Новые смешные анекдоты до слез и свежие шутки (18 штук). Смешные короткие анекдоты (18 шт)

Подготовили для вас новые свежие анекдоты до слез и свежие шутки. Много времени ушло на на поиск и отбор этих анекдотов.

Отбирая эти шутки и читая их, было смешно аж до слез, так как анекдоты очень веселые и ржачные. Обратите внимание на сайте Pozitiv.ru вы можете найти свежие анекдоты каждый день.

Сегодня сайт Pozitiv.ru собрал для вас 20 лучших анекдотов и добрых шуток.

А вот и новые самые свежие анекдоты.

Читать бесплатно смешные истории

1. — В чем разница между женской и мужской логикой?
— Мужская логика — правильная, женская — интересная.

2. В армии служил, в юстиции служил, в милиции служил, в полиции дослуживаю, переводят в национальную гвардию, чувствую, что на пенсию выйду мушкетером.

3. Людям все равно, что у тебя в душе. А вот какая у тебя зарплата, сколько ты весишь и с кем ты спишь…
Это дааа… Это информация…

4. Не надо говорить «толстый», это оскорбительно. Надо говорить «человек с колеблющимся контуром тела»

5. А ведь жизнь после 50-ти только начинается! — подумал я и налил себе ещё 50.

Новые смешные короткие анекдоты

6. — Ну, как экзамены?
— Подорожали!

7. Всё, что вы напишите в поисковом запросе, может и будет использовано против вас в контекстной рекламе.

Сайт каждый день работает для вас, вызывает у вас улыбки и поднимает настроение 🙂

9. — Сегодня, наконец, я по-настоящему счастлив!
— Почему?
— Потому что я делаю то, что хотел.
— А что ты хотел?
— Я хотел ничего не делать.
10.

Лучшие анекдоты и ржачные шутки

11. Скоро все банки России объединятся в один банк — объединённый банк — Объебанк, или национальный единый банк — Наебанк.

12. Новое исследование показало, что замужние женщины удовлетворены своей жизнью больше чем незамужние… или наоборот, в зависимости от настроения.

13. Сидят два друга алкаша.
Один у другого спрашивает:
— Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу.
Второй ему отвечает:
— Нет.Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешся ты.

14. Самый надежный и эффективный способ сэкономить на покупке жене дубленки, сказать ей во время примерки: «Восхитительная вещь! Жаль, что тебя полнит».

Веселые шутки и хорошие анекдоты

16. — Ну что нового в школе, сын?
— Расценки, папа.

17. Муж - жене:
- А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
- Ну что… как верная жена, навещать тебя буду… в травматологии…

18. Проводница Люся, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное. А когда ей становилось скучно, то она подмешивала им в чай виагру.

1. Она прошептала: "Свяжи меня и делай что хочешь". Я связал ее и пошел в бар.

2. - Я вижу твой мозг насквозь.
- Да? И что же там?
- Дура, говорю же: "Насквозь"…

3. Если съесть горох с луком, то получится слезоточивый газ.

4. - Вот, купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим...

5. Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.

6. - Познакомилась вчера с одним прибалтом. Суреном звать.
- Какой же он прибалт?!
- Ну не знаю, прибалтывает за десять минут...

7. Поймала девушка Золотую рыбку, и та пообещала ей выполнить три желания.
- Рыбка, я хочу... хочу... хочу...
- Милая, помни - желания только три! Ни больше, ни меньше.
- Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так, запоминай: квартирумашинудачу - раз, шубкуколечкопричёскусумочку - два, мужа красивоголюбимогодоброго - три!

8. Мужчины, если их слушать, самые смелые, сильные и сексуальные существа на свете. А женщины - самые милые, добрые и совершенные …если их не слушать.

9. Старость наступила, когда, направляясь с упоительной встречи с одной любовницей на встречу со второй любовницей, вы даете слабину и вызываете лифт вместо того, чтобы пешком вспорхнуть к ожидающей вас пассии на шестнадцатый этаж.

10. Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма.

11. С прекрасного праздничного вечера у друзей ехал домой на метро. Только они, гады, обломали! Разбудили нашатырём и спросили, зачем я держусь за вешалку для белья на балконе уже 40 минут…

12. А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: "Итак, к доске пойдет...", кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.

13. Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: "И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень"

14. Ребенок, наступивший на новый планшетник, все равно остается вашим ребенком, как бы вы его ни называли. Прежде чем ругать ребенка, вспомните себя в его возрасте, погладьте его по голове, поцелуйте и идите пейте свою валерьянку.

15. Женщины делятся на тех, кто качает бедрами, и на тех, кто качает права. Первые, как правило, добиваются большего…

16. Смерть забирает лучших. Короче, ещё жить и жить...

17. Идут параноик и шизофреник. Параноик:
- Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
- Фигня, пошли вперёд.
Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик:
- Как ты это сделал?
- Легко. Их было 5, а меня 10...

18. Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой — по 5, с мясом — по 8!

Рубрика Анекдоты для взрослых содержит в себе смешные пошлые анекдоты , то есть анекдоты с пометкой +18. Здесь могут встречаться затрагивающие секс анекдоты, а также многие другие пошлые анекдоты. Может показаться, что такая тема очень неприлична для большинства общества, но все же данная тематика находит своего любителя почитать пошлости.
Это могут быть анекдоты с глубоким смыслом, которые нужно понять или же простые легкие анекдоты, которые можно читать, не напрягаясь и смеяться от души. Секс такая тематика, на которую все с удовольствием читают анекдоты и любят над этим смеяться, главное не стать персонажем одной из них. И все же анекдоты, которые могут вызвать настоящий смех «до слез» это именно они, анекдоты для взрослых.
Такие анекдоты отлично подойдут тем, кто хочет посмеяться с коллегами во время перерывов на работе, ведь над чем можно так пошутить, чтобы все смеялись и пересказывали анекдот дальше. Пошлые анекдоты некоторые умудряются рассказать на свидание своим девушкам, чтобы посмотреть их реакцию и самому над этим посмеяться. Анекдоты про секс не имеют ничего общего с уровнем сексуального образования, это просто смешно и весело. Хочешь кого-то развеселить, пригодится пошлый анекдот.
Какими бы не были анекдоты, бородатые или нет, их можно рассказать бесконечное количество раз, и от этого они не перестают быть смешнее. Когда день не удался или просто плохое настроение, целая страница с анекдотами на сайте анекдотов развеселит и поможет отвлечься от дурных мыслей. Секс в анекдотах позволяет посмеяться над тем, что в жизни бывает не смешно, хотя любая нелепая ситуация может оказаться смешнее любого анекдота, который был намерено придуман. Таким образом, анекдоты +18 могут быть по мотивам из жизни, и может быть это и смешит всех больше всего, так как это ситуации, которые с ними уже случились или могли случиться.
Большинство любят пошлые анекдоты, даже если не признаются в этом. Не обязательно каким-то образом это понять или объяснять, достаточно просто посмеяться от души, потому что смех продлевает жизнь. Анекдоты для тех, кто постарше рассказывают друзья и подружки друг другу, это то о чем шушукаются в офисе или говорят громко и вслух, потому что, если быть честными, то всех интересует секс и все что с этим связано. Эта тематика настолько интересна, что, сколько бы не было анекдотов, они все читаются на одном дыхании и запоминаются навсегда. Запомнил пару таких анекдотов и считай, что стал душой компании, можно развлекать своих друзья во время праздников и гулянок.
Короткие или длинные анекдоты про секс, если они оригинальные и интересные, то запоминаются дословно, но даже если не так, можно пересказать своими словами, хотя иногда смешно конкретно от использованного слова. Анекдоты для тех, кому 18+ это то, что будет всегда интересно и актуально, поэтому данная рубрика на сайте будет продолжать развиваться по мере появления новых популярных анекдотов для взрослых, так как спрос был, есть и будет.

А вот и новые анекдоты для взрослых очень смешные 18 плюс, мы знаем — они поднимут ваше настроение и вызовут улыбки.

Сайт сайт, каждый день только смешные и позитивные новости.

Заходите к нам за хорошим настроением.

Этой ночью мы будем делать то, чего нельзя!..
- На ноль делить, что ли?

Экскурсовод:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас Вегаса…
Наш турист:
- А почему мимо!?

В машине едут три крупных начальника, обсуждают, где их жены любят отдыхать летом.
- Моя обычно летит на Канары.
- А моя любит Юрмалу.
- Я свою отправляю в Сочи.
Спрашивают у водителя:
- Вася, а ты свою куда?
- Да не, я её сам тp@хаю.

Смешные анекдоты для взрослых 18 плюс

Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую, а за ночь я испытываю до 30 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Так, меня соседи убить хотят…

Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу, вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется… Значит, удовлетворяет.

Сидит в трамвае беременная с большим животом. Юбки совсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей: - Сын будет у вас. Она вся сияет и спрашивает: - А откуда вы знаете? - Бороду видать.

Анекдоты для взрослых 18 плюс очень смешные

Идет лиса по тропинке. Вдруг из кустов доносится: «КУКАРЕКУ». Лиса прыгает в
кусты, оттуда доносится какая-то возня, лиса выскакивает и убегает. Из кустов выходит Волк, застегивая ширинку: (В) Как хорошо знать хоть один иностранный язык.

Пошли 2 кума на охоту на медведя, а на встречу им медведь выходит. Один бросил ружье и на дерево, а второй в кусты спрятался. Тот, что с дерева кричит:
- Кум медведь ко мне лезет! Стреляй!
А второй отвечает:
- Щас я ему яйца отстрелю!
- Кум, в голову стреляй! По глазам вижу, не насилов@ть он меня лезет!

Пожилой полковник подходит к поручику Ржевскому:
- Поручик, у меня трудности в общении с женщинами, потому-что я постоянно матерюсь, посоветуйте что-нибудь!
- Легко, господин полковник! Начните разговор так - А вы знаете Яна Гуса? Она ответит - Знаю. А Яниху Гуса знаете? Дама скажет - Нет, Яниху я не знаю. На что вы ей тактично заметите - Вот видите, и Вы ни@уя не знаете. Вы вместе посмеетесь, и дама будет ваша.
Подходит полковник к Наташе Ростовой и спрашивает:
- Наташа, а Вы знаете Яна Гуса?
- Нет.
- Ни@уя-то Вы, Наташа, не знаете!