• Главная
  •  > 
  • Игрушки
  •  > 
  • Сценки на тему пдд квн. Внеклассное мероприятие. КВН по Правилам дорожного движения на тему "Гуляй по улицам с умом". Командам для подготовки КВНа «Зеленый огонек»

Сценки на тему пдд квн. Внеклассное мероприятие. КВН по Правилам дорожного движения на тему "Гуляй по улицам с умом". Командам для подготовки КВНа «Зеленый огонек»

Игровой конкурс в форме КВНа "Зелёный огонёк"

КВН предназначен для учащихся 6-х классов. Направлен на закрепление знаний по ПДД и определить кто такой грамотный пешеход. Включает различные конкурсы от разминки до домашнего задания. Помощь в организации оказывают старшеклассники, они придумывают название, девиз и сочиняют дом. задание, если необходимо готовят реквизит (направление шефская рабо)

Сценарий игровой программы для 6 класса

« Зелёный огонёк, правила дорожного движения»

Цель: повторить правила дорожного движения и определить необходимость их соблюдения. (каким должен быть пешеход?)

Задачи:

  1. воспитание чувства ответственности за свою жизнь и жизни окружающих людей на дорогах и улицах города;
  2. дальнейшее развитие умения применять свои знания по ПДД на практике, коррекция мышления, памяти и внимания;
  3. закрепление знаний и умений учеников по правилам дорожного движения.

Оборудование: для команд - листы для подготовки; для жюри - карточки с оценками 1, 2, 3, 4, 5; задания для команд, для награждения - 4 грамоты, по номинациям «За волю к победе», «Лучшему знатоку ПДД», «За артистичность», «Грамотный пешеход».

ВСТУПЛЕНИЕ

Перед началом КВН играет музыка, на сцену выходят ведущие.

Ведущий 1:

Привет, друзья!

Сегодня в нашем зале

Большой и интересный день!

Мы начинаем здесь весёлый,

Любимый всеми КВН!

Ведущий 2: Сегодня наш КВН посвящен правилам дорожного движения.

Ведущий 1:

Цель игры: вспомним правила дорожного движения.

Команды должны показать: знания, внимательность, сноровку, артистичность и оригинальность при выполнении заданий разных конкурсов.

Ведущий2: Оценивать выступления команд будет жюри: зам.директора по ВР Романишина Т.А., инспектор ГАИ ______ и ученица 11 класса Шаповалова Екатерина.

Пожелания: желаем всем командам хорошего настроения, стремления к успеху, удачи и победы.

ОСНОВНАЯ ЧАСТЬ

Ведущий 1:

1.Первый конкурс «Приветствие команд».

Оцениваться будет оригинальность и связь с темой игры. По жеребьёвке первой выступает команда «__________», второй команда «___________», третьей выступает команда «________» и четвёртыми будут выступать ребята из команды «____________».

(команды выступают по очереди.)

Жюри: оценивает первый конкурс.

Ведущий 2:

Спасибо командам, мы переходим к следующему конкурсу «Разминка».

Каждой команде по очереди будут задаваться вопросы. Правильный ответ команды - 1 балл, в случае отсутствия ответа на вопрос право ответа переходит команде, которая первой поднимет руку. Оценивается правильность ответов. Будьте внимательны, на размышление 10 секунд.

(Пассажир)

(Пешеход)

(Знак)

4.Место ожидания автобуса. (Остановка)

(Перекрёсток)

(По правой)

(Трамвай)

(Стоянка)

(Два)

10.Безбилетный пассажир? (Заяц).

Стоп. Движение запрещено)

(Тротуар)

Спасибо за ваши ответы и хорошие знания, жюри подводит итоги, и мы ждем оценки за первый и второй конкурс.

Ведущий 1:

В давние времена, когда не было машин, по улицам ездили и ходили, как кому вздумается. Теперь, современные улицы городов заполнены разным транспортом. Беспорядок на улицах сделал бы нашу жизнь трудной и опасной. Чтобы не было путаницы в движении транспорта и пешеходов, были составлены правила дорожного движения - законы для улиц и дорог.

(И так, жюри готово объявить результаты)

И следующий конкурс команд называется «Знатоки ПДД».

Каждая сборная команда получает вопросы. Вам необходимо вставить пропущенное слово в текст.

(Командам выдаются листы с текстом, на выполнение работы 3 минут)

  1. Если автомобиль движется задним ходом, то пешеход должен ______________________________________________________________ пока транспорт проедет.

По окончании конкурса листы сдаются жюри. (За каждое правильное слово 1 балл).

Ведущий 2:

Пока жюри оценивает конкурс, послушайте немного из истории правил дорожного движения.

Первые правила дорожного движения появились более 2000 лет назад, ещё при Юлии Цезаре.

Они помогали регулировать движение по улицам городов. Некоторые из этих правил дошли до наших дней. Например, уже в те давние времена на многих улицах было разрешено только одностороннее движение.

В России дорожное движение регулировалось царскими указами. Так, в указе императрицы Анны Иоанновны от 1730 года говорилось: «Извозчикам и прочим всяких чинов людям ездить, имея лошадей в упряжи, со всяким опасением и осторожностью, смирно. А тех, кто не будет соблюдать сих правил, — бить кнутом и ссылать на каторгу». А в указе императрицы Екатерины II сказано: «На улицах ямщикам ни в коем разе не кричать, не свистеть, не звенеть и не бренчать».

В конце XVIII века появились первые «самодвижущиеся повозки» — автомобили. Ездили они очень медленно и вызывали у многих критику и насмешки. Например, в Англии ввели правило, по которому впереди каждого автомобиля должен был идти человек с красным флагом или фонарём и предупреждать встречные кареты и всадников. А скорость движения не должна была превышать 3 километра в час; кроме того, водителям запрещалось подавать предупредительные сигналы. Вот такие были правила: не свисти, не дыши и ползи как черепаха.

Но, несмотря ни на что, автомобилей становилось всё больше и больше. И в 1893 году во Франции появились первые правила для автомобилистов. Сначала в разных странах были разные правила. Но это было очень неудобно. Поэтому в 1909 году на Международной конференции в Париже была принята Конвенция по автомобильному движению, которая установила единые правила для всех стран. Эта Конвенция ввела первые дорожные знаки, установила обязанности водителей и пешеходов.

Современным правилам дорожного движения почти 100 лет.

Ведущий 1:

И следующий конкурс на знания дорожных знаков «Азбука дорог»

Команды получают части дорожных знаков, каждая по 2. Вам необходимо собрать правильно знак, приклеить его на лист А3 и представить свои знаки участникам игры, т.е назвать знак и рассказать, что он обозначает. На выполнение 5 минут.

Пока команды работают, жюри готовится объявить итоги конкурса «Знатоки ПДД»

Ведущий 1.

Итак, время вышло, мы ждем команды. Команды отвечают согласно жеребьевке.

(слово жюри, подведение итогов за два конкурса)

Ведущий 2:

Конкурс капитанов.

Капитаны играют в игру «Разрешается - запрещается», оценивается правильность ответа без посторонней помощи. Отвечают по очереди

  1. Играть на мостовой …… (запрещается)
  2. Переход улицы при зеленом светофоре …….. (разрешается).
  3. Переждать поток машин на островке безопасности..... (разрешается)
  4. Идти по тротуару слева ….. (запрещается)
  5. Перебегать улицу перед близко идущим транспортом …(запрещается)
  6. Велосепидистам цеплятся за проезжающие машины …(запрещается)
  7. Идти толпой по тротуару …… (разрешается)
  8. Переходить улицу по подземному переходу …. (разрешается)
  9. Громко разговаривать и кричать в транспорте …. (запрещается)
  10. Переходить улицу при желтом сигнале светофора…… (запрещается)
  11. Обходить стоящий у тротуара транспорт спереди….. (запрещается)
  12. Иметь на одежде светоотражающие элементы …… (разрешается)

Ведущий 1. :

Пока жюри подсчитывает, сколько баллов капитаны принесли своим командам, мы разомнемся и поиграем. Игра называется «Ловкий пешеход». Пешеходы переходят перекресток. Перейти - значит попасть в зеленый глазок светофора. Кстати, первый светофор был изобретен в конце 19 века в Англии. Это был газовый фонарь, цвета которого менялись вручную полицейким. Если вы не попадаете в зеленый глазок, то выбываете из игры. Побеждает та команда, в которой больше всего ловких пешеходов.

Для игры: светофор (4) - приклеены на стене, мяч (4), линия.

Ведущий 2.

Жюри оглашает результаты последних двух конкурсов.

Ведущий 1.

Ребята, за 9 месяцев 2015 года на территории Свердловской области зарегистрировано 251 ДТП с участием несовершеннолетних до 18 лет (аналогичный период прошлого года 319), 267 детей получили травмы различной степени тяжести, 11 детей погибли. Поэтому, напоминаю вам еще раз: при переходе проезжей части переходите дорогу только по пешеходным переходам, прекращая все разговоры. Не спешите и не бегите, переходите дорогу размеренным шагом.

Следующий конкурс проверит, как вы можете ориентироваться в различных ситуацих, которые подстерегают нас на дорогах.

Конкурс «Дорожные ситуации». Каждая команда получает задание на обсуждение 2 минуты. Результаты совместного решения дорожной ситуации вы представляете всем участникам игры.

Кто поедет с мальчиком?

4. Чип и Дейл отправились в путешествие, они шли целый день и очень устали. На обочине дороги Дейл увидел дорожный знак, которому очень обрадовался. Вскоре они подошли к маленькому уютному домику, где и остались на ночлег. Что за дорожный знак увидели бурундучки? (Кемпинг).

5. (Остановится).

  1. (Налево, потом направо).

Команды: готовятся к выступлению.

Ведущий 2:

Итак, наши команды готовы. Им слово.

(Команды выступают по очереди.)

Ведущий 1: Завершает наш КВН конкурс «Домашнее задание». Поддержим ребят бурными аплодисментами.

(Команды демонстрируют домашнее задание: песня, сценка, частушки и стихи)

Пока жюри оценивает последний конкурс и подводит итоги КВН, послушаете следующую информацию. Во всех странах мира дети стараются никогда не нарушать правила дорожного движения, потому что правильное поведение на дорогах - показатель культуры человека. Будьте воспитаны - не подвергайте свою жизнь и окружающих людей опасности. Соблюдайте правила дорожного движения.

Рефлексия

Ведущий 1: Возьмите в руке пешехода и закончите фразу «Пешеход -это….» и разместите своих человечков на зебре.

(участники КВН развешивают своих пешеходов на зебру)

ЗАКЛЮЧЕНИЕ (10 мин).

Ведущий 2:

Все конкурсы нашего праздника закончились. Наше уважаемое жюри подводит итоги для награждения команд КВН.

Слово для подведения итогов и награждения предоставляется жюри.

Жюри: объявляет итоги по количеству баллов за все конкурсы, награждает грамотами за 1, 2, 3 и 4 место.

Ведущий 2:

КВН закончился. Всем желаем здоровья и безопасных дорог. Спасибо! До новых встреч!

Командам для подготовки КВНа «Зеленый огонек».

  1. Конкурс «приветствия команд». Командыпоказывают название команды и приветствие соперникам. Оцениваться будет оригинальность и связь с темой игры.
  2. Конкурс «Знатоки ПДД». Каждой команде задается по 3 вопроса по ПДД. В конкурсе оценивается правильность и полнота ответов.
  3. Конкурс капитанов. Капитанам командведущие задают вопросы, два вида ответов «Запрещается-разрешается» .
  4. Конкурс «Домашнее задание». Командам предлагаетсязаранее разные виды домашнего задания, команды выбирают: песню, сценку, частушки или стихи. В конкурсе домашнее задание будут учитываться - артистичность, соответствие теме игры, оригинальность.

Ситуации по ПДД.

  1. «Папа никогда меня не сажает на переднее сиденье! Я даже ссорюсь по этому поводу с сестрой Ирой», - жалуется десятилетняя Юля. Какое правило нужно знать?
  2. Подружки заметили друг друга в «Газели», когда она уже отъехала от остановки. «Сейчас я к тебе пересяду», - кричит одна из них. Правильно ли ведут себя подружки?
  3. Ребята едут в личном автомобиле, высунули руки из окна и машут проезжающим. Правильно ли ведут себя ребята?
  4. Мальчик Валера намотал на шею шарф в три ряда. Он не может повернуть головы, чтобы посмотреть - можно ли ему переходить дорогу. Как нужно поступить Валере?

Лист ответов для жюри

  1. «Приветствие команд». (0 - 5 баллов)
  2. «Разминка» (за кждый правильный ответ 1 балл)

1.Человек, едущий на транспорте. (Пассажир)

2.Человек, совершающий движение пешком. (Пешеход)

3.Он бывает запрещающий, разрешающий, информационный. (Знак)

4.Место ожидания автобуса. (Остановка)

5.Как называется место пересечения дорог? (Перекрёсток)

6.По какой стороне тротуара должны идти пешеходы? (По правой)

7.Городской транспорт, работающий от электричества. (Трамвай)

8.Место, где на время оставляют свой транспорт. (Стоянка)

9.Сколько сигналов у светофора для пешеходов? (Два)

10.Безбилетный пассажир? (Заяц).

11.Что означает красный сигнал светофора? (Стоп. Движение запрещено)

12.Как называется часть улицы, которая принадлежит только пешеходам? (Тротуар)

  1. «Знатоки ПДД». (за каждое правильно написанное слово 1 балл, учитывается правильность ответов)
  1. Пассажиру-ребенку запрещено стоять в салоне автомобиля, автобуса потому что это опасно.
  2. Безопасность пешехода, в первую очередь, зависит от действий самого пешехода.
  3. Если автомобиль движется задним ходом, то пешеход должен остановиться и подождать, пока транспорт проедет.
  4. Во время перехода дороги пешеход должен в целях безопасности смотреть по сторонам .
  5. Пассажиры в транспорте, имеющем ремни безопасности, обязаны пользоваться ими.
  6. Чтобы двигаться на велосипеде по дороге, необходимо иметь навыки управления и быть не младше 14 лет.
  1. «Азбука дорог» (оценка за конкурс выставляется: за правильно собранный знак - 1 балл, за правильное названаие -1 балл, за правильное пояснение к знаку - от 1 до 5 баллов)

(прописать знаки для каждой команды)

  1. Конкурс капитанов.

«Разрешается - запрещается», оценивается правильность ответа без посторонней помощи. (за каждый правильный ответ 1 балл)

  1. Играть на мостовой. (запрещается)
  2. Переход улицы при зеленом светофоре. (разрешается)
  3. Переждать поток машин на островке безопасности. (разрешается)
  4. Идти по тротуару слева. (запрещается)
  5. Перебегать улицу перед близко идущим транспотром. (запрещается)
  6. Велосепидистам цеплятся за проезжающие машины. (запрещается)
  7. Идти толпой по тротуару. (разрешается)
  8. Переходить улицу по подземному переходу. (разрешается)
  9. Громко разговаривать и кричать в транспорте. (запрещается)
  10. Переходить улицу при желтом сигнале светофора. (запрещается)
  11. Обходить стоящий у тротуара транспорт спереди. (запрещается)
  12. Иметь на одежде светоотражающие элементы. (разрешается)
  1. Игра «Ловкий пешеход». (за каждого ловкого пешехода, т.е. попавшего в зеленый сигнал светофора, команда получет по 1 баллу)
  1. Конкурс «Дорожные ситуации». (комментарий команды оценивается от 1 до 5 баллов, учитывается правильность, точность и полнота ответа)
  1. Сегодня у Вини - Пуха день рождения. Ему исполнилось 6 лет. В этот день ему купили большой велосипед. И он, чтобы весь город видел его подарок, сел на него и выехал на улицу. Какие ошибки допустил Вини - Пух? (Детям до 14 лет выезжать на дорогу запрещено. Детворе ездить можно во дворе!)
  1. По просёлочной дороге катился Колобок, а ему навстречу Волк: «Колобок, Колобок, я тебя съем, если не отгадаешь загадку! Еду я сегодня к Лисе на автомобиле, как положено, по левой стороне, слышу, милиционер свистит. Как ты думаешь, почему он меня остановил?» (Транспортным средствам разрешено ехать по дороге, придерживаясь правой стороны).
  1. Мальчик едет на велосипеде, на автобусной остановке видит Красную Шапочку и Незнайку.

Довези меня до аптеки, - просит его Красная Шапочка,- у меня бабушка болеет.

Нет, нет меня,- прости Незнайка.

Кто поедет с мальчиком?

(Никто, на велосипеде разрешено ездить только одному. Багажник - для перевозки багажа, а рама - для крепления основных частей.)

  1. Чип и Дейл отправились в путешествие, они шли целый день и очень устали. На обочине дороги Дейл увидел дорожный знак, которому очень обрадовался. Вскоре они подошли к маленькому уютному домику, где и остались на ночлег. Что за дорожный знак увидели бурундучки? (Кемпинг).
  1. Шмыгнул Колобок с окна и побежал по тротуару. Добежал до перекрёстка и увидел регулировщика, который держал жезл вверх. Что сделает Колобок? (Остановится).
  1. Чебурашка и крокодил Гена шли в кино. На их пути была дорога, по которой нескончаемым потоком шли машины. На какое-то время поток машин прекратился. Чебурашка с Геной посмотрели сначала направо, потом налево. Что они сделали неправильно? (Налево, потом направо).
  1. Снеговик решил убежать от весны на север. Когда он добежал до перекрёстка, то увидел, что на светофоре горит жёлтый мигающий сигнал. Ждал-ждал Снеговик, когда загорится зеленый, но не дождался и растаял. Какое правило не знал Снеговик? (Светофор отключён, иди по знакам).
  1. В один из жарких летних дней 33 богатыря поехали за город на автобусе. Было душно, и богатыри открыли все окна в автобусе, а в них высунули копья. Почему водитель отказался ехать с богатырями за город? (Богатыри высунули копья в окна автобуса).
  1. «Домашнее задание». (0 - 5 баллов)

Листы для участников игры.

Конкурс «Знатоки ПДД».

Задание: вставьте пропущенное слово/слова на месте пропуска.

  1. Пассажиру-ребенку __________ стоять в салоне автомобиля, автобуса потому что это ________________________________________________.
  2. Безопасность пешехода, в первую очередь, зависит от действий ________________________.
  3. Если автомобиль движется задним ходом, то пешеход должен _____________________________________________________________пока транспорт проедет.
  4. Во время перехода дороги пешеход должен в целях безопасности смотреть __________________________________.
  5. Пассажиры в транспорте, имеющем ремни безопасности, _________________________ пользоваться ими.
  6. Чтобы двигаться на велосипеде по дороге, необходимо _____________________________ и быть не младше _________ лет.

Конкурс «Знатоки ПДД».

  1. Сегодня у Вини - Пуха день рождения. Ему исполнилось 6 лет. В этот день ему купили большой велосипед. И он, чтобы весь город видел его подарок, сел на него и выехал на улицу. Какие ошибки допустил Вини - Пух?
  1. По просёлочной дороге катился Колобок, а ему навстречу Волк: «Колобок, Колобок, я тебя съем, если не отгадаешь загадку! Еду я сегодня к Лисе на автомобиле, как положено, по левой стороне, слышу, милиционер свистит. Как ты думаешь, почему он меня остановил?»

Конкурс «Знатоки ПДД».

Задание: ответь на вопросы, разобрав дорожную ситуацию. При устном ответе объяните свой выбор ответа.

  1. Мальчик едет на велосипеде, на автобусной остановке видит Красную Шапочку и Незнайку.

Довези меня до аптеки, - просит его Красная Шапочка,- у меня бабушка болеет.

Нет, нет меня,- прости Незнайка.

Кто поедет с мальчиком?

2.Чип и Дейл отправились в путешествие, они шли целый день и очень устали. На обочине дороги Дейл увидел дорожный знак, которому очень обрадовался. Вскоре они подошли к маленькому уютному домику, где и остались на ночлег. Что за дорожный знак увидели бурундучки?

Конкурс «Знатоки ПДД».

Задание: ответь на вопросы, разобрав дорожную ситуацию. При устном ответе объяните свой выбор ответа.

  1. Шмыгнул Колобок с окна и побежал по тротуару. Добежал до перекрёстка и увидел регулировщика, который держал жезл вверх. Что сделает Колобок?
  1. Чебурашка и крокодил Гена шли в кино. На их пути была дорога, по которой нескончаемым потоком шли машины. На какое-то время поток машин прекратился. Чебурашка с Геной посмотрели сначала направо, потом налево. Что они сделали неправильно?

Конкурс «Знатоки ПДД»

Задание: ответь на вопросы, разобрав дорожную ситуацию. При устном ответе объяните свой выбор ответа.

  1. Снеговик решил убежать от весны на север. Когда он добежал до перекрёстка, то увидел, что на светофоре горит жёлтый мигающий сигнал. Ждал-ждал Снеговик, когда загорится зеленый, но не дождался и растаял. Какое правило не знал Снеговик?
  1. В один из жарких летних дней 33 богатыря поехали за город на автобусе. Было душно, и богатыри открыли все окна в автобусе, а в них высунули копья. Почему водитель отказался ехать с богатырями за город?

Алло, ГАИ? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
- Ну что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
- А с их мотоциклами что делать?

Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
- У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит мерс - надо его украсить. капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами!
- А если вас ГИБДД остановит?
- Ерунда! Дам разок лизнуть...

В неположенном месте припаркована «копейка». Подходит мент.
- Это ваша машина?
- Моя.
- Сто рублей.
- Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе...

Экзамен в ГИБДД:
- Так, вождение вы не сдали!
- Так я же не успел с места тронуться!
- А как вы могли тронуться, если сели на заднее сиденье?

Инспектор ГИБДД останавливает машину, за рулем которой сидит собака, а на заднем сиденье - пассажир.
Инспектор:
- Вы с ума сошли!!! Посадить собаку за руль!!!
- При чем тут я,- оправдывается пассажир,- сам только недавно подсел по дороге.

Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке. Один как ни в чем не бывало говорит:
- Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой с ироничной улыбкой соглашается:
- Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?

Гаишник-папа будит гаишника-сына в полседьмого утра и говорит: - Вставай, сынок, а то они уже полчаса бесплатно ездят...

Что такое: 90-60-90? - Проезд на машине по городу мимо поста ГАИ!!!

Гаишник останавливает шикарный красный БМВ-кабриолет, в котором сидит потрясающая блондинка.
- Ваши права, пожалуйста.
- А что это такое?
- Ну, это такой документик с фотографией, который люди обычно в бумажнике носят. Она, покопавшись в бумажнике, находит права и отдает блюстителю порядка.
- Техпаспорт вашей машины.
- А что это такое?
- Ну, это такой документик на вашу машину, который обычно в бардачке возят.
Она, покопавшись в бардачке, протягивает ему что нужно. Он тут же звонит в участок, чтобы проверить машину и хозяйку. На том проводе, только узнав о чем речь, сразу советуют подойти к ней и снять штаны. Поколебавшись некоторое время, гаишник подходит к ней и снимает штаны.
- О, блин опять этот тест на алкоголь!!!

Священика останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!

Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Очень запах нравится.

Сдает мужик экзамен в ГАИ. Мент спрашивает:
- Что это за знак - корова внутри треугольника?
. - Ну как какой? Это - скотина на дороге.
- Ну и где он устанавливается?
- Ну как где? Сто-двести метров от поста ГАИ.

Новая фишка сотрудников ГИБДД: чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу подозрительному автомобилю как можно быстрее.

Гаишник приходит к своему начальнику и говорит:
- Разрешите доложить, товарищ капитан.
Тот открывает карман на рубашке, оттягивает его, говорит
- Докладывайте.

Гаишник останавливает машину и тщательно ее обследует.
- Эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем! - заключил он.
- Именно поэтому у меня и нет водительских прав.

Конец рабочего дня. Усталый гаишник тормозит машину: - Здравствуйте! Старший лейтенант Иванов. Предъявите, пожалуйста, ваши деньги!

Водитель нервно говорит гаишнику, который проверяет его документы:
- Только быстрее, пожалуйста, за мной гонятся ваши коллеги!

Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу «Дорожный патруль».

«Какой же русский не любит быстрой езды»,-говорил гаишник, пересчитывая бабки.

Инспектор ГИБДД останавливает машину с грязным лобовым стеклом и говорит:
- Вы бы хоть стекло вытерли, ведь ничего не видно.
В ответ из машины:
- А зачем? Все равно очки дома забыл!

Останавливает сотрудник ГАИ машину за нарушение скоростного режима и спрашивает водителя: - Не желаете ли приобрести акции ООО ГАИ?

Гаишник:
- Вы почему остановились в неположенном месте?
- Да вот колесо спустило...
- Ну-ка... Да, действительно спустило... Так оно же только снизу спустило...

Сотрудник ГИБДД стоит на дороге. Останавливает водителя, думает, что сейчас с него сорвет копейку...
- Ручной тормоз?
- В порядке!
- Аптечка в салоне?
- Имеется!
- Ремень безопасности?
- Пристегнут!
- Ну, тогда дай хоть закурить...

К проходящему по улице гаишнику подбегают два запыхавшихся мальчика:
- Инспектор, инспектор! Вон там за углом! Скорее!
- Что случилось?
- Там... наш учитель...
- Авария? Несчастный случай?
- Нет, он неправильно машину припарковал!

Гаишники совсем обнаглели, придираются страшно. Вот один меня сегодня останавливает и спрашивает:
- А почему вы без машины?

Откройте капот. Все на месте? И ничего запрещенного? С вас штраф за издевательство над сотрудником ГАИ.

Столкнулись на перекрёстке два "Запорожца". Кто виноват - не знают. Вызвали ГИБДД, те приехали, посмотрели, что делать, тоже не знают. Стали связываться с начальством:
- Первый, первый, здесь у нас ТАКОЕ творится!
- Сто четвёртый, у вас что, ДТП?
- Первый, первый, у нас не ДТП, а вообще Х.З.ЧТ.!

Инспектор ГИБДД останавливает машину.
- Гражданин водитель, вы пьяны!
- Да я капли в рот не брал!
- А ну дыхните - никакой реакции.
- Странное дело, неужели испортилась?
Инспектор дует сам. Довольный:
- Да нет, работает.

Останавливает гибэдэдэшник 600-й "мерс". Оттуда вываливается трое громил. Инспектор потирает руки.
- Ну, где ваши бумажки?
- Всё в порядке, командир: вот права, доверенность, техпаспорт.
- Хорошо, проверим на угон.
- Не суетись, начальник, вот свеженькая справка из главного управления: в угоне не состоит.
- А что в бардачке... Ствол?!
- Спокойно, командир: вот свидетельство о регистрации, вот разрешение на ношение.
- Откройте-ка багажник. Что это?! У вас труп!
- Да не волнуйся, начальник. Вот свидетельство о смерти, вот справка из морга, видишь, свеженькие печати.
- А почему у него руки связаны?!
- Вот, читай: нотариально заверенная последняя воля усопшего!

Новогодняя ночь. На посту ГИБДД изрядно подвыпивший гаишник останавливает грузовую машину:
- Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю, что у вас сыплется из кузова?
- А я седьмой раз отвечаю: зима-гололёд-посыпаю.

Выиграл гибддшник в карты одну тысячу долларов США. У него спрашивают:
- Что будешь с ними делать, как истратишь?
Задумался гаишник и вдруг повеселел и радостно говорит:
- Куплю себе перекресток на шоссе, и буду там работать один!

Автоинспектор останавливает машину:
- Вы ехали со скоростью 120 км/ч, а разрешено только 60.
- Так нас же двое!

Идет ГИБДДешник по трассе, видит, на обочине стоит машина, синхронно покачивается на рессорах, из салона доносятся понятные стоны. Подходит, стучит в окошко. Из окошка выглядывает мужская рожа. - В чем дело, начальник?
- Молодой человек, чем это вы здесь занимаетесь?
- Как так, чем? Любовью!
- В неположенном месте - штраф 500 рублей!
Из окошка выглядывает женское лицо:
- За что? Мы же ничего плохого не сделали!
- ТАК ВАС ДВОЕ? Тогда тысяча!

В дождь по шоссе едет "запорожец" и виляет из стороны в сторону. ГАИшник останивливает водилу.
- Водитель, вы пьяны?
- Нет!
- А почему машина виляет по шоссе?
- Дело в том, что вчера мне подарили дворники от "КАМАЗа" ...

Чем похожи работники ГАИ и китайцы?
1. И тех и других очень много.
2. И те и другие питаются с помощью палочек.

Правила езды на КАМАЗе.
Подъезжая к перекрестку посмотри направо, налево, если нет другого КАМАЗа езжай дальше.

Ты слышал, Серега в Питере пьяный в аварию попал! Врезался в лошадь с мужиком! "Мерседес" - всмятку, а сам в больнице.
- А что с мужиком и лошадью?
- Да ни чего! Они ведь бронзовые.

Едет мужик с большим превышением скорости, его тормозит ГАИшник.
- Гражданин, куда ж вы так спешите?
- Да, вот, с друзьями Новый Год праздновал, задержался.
- Так сейчас уже май!
- Вот поэтому и спешу!

Дом. Ночь. Спят ГАИшник с женой. Вдруг ГАИшник во сне начинает метаться по кровати и кричать: - "Серега! Фура! Тормози ее! Серега, тормози фуру! Серега!!!....
Жена просыпается, поворачивается, нежно гладит его по голове:
- Вась! Вась, успокойся - она пустая...

Лето. Пятница. Вторая половина дня. Дедушка-пенсионер заводит свой старенький "Запорожец", грузит туда сумки, корзинки, кота, бабку и выезжает на дачу. На трассе его тормозит ГАИшник:
- Ваши документы!
- Пожалуйста, сынок...
- Талон техосмотра покажите!
- На, сынок...
- Где огнетушитель!?
- Да вот он...
- Где аптечка!?
- Вот сынок. Все на месте. Сынок отпусти меня, а то бабке сейчас от жары плохо будет... Я же ничего не нарушил
- Где квитанции об уплате дорожного налога!?
- Да вот они, сынок. Ну отпусти пожалуйста. Не терзай старика...
- Сейчас на угон проверим ваш "Запорожец"
- Ну сынок....
В это время из-за поворота на дикой скорости, визжа резиной, по встречной полосе вылетает огромный тонированный джип... ГАИшник свистит, что есть духа, машет палкой. Джип с визгом, чертя резиной по асфальту тормозит метров через сто. Потом с пробуксовкой задним ходом подлетает к ГАИшнику. Опускается стекло и оттуда харя 7х8 рявкает: - "Че за бардак в натуре! Кто тут свистел нна...!?" ГАИшник от неожиданности чуть не проглатывает свисток. Дед тихонько толкает ГАИшника:
-Слышь! Отдай документы, а то сейчас скажу ему, кто свистел...

Устроился Заяц ГАИшником работать. И пошли у него дела в гору!... Машину купил, квартиру купил... Волку завидно стало. Встречает он как-то Зайца и грит: - "Блин, Заяц! Ты как ГАИшником стал - так все у тебя ништяк! А я блин, последний кусок хлеба доедаю... Дай мне жезл с фуражкой хотя бы на денек - подработать хоть детям на молоко..." Ну Заяц ему: - " Мне для друга не жалко. Бери - работай. Мож немножко на жизнь наживешь..." Взял Волк жезл, одел фуражку, и стоит на тропинке, а Заяц рядом - смотрит. По тропинке идет Осел. Волк его - рраз, к обочине! Ваши документы! Ну Волк на документы смотрит - все нормально. Нарушить Осел - тоже вроде ничего не нарушил... Короче - не к чему придраться. Подходит к Зайцу: - "Косой, че делать-то? Придется отпустить!" Заяц ему: - "Учись салага!" Подходит к ослу: - "Осел, а ты к какой категории относишься, к легковой или к гузовой?" Осел думает: - "Скажу, что к грузовой - сейчас чем-нибудь нагрузят." и отвечает - "Да вроде как к легковой отношусь.." Заяц нагибается, заглядывает под низ: "Так! А почему кардан от самосвала?..."

В 3000 году археологи, при раскопках наткнулись на полосатый жезл. Никто не смог определить, что это такое. Пересмотели гору литературы, перелистали кучу справочников - нигде не встречается описания ничего похожего. Приходят они с этим жезлом к одному старому профессору, с тем, чтобы узнать все-таки, что это такое. Тот долго изучает находку и наконец говорит:
- Судя по известным мне описаниям, с помощью этой палки добывали себе корм Ментавры из племени Гаи...

Валера: Здравствуйте, друзья! Эпиграф: Мы живём, в самом прекрасном районе на свете и все остальные районы нам - завидуют! Ведь только у нас: ГИБДД - работает, как швейцарские часы и все водители знают, что «Жизнь - стоит того, чтобы снизить скорость»! Мы гордо называем свой район Волжский, а другие завистливо называют нас… (Табличка +18)

Артём: Стоп! Ты что делаешь?

Валера: Говорю, приятные слова в тему!

Артём: А табличка зачем?

Валера: Это ты у наших чиновников спроси! И вообще, тема конкурса: «Жизнь стоит того, чтобы снизить скорость!», - и что вы подготовили?

Жанат: Твиттер: «Устроил гонки в центре Москвы, занял первое место! Ржу над ДПСниками» - Р. Нургалиев.

Валера: Последуем примеру Нургалиева и поборемся за первое место!

(Минус на песню Баста - «Моё время пришло»)

Наше время - пришло,

Наше время - настало,

Конкурс ЮИДД хотим мы выиграть, как надо!

Наше время - настало,

Наше время - пришло,

Всё будет ровно-о-о-о!

Валера: Команда КВН «Прорыв» - мы начинаем!

(Отбивка)

Таня: Чтобы стать водителем высокого уровня и не превышать скорость на дороге, необходимо чтобы твоим первым инструктором был папа. (Уходит)

(Отец и сын)

(Звук сигнала)

Валера: (Плюёт от досады) Сейчас, сейчас, мужчина, мы тронемся. Мы догадаемся, что мы на ручнике стоим. Только, чур, не подсказывать! Вот это, что такое? Вот это, что такое? Вот это, что такое?

Руслан: Ручник.

Валера: Что с ним надо делать?

Руслан: Поднимать.

Валера: Опускать! Внимание, на дороге главное внимание, ты мой маленький. Поехали!

Руслан: (Сын смотрит на отца)

Валера: На дорогу смотри.

Руслан: Я смотрю.

Валера: На дорогу смотри, пожалуйста.

Руслан: Я смотрю.

Валера: Ох, отвечаю, на дорогу смотри. Ну, ка брысь, тормози, тормози, в шестёрку в шестёрку

(Звук врезания машины)

Валера: С-класс. Он выбрал С-класс. Прекрасный выбор!

Руслан: Пап, а мы будем маме говорить?

Валера: Нет, мы без её ведома квартиру продадим. Только, чур не подсказывать!

(Отбивка)

Таня: Давайте посмотрим на неадекватного нарушителя, которого остановил сотрудник ДПС, за превышение скорости. (Уходит)

(Неадекватный нарушитель)

(Сидят на стуле два парня)

Валера: Права верните мои на базу! Товарищ инспектор, будьте добры, пожалуйста, права на базу!

Жанат: Вы превысили скорость…

Валера: (Перебивает) Кончай, кончай, кончай! Давай, всё, пошумели и будем! Права верните мои! (Пытается забрать права)

Жанат: Успокойтесь, что вы делаете?! Успокойтесь!
Валера: Вы не имели права останавливать меня не на посту ДПС! Где ваш пост ДПС, пост ДПС где? Пост ДПС на базу!

Жанат: Ты его снёс, придурок!

Валера: Кончай, кончай, кончай! Ты знаешь, кого ты остановил, ты знаешь, кого ты остановил?

Жанат: Кого?
Валера: Потом узнаешь! Вот, когда тебе понадобится в квартиру кондиционер установить, вот тогда узнаешь!

Жанат: Так, всё, я лишаю вас прав на два года.

Валера: Лишаете? (Пристёгивает ремень) Поехали!

Жанат: Куда?

Валера: Я в Курумыч на электрички не поеду, я не больной!

(Отбивка)

Таня: Друзья, «Жизнь стоит того, чтобы снизить скорость», а когда на дороге работает известный врач и телеведущая Е. Малышева – скорость хочется сбросить вдвойне. (Уходит)

(Елена Малышева – ДПСник)

(На стуле сидит водитель, звук торможения)

Малышева: Доброе утро, дорогие друзья! В эфире программа…тфу, блин, издержки профессии. Лейтенант Малышева, ваши документы.

Водитель: А в чём дело?

Малышева: Просто понимаете, лопнувшие капиллярчики на ваших глазах, говорят о том, что вы хорошенечко отметили победу наших футболистов.

Водитель: На что вы намекаете?

Малышева: Дуньте, пожалуйста, в трубочку. (Дует) Дорогие друзья, в этой пробирки находится дыхание человека: с циррозом печени, с язвой желудка.

Водитель: Я не пил!

Малышева: Мы, конечно, можем заглянуть в глубь проблемы и посмотреть саму печень…

Водитель: Может, как-нибудь договоримся?

Малышева: А вот это уже статься!

(Водитель достаёт тетрадь, надевает кепку)

Водитель: Ну, всё, тест вы прошли, можете приступать к работе!

Малышева: Кто бы сомневался! Дорогие друзья, помните, что ездить трезвым - здорово! А вы не запускайте печень!

Водитель: Я не пил!

(Отбивка)

Таня: «Жизнь стоит того, чтобы снизить скорость»,- молодой человек на даче с другом, взяли покататься отцовскую машину и ничего хорошего из этого не вышло. (Уходит)

(Отец и сын 2)

(Стоят два угрюмых парня, заходит отец)

Руслан: Папа, прости пожалуйста. Прости, пожалуйста.

Валера: Живые хоть?

Руслан: Живые.

Валера: (Бьёт по спине) Хорошо!

Руслан: Папа, прости, пожалуйста. Прости.

Валера: За что простить-то?

Руслан: За баню!

Валера: За какую ба…(Поворачивается на баню)

Руслан: Папа, прости, пожалуйста. Прости

Валера: Ты хоть знаешь, чья это баня? Ты знаешь, чья это баня? Да это баня депутата! Жанат, как дела у отца?

Жанат: Нормально.

Валера: Нормально. Просто надо ещё лет 10 как поработать, я думаю.

(Заходит депутат)

Артём: Здравствуйте, это моя баня!

Валера: Ой, извините, пожалуйста, у меня вот сын, ну молодой ещё, взял машину и… !

Артём: Живые хоть?

Валера: Да, вроде как живые!

Артём: (Бьёт по спине) Хорошо!

Валера: Прости, пожалуйста

(Отбивка)

Таня: Друзья, давайте посмотрим, как проходит планёрка в полиции.

(Планёрка в полиции.)
(Стоят двое, один их отчитывает)
Руслан: Всё отделение в сборе?
Подчинённые: Так точно.
Руслан: На первый-второй рассчитайсь.

Артём: Первый.
Жанат: Второй.
Руслан: Так, по данным статистики, каждый второй берёт взятки.

Артём: Первый.
Жанат: Второй.
Руслан: А я не сомневался, Жанат. Также стало известно, что каждый второй превышает скорость на дороге.
Артём: Первый.
Жанат: Второй.
Руслан: Жанат.… Есть и хорошие новости. Каждый второй получит квартальную премию.
Артём: Второй.
Жанат: Первый.
Руслан: Также довожу до вашего сведения, что мы вынуждены сократить штат. Уволен будет каждый второй.
Артём: Первый.
Жанат: (долго молчит)
Руслан: Жанат, я вижу, Вы крепко держитесь за эту работу.

(Отбивка)

Таня: Дорогие друзья, давайте немного пофантазируем и представим, как известный телеведущий Д. Дибров проводит воспитательную беседу со своим сыном. (Уходит)

(Д. Дибров отчитывает сына)

(Сидит сын на стуле)

Дибров: Добрый вечер, друзья, в эфире программа «У кого растут руки не из того места?». Сегодня с нами играет бестолочь, которая, по воли судьбы, является моим сыном.

Сын: Пап, да я…

Дибров: (Перебивает) Итак, 1 вопрос:

Как ты, сынуля, поцарапал мою машину и кто ты после этого?

А) Ты дурак.

B ) Ты дурак.

С) Ты дурак.

D ) Это мама.

Сын: (Сын начинает заикаться) Д-д «Д»?

Дибров: А может быть «А» или «В»? Ну, или на худой конец «С»?

Сын: Я дурак.

Дибров: И это правильный ответ!

Сын: Я просто перепутал газ и тормоз!

Дибров: (Перебивает) Ты жал на идентичную тебе педаль! Следующий вопрос:

Где вы были во время урока русского языка со своим другом Иваном?

Сын: Я беру звонок другу! (Звонит) Вань, ты чё маме сказал? Ага, хорошо. Мы приводили в чувства инструктора по вождению, после наших занятий!

Дибров: И это уже 7 инструктор за неделю.

Сын: Да, пап..

Дибров: Продолжите фразу «Жизнь стоит того…

Сын: Чтобы снизить скорость!

Дибров: Ну, хоть здесь ты в тему сказал! Заключительный вопрос: Какой вид наказания вы предпочтёте?:

А) Ремень.

B ) Портупея.

С) Ремень.

D ) Портупея.

Сын: Я беру 50/50!

Дибров: Остаётся поездка к бабушке в Сибирь на каникулы!

Сын: Я беру помощь зала! Мама!

(Приходит мама со скалкой)

Мама: О, вернулся! Итак, вопрос: Где ты шлялся вчера до часу ночи, когда твой рабочий день заканчивается в 6? А) В пивнушке Б) Выяснял отношения с Галкиным…

Дибров: (Перебивает) Наша программа подошла к концу. Милая, я сейчас всё объясню! (Уходит)

Мама: Конечно, объяснишь! (Уходит за ним)

(Выходит вся команда)

Валера: Друзья, «Жизнь стоит того, чтобы снизить скорость!». Сбавляйте обороты на дорогах, но проживайте свою жизнь на полную катушку!

(Финальная песня)

Скорость сбрось: спортсмен и артист,

Ветеран и лицеист,

Металлург и романтик,

И чуть-чуть хулиган,

Сбросьте скорость, совет навеки вам!

Нам поможет, конечно, конкурс ЮИДД,

Смех детей, колокола,

Автомобильные гудки,

На верху, сияет солнце,

Согревая и храня,

Потому что очень важно для него и для меня,

Сбросить скорость!

Команда КВН «Прорыв», спасибо!

Сош №5 Белогорск

Сценарий КВН

к областному конкурсу по ПДД

В темноте на сцене начинается движение

Пластический этюд на тему ПДД (мелькают жезл, фуражка инспектора ДД…..

Всем тише…

В полумраке инспектор дорожного движения выходит на передний план медленно,

Прошу всех встать ко мне поближе.

Из общей кучи выходят актеры и становятся рядом с инспектором,

также в полурапиде выстраиваются на авансцене.

Инспектор:

Отлично! Все ребята в сборе.

Нет никого сегодня в ссоре?

Ребята машут головами, что нет

Так все готовы! Вспомним роли:

Жезлом обозначает, кто кого будет играть

Ты – нарушитель, - пассажир.

Ты будешь велосипедист.

Кто-то тянет руку

Разносчиком газет

Я буду здесь регулировщик

Бери велосипед! (обращается к велосипедисту)

Велосипедист радостный убегает за велосипедом,

Пассажир и водитель выносят вперёд два стула.

У водителя в руках руль от машины,

в кармане сотовый телефон, бумажник

Регулировщик.

Есть игры разные на свете

Представим, что играют дети

Пример берут они с тех, кто их старше

Поехали! Свет. Звук, мотор.

Начнём дорожный разговор.

К обочине вот здесь прижмусь

Со всеми сразу разберусь.

Регулировщик уходит в левую кулису, на экране дорога, которую можно взять в одной из компьютерных игр Need for speed .

Либо просто включается свет и соответствующее музыкальное оформление

Водитель . Какой манёвр? Смотрел «Форсаж».

Пассажир. Блеск, класс, дави сильней на газ.

Водитель . Давай, малышка, порычи.

Пассажир. Быстрей, спать будешь на печи..

Из кулис на дорогу выезжает велосипедист и следует за машиной,

но слегка сбоку, ближе к обочине

Водитель (притормаживает и кричит велосипедисту)

Давай, давай, быстрей крути

Меня, попробуй, обгони.

Велосипедист. Не видишь что-ли этот знак? Здесь скорость 40.

Водитель. Эй, помолчи, слабак.

Приближается знак 40 – из задней левой кулисы по самому краю идёт вперёд и уходит, сделав круг через середину сцены, снова в заднюю левую кулису

Велосипедист. Кто я слабак? Здесь вы не правы.

Я – выдающийся спортсмен (давит сильнее на педали)

Нет равных мне ни с кем.

Пассажир (велосипедисту ) Давай сильнее жми на газ.

Получишь в приз - большой Камаз.

Велосипедист начинает усиленно крутить педали, точнее изображает, как он это делает. В это время водитель сильнее жмёт на педаль газа, автомобиль рычит и велосипедист остаётся далеко сзади. Мы видим, как он у задней левой кулисы сворачивает с дороги в кювет. Ломает руку, ногу.

Врачи скорой помощи на носилках уносят пострадавшего.

Автомобилист с пассажиром едут дальше.

Перед ними появляется светофор. Горит красный сигнал.

Пассажир. Смотри, какой сигнал горит.

Водитель (с усмешкой). Для нас с тобою путь открыт.

Почти сразу появляется следующий знак – Пешеходный переход.

Пассажир. Там впереди какой-то знак.

Водитель. Тебе привиделось! Пустяк! Ха-ха!

Пассажир. Эгей!

Не глядя по сторонам, прямо перед движущейся машиной переходит дорогу

пешеход – почтальон с толстой сумкой на ремне, вернее перебегает.

Автомобиль чуть было не наехал на пешехода.

Сигналят, резко притормаживают, объезжают.

Пешеход с перепуга бросает сумку с газетами,

убегает на тротуар и трясётся от пережитого страха.

Пассажир. Фу!

Водитель. Представь, какой адреналин

Потёк по венам по твоим.

Автомобилист снова разгоняется. В это время газеты и сумка, к которым были привязаны верёвки, «уезжают» к заднику сцены. Либо это делают Люди в Чёрном. Они пластически отыгрывают эти моменты. Сами берут газеты и сумку в руки, и красиво уносят, изображая удаление от автомобиля.

Водитель (пассажиру) А этот знак тебе знаком?

Появляется знак STOP . Водитель, тем не менее, прибавляет газ.

Пассажир ( напуган).

Знак STOP . Постой! Остановись!

Вон поезд едет…

Слышен шум приближающегося поезда. Поезд может появиться и на экране.

Берегись!

Пассажир закрывает лицо руками.

Ещё слышен шум поезда, но уже тише.

Водитель (довольный, что пролетели)

Ха-ха, не трусь! Его я тоже не боюсь.

На дороге возникает ещё автомобиль, который располагается сзади с левой стороны, так, чтобы их тоже было видно, который преследует,

движущийся впереди автомобиль.. Они же - люди в Чёрном.

Пассажир. За нами хвост ГИБДД

Водитель. Ещё чего, покаркай мне!

У водителя звонит сотовый телефон, либо просто слышен голос, либо в записи на экране, словно на дисплее телефона, появляется друг - тоже автомобилист

Друг. Ну что, приятель, как дела?

До финиша всего полста….

Водитель. Да, все нормально, лучше всех

Отметим вместе мы успех.

Пассажир, всё время оглядываясь назад, наблюдает слежку за ними другой машины, как ему кажется, ГИБДД, на самом деле это - Люди в Чёрном

Пассажир. Я не ошибся, тормози.

Ты с ними лучше не шути. (уже серьёзно)

Водитель слегка притормаживает, но на дорогу выскакивает чёрная кошка. Мяу! Водитель не справился с управлением. Врубается в столб, который изображает либо участник команды, либо столб высвечивается на экране. Слышен железный звук. Герои изображают столкновение. Пластически отыгрывают. Временно теряют сознание. В это время другая машина, притормаживает. Из неё выходят Люди в Чёрном. Под загадочную музыку проходят к авансцене. Разглядывают автомобилиста и пассажира. Забирают из бумажника деньги, цепи,…. Пассажир и водитель начинают приходить в себя. Люди в чёрном удаляются.

Прямо перед ними возникает инспектор, он же регулировщик.

Пассажир ( потирая раны от ушибов, приходя в сознание, расталкивает своего приятеля, который ещё в коме) Смотри, радар! И жезл есть!

Водитель. О, сам инспектор. Деньги здесь.

Водитель протягивает бумажник инспектору

Инспектор . Вы превысили скорость. Ваши документы.

Инспектор не глядя в бумажник протягивает его обратно водителю

Водитель сопротивляется и не берёт обратно, настаивая на своём:

Мне некогда. Возьми 500,

Я очень тороплюсь.

У нас с приятелем свой спор

К победе я стремлюсь.

Инспектор возвращает бумажник водителю

Водитель и пассажир полны удивления и растеряны

Инспектор . Я пожелать бы рад вам всем счастливого пути,

Но вынужден вас задержать,

Порядок навести.

Ты посмотри по сторонам

Машина здесь, и тут, и там,

Был ли сигнальный огонёк?

Водитель . М-м. Ну.. Да-а.

Инспектор. А пешеходный переход?

Водитель. М-м. Ну.. Да-а.

Инспектор. Ведь человека мог ты сбить

Под поезд сам мог угодить.

И кошку погубит.

И как тебя простить?

С кулаками на водителя бежит осмелевший пешеход-почтальон.

Пешеход. Вы не должны прощать его

Пусть рассчитается за всё.

Ведь у меня пропал товар.

Я всё от страха покидал.

Инспектор . Представьтесь.

Пешеход . Местный почтальон.

Инспектор . Нарушили закон.

Пешеход. Я?. Я?.. Я ни при чём,

Ведь он летел во весь опор.

Инспектор. А ты бежал бегом

И не смотрел по сторонам.

Пешеход . Я думал о своём.

Как побыстрее всё продать.

Клиентов мне нельзя терять.

Инспектор . Как с вами поступить?

Немного подумав

Вопросы есть к вам у меня.

Вас задержу часа на два…

Появляется велосипедист, за ним бегут доктора,

велосипедист прихрамывает. Одна рука и нога в гипсе.

Велосипедист (запыхавшись) Простите, я хотел сказать…

Мне велогонку продолжать бы надо,

Я же ведь спортсмен.

Они ж, запутали совсем. (показывает на нарушителей)

Инспектор. Как?

Велосипедист. Обещали в приз – Камаз.

Инспектор. И что же.

Велосипедист. Я чуть не влетел в Белаз.

Инспектор. Вот вам ещё один пример!

Не отвлекайся! И в пути

Переговоры не веди!

Инспектор, осматривая место происшествия, находит сотовый телефон, на экране сотового ещё один гонщик – на самом деле он в записи на большом экране. На голове цветная бейсболка. Спрашивает: «Что там у вас?

Инспектор. А вот и наш телефон. Опять нарушили закон.

Гонщик ( с экрана ). Здравствуйте, товарищ инспектор.

Инспектор. Советую сбавить скорость.

Гонщик . Понятно, товарищ инспектор, сбавляю.

Свет тухнет. Звук машин. Этюд с фонариками – фарами автомобилей.

Звуки сигналов автомобиля (пиб-бип). Включается свет.

Все артисты появляются на сцене.

Инспектор. Вот так (к актёрам) . Спасибо всем!

Обращается к зрителям

Вы усомнитесь ведь,

Едва ли, всё это дети рассказали?

Сказать Вам честно?… И не то…

И можно б было снять кино…

1 человек в Чёрном. Да, сказка ложь

2 человек в Чёрном . Но в ней намёк.

Врачи . Всем нарушителям урок.

Водитель. Учите правила на пять,

Чтоб катастрофы избежать

Пассажир. В детских садах учите, в школах.

Веловипедист . С дорогой, друг мой, не шути.

Все. Счастливого пути!

Песня

Если хочешь остаться жить

Жизнь прекрасна, известно Вам.

Посмотри, посмотри ты по сторонам,

Пешеходу ты дай пройти,

Не спеши! Знаки впереди!

Включается звук машины и разыгрывается очень короткий пластический этюд по всем правилам ПДД со словами последней строчки, которая может повториться раза три.

Посмотри, посмотри ты по сторонам…/3 раза

Артисты медленно, оглядываясь на все 360 градусов, поют и уходят со сцены

Звуки сигналов автомобиля (пиб-бип)

На авансцене один инспектор трясёт пустой бумажник.

Не найдя в нём денег, выбрасывает (можно прямо в зал).

Взрыв (хлопушка)

Инспектор пригибается и убегает со сцены.

ТРИ правила настоящей женщины:
- НЕ ПИТЬ фигню!
- НЕ ЕСТЬ фигню!
- НЕ СПАТЬ с фигнёй!

Моя жизнь, мои правила…
и я теперь другая… я всё исправила…
стёрла память… убрала пробелы…
и перекрасила серое в белый…
И жизнью своей я теперь довольна…
это раньше мне было больно…
а нынче плюю я на все запреты…
и если мне хочется, делаю это…
И пусть кто-то скажет, что это не правильно…
к чёрту. моя жизнь-мои правила.

20 ЗОЛОТЫХ ЦИТАТ КОКО ШАНЕЛЬ

1. У женщин точка G находится в конце слова SHOPPING

2. Чем хуже у девушки дела, тем лучше она должна выглядеть.

3. Как ни крути, женщина в жизни мужчины бывает только одна. Все остальные - ее тени…

4. Не люблю длинных пиджаков - при разговоре с мужчиной я не вижу, как он ко мне относится.

5. Каждая девушка должна всегда знать две вещи: чего и кого она хочет.

6. Не выходите замуж за мужчин с кошельком для мелочи.

7. Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще…
… показать весь текст …

В Волгограде есть необычный водитель маршрутки. Водитель Усуб Кочоян уже восемь лет возит пассажиров по своим придуманным скидкам.
У Усуба есть « письменные и устные» скидки. Письменная скидка - это объявление в салоне: «Беременные, солдаты, именинники, а также отличники - ездят бесплатно».
- Устная скидка, это когда заходит пассажир и говорит « Здравствуй, товарищ водитель», он автоматически получает 3 рубля скидку. Если звучит « Здравствуй, дорогой водитель», то минус 5 рублей из стоимости поездки, - объясняет систему бонусов Усуб.
Конечно же, у необычного водителя появилось много постоянных клиентов, беременные знают график Кочояна наизусть. В очередь также выстраиваются студенты-отличники с зачетками в руках. И начальство совсем не против чудачеств своего работника.
- Сколько полагается, столько я и плачу хозяину. Это я себе в убыток вожу беременных бесплатно. Но сколько радости я от этого получаю, никакие деньги мне не дадут такого счастья!

ЗОЛОТЫЕ ПРАВИЛА ОТ УОРРЕНА БАФФЕТА

1. Держитесь подальше от кредитных карт.
2. Инвестируйте только в себя, помните, что не деньги создают человека, а человек - это тот, кто создал деньги.
3. Живите, как можно проще.
4. Не делайте то, что советуют другие, просто слушайте их, а поступайте так, как считаете правильно, даже если это противоречит всему, что вам советовали.
5. Не гоняйте за брендами, носите те вещи, в которых вы чувствуете себя комфортно.
6. Управляйте своей жизнь сами, это ВАША жизнь, а не ЧУЖАЯ!

1. Считайте, что новые сапоги - это лекарство. А на лекарствах не экономят.
2. Красное платье - это крик, бордовое платье - это точка зрения, черное платье - это жизненная позиция.
3. Видимо, пока женщина не достигает определенного возраста, грабли - это необходимый аксессуар ее гардероба.
4. Счастливые женщины больших сумок не носят.
5. Вкус - это мускул, который можно тренировать.
6. Каблук придает женщине некоторую неустойчивость, а значит, непременно найдется мужчина, который захочет ее поддержать.
7. Женщина не может расцвести на пустом месте. Должен найтись садовник.

Жизнь слишком коротка, чтобы просыпаться утром с сожалениями. Так что любите тех, кто относится к вам хорошо, прощайте тех, кто не прав, и верьте, что всё происходит неслучайно.

Юмор быстрого приготовления: как придумать шутку легко и быстро?

Люди любят юмор. Телевидение напичкано разнообразными передачами, где артисты шутят. Иногда удачно, иногда не очень. Но зал, как правило, смеется как заведенный. Поэтому человек, живущий в окружении юмора, тоже хочет примкнуть к покатывающемуся со смеху сообществу и задает себе вопрос, как придумать шутку легко и быстро, чтобы иметь успех у друзей.

Далее последует очевидность, о которой стоит все-таки сказать. В КВН или других подобных телешоу снимаются люди, у которых либо есть чувство юмора, либо они думают, что оно у них есть. Это все к тому, что чувство юмора – это в некотором смысле природный дар, как и любая склонность. То есть человек либо смешной, либо нет.

Если у него получается юморить спонтанно, то для него актуален вопрос, как научиться придумывать шутки, возможно, он захотел этим зарабатывать. Да, предупреждаем сразу: некоторые техники могут показаться примитивными, а шутки – топорными, но, как говорили классики, на бумаге (письме) шутить гораздо сложнее, чем устно.

1. Многозначительность. Обилие смыслов того или иного слова или словосочетания, а может быть, сочетания букв можно использовать в своих целях. Например, анекдот:

Сочетание глухих букв.

2. Неожиданная концовка. Была шутка в старом КВН: «Мне поставили страшный диагноз… годен».

3. Шутка строится на внутреннем противоречии. Например, у Курта Воннегута есть в одном рассказе такая фраза: «У нее было очарование продавленной кушетки». По мотивам этой шутки можно составить свою менее удачную хохму: кожа ее была свежа, как долго лежавшая на солнце груша.

4. Обман ожиданий. Например:

За сколько ты пробежишь 10 километров?

5. Наблюдение за реальностью. Суть техники нельзя передать механистически. Нужно уметь видеть и слышать смешное. Конечно, эта способность зависит от природной склонности. Пока можно черпать из чужих кладовых. Например, Михаил Задорнов приводил словосочетание Дмитрия Медведева, который тот использовал в речи – «нерукопожатное лицо». Лучше такое не представлять.

6. Ирония. Этот прием строится на противоречии формы и содержания высказывания, когда, например, трусу говорят, что он храбр. Объект может понимать или не понимать шутки, главное, чтобы ее смысл дошел до аудитории. Здесь так же выручит творчество Задорнова. Например, он любил анализировать попсовые песни с точки зрения здравого смысла. Надо понимать, что большинство эстрадных сочинений делают не для смысла, а для денег, поэтому наполнения там никакого нет. И вот известный юморист иронизировал вволю. Ирония прежде всего в том, что серьезный метод анализа применяется к бессодержательному материалу. В результате возникает шутка.

Как бы там ни было, но главное – это чувство юмора и стремление развиваться. Если будет желание – человек найдет свой метод юморить, но натужная шутка всегда вызывает либо кривую ухмылку, либо неловкое молчание.

Любая хохма должна быть к месту. Это основное правило современного юмора.

Вопрос, как придумывать шутки на ходу, не предполагает однозначного ответа. Ясно одно: нужна постоянная тренировка.

Шутки про ПДД

На нашем сайте собраны шутки про правила дорожного движения (ПДД). Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

За злостное нарушение ПДД полиция Голландии лишила водителя трав.

Блондинку останавливает гаишник и говорит: - Вы нарушили правила дорожного движения! - Знаете, моя машина еще новая и не знает всех правил дорожного движения!

Правило пересечения перекрёстков для БЕЛАЗов: - Посмотреть, нет ли другого БЕЛАЗа, и продолжать движение.

Есть мнение, дороги в России надо круглогодично охлаждать и покрывать льдом. Тогда наши граждане будут соблюдать правила.

Шокирующие кадры с места событий: трезвый священник на «Жигулях» не нарушил правила дорожного движения и никого не сбил!

Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.

Я не нарушал правил дорожного движения! В России нет дорог!

В России дорожные правила не для того, чтобы организовать движение, а для того, чтобы в случае аварии установить виновного.

Какое правило необходимо соблюдать для профилактики кариеса, спида и ДТП? - Используйте только качественную резину!

Милый, я нарушила правила и проехала на красный свет на переезде и меня оштрафовали… - Умница моя, с кем не бывает. Спасибо, что поезд не подрезала!

Выдержка из правил дорожного движения: - Там, где положено пешеходам переходить дорогу, нарисована на дороге „зебра“, а там где не положено - висят венки…

Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крут. - Когда женщина - то дурой без мозгов!

Водители маршруток, аккуратные, уважающие правила, существуют. - Но попадаются, когда куда-нибудь опаздываешь!

С точки зрения ГАИшника люди делятся на две категории. - На тех, которые нарушают правила, и тех, которые хотят его ограбить.

Полицейский остановил машину, нарушившую правила. - С вас штраф, - строго говорит полицейский, - вы нарушили. - Сынок, но ведь я же твоя мать, а ты штраф… - Ты должна гордиться тем, что твой сын честно выполняет свой долг мама!

Водители маршрутных такси объявили голодовку. - Главное их требование - отменить правила дорожного движения.

Платите штраф, гражданка, вы нарушили правила дорожного движения, - говорит милиционер женщине-водителю. - Извините, товарищ милиционер, но моя машина новая и всех правил еще не знает.

Блондинка рассказывает подруге: - Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут он спрашивает: - Что ты мне ничего не предлагаешь?. Я ему: - Выходи за меня!. - Он поржал и отпустил.

Первое - хотя и неписанное - Правило Дорожного Движения заключается в том, что большинство участников дорожного движения не следует Правилам Дорожного Движения.

www.anekdotovmir.ru

Сегодня я расскажу тебе как стать королем дорог. Следуй моим советам и ты в полной мере насладишься процессом вождения сам и доставишь неописуемое удовольствие другим участникам движения.

Утром, садясь в свою машину, припаркованную на клумбе под чьим-нибудь окном, начинай разогревать двигатель интенсивной «прогазовкой». Позаботься о том, что бы клубы дыма из твоей выхлопной трубы попадали точно в окно, открытое на первом этаже. И не забудь включить на полную громкость веселую музыку, это поднимет настроение окружающим. Идеально, если это будет воскресенье.

Выехав на дорогу расслабься, ты наконец-то в том месте, где ты главный и можешь ехать по своим правилам, так как все остальные люди и так уже счастливы просто находиться на одной дороге с тобой.

Выкинь весь мусор, скопившейся в машине прямо в окно — соблюдай чистоту в автомобиле.

Помни, что чем больше и дороже у тебя автомобиль, тем меньше правила дорожного движения имеют к тебе какое-то отношение и тем больше все остальные водители испытывают к тебе неподдельное уважение и восхищение.

Не забывай, что в стране кризис, поэтому экономь на всем на чем только можно, показывая пример другим. Например постарайся лишний раз не включать сигнал поворота, что бы невзначай не перегорела лампочка.

Экономия топлива тоже важна, поэтому поворачивая на перекрестке налево, пересекай его с выездом на встречную полосу, то есть по кратчайшей прямой, тем самым ты хоть немного, но сэкономишь бензин, а как говорится копейка рубль бережет.

Будь на дороге эпатажным и загадочным. Если стоишь на светофоре в левой полосе и собираешься повернуть налево, то не включай указатель поворота, пока на светофоре не загориться зеленый свет. И только после того, как зажегся зеленый включай левый поворот. Стоящие сзади тебя водители, которые собирались поехать прямо и стали за тобой, так как ты не показывал поворот, будут тебе благодарны, так как пропуская поток встречного транспорта не смогут двигаться и будут вынуждены наслаждаться утренними красотами. Поверь, они тебе потом еще спасибо скажут.

Мы с тобой за безопасность дорожного движения, поэтому показывай другим водителям пример безопасной езды, выезжай в левую полосу и двигайся со скоростью 20-30 километров в час. Обгоняющие тебя справа, водители, будут преисполнены к тебе чувства благодарности и восхищения.

Никогда не оставайся в стороне от происходящего на дороге. всегда громко комментируй, то что тебя раздражает открыв окно. Используй при этом нецензурные слова, что бы привлечь к себе внимание. Ведь люди сами не понимают, что делают не так и будут рады если ты им подскажешь как надо правильно.

И еще одна немаловажная деталь — всегда борись за чистоту в своем городе, не допускай скопления луж на дорогах. Увидев лужу, проезжай ее на максимальной скорости, что бы разбрызгать побыстрее грязную воду в стороны и очистить дорогу. Не обращай внимание на пешеходов, стоящих около лужи. Они бы поступили так же, ведь чистота важнее.

И это еще не все — не забывай, сигнал в машине не должен долго молчать. Покажи другим, что ты опытный водитель. Постоянно сигналь по причине и без.

Будь изобретательным, разнообразь дорожное движение. Если впереди тебя пешеход пытается перейти дорогу по пешеходному переходу, поиграй с ним в игру кто быстрее.

Максимально ускорившись, постарайся проскочить пешеходный переход первым.

Поверь, пешеход, пред которым ты проскочил всего в нескольких сантиметрах, радостно и благодарно рассмеется тебе вслед.

Прояви себя настоящим гражданином, постоянно и неустанно проверяй бдительность водителей. Обгоняя очередную машину, резко прямо перед ее носом перестраивайся в ее полосу. Тем самым ты заставляешь водителей не терять бдительность — только представь, сколько жизней ты можешь спасти таким способом и к тому же ты показываешь положительный пример, в скором времени дороги заполонят твои последователи.

Экономь свое и чужое время. Если тебе приходиться останавливаться на красном сигнале светофора, то останавливайся прямо на пешеходном переходе. Все пешеходы аккуратно и с пониманием будут обходить твою машину, так как понимают, что ты это делаешь для их же блага, ведь ты так стоишь, для того, что бы быстрее освободить пешеходный переход.

Когда на светофоре еще горит красный свет, начинай постоянно «газовать» и по сантиметру продвигаться вперед, ведь все знают насколько важно вырваться вперед на 15-20 сантиметров. Стартуй на желтый, так ты еще прибавишь себе шансов обогнать всех на светофоре. Помни, когда загорается желтый свет это твой шанс доказать всем, что ты мужик! И запомни, для настоящих мужчин у светофора есть только один цвет — желтый. Проезжай перекресток всегда только на него, так ты уменьшишь аварийность на дорогах и не создашь пробку на перекрестке.

И последнее, подъехав к дому припаркуйся правильно. Помни, твоему двору нужен воздух, поэтому ставь машину так, что бы между твоей машиной и соседней было много места, но припарковаться там было бы нельзя. Так ты обезопасишь свой двор от слишком плотной парковки и двор будет “дышать”.

Футбольный глум: главные шутки и правила выживания 1 апреля

Кто решился пошутить над Рино Гаттузо, почему розыгрыши про трансферы самые злые, как Владимир Гранат угодил на Аллею славы и как теперь принято смеяться над арбитрами. Гид по футбольному юмору от РИА Новости — все виды, правила и много веселых примеров.

Невыносимая жестокость

Самые жестокие шутки 1 апреля — про трансферы. Так и знайте. Ну серьезно! Будьте с этим осторожны! Футбольный болельщик — персонаж нервный, и неизвестно как все обернется, если сообщить ему о том, что. даже не будем приводить самых страшных примеров. Вот кто такую шутку про Руни придумал? Правильно, журналисты — жестокие создания. Этому шедевру фотошопа уже три года, но выглядит по-прежнему страшно, согласитесь.

Is this the shocking picture Wayne Rooney didn’t want you to see? http://t.co/QXZTENLlYx; #LFC>; #MUFC>; pic.twitter.com/hK9XPeKXDk

​И ведь это не вчера началось. В 1988-м «Известия» сообщили о возможном переходе в «Спартак» Диего Марадоны. Этот розыгрыш до сих пор в топе всех подобных историй. Но теперь к футбольным первоапрельским сюжетам добавились шутки нового формата — о покупке клубов. Как вам фейк про Леди Гагу — «владелицу» «Пармы», например? Вам все еще смешно? А нам страшно, ведь мы живем в мире, когда любая из трансферных шуток может оказаться правдой.

«Дедовщина»

«Мы решили проверить их на вшивость: за обедом они сели к нам за стол. Мамай подсыпал шведу соль в апельсиновый сок, тот глотнул, покраснел, разошелся в широкой улыбке и сказал: «F. k you guys». Это то, что мы хотели услышать! Вечером проделали тот же фокус с Кимом. Надо сказать, что он сразу поразил всех своим аппетитом. В одну тарелку он обычно накладывал пасту, куриный окорочок, дыню и шоколадную булочку. В общем, хорошо подсыпали ему в сок, как раз под булочку. Он сделал глоток. и ничего. Сделал еще один. опять ничего. Даже голову на нас не поднял. Все ждали какой-то реакции, но он в итоге выпил весь бокал, резко встал и быстрым шагом (как обычно) пошел к себе в номер».

«Мыслю, следовательно, шучу»

«В один из предматчевых вечеров (Марчелло) Липпи отпустил нас погулять по Флоренции, и мы почти в полном составе отправились ужинать – кроме Рино, он остался на базе. Вернулись подвыпившими, в том смысле, что совершенно пьяными. Сидели в холле, болтали, спать не хотелось, думали, как бы убить время, и идея уже витала в воздухе: «А пойдемте доставать Рино!». А тот уже мирно спал, надев ночной колпак. Пока мы поднимались по лестнице, Де Росси нашел и стащил огнетушитель: «Буду тушить Гаттузо».

«Мы постучали, Рино открыл, продирая глаза. Даниэле, извергнув на огнетушителя все содержимое, пустился бежать и заперся у себя – у нас – в комнате. И оставил меня наедине с этим монстром в трусах и пене, изрыгавшим бессвязные проклятия. Впрочем, из них было понятно, что он уже полностью проснулся. Что он уже полностью отдает себе отчет в происходящем. Я попытался было удрать, но со всей очевидностью понял, что затея обречена изначально. Когда за тобой несется Гаттузо, который хочет тебя убить, рано или поздно он тебя догонит, как ни старайся. Будь ты хоть гепард, хоть газель».

Una cosa non mi spiego:
Perché non dicono a #Gattuso>; quanto manca a fine partita. Forse piace anche a loro vederlo sotto queste vesti ���� pic.twitter.com/iwWhHQ8igl

Чему нас учит эта история? Правильно: задумав розыгрыш, важно тщательнее подбирать объект насмешек.

Шутить над святым — просто нельзя

И еще, одна, динамовская, над Борисом Ротенбергом тоже подпадает под это правило — над святым, ни-ни. Кевин Кураньи сообщает:

«Однажды он поставил машину так, что перекрыл несколько мест на общей парковке перед раздевалкой. Мы говорим ему: «Ты не можешь так делать, ты кто, президент клуба?» Тогда его папа ещё не был президентом. Мы взяли его машину и поставили прямо посреди поля. Когда все вышли на тренировку, были в шоке».

И никто не осудит.

Ну и напоследок даем главный совет как пережить этот тяжелый и насыщенный по количеству фэйков день. Несмотря ни на что, не бойтесь стать объектом розыгрыша, бойтесь разыграть неправильно.

Обидеть можно и играючи. Не допускайте этого. И даже из добрых побуждений, не спрашивайте у болельщика «Динамо» цветную фотографию чемпионства его команды. Помните, он ведь может ее раскрасить.