанные послания, которые должны показать вам, как вы бездушны и жестоки. Если такой человек – ваш близкий, то вы постоянно слышите от него что-нибудь вроде: «Конечно, конечно, поступай, как считаешь нужным, зачем тебе волноваться по поводу того, что я чувствую...»

4. Они подавляют гнев

В их картине мира любые несогласия, недовольство, злость или обиду лучше замести под ковер, а не выносить наружу. Больше всего на свете эти люди боятся открытого конфликта. Так часто бывает с теми, кого с детства ругали за любые проявления чувств, а также с теми, кто рос в очень эмоционально нестабильной семье, где мать и отец постоянно ругались, а то и набрасывались друг на друга с кулаками. Такой ребенок растет с ощущением, что гнев – это ужасная неконтролируемая сила, что это уродливо и невыносимо стыдно, поэтому эмоции надо сдерживать и подавлять. Ему кажется, что если он даст негативным переживаниям хотя бы немного свободы, наружу вырвется чудовище – вся злость и ненависть, которые он копил годами, выльется и спалит все живое вокруг.

5. Они не признаются, что на самом деле чувствуют

Понятно, что, веря в такую страшную силу отрицательных эмоций, пассивный агрессор не хочет их показывать – лучше спрятать их, чем разрушить хорошие отношения (или чем показаться злым). В паре пассивный агрессор никогда не скажет первый, что что-то не так. Если вы спрашиваете его, что случилось и чем он недоволен, он отвечает: «Ничего», «Все в порядке», «Я отлично». Но его голос за километр демонстрирует, что все совсем не в порядке и не отлично. Вы пытаетесь разобраться, поговорить по душам, – не тут-то было: глухо, как в танке.

6. Они играют в молчанку

Разозлившись, такой партнер не взрывается, а замыкается и уходит в круговую оборону. Пассивный агрессор может молчать часами, днями, неделями. Не отвечает на ваши вопросы, отказывается от диалога. Это такой способ наказания: вот так-то вы и поймете, что что-то сделали не так, чем-то его обидели. Что именно? Где вы допустили роковую ошибку? В чем была ваша неисправимая вина? Ишь, чего захотели – так каждый может! О нет, в этом клубе изощренных пыток вам ничего не скажут и не объяснят – догадайтесь сами. Помучайтесь, подумайте, вспомните каждое свое слово. Наказаны? Что, лучше бы вас побили? Нет уж, не дождетесь!

7. Они провоцируют вас на гнев

И уход от открытого взрослого диалога, и игры в молчанку, и любимое «Делай как знаешь, тебе же все равно наплевать...» – все это рано или поздно доводит вас до белого каления, и вы начинаете орать. Ага, попались! Пассивно-агрессивный собеседник именно этого от вас и добивался (скорее всего, бессознательно – хоть что-то в его оправдание). Сам он боится выражать гнев, поэтому передает эту почетную функцию вам: теперь он с полным основанием можно считать вас плохой, злой, несдержанной... Собственно, он так и думал. Ну конечно, ничего другого он от вас и не ожидал. Он, конечно, надеялся, что вы не такая, как все, но как мог он, наивный, мечтать об таком чуде... В общем, спровоцировав вас на припадок адской ярости, он пройдется по вашей самооценке по полной программе, а для себя получит очередное подтверждение: гнев – страшная неуправляемая стихия, его надо сдерживать всеми силами, а строить отношения с людьми открыто и искренне – нельзя, опасно.

8. Они манипулируют

Пассивные агрессоры постоянно давят на две любимые кнопки: жалость и чувство вины. Сказать прямо, чего они хотят, – это для них примерно так же нереально, как сказать «нет». И если им что-то нужно, они идут сложносочиненными окольными путями. Вместо того чтобы просто попросить вас помочь нести тяжелую коробку, такой родственник или сосед припомнит все свои медицинские диагнозы, будет издавать тяжкие стоны и ныть, что в прошлый раз при таких обстоятельствах у него было защемление грыжи, сердечный приступ и геморрой.

9. Они делают гадости за спиной

Они очень стараются показать себя милыми, добрыми и желают нравиться людям. Но невыраженный гнев, злость и зависть никуда не деваются, а копятся внутри. Когда они завидуют чьему-то успеху или чувствуют себя несправедливо обойденными, то вместо прямой конфронтации выбирают тайные способы мести – распространить о ком-то гадкий слух, послать анонимный донос начальнику. Да, эти безобидные одуванчики могут испортить вам репутацию.

10. Они перекладывают ответственность

Как нетрудно заметить, пассивная агрессия – это очень инфантильное, невзрослое поведение. Пассивный агрессор не чувствует себя хозяином своей судьбы, он постоянно винит во всем жизнь, обстоятельства, других людей. Внезапно вы оказываетесь виноваты во всех несчастьях вашего близкого человека. Считается всё: вы были недостаточно внимательны и не проявили сочувствие, не угадали, почему он обиделся, дали ему неудачный совет, из-за которого все пошло не так, да и просто то, что он связал свою жизнь с вами (или то, что вы у него родились, если вдруг это кто-то из ваших родителей) испортило эту жизнь напрочь.

Агрессия — способ выражения гнева. Даже самый кроткий человек не может утверждать, что свободен от нее, ведь это эволюционный механизм выживания. В разумных дозах агрессия необходима, чтобы брать штурмом дорожные пробки, «горящие» проекты и несговорчивых партнеров. Но существуют такие ее формы, которые трудно выявить, а значит, нелегко и побороть. Из них пассивная агрессия — самая изощренная и разрушительная. Часто супруги используют пассивно-агрессивное поведение, чтобы избежать краткосрочного конфликта. Но в долгосрочной перспективе его последствия могут быть более разрушительны для брака, чем выражение прямой агрессии.

Слово« пассивный» в переводе с латинского означает« страдающий». «Пассивная агрессия действительно бьет по своему источнику не меньше, чем по тому, на кого она направлена, — утверждает Галина Турецкая, кандидат психологических наук и практикующий коуч в области создания отношений. — Она становится почвой для многих страхов: страха зависимости от отношений, страха быть отвергнутым, интимофобии(боязни эмоциональной близости), страха столкнуться со своими и чужими эмоциями». Это и порождает защитную реакцию: эмоциональное дистанцирование, избегание близости в отношениях. Когда ребенку страшно, он плачет, кричит, убегает, прячется. Взрослый человек делает почти то же самое, только облекает это в «приличные» формы: избегает общения, забывает, под благовидными предлогами не участвует в отношениях, вывешивает табличку« ушел в себя, вернусь не скоро». И если в социальных ситуациях(на работе, в компании друзей) на это еще можно закрыть глаза, то в личных отношениях такое поведение больно ранит обоих: и ничего не понимающего партнера, и самого агрессора. Это похоже на восстание роботов: помимо воли в сознании человека включается автопилот, который знает только одну программу — избегать, но так, чтобы не выглядеть виноватым.

Желание плюс страх

В первую очередь важно понять: злость, бессилие, чувство вины — самая распространенная реакция женщин в отношениях с пассивным агрессором. Помни, что ты тоже человек и имеешь право на эмоции. Подавляя гнев, рискуешь стать таким же пассивным агрессором, как и он. «Не доводи до взрыва: столкнувшись с тем, что тебя не устраивает, сразу вырази реакцию честно и открыто — тогда сможешь сделать это спокойно. Сформулируй проблему и заяви о ней. А потом предложи удобные для тебя способы решения», — советует Галина Турецкая.

Пассивный агрессор тоже хочет близости, но боязнь попасть в зависимость сильнее потребности в любви. Желание плюс страх — вот формула бездействия. «Не приведет к хорошему результату ни ответное игнорирование(разбежаться по разным углам), ни раздражение, ни проявление повышенной заботы, — говорит психолог. — Важно сохранить спокойствие и позитивный настрой, своим видом показывая: я готова к диалогу, но тебе придется сделать шаг. Ведь активная позиция — именно то, чего партнер так боится». Костюм в химчистке? Пусть там и ждет своего часа. Попробуй сделать над собой усилие и не брать ответственность, переложенную на тебя, не исполняй за партнера его же обещания. Постарайся спокойно относиться к его оправданиям, не делай попыток поймать на лжи — он на самом деле мог задержаться на работе. Но даже если он сидел там до победного конца, лишь бы не идти в кино, как вы договорились, все равно оправдания — наилучшее из возможного для него в данный момент. Со временем, когда у партнера появится опыт активного участия в отношениях, он сможет брать на себя больше ответственности.

Тест на мужественность

Психоаналитик и специалист по генной психологии Дмитрий Калинский отмечает: пассивную агрессию проявляют не менее 70% мужчин. Но женщины тоже страдают от этой« болезни». Ведь общество предписывает нам быть мягкими и неконфликтными. Под давлением стереотипа женственности или страха потерять отношения агрессия принимает скрытые формы.
« С Иваном мы встречаемся несколько месяцев, и мне очень хотелось бы, чтобы эти отношения переросли в брак, — признается Марина(27). — Но иногда чувствую, что он меня не понимает. Недавно, зная, что я работаю дома, приехал без предупреждения с цветами и конфетами. Я не смогла объяснить, что не могу уделить ему время, что он явился некстати и отвлекает меня. Взяла букет через порог и отговорилась срочной работой. Он почему-то обиделся». Если бы мужчина вел себя некорректно, по отношению к нему можно было бы объявить открытую войну. Но он проявляет заботу, внимание, демонстрирует желание быть рядом — придраться не к чему! Тогда в ход идут инструменты скрытой агрессии, в том числе — тесты для настоящих мужчин.
Как часто в начале отношений ты устраиваешь партнеру« проверки на вшивость», будто специально демонстрируя свои худшие стороны: капризность, раздражительность, игры в молчанку, придирки по поводу и без. Все это — тоже формы пассивной агрессии, но несколько другого рода. Подсознательный сигнал этого поведения: «Полюби меня такой — и тогда я поверю, что любишь меня по‑настоящему». Но ты не можешь контролировать тот рубеж, за которым легкая женская стервозность перерастает в агрессию. Хорошо, если твой герой окажется достаточно опытным и терпеливым, чтобы пройти через испытательный срок. А если нет, вы скоро превратитесь в двух разочарованных людей, так и не понявших, кто виноват и что это было. Лучшее в подобной ситуации — обратиться к психологу, чтобы разобраться в причинах и устранить недоверие к мужчине.

Ты мне доверяешь?

« Однажды у меня на работе произошел серьезный конфликт, — вспоминает Евгения(29). — Бойфренд позвонил и спросил, как я себя чувствую, начал утешать, что-то советовал. Чем больше он говорил, тем сильнее я злилась. Позже отправила ему смс, что чувствую себя плохо, уеду на какое-то время к родителям, когда вернусь — перезвоню. Ждала, чтобы любимый помчался за мной вслед, пожалел, обнял. Но он этого не сделал. Через несколько дней набрала его номер и услышала отчужденное „алло“. Прежняя теплота куда-то исчезла, мы отдалились друг от друга».

Главный эффект пассивной агрессии — отсутствие доверия к партнеру. Каждый раз, когда он хочет проявить свои чувства, ты ускользаешь, увиливаешь. Любимый« ловит руками воздух». И именно это вызывает самое сильное раздражение. Если бы удалось поговорить по душам с пассивным агрессором, то выяснилось бы: он сам не рад такому развитию отношений. Зачем же он это делает? Гештальттерапевт Наталья Кундрюкова объясняет: «Чтобы избежать еще больших страданий. Во многих случаях этот паттерн(бессознательно повторяющаяся модель поведения) формируется в детстве. Как правило, в первые дни и месяцы жизни ребенку не удалось по каким-то причинам образовать со значимым взрослым эмоциональную связь. Например, мама не смогла сразу после рождения взять его на руки, не могла кормить грудью или рано вышла на работу». Малышу не хватило эмоционального и телесного контакта, базовая потребность не была удовлетворена. Именно поэтому во взрослом возрасте при попытке образовать близкие отношения такой человек бессознательно повторяет свой травматичный опыт. Одновременно с желанием приблизиться, получить внимание и поддержку он переживает страх отвержения и стыд за то, что испытывает эти желания. Вместо того, чтобы сделать шаг навстречу, попросить о помощи и получить ее, начинает увиливать.

По мнению Натальи Кундрюковой, необходимо осознать и прожить отвержение, полученное в раннем детстве. Сделать это самостоятельно, без помощи терапевта, к сожалению, невозможно. Человеку, страдающему от пассивной агрессии, важно понять: такой способ поведения разрушает и отношения с дорогими людьми, и его собственный организм. Вероятно, лучший выход — накопить ресурсы(решимость, надежду и деньги) и попробовать поработать с психологом в формате индивидуальных консультаций. Внутреннюю боль и недоверие можно пережить. Или придется выбрать безопасную дистанцию в отношениях и отказаться от мысли о близости.

Как распознать пассивного агрессора

Откладывает дела на потом, пока не станет слишком поздно.

Не выполняет обещаний, «забывает» о договоренностях, избегает эмоциональной близости.

Отрицает, переворачивает все с ног на голову, делая партнера виноватым.

Неясно выражает свою позицию, путает следы.

Не проявляет внимания: не звонит, не пишет смс.

Посылает противоречивые сигналы: например, говорит о любви, но действует так, что подозреваешь обратное.

Никогда не извиняется.

4 стратегии эффективного взаимодействия с пассивным агрессором от Сигне Уитсон, автора книги« Злая улыбка: психология пассивно-агрессивного поведения в семье и на работе»:

ТЕКСТ: Галина Турова

Само по себе неприятно, причём не только окружающим, которых внезапно окунают в негатив, но и самим агрессорам. На самом деле среди последних не так уж много клинических негодяев, которые получают наслаждение от выплёскивания бурных эмоций на других людей или на предметы. Нормальные люди тоже способны на такие всплески, но они потом испытывают раскаяние, стараются загладить свою вину и хотя бы пытаются держать себя в руках. Особенно разрушительно проявляется агрессия у мужчин, причины при этом могут оказаться до такой степени надуманными и странными, что наличие проблемы становится очевидным для всех участников ситуации.

Виды и типы мужской агрессии

Стоит сразу отметить, что негативные эмоции с выплёскиванием наружу не являются исключительно мужской прерогативой. Женщины точно также способны быть агрессорами, не следят за своими действиями и словами. Парадокс же заключается в том, что мужская агрессия отчасти считается социально приемлемой. Конечно, крайние проявления осуждаются, но при этом существует множество оправданий такому явлению, как агрессия у мужчин. Причины могут быть самые разнообразные - от конкурентной борьбы до состояния здоровья.

Два главных вида агрессии, которые легко определяются даже неспециалистами:

вербальная, когда негатив выражается в крике или откровенно негативной лексике;
физическая, когда имеют место побои, разрушения, покушение на убийство.

При аутоагрессии негатив направляется на себя самого, проявляется в качестве всевозможных разрушительных действий. Девиз этого типа агрессии: «Пусть мне будет хуже».

Психологи классифицируют рассматриваемое нами на несколько типов по следующим признакам: способ проявления, направленность, причины, степени экспрессии. Самодиагностика в данном случае практически невозможна, поскольку в большинстве случаев агрессор ищет самооправдания, не видит и не желает видеть проблему, успешно перекладывает вину на других.

Вербальная агрессия

Внешние проявления этого вида агрессии довольно экспрессивны. Это может быть яростный крик, ругательства и проклятья. Нередко они дополняются жестовой экспрессией — мужчина может делать оскорбительные или угрожающие жесты, грозить кулаком, замахиваться. В животном мире самцы активно используют именно этот тип агрессии: кто громче рычит, то и заявляет о себе как о владельце территории, до откровенных схваток дело доходит куда реже.

Однако вербальная агрессия у мужчин, причины которой могут крыться как в психическом здоровье, так и в давлении социума, не является такой уж безобидной. Она разрушает психику тех, кто вынужден жить рядом. Дети привыкают к ненормальной модели общения, впитывают образец отцовского поведения в качестве нормы.

Физическая агрессия

Крайняя форма агрессивного поведения, когда от криков и угроз человек переходит к активным физическим действиям. Теперь это не просто угрожающий замах кулаком, а удар. В мужчина способен причинить серьёзные увечья даже самым близким людям, сломать или разбить личные вещи. Человек ведёт себя как Годзилла, и разрушение становится его главной целью. Это может быть как короткий взрыв, буквально на один удар, так и многочасовой кошмар, именно поэтому самой опасной считается именно агрессия у мужчин. Причины называются самые разные - от «она меня спровоцировала» до «я мужчина, меня нельзя злить».

Задаваясь вопросом о том, насколько это допустимо, лучше всего взять в качестве пособия Уголовный кодекс. Там чёрным по белому написано, что нанесение телесных повреждений разной степени тяжести, покушение на убийство и умышленное причинение вреда личному имуществу - все это преступления.

Особенности немотивированной мужской агрессии

Условно можно разделить проявления ярости на мотивированные и немотивированные. Можно понять и частично оправдать агрессию, проявленную в состоянии аффекта. Это часто называют «праведным гневом». Если кто-то обижает близких этого мужчины, покушается на их жизнь и здоровье, то ответная агрессивная реакция хотя бы объяснима.

Проблему составляют такие приступы агрессии у мужчин, причины которых невозможно вычислить с первого взгляда. Что на него нашло? Только что был нормальным человеком, и вдруг как подменили! Примерно так отзываются свидетели внезапной немотивированной ярости, которая прорывается в любой форме, вербальной или физической. На самом деле у любого поступка есть причина, объяснение или мотив, просто далеко не всегда они лежат на поверхности.

Причины или оправдания?

Где лежит грань между причинами и оправданиями? В качестве примера можно привести такое явление, как агрессия мужчины к женщине. Причины часто представляют собой самые обыкновенные попытки оправдаться, переложить вину на жертву: "А почему она задержалась после работы? Наверняка изменяет, ей надо указать место!", "Не успела ужин подать, надо проучить" или "Позволяет себе выказывать недовольство, провоцирует на агрессию".

За таким поведением может стоять как личная ненависть к определённому человеку, так и банальная мизогиния. Если мужчина серьёзно считает женщин людьми второго сорта, то стоит ли удивляться злобным выпадам в их адрес?

Впрочем, вспышки агрессии могут иметь место не потому, что мужчина просто злобный тип. Кроме надуманных оправданий, существуют ещё и обусловленные серьёзными факторами, которые можно выявить и устранить.

Гормональный фон

Солидная доля агрессивных проявлений приходится на гормональный дисбаланс. Наши эмоции во многом определяются соотношением главных гормонов, недостаток или излишек может привести не только к яростным всплескам, но и к тяжёлой депрессии, к патологическому отсутствию эмоций и тяжелейшим психиатрическим проблемам.

Тестостерон традиционно считается гормоном не только полового влечения, но и агрессии. Про особо резких и нередко говорят «тестостероновый самец». Хронический недостаток приводит к росту неудовлетворённости, делает человека предрасположенным к негативным проявлениям. Вспышки агрессии у мужчин, причины которых кроются именно в гормональном дисбалансе, необходимо лечить. Для этого сдаются анализы на уровень гормонов, выявляется заболевание, которое привело к нарушениям. Симптоматическое лечение в данном случае приносит только частичное облегчение и не может считаться полноценным.

Кризис среднего возраста

Если раньше таких случаев не наблюдалось, то внезапная агрессия у мужчины 35 лет чаще всего может быть связана с Возраст максимализма остаётся позади, и мужчина начинает взвешивать, действительно ли все принятые решения были правильными, не было ли это ошибкой. Под сомнение подпадает буквально всё: та ли это семья, та ли это женщина, верное ли направление выбрано в карьере? А может быть, стоило пойти в другой институт и жениться тогда на другой, или вовсе не жениться?

Сомнения и колебания, острое ощущение упущенных возможностей — всё это расшатывает нервную систему, снижает уровень терпимости и коммуникабельности. Начинает казаться, что ещё есть время всё изменить одним рывком. Все окружающие будто сговорились, не понимают этого душевного порыва. Ну так ведь их можно поставить на место силой, раз не понимают добром. К счастью, кризис среднего возраста рано или поздно проходит. Главное при этом - помнить, что периоды уныния нормальны, но это не повод ломать себе жизнь.

Пенсионная депрессия

Второй виток возрастного кризиса настигает мужчин после выхода на пенсию. Женщины чаще всего переносят этот период легче — солидная часть повседневных забот остаётся при них. А вот мужчины, которые привыкли к своей профессии как к центральной части жизненного сюжета, начинают чувствовать себя ненужными, брошенными. Жизнь остановилась, уважение окружающих отключилось вместе с получение пенсионного удостоверения.

Агрессия у мужчин после 50 лет тесно связана с попытками переложить ответственность за неудавшуюся жизнь на окружающих. При этом объективно у внезапно поймавшего беса в ребро мужчины всё в порядке, но присутствует определённая неудовлетворённость. При этом могут добавляться всевозможные проблемы со здоровьем, переутомление, недосып — все эти факторы усугубляют положение. Агрессивные выпады начинают казаться естественной реакцией на всё происходящее.

Психиатрия или психология?

К кому идти за помощью - к психологу или сразу к психиатру? Многие мужчины боятся своих агрессивных побуждений, не без основания опасаясь совершить что-то непоправимое. И это очень хорошо, что они способны сравнительно трезво оценивать свои поступки и искать помощи у профессионалов. Кто же занимается таким явлением, как агрессия у мужчин? Причины и лечение находятся в ведомстве психиатра ровно до тех пор, пока он не подтвердит, что по его профилю у пациента нет никаких проблем. Именно в этом и состоит правильный подход к лечению у такого специалиста: можно смело записываться на приём, не опасаясь того, что вас «будут рядить в сумасшедшие». Психиатр - это в первую очередь врач, и он сначала проверяет, не влияют ли на психику пациента какие-то вполне физические факторы: гормоны, старые травмы, нарушение режима сна. Психиатр может порекомендовать хорошего психолога, если пациент не имеет проблем, которые требуют медикаментозного лечения.

Первый шаг к решению проблемы

Во многом стратегия решения проблемы зависит от того, кто именно принимает это решение. Агрессия у мужчины... Что делать женщине, которая находится рядом, живёт с ним в одном доме, воспитывает общих детей? Да, безусловно, можно бороться, убеждать, помогать, но если ситуация складывается таким образом, что приходится постоянно терпеть рукоприкладство и рисковать лишиться жизни, лучше спасаться самой и спасать детей.

Со стороны мужчины лучший первый шаг - это признание наличия проблемы. Стоит быть честным перед самим собой: агрессия - это проблема, с которой нужно справляться в первую очередь самому агрессору, а не его жертвам.

Возможные последствия агрессии и комплексная работа над собой

Приходится признать, что в местах лишения свободы часто находятся заключённые, имеющие именно этот порок — необоснованная агрессия у мужчин. Причины требуют устранения, а вот оправдания не имеют никакой силы и веса. Стоит взять себя в руки, но не полагаться только на самоконтроль. Если вспышки ярости повторяются, то причина может крыться в нарушении гормонального баланса. Это может быть переутомление, депрессивные проявления, а также давление социума, невыносимый ритм жизни, возрастные изменения, какие-то хронические болезни. Обратиться к врачам — верный шаг, который поможет справиться с деструктивным поведением. Отделите причины от оправданий, это поможет очертить первоначальный план действий, и вскоре жизнь заиграет новыми красками.

Характер. Между тем, он обладает рядом отличительных признаков. Рассмотрим далее, как проявляется пассивная агрессия.

Общие сведения

Пассивно-агрессивный тип личности отличается выраженным сопротивлением внешним требованиям. Как правило, об этом свидетельствуют обструкционные и оппозиционные действия. Пассивно-агрессивный тип поведения выражается в промедлении, низком качестве работы, "забывании" обязательств. Зачастую не соответствуют общепринятым стандартам. Более того, пассивно-агрессивная личность противится необходимости следовать нормам. Безусловно, эти характеристики можно наблюдать и у других людей. Но при пассивной агрессии они становятся моделью поведения, паттерном. Несмотря на то что такая форма взаимодействия считается не самой лучшей, она не слишком дисфункциональна, но до той поры, пока не станет схемой жизни, препятствующим достижению целей.

Пассивно-агрессивный человек: особенности

Люди этой категории стараются не быть напористыми. Они полагают, что прямая конфронтация несет опасность. Проводя тест на тип личности, можно выявить характерные особенности поведения. В частности, люди рассматриваемой категории считают конфронтацию одним из способом вмешательства посторонних в их дела и контроля. При обращении к такому человеку с просьбой, которую он не хочет исполнять, сочетание возмущения существующими внешними требованиями и недостаточной уверенности в себе вызывает реакцию в провокационной манере. Пассивно-агрессивный образ общения не предполагает создание возможности отказа. Обязательствами в школе или на работе люди этой категории также возмущены. В целом тех, кто наделен властью, они рассматривают как склонных к несправедливости и произволу. Соответственно, как правило, они обвиняют других в возникающих у них проблемах. Такие люди не могут понять, что трудности они создают собственным поведением. Исследователи отмечают, что кроме всего прочего, пассивно-агрессивный человек легко поддается смене настроения и склонны пессимистично воспринимать происходящее. Такие люди сосредотачиваются на всем негативном.

Тест на тип личности

Тотальный паттерн сопротивления стандартам в профессиональной и социальной сферах возникает в ранней взрослости. Он выражается в разных контекстах. На пассивную агрессию указывает ряд признаков. Человек:

Историческая справка

Пассивно-агрессивный стиль поведения был описан достаточно давно. Однако до Второй мировой это понятие не использовалось. В 1945 г. Военный департамент описал "незрелую реакцию" как ответ на "обычную военную стрессовую ситуацию". Она проявлялась в неадекватности или беспомощности, пассивности, вспышках агрессии, обструкционизме. В 1949 г. в техническом бюллетене ВС США этот термин присутствовал для описания солдат, у которых обнаруживался этот паттерн.

Классификация

В DSM-I реакция разделялась на три категории: пассивно-агрессивная, пассивно-зависимая и агрессивная. Вторая характеризовалась беспомощностью, тенденцией держаться за окружающихся, нерешительностью. Первая и третья категории отличались реакцией людей на фрустрацию (невозможность удовлетворить какую-либо потребность). Агрессивный тип, в ряде аспектов имеющий признаки антисоциального, проявляет раздражение. Его поведение отличается деструктивностью. Пассивно-агрессивный человек делает недовольное лицо, упрямится, начинает замедлять работу, снижать ее эффективность. В DSM-II такое поведение относят к отдельной категории. При этом агрессивный и пассивно-зависимый типы включены в группу "прочих расстройств".

Клинические и экспериментальные данные

Несмотря на то что пассивно-агрессивный стиль поведения остается сегодня малоизученным, как минимум в двух работах изложены ключевые его характеристики. Так, Кенинг, Троссман и Уитман исследовали 400 пациентов. Ими было обнаружено, что самым распространенным диагнозом стал именно пассивно-агрессивный. При этом у 23% выявлены признаки зависимой категории. 19% пациентов полностью соответствовали пассивно-агрессивному типу. Кроме этого, исследователи установили, что ПАРЛ наблюдается у женщин вдвое реже, чем у мужчин. Традиционная симптоматическая картина включала в себя тревогу и депрессию (41% и 25% соответственно). У пассивно-агрессивного и зависимого типов открытое возмущение подавлялось страхом наказания либо чувством вины. Исследования также были проведены Муром, Алигом и Смолами. Они изучали 100 пациентов с диагнозом пассивно-агрессивного расстройства через 7 и 15 лет в период терапии в стационаре. Учеными было выявлено, что проблемы в социальном поведении и межличностных отношениях вместе с соматическими и эмоциональными жалобами являлись основными симптомами. Исследователи также обнаружили, что значительная часть пациентов страдает депрессией и злоупотребляет спиртным.

Автоматические мысли

Выводы, которые делает человек с ПАРЛ, отражает его негативизм, обособленность и стремление выбирать путь наименьшего сопротивления. К примеру, любые просьбы рассматриваются как проявление требовательности и назойливости. Реакция человека состоит в том, что он автоматически сопротивляется вместо того, чтобы проанализировать свое желание. Для пациента характерно убеждение, что окружающие пытаются его использовать, и, если он это позволит, то станет ничтожеством. Такая форма негативизма распространяется на все мышление. Пациент ищет отрицательную интерпретацию большей части событий. Это касается даже положительных и нейтральных явлений. Такое проявление отличает пассивно-агрессивного человека от пациента в депрессии. В последнем случае люди сосредотачиваются на самоосуждении или отрицательных мыслях о будущем, окружающем. Пассивно-агрессивный индивид считает, что другие пытаются установить контроль над ними, не оценивая их по достоинству. Если же человек получает в ответ негативную реакцию, то он предполагает, что его снова неверно поняли. Автоматические мысли свидетельствуют о раздражении, которое появляется у пациентов. Они достаточно часто настаивают, что все должно идти по определенной схеме. Такие необоснованные требования способствуют снижению устойчивости к фрустрации.

Типичные установки

Поведение пациентов с ПАРЛ выражает их когнитивные паттерны. Промедление, низкое качество работы обусловлены возмущением необходимостью исполнять обязанности. Человек настроен на то, что ему приходится делать то, что он не хочет. Установка, касающаяся промедления, состоит в следовании по пути минимального сопротивления. К примеру, человек начинает считать, что дело можно отложить на потом. Столкнувшись с неблагоприятными последствиями неисполнения обязанностей, он выражает недовольство окружающими, которые имеют власть. Оно может проявиться в вспышке гнева, но, вероятнее всего, будут использованы пассивные методы мести. К примеру, саботаж. В психотерапии поведение может сопровождаться отказом в сотрудничестве при лечении.

Эмоции

Для пациентов с ПАРЛ обычными состояниями будут являться раздражение и обстоятельство вполне объяснимо, поскольку люди считают, что от них требуют соответствовать произвольным стандартам, их недооценивают либо неправильно понимают. Пациентам зачастую не удается достичь поставленных целей в профессиональной сфере, а также в личной жизни. Они не способны понять, каким образом их поведение и имеющиеся установки влияют на сложности, которые у них возникают. Это приводит к дальнейшему раздражению и недовольству, поскольку они снова считают, что виной всему обстоятельства. Эмоции пациентов в большей степени обуславливаются их уязвимостью перед внешним контролем и интерпретацией просьб как желанием ограничить их свободу. При взаимодействии с окружающими они постоянно ожидают предъявления требований и, соответственно, сопротивляются.

Предпосылки для терапии

Основной причиной обращения пациентов за помощью являются жалобы окружающих на то, что эти люди не оправдывают ожиданий. Как правило, к психотерапевтам обращаются сослуживцы или супруги. Жалобы последних связаны с нежеланием пациентов оказывать помощь в домашних делах. К психотерапевтам часто обращаются начальники, недовольные качеством выполненной работы подчиненных. Еще одна причина посещения врача - депрессия. Развитие этого состояния обуславливается хроническим недостатком поощрения и в профессиональной сфере, и в личной жизни. К примеру, следование по пути минимального сопротивления, постоянное недовольство требованиями может вызвать убеждение у человека в том, что у него ничего не получается.

Рассмотрение окружения в качестве источника контроля также приводит к формированию негативного отношения к миру в целом. Если появляются обстоятельства, при которых пациенты пассивно-агрессивного типа, стремящиеся к независимости и ценящие свободу собственных действий, начинают полагать, что в их дела вмешиваются окружающие, у них может развиться тяжелая форма депрессии.

Помнишь миф: настоящие мужчины слов на ветер не бросают и чувств не показывают. Перед глазами тут же встают несгибаемые киногерои Клинта Иствуда и Роберта Редфорда. Влюбиться в такого легче легкого - он чудно вписывается в клише «настоящий мужчина». Мужской шарм и внешняя самоуверенность в сочетании со способностью держать дистанцию интригуют и притягивают женщин подобно магниту.

1 55353

Фотогалерея: Агрессивность как один из типов конфликтогенов

И бабочка уже запорхала у тебя в животе. А потом ты делаешь ужасное открытие: у него изуверский дар делать тебя несчастной. Из разумного, жизнерадостного и уравновешенного существа ты превращаешься в неврастеничку, которая сомневается в собственной вменяемости. Он же способен убедить тебя, что белое -это черное, а дважды два - вовсе не четыре, а столько, сколько ему в данный момент нужно. Что во всех ситуациях виновата ты сама. Почему же так происходит? Потому что ты столкнулась с пассивным агрессором. Агрессивность как один из типов конфликтогенов встречается частенько.

Его черно-белый мир

На первый взгляд, комбинация «пассивно-агрессивный» кажется странной - тут уж или одно, или другое. Но в реальной жизни такого добра, оказывается, хватает. Сам термин был введен во время Второй мировой войны американским военным психологом полковником Уильямом Меннингером. Он заметил, что есть солдаты, которые на требования военного регламента реагируют так: уходят в себя, игнорируют приказы и дезертируют. Такую реакцию он назвал «пассивной агрессией» и охарактеризовал как «незрелую». Но и в мирной жизни полно мужчин, которые действуют точно так же: категорически отказываются делать то, чего от них ждут. Нет, не протестуя открыто, а оказывая хорошо замаскированное и лишенное всякого здравого смысла сопротивление. Почему? Да потому что вся жизнь для такого мужчины - это борьба за власть, а «подчинение» чужим ожиданиям, просьбам или, не дай бог, указаниям для него смерти подобно. Его черно-белый мир населен лишь победителями и проигравшими, и компромисс невозможен. И сам себя на этом поле боя он чувствует слабейшим - однако делает все, чтобы добиться прямо противоположного к себе отношения. А самое интересное - он всего этого даже не осознает!

Откуда ноги растут?

Банально - но из детства, которое было у нашего типажа не особо счастливым. Частично в этом виноваты гены, но решающую роль играет опыт отношений. Возможно, модель такого поведения он в готовом виде перенял от отца. Не исключено, что у него вообще не было отца как образца для подражания. Или он был эмоционально заброшен и всеми забыт, или, напротив, за ним следили, его опекали и контролировали. Он нашел спасение в том, чтобы отгородиться от всех и вооружиться до зубов для вечной борьбы - с теми, кто к нему плохо относится, а такие, он уверен, - почти все вокруг. На самом деле он все еще не может выскочить их детских штанишек - ведет себя как мнительный, вечно обиженный подросток, который ждет, что весь мир, как мать родная, его поймет и простит ему любые капризы и плохое поведение.

Его портрет

На людях он играет в славного малого. Статусы у него самые разные. Друг, которому претят всякие обязательства. Супруг, который только слушает, будто в рот воды набрал, и у которого вообще не бывает проблем. Коллега-интриган, который регулярно «забывает» передать тебе важную информацию. Нив одном из этих случаев тебе не ясно, что на самом деле он думает и хочет. Драматичнее всего это сказывается на близких отношениях. С одной стороны, как любой человек он тоскует по настоящей любви и близости. С другой - больше всего на свете боится быть «побежденным» - ведь чувства сделают его от кого-то «зависимым». Он не из тех, кто выступает инициатором отношений. Его тактика - не активный, а пассивный флирт, интригующая поза, взгляды издалека, брошенная мимоходом шутка - и ожидание, что первый шаг сделаешь ты, - вот его цель. Тогда он ответит и заставит тебя почувствовать, что ты получила подарок судьбы. Но отношения с ним скоро превратятся в непрерывную и бессмысленную борьбу. Однако у него есть и другая черта - постоянство (не путать с преданностью). Физически он будет с тобой и, если ты согласна платить за пассивную агрессию, вы будете вместе. Этот тип первым не прервет вашей связи, даже если она станет для него мучительной. Ведь он смертельно боится одиночества - то есть ситуации, когда он останется один на один со своими скрытыми страхами и злобой. Без тебя он лишь мужчина с личностными проблемами. Вместе с тобой он может поиграть мускулами. Если же он решит порвать с тобой, то в одном случае - когда параллельно у него завяжется новый роман.

Он же ничего не делает!

В лабиринте его поступков сложно сориентироваться. Но ключ есть - в проекции его собственной агрессии на других людей. И происходит это интересным образом. Агрессивность в большей или меньшей степени свойственна каждому. Не только террористу, который захватывает самолет, но и тетеньке в аптеке, и малышу в песочнице. Обязанность взрослого человека - уметь контролировать эту агрессию в отношениях с людьми. А понадобится - извиниться, если кто-то от тебя пострадал. Но пассивно-агрессивный тип себя от этой обязанности освобождает очень простым способом: категорически отрицая, что агрессия ему свойственна. Он и впрямь не проявляет ее открыто - ты будешь эту скрытую враждебность получать по каплям, исподволь. А его пассивность - это вообще железное алиби: он же ничего такого не делает! Он никогда не начинает конфликтов, наоборот - он их всячески избегает. Свою злость он пропускает через тебя - как через экран. Как? Это просто, как все гениальное. Предположим, ходит он угрюмый. Готов часами молчать, за весь день ни слова не сказал, но весь его вид говорит - «я зол, и в этом виновата ты!» Ты так не считаешь и хочешь разобраться. Задаешь вопрос. Но получаешь не ответ, а изумление (что? разве что-то не так? о чем ты вообще?), отмазки или, еще хуже, полное игнорирование. Ты чувствуешь себя обиженной, а он еще и посмеется над тобой. Слово за слово - и ты уже закипаешь. Так его скрытая агрессивность распространяется на тебя: смотри, это же ты сама чем-то недовольна, задаешь неприятные вопросы, придираешься, начинаешь склоку! Вот он, блистательный маневр пассивно-агрессивного типа - концентрироваться не на самом действии, а на твоей реакции, представляя ее при этом в самом невыгодном свете. Один раз, другой, еще и еще... И когда все твои попытки выяснить причины напряженности терпят фиаско, от ощущения беспомощности в тебе накапливается злость - а вместе с ней еще и чувство вины. Ты оказываешься втянутой в замкнутый круг эмоций, которые подкармливают его ощущение власти.

Что за этим прячется

Ключевое слово одно - страхи. Но их много и все они разные.

Страх зависимости

Он так же велик, как боязнь одиночества. Мужчина ходит по замкнутому кругу: страх остаться одному заставляет его искать отношений - но, найдя их, он начинает панически их бояться, потому что это покушение на его независимость. Так начинается отчуждение.

Страх близости

Близость требует чувственности, нежности, щедрых и страстных жестов - всего того, что пассивно-агрессивный мужчина дать не в состоянии. Для него близость - колоссальный стресс. Но не меньший стресс вызывает и его эмоциональная закрытость: из-за нее никто в паре не может быть счастлив и удовлетворен.

10 способов, как он может довести тебя до ручки

Переворачивает ситуацию с ног на голову

Он научился виртуозно тебя обижать - при этом добиваться, чтобы извинялась ты. А в роли жертвы ему удобно выступать самому.

Тормозит

Он всегда приходит в последнюю минуту или опаздывает. С проблемой разбирается только тогда, когда уже к стенке припрет: например, счет за электричество оплатит, когда пришло уведомление об отключении. Типичная ситуация. Ты терпеливо несколько раз просишь его о чем-то важном. Первый раз он обещает сделать, второй раз удивляется, что забыл, третий - переносит на «как-нибудь потом», на четвертый - возмущается, что ты его грузишь всякой ерундой. В итоге ты делаешь все сама - и он же еще при этом задет: своим поведением ты его унижаешь.

Создает хаос

Он предпочитает собирать пазл из миллиона деталек и всегда бросает дело на полпути. Он берется за работу, завершить которую не в состоянии. Он строит амбициозные планы, но скоро теряет к ним интерес. Его прошлое - это галерея незавершенных проектов.

Все «забывает» - то, что важно для тебя: свои обещания, твои просьбы, дни рождения и годовщины свадьбы. Обижаться бессмысленно - это его привилегия.
Все отрицает

Отрицание - его второе имя. Он отрицает, что злится, что у тебя есть причины чувствовать себя обиженной. Любые проблемы и свою вину - все это он переадресовывает тебе, кому-то другому или стечению обстоятельств.

Демонстрирует сарказм

Это его излюбленный стиль общения и оружие в разрешении конфликтов. Если это тебя задевает, значит, у тебя просто «нет чувства юмора».

Отказывается говорить ясно

Его игра - «да и нет, не говорить, черное, белое не носить»: никогда не поймешь, что он думает и чувствует. Он хочет, чтобы ты сама догадалась, что ему нужно. Это желание так же сильно, как и нежелание, чтобы ты об этом догадалась. Когда ты окончательно сбита с толку и растеряна, он - на коне.

Противоречивые сигналы

Он может с непроницаемым лицом сказать - «я тебя люблю», и тут же поведет себя так, будто ты ему никто. Вроде в отношениях он участвует, но совершенно формально. Ты живешь с его профилем и не видишь повернутое к тебе заинтересованное лицо.

Ведет себя так, будто он один

Для него большая редкость слово «мы», он привык информировать тебя о единолично принятых им решениях, хотя они касаются двоих.

Ведет бесконечную борьбу

Ты можешь удивляться или раздражаться, но разговор, какую пиццу заказать или какой фильм вечером посмотреть, будет не про пиццу и не про фильм, а про власть: принять твое мнение даже по самому незначительному вопросу для него все равно, что признать твое превосходство.

Страх пренебрежения

В нем все еще жив ребенок, которого когда-то оттолкнули - и он больше не хочет пережить такое.

Страх эмоций

Он панически боится не только своих, но и твоих эмоций - вообще человеческих чувств, в его понимании - это слабость. Ты не заметила: у него всегда оказываются безотлагательные дела в тот момент, когда тебе необходима эмоциональная поддержка?

Страх ожиданий других людей - чтобы он был непревзойденным в постели, зарабатывал много денег, сделал блестящую карьеру и т. п. По большому счету, от него ждать нечего: он сам тебе так и заявит - и сам же ответит на это агрессией.
Страх конкуренции и проигрыша

Несмотря на то, что внешне он может производить впечатление уверенного в себе мужчины, эти страхи сопровождают его на каждом шагу.

Любовь как поле брани

Его главная драма в том, что любые отношения, даже любовь, становятся для него ареной борьбы. И главное для него, чтобы из любой схватки он вышел победителем. Но мир устроен так, что, если мы хотим удовлетворить свои эмоциональные и физические потребности, приходится создавать и поддерживать крепкие связи с теми, кого мы любим. А такая связь - это всегда взаимозависимость. Человеку с адекватным мироощущением даже в голову не придет разыгрывать здесь драму - напротив, он оценит бонусы: интимность, душевную близость, теплоту, взаимопомощь. Но не пассивно-агрессивный тип. Начав отношения, он тут же будет на тебя давить: только не воображай, что у тебя надо мной есть какая-то власть! Буквально в каждом действии он видит попытку «овладеть» им. Сопротивляется и не делает того, чего ты от него ждешь: не предлагает руку и сердце, не дарит цветов, не говорит комплиментов, не поздравляет с успешным проектом или повышением по службе, не объясняет причин своего дурного настроения - и никогда ни за что не извиняется. Пассивная агрессия - могильщик отношений. Это - неотвеченные вопросы, нереализованные желания, неуверенность, стресс и чувство одиночества. Ты хочешь ощущать твердую почву под ногами, а он заводит тебя в болото. Ты хочешь живых, теплых эмоций, внимания, интереса, нежности. Но взамен получаешь негодование и возмущение - «я что - мало тебе даю?! Не перечиталась ли ты женских романов? Разве не знаешь, как я занят, вымотался весь, чтобы ты жила в достатке!». В результате - еще большее отчуждение. И ты попадаешь в петлю собственного сопереживания - «а может, я его и правда обидела...».

Его стратегия решения конфликтов

Когда люди спорят, они рассчитывают получить адекватную реакцию от своего визави - и в финале конфликт разрешить. Но открытый, честный спор не входит в поведенческий репертуар пассивного агрессора. Тут другое: уход от темы, запутывание следов, сарказм, нападки. На все твои попытки решить проблему он или вообще не реагирует, или высмеивает тебя, уходя от сути вопроса. Так он провоцирует твой гнев, битье посуды и слезы. И вот цель достигнута - он ввел тебя в роль злобной гарпии. Он может в этом конфликте вести себя с позиции власти или просто заскучает, а, скорее всего, в какой-то момент вообще сделает вид, что ничего не случилось - еще и удивляться будет, чего это ты не в настроении. Знаком того, что мир восстановлен, станет какой-то значимый (но не прямой!) жест: плитка твоего любимого горького шоколада на столе или диск, о котором ты мечтала (он помнит все - когда ему это выгодно), вымытая машина или починенный кран (после трех недель упрашиваний). И ты растаешь - все-таки он хороший!

Твои серьезные риски

Ты можешь попасть под гипноз его пассивной агрессии - и в тебе поселятся сомнения. И вот ваши роли уже разделились: он - сдержанный и уравновешенный (положительный герой), ты - нервная и несдержанная (отрицательная героиня). Не верь в это! Чаще всего женщины, испробовав все методы за время долгих отношений, начинают защищаться, копируя модель поведения пассивного агрессора - молчание, внешнее равнодушие, сарказм. Поверь, такой способ только углубляет проблему. Кроме того, это чревато сложностями в будущих отношениях, если ты все-таки решишь расстаться. Надо научиться отделять свои проблемы от его и не искать свою вину там, где ее нет.

Меняй правила игры

С маниакальным упорством он не желает выяснять отношения. Заставить его говорить невозможно, молча принимать его поведение - тоже. Что делать? По сути этот тип - клиент для психотерапевта, и самая эффективная для него (и для тебя) помощь - совершить подвиг и дотащить-таки его до специалиста. Но и ты сама можешь многое сделать - особенно если любишь его.

Три группы риска

Этот тип может поймать в свои сети любую. Однако есть три типа женщин, которые оказываются там с большей вероятностью.

Менеджер

Эта женщина всегда знает, как лучше (и по большому счету так оно и есть), и принципиально не принимает ответа «нет». Она верит в свою способность устроить любовную жизнь настолько хорошо, что он, в конце концов, капитулирует: бросит свои доспехи к ее ногам, сам же туда рухнет и признает, что без нее - никуда. И будут они жить долго и счастливо. Мужчине кажется заманчивым попользоваться комфортом, который создаст рациональная и умная менеджер - это удовлетворит его пассивную сущность. Но одновременно усилит чувство зависимости и недооцененности. А вместе с ними - и скрытый до поры гнев. Он также не простит, если женщина будет успешнее его (выше позиция, больше заработок). Кроме того, вместо требуемой любви и восхищения менеджер предложит ему (в замаскированном виде) контроль и опеку и будет вести себя как властная мать - а какой с матерью секс?

Жертва

Лакомый кусок для пассивного агрессора, поскольку с жертвой он наслаждается своей властью по полной. Обычно это чувствительная, мягкая и не уверенная в себе женщина, которая, возможно, боится эмоционально раскрыться не меньше, чем он сам. Вполне вероятно, что он в ее жизни не первый пассивный агрессор, таким же мог быть ее отец, брат, первый муж или друг. Она хранит глубокие чувства к такому типу мужчин, надеясь, что когда-то один из них это оценит и изменится - хотя глубокие чувства и чужие ожидания ничего, кроме паники, в таком мужчине не рождают. И чем жертва эмоциональнее, тем с большим садизмом он ей противостоит, чтобы продемонстрировать свою «независимость». Жертва цепляется за факт, что он у нее «есть». Он же разрывается между кайфом от своей власти и смертельной скукой. Его агрессии нужны опасные игры.

Спасительница

Ее хлебом не корми, дай поспасать кого-нибудь. Пассивно-агрессивного мужчину она сразу же воспринимает как беспомощное, непонятливое существо, которое нуждается в ее плече. Она его оправдывает («в действительности он неплохой»), заботится о том, чтобы он хорошо выглядел в глазах других («он на самом деле ничего такого не хотел»), покрывает его странности («ну такой уж он есть!»). Мужчина отдается такой заботе, потому что она подпитывает его пассивность, пока однажды он не прозреет и не поймет, что все это - не жертвенность. И менеджер, и спасительница смотрят на такого мужчину с позиции собственницы и надсмотрщика.

Сдвинь границу. Важно, чтобы ты это делала не в эмоциональном порыве, а спокойно и твердо. Четко скажи: старые правила игры тебя больше не устраивают.
Озвучь новые правила: скажи, что в будущем он может с тобой делать, а что нет. Ясно формулируй, чего от него хочешь. Будь готова, что он будет тебя испытывать, опять и опять нарушая правила, так ты можешь вступить в самую тяжелую борьбу - и с ним, и с самой собой. Если он пойдет на мировую и это опять тебя смягчит - игра проиграна. Не отступай.
Противопоставь его поведению свои чувства, которые оно вызывает, по формуле: если ты действуешь так, то я чувствую вот это - и у меня такие причины так чувствовать. Высказывайся спокойно и тактично - если боишься, что в разговоре ему опять удастся вывести тебя из себя, напиши письмо, которое он прочтет, будучи один.
Четко указывай на его нерешительность и невыполненные обещания. Не принимай вины, которую он пытается на тебя при этом взвалить.
Перестань брать на себя ответственность - пусть это делает он. Даже если ты знаешь, как быстрее и успешнее достичь результата, дай ему свободу совершать ошибки, делать выводы и наконец, стать взрослым.
Первый шаг к примирению обычно делаешь ты? Больше не делай - сострой милую мордашку, дай ему понять, что ты готова к примирению, и не смей вместо него извиняться.
Какой бы рассерженной ты ни была, никогда не критикуй его как личность - только его поступки. Поведение изменить можно, характер - нет. Убедись: несмотря на то, что его поведение тебя бесит, ты все равно его любишь, ценишь его хорошие качества и дорожишь вашими отношениями.