Сборник смешных анекдотов на выходные. Сборник оригинальных анекдотов

СБОРНИК ПОПУЛЯРНЫХ АНЕКДОТОВ

Сборник

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.

Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

Разговор двух завзятых театралов:

– Представляешь, вчера во время спектакля Отелло увлекся и в натуре задушил Дездемону!

– Эх! И чего я свою отговорил в актрисы податься!

И более всего, Господи, убереги нас от пожара в День пожарника, от болезни в День медработника и от нападения врага в День защитника Отечества...

Сара причитает:

– Ну Абрам, ну подлец! Сломал новый стул. Только купили, а он сломал! Да еще и люстру хрустальную разбил, скотина! Ты что, не мог в другом месте повеситься?

В зюзю пьяный муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь, но безуспешно. Жена высовывается из окна:

– Ну что, опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой.

Мужик, гордо:

– Ни фига! Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось вниз замочную скважину.

Грустная такая сказка. Жили-были два друга. Один пил, другой не пил. Тот, который пил, однажды напился, сел за руль автомобиля и задавил насмерть того, который не пил. Мораль сей басни: будешь пить – умрешь и не будешь пить – умрешь.

– Дорогой, я похожа на идеальную женщину?

– Что ты! Ты – нечто большее!

– И насколько?

– Килограммов на 50...

Мужик приходит к психиатру в подавленном состоянии и жалуется:

– Доктор, помогите, я никогда не пользовался успехом у женщин, они от меня разбегаются, а ведь мне уже 35 лет, я больше не могу так жить!

– Успокойтесь, эта проблема легко разрешима. Просто вам необходимо вырабатывать уверенность в себе. Каждое утро вставайте перед зеркалом, оглядывайте себя с ног до головы и повторяйте: «Я уважаемый человек, люди мною восхищаются и завидуют мне, я сильный и чертовски привлекательный». Поверьте, как только у вас появится уверенность в себе, женщины так и будут к вам липнуть!

У пациента заметно улучшается настроение, и он уходит. Но через неделю он снова приходит подавленным. Психиатр спрашивает:

– Вы не последовали моему совету?

– Последовал, и все получилось именно так, как вы сказали.

– Так в чем же тогда у вас проблема?

– Да это не у меня, это у жены проблема.

– Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?

– У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, так она мне все грехи припоминает.

По дороге домой пьяный замечает астронома-любителя, обозревающего небо в телескоп, установленный на треноге. Пьяница тоже решил взглянуть на небо и тотчас же увидел падающую звезду.

– Потрясающе! – с восхищением сказал он, обращаясь к астроному. – Вы, наверное, лучший снайпер в городе?

Муравей в состоянии перенести груз, многократно превышающий его собственный вес.

Человек делает то же самое, но за несколько раз, и сильно при этом матерясь.

Мальчик приходит со школы домой и хвалится отцу:

– Папа, папа, я четверку принес!

Отец, с жуткого бодуна:

– Молодец!!! Поставь ее в холодильник.

Бежит лось по лесу, смотрит: заяц под кустом косяк забивает. Лось говорит зайцу:

– Слышь, заяц, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.

Заяц бросил, значит, косячок. Побежал вместе с лосем. Бегут они, как два спортсмена, видят – лиса под кустом вмазываться готовится по полной программе: ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось и говорит:

– Слышь, лиса, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали с нами. Смотри, вон заяц даже косячок бросил.

Лиса испугалась:

– Ну ладно, побежали.

Пол-леса уже пробежали лось и его свита. Огромная толпа зверей-наркоманов и все за лосем бегут – типа спортом занимаются, здоровье берегут, от СПИДа спасаются – кто во что горазд. Тут им навстречу, значит, медведь. Сидит себе в малине, кайфует, кокаинчиком занюхивается. Лось его как увидел, чуть рога от возмущения не отбросил:

– Слышь, медведь, ты совсем, что ли, офигел. Смотри, вон все спортом занимаются. Ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. А ну побежали быстро со мной.

Медведь оторвал морду от очередной дорожки и говорит:

– Лось, ну ты, блин, и обломщик: как накуришься, весь лес поднимешь!!!

Когда в России отменили крепостное право, каждый крестьянин получил в пользование козу и надел... Но не каждый крестьянин надел правильно!

– Что у тебя с головой?

– Ты ж сам говорил постричься под горшок!

– Так ручку-то сбрей!

Когда-то я работал парикмахером. В моей практике был ужасный случай – я нечаянно отрезал ухо своему клиенту. Я стал просить у него прощения, но он, по-моему, меня не слышал...

Идет как-то заяц по лесу, вдруг видит – под кустом медведь валяется, вусмерть обдолбанный. Заяц ему и говорит:

– Здорово, медведь! Что, хорошо тебе живется?

Медведь протирает глаза и отвечает:

– Здорово, бобер!

Заяц, удивленный по самые гланды:

– Ты че, мишка, с елки упал али выкурил не того? Я ж не бобер, я самый что ни на есть заяц!

– Да какой из тебя заяц... Знаю я зайца, ну а ты – бобер... Ну, не веришь мне – пошли у волка спросим.

Подходят они вдвоем к волку. Заяц ему и говорит:

– Здорово, волчище!

И медведь тоже типа приветствует:

– Здорово, волк!

Волк, отрывая от нос от очередной кокаинововой дорожки:

– О-о-о! Кого я вижу! Привет, медведь, привет, бобер!

Заяц, возмущенно:

– Ты че, волк, совсем перенюхался! Я – не бобер, я – заяц! Чистопородный заяц!

Волк, невозмутимо:

– Да не заяц ты, а бобер... Ну ладно, пошли у совы спросим.

Подходят они к сове. Все, хором:

– Здорово, сова!

Сова, протирая глаза:

– НУ ЗДОРОВО, БОБРЫ!!!

– Как это ты так быстро научился танцевать твист?

– Очень просто – с помощью воображения. Я представил себе, что мои плечи жалят осы и в то же время с меня спадают брюки...

– Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?

– Я вам об этом уже вчера говорил.

Олимпийская велогонка. В самом конце еле-еле едут двое велосипедистов, потом, измотанные, слезают с велосипедов. У обоих спереди сильно оттопыриваются трусы. Один говорит другому:

– Все-таки ты идиот. Я же тебе говорил: тренер нам сказал зеленые таблетки пить. А ты – синие, синие...

Звонок в отделение милиции:

– Алло, это милиция?

– А это Вася!

Короткие гудки... Через пять минут опять звонок:

– Алло, милиция?

– А это Вася!

– Ну, Василий Петрович, ну, товарищ генерал, ну хватит уже баловаться!

Кандидат в мужья спрашивает у свахи:

– Хороша ли невеста?

– Хороша, стройна, богата.

– Сколько сотен за ней дают?

– Ровно столько, сколько ей лет.

– А сколько ей лет?

– Двадцать.

– Знаете, она для меня слишком молода...

Два мужика хвастаются своими похождениями:

– Ты был когда-нибудь с Ларой?

– Это такая... высокая блондинка, в пиццерии официанткой работает?

– Нет, не был. А ты?

– Ух, знаешь, как она меня напугала! Начала раздеваться, я смотрю – а у нее на правой ляжке наколка: «Умри, но не давай». Вот это да, думаю, что сейчас будет? Но когда прочитал наколку на левой ляжке, успокоился.

– И что же там было?

– «...поцелуя без любви».

На званом приеме сынок нового русского хвастается:

– Говорят, что я унаследовал ум своего отца...

– У вас, наверно, много сестер и братьев, с которыми пришлось делиться.

Наркоман сидел как-то на крыше – типа к небу ближе и вся прочая метафизика – и курил травку. Сидел-сидел и вдруг – опачки! – упал.

Там, внизу, народ собрался, сочувствует наркоману: девятый этаж там как-никак, больно, наверное. Тут подходит еще один наркоша, наклоняется над упавшим и спрашивает:

– Че тут такое случилось, браток?

Упавший, с трудом поднимаясь:

– Да не знаю я – сам только что подошел...

Шеф вызывает к себе секретаршу:

– Анжелика, ласточка, это письмо нужно перепечатать и отправить факсом. Посмотрите, что вы написали! «Дорогой друг». Этому мошеннику, пройдохе?!

– Хорошо, я мигом все исправлю. А как следует написать?

– «Уважаемый коллега!»<...>

Быстрая навигация назад: Ctrl+←, вперед Ctrl+→

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
– Подскажите, как к деревне пройти?
– Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
– Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
– Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
– Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху -наковальню.
– А кур я куда дену?
– …Ну хорошо, кур я могу подержать.

В магазины “всё по 36” завезли нефть.

Что такое: армянин ругается с грузином на русском языке? Это заседание Национального совета реформ на Украине.

Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.

– Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку.
– Дедушку угощу, а бабушку – нет!
– Почему?!
– Дедушка откажется, а бабушка, как всегда, откусит!

– Конституция такая.
– В смысле, строение тела?

Иногда видишь бабу красивую, хочешь познакомиться, а потом думаешь: “Мужик, да у тебя дома точно такая же. Помнишь сколько с ней проблем?”

– Абрамчик, а шо это ты усё время по две половинки батона покупаешь?Ведь цена одна и та же…!?
– Циля, а ты подумай? Цена та же,а кулёчков – два!

На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.

Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

Ходят легенды, что если 4-6 водителей Жигулей соберутся вместе и опустошат свои багажники, то запросто соберут ещё одну машину.

– Семен Маркович, говорят, вы были на стриптизе?
– Ой, Яша! Таки да! 50 долларов девочке в бикини положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал!

– Здравствуйте, Роза Львовна!
– Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
– На работу!
– Хм!
– Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт.

– Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
– А в чем это выражается?
– Кости быстро срастаются.

Боксер Рой Джонс вышел на ринг, послушал гимн, попрыгал, получил в голову, полежал на полу, взял за это 7 миллионов долларов и российский паспорт. На вопрос возмущенной общественности “А не жирно ли будет?”, спортсмен сообщил, что паспорт он готов вернуть.

Жена спрашивает мужа:
– Ты где был?
– С собакой гулял.
– У нас же нет собаки.

Большие цели нужно разбивать на маленькие этапы, например, хочешь вынести мусор – вынести его сначала в подъезд.

«Золушка» - моя любимая история о том, что если парень принц, то неважно, помнит ли он, как ты выглядишь.

31-го декабря у “Вечернего костра” встречаются 2000-ый, 2025-ый и 2050-ый годы.
2000-ый с восторгом:
– Эх, помню, с горы на санках по снегу!
2025-ый:
– А что такое санки?
2050-ый:
– А что такое снег?

– На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: “Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!”
– Министр финансов, вы в своём уме?

Австрия, наши дни. В пивную входит старый–престарый тролль-дедуган. Берёт пиво, смотрит на телевизор, где идёт футбол.
- Какой счёт?
- 2:1
- А кто играет?
- Австрия–Венгрия.
- Ага… А с кем играют–то?

Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдем маме туфли покупать.

Ходят легенды, что если 5-6 водителей Жигулей соберутся вместе и опустошат свои багажники, то запросто соберут ещё одну машину.

Если вашему мужу с номера “Вадим Николаевич” пришла SMS-ка: “Милый, я скучаю” – это не значит, что у него есть любовница.
Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница.

В ЗАГСе:
– Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.

Одно время у нас в стране постоянно возникали чрезвычайные ситуации, но мы их методично преодолевали. Теперь на первом плане оборонка, и мы мочим ИГИЛ. Не пора ли назначить Шойгу министром труда и социальной защиты?

Знаете, зачем Керри хотел поговорить с Путиным наедине?
Гражданство попросить.

– Слыхал, Ванька-то герой! Он человека из горящего дома вытащил, а спасённый депутатом думы оказался. Ему за это орден вручили.
– Так его родная деревня наверно им теперь очень гордится!
– Вообще-то он теперь боится появляться в родной деревне.

Если у вас закончилась мазь от зуда - не спешите выбрасывать тюбик. Его уголком очень удобно чесаться.

Анатолий Вассерман живёт с мамой и ездит на старой «копейке». Дана Борисова ездит на Лексусе и купила квартиру в центре Москвы. И кто из них теперь дура?

Смотрел по телеящику боевик. Оказалось, это новости.

У сисадмина перед смертью перед глазами проходят все его пароли.

– Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

– Может мне навороченный фотоаппарат купить? Буду фотографом.
– Рояль купи! Музыкантом будешь…

В жизни все наоборот: женишься на красавице, которая превращается в холодное земноводное.

А ведь я ещё помню, как магазин “Всё по 49” назывался “Всё по 36″…

Это очень опасно, когда всё идёт как по маслу.
Случись чего – так и затормозить вовремя не получится.

Я много чего умею делать по дому. Например, ходить.

Почему так мало девушек сомелье? Потому что сделает она несколько глотков вина и уже думает о бывшем и плачет что жирная.

Объявление:
«В ТЮЗ требуется мужчина с повышенным артериальным давлением на роль Синьора Помидора».

Тигр Амур – олицетворение России: сильный, добрый и не связывается со всякими козлами.

Старшеклассница говорит подруге, у которой они накануне отмечали день рождения:
– Как же всё-таки достают родители своими идиотскими вопросами наутро, типа: “Кто там был?” или “Что вы там кушали?”. Как будто я помню…

– Ну где наш герой, который готовит нашу победу в третьей мировой войне?!
– С остальными полководцами. Его вчера забрали пацифисты в белых халатах …

Борьба за импортозамещение всё больше повышает спрос на внутреннее производство водки.

Покаяние тёщи:
– Перед некоторыми людьми я действительно виновата. Вот сижу теперь и думаю, взять бы сейчас утюг, да и загладить свою вину!

Верх неудобства – это когда в твоей душе ещё романтизм, а в ноге уже ревматизм.

Мне кажется, что в комнате моего внука кто-то регулярно, блин, отмечает День ВДВ.

Говорят, что в споре рождается истина.
Но гораздо чаще – желание набить друг другу морду.

Время не лечит. Алкоголь не лечит. Курение не лечит. Таблетки не лечат. А вот люди лечат. Сука, каждый день мне что-то лечат…

Афера века раскрыта!!! Тигр Амур – да, тигр. А вот козёл Тимур – это замаскированный один из братьев Запашных.

Джон Керри заявил, что США готовы на уступки по Сирии и Украине, если козёл Тимур позволит вернуться тигру Амуру в его убежище.

Звонит нам в клинику бабулька и просит доктора, которого она помнит только внешне. По описанию понимаем, что за доктор, говорим, что у доктора смена в другой день и зовут его Геннадий Альбертович Кац. Для верности записи фамилии диктуем: “Константин, Александр, цирк”. Бабулька благодарит, кладёт трубку, и через минуту снова звонок. Звонит эта же бабулька и говорит: “Подскажите, а когда работает Константин Александрович Цирк?”

Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя жопами на концах.

– Ты почему такой худой? Ты голодаешь?
– Конституция такая.
– В смысле, строение тела?
– В смысле – основной закон государства.

Жена спрашивает мужа:
– Ты где был?
– С собакой гулял.
– У нас же нет собаки.
– А мы с ней на улице познакомились.

Бывшая коллега рассказывала. Она во вторую смену работала еще в цветочном магазинчике. Прихожу, говорит домой часов в 11 тут хозяйка звонит: В дальнейшем(С) и (Х)
(Х) – Свет, ты только ушла, и мужичок один заходил, букет купил.
(С) – Какой?
(Х) – Искал.
(С) – Ну нашел?
(Х) – Да!
(С) – Какой?
(Х) – Искал.
(С) Ну, купил он что искал?
(Х)- Даааа!!
И тут до нее дошло. Букет ИЗ КАЛЛ!

Работал у нас как то парень. В нем было ровно 2 метра росту. Пришел он как то ко мне на склад за шлангом. А рулетку я где то посеяла. Что делать? Отпуск невозможен. Обыскала все. Нету рулетки. Выход нашелся сам по себе. Я встав на стульчик прикладывала шланг к макушке этого парня, и 10 раз его живой 2 х метровой рулеткой отмеряла. Заходит начальник, а я стою на стуле и прикладываю шланг. – Ну что,говорит,уже мерки снимаешь.

Штирлиц шел с женой по улице. Вдруг раздался выстрел и жена, обливаясь кровью, упала. Штирлиц насторожился.

Дедушка Изя поучает своего любимого внука:
– Лёвушка, слюшяй мине внимательно и запоминай: выбирай таки себе невесту, как минимум, с тремя сестрами… Когда они таки выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тёщи….

Я свою жену люблю, изменять и в мыслях не было и нет, а уж тем более с Машкой – 20 лет друг друга знаем, но вот одна история в двух изложениях.
1. Встречался с одноклассниками, перебрали, пьяного товарища не бросил на поругание и замерзание, привёз домой и не раздевая положил на диван и накрыл пледом.
2. Муж полночи шлялся по барам, притащил домой пьяную блондинку в обтягивающем платье с красными ногтями.

Саня, я смотрю, у тебя ботиночки новые!
- Места надо знать!
- Костюмчик новый!
- Места надо знать!
- И с Ленкой помирился!
- Ну, сказал же уже!

Димка! Ты чего в носу ковыряешься?
- Я не ковыряюсь, я пальцы грею!!!

Я тут недавно клубную культуру осваивал!
- Да? И в каком клубе был?
- Да ни в каком... Картошку я копал!

У меня дед на медведя с голыми руками ходил!
- Да?
- Ну да. Просто он варежки потерял.

Жюри! Я вас уважаю! Вы ведь сидите здесь просто так, из-за какой-то там минералки! Вам же ничего не платят!
- Ты что! Сколько можно льстить жюри? Надо вот так!... И вся команда дружненько падает на колени.

В Новосибирске появился новый тариф - "Пассивный"... За вас платит активный!

- Ты утверждаешь, что порох придумали китайцы?
- Китайцы!
- И фарфор?
- Китайцы!
- И иероглифы?
- Китайцы!
- И это, это... Ну, это...
- Судя по численности, и это тоже придумали китайцы!

Деньги зарабатывать надо! Я, если честно, у ЦУМа семечки продаю и не стесняюсь этого!!!
- Так ведь там же бабки одни!!!
- Во-во, третья слева - это Я...

Единственная...!!!
- ...а я?!

Что бы такое сделать с этим грязным, вонючим носком? - думал Раскольников - наверное, ничего, - и одел обратно на бабку.

- Ребята, ко мне в гости пойдете?
- Да!!!
- Мои стаканы, ваше пиво.
- У-У-У.
- Ладно, ваше пиво, мои стаканы.
- Да!!!
- Чувствую, что обманул, но где?

Хорошо выступил на последней зимней олимпиаде в соревнованиях по лыжным гонкам знаменитый американский боксер М. Тайсон. За один километр до финиша он засел в засаде и, через каких-то полтора часа первым пришел к финишу.

Дуэт Пугачевой и Галкина, дуэт Пугачевой и Петкуна...кто следующий попадет под стареющий броненосец российской эстрады?

А вы знаете, что педигрипал - это еда для собак?
- А я то думаю, что это мы с женой постоянно лаемся!

Готовь жену летом, а кобылу зимой...
- А кобылу зачем?
- Ну, вдруг жена не готова будет!

Мне моя вчера...
- А моя позавчера!

Ты жене изменял?
- Руки не доходят!

А сейчас для вас споет певец, рядом с которым Н. Королева рядом не лежала! Хотя ей за это даже деньги предлагали!

Ралли по-американски.
- Go ! Go ! Go !
Ралли по-немецки.
- Schneller! Schneller!
Ралли по-русски!
- Давай, Вася, давай, давай, давай. Мужики подтолкнули!!!

Первая новинка - это изобретение компании Motorolla шестисотовый телефон с автобазароответчиком...алле...вы не туда...но ПОПАЛИ!!!

Ну что ж а у нас немного новостей:
...Раньше солисты группы Би-2 Саша и Лева были шахматистами, и группа у них называлась Би-2, Би-4...

Маленькому Киркорову в школе за сочинение ставили двойки...за списывание...

И последняя новость в Макдоналдсе объявлена веселая неделя...туда завезли водку...

Вот я вчера видел выступление группы "Гости из будущего"
- Ну и как?
- Как? Хреновое у нас будущее!

Да, что там будущее! А настоящее? Вот два дня назад в Канзасе прошел смерч. Погибло 10 женщин. С пылесосами LG.

Я тут на охоту ходил. Иду, значит - вижу кабан. Я его - бах! И на плечо. Иду дальше - гляжу медведь. Я его - бах. И на плечо. Иду дальше - Вижу лев! Я его-о-о...
- Стреляй, убежит!!
- Да куда он из клетки денется?!!

Я врач. Я не понимаю, зачем пользоваться обычной зубной пастой, если есть более современные противозачаточные средства.

В этот раз у меня был клевый Новый год: классные шмотки, огоньки, белый порошок... пока не пришли родители и не вынули меня из стиральной машины.

Ребята, я кассету нашел. Новый порнофильм...
- ...ну...
- Да, изображение вялое, актеры ленивые...
- Отдай! Это наш мальчишник!!!

Американцы!!! Во что вы превратили олимпиаду??? Хотели показать, кто в доме хозяин!!! А вот мы возьмем и проведём следующую олимпиаду в России.
- Ну и на хрена нам столько медалей???

А у меня отец - зверюга: скажет, как отрежет. А бывает, отрежет и долго извиняется!!!

Накормила бабка деда гороховой кашей. А он взял и помер. Бабка в крик: "Вот напасть! Неуж-то горох испортился?"

А на «Мосфильме» закончены съемки новой версии «Сказки о спящей царевне». Теперь царевна просыпается не тогда, когда царевич ее целует, а тогда, когда он уже отворачивается и закуривает…

А Суворов, когда вел армию через Альпы, частенько останавливался и командовал:
- Бойцы, гасите гномов, отбирайте шоколад!

Смотри, вон во втором ряду девушка сидит, она тебя глазами просто пожирает!
- То-то я и думаю, кто это в зале чавкает?

А я прихожу в клуб, говорю: «Привет, может, потанцуем?», а мне все отвечают: «Ты чего, сдурел? Иди отсюда!»
- Да не расстраивайся ты из-за этих девчонок!
- А при чем тут девчонки?

Мы расстались с девушкой потому, что она запрещала мне курить в постели. Видите ли, это общественное место.

Света, ты куришь!?
- Лена, ты Света!?

Одну ногу я побрила, а другую помыла мылом «Дав». Через два дня одна нога совершенно гладкая, а вторая так прикольно колется…
- А я помыл этим мылом лицо и оно стало как попка младенца, «тпр», извините, «тпр»…

Сынок, ты уже большой, пора поговорить о сексе, у тебя девушка есть?
- Да.
- Хорошо, а теперь о сексе, есть ли у нее какая-нибудь симпатичная подружка?

Я вчера с девушкой познакомился, губы – райское наслаждение, ноги – сладкая парочка!!!
- Ага, и глаза – два в одном!!

Вот за что люблю Иркутск это за то, что он город студентов!
- Не подскажите где здесь город студенток?
- Ну, или хотя бы деревенька ПТУшниц??

У всех пресс кубиком, а у меня шариком.

Меня мама вчера в угол поставила, а я все равно упал.

Самое страшное это: эротика детектив. Там всегда не знают кто кого.

Над планетой возникла ситуация демографического взрыва каждая китайская женщина рожает сразу двух беременных девочек.

Когда девушка умна - это красиво.
- Когда девушка красива - это прекрасно.
- Когда девушка умна и красива… - это мужик.

Деревенский порносайт www.banya.ru. "Открываешь окно, а там пОрная".

Врачи поставили мне страшный диагноз: я страшный. Я подсел на смех, впервые брат привез его из Голландии. Я для природы курорт - она на мне отдыхает.

Девушка, вы следующий танец танцуете? Нет? Проводите меня, пожалуйста, до туалета.

Жена – мужу: Йогурт – он такой вкусный, такой полезный, даже ложка стоит, а ты, скотина, жрать не хочешь!

Я со своей девушкой тоже решил расстаться: у нее слишком большой рот.
- Какой ты еще маленький и глупый. Большой рот – это очень хорошо.
- Ничего хорошего! Она когда улыбается, помадой уши пачкает.… Потом слизывает.

Весна! Коты с ума сходят. Никаких сил нет. Надо что-то срочно придумать.
- Может, плюшевого мишку им подсунем?
- Думаешь, не заметят?
- Ну, ты же не заметил!

Ребята! И зачем мы его себе в ансамбль взяли?
- Да ты что! Он же талант! Он собственными руками и лобзиком выпилил пианино!
- А ведь хороший был рояль

Симпатичная девушка ищет работу. Интим не предлагать. Сама знаю – придется.

Иисус Христос, Будда, Аллах и Никита Михалков в новом фильме “Никита Михалков и другие”!

Новый Стиморол убивает запах изо рта, но убитый запах пахнет еще хуже…

(Концерт) Следующий исполнитель не имеет ни слуха ни голоса, но у него есть один плюс, под него и поет.

Я тут собаку виагрой покормил, теперь сторожит лучше, причем всех, причем, с другой целью.

Ты обыкновенная падшая женщина.
- Это я-то падшая? Да я весь день работаю не разгибаясь... Плохой аргумент.

А тем временем в гримерке шоу-балета "Тодес"
- Итак, девочки, сегодня мы работаем с Филиппом Киркоровым. А завтра мы у него на подтанцовке...

А мне мама противозачаточные таблетки купила!
- Зачем?!
- Ну, у меня четыре куклы, куда мне пятая?

Вам мало шуток? Поищите... ..

Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету.
Жена – мужу:
– И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?

– Почему блондинки открывают йогурт прямо в магазине???
– Потому что на упаковке написано: «Открывать здесь»

Стоят две блондинки в аэропорту, одна у другой спрашивает:
– Слушай, а как террористы самолеты захватывают, они же такие большие?
– Ты что, дура? Они их в воздухе захватывают, когда они маленькие!

– Девушка, хотите переспать со мной?
– Да как ты мог? Да как тебе такое только в голову пришло? Нет, правда, как ты догадался?

– Дети я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться, я Мария Ивановна. Девочка, тебя как зовут?
– Катя.
– Не Катя, а Екатерина, садись! Мальчик а тебя как зовут?
– Женя.
– Не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
– Лена.
– Не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?
– Еборис!

– Сколько часов вы спите каждый день?
– От двух до трех, доктор!
– Но это же очень мало!
– Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!

– Вовочка, ты кого больше любишь – маму или папу?
– Я не знаю, как там у извращенцев, а в нашей семье так: папа любит маму, а я не вмешиваюсь!

Маленький мальчик подходит к папе и спрашивает:
– Пап, а кто такие извращенцы?
– Сына, не приставай к папе с дурацкими вопросами, лучше помоги бюстгальтер застегнуть.

Молодой человек хвастается друзьям:
– Вечером девушку снял, темпераментная, страстная, поцарапала всего, а кричала-то как…
– А что кричала?
– «Помогите, насилуют»

– Сделаешь мне минет?
– Давай в следующий раз.
– Почему?
– Я не очень хорошо умею
– А к следующему разу где научишься?

Однажды одна старая дева пригласила себе на дом нотариуса, чтобы составить завещание. Нотариус:
– Что вы хотите завещать?
Старая дева:
– У меня есть 40 000 долларов накоплений!
Нотариус:
– И как бы вы их хотели распределить?
Тетка:
– Понимаете, я всю жизнь прожила одна, почти не выходя из дома, и поэтому я бы хотела, чтоб мои похороны всем надолго запомнились. Я хочу завещать 35 000 на свои похороны!
Нотариус:
– Да уж, за 35 штук можно организовать шикарные похороны! Ну, а что же с оставшимися 5000?
– Понимаете, у меня никогда не было мужчины. Поэтому я хочу за 5000 найти какого-нибудь мужика, чтобы он подарил мне немного любви!
Нотариус оформил все бумаги и пообещал, что попытается найти такого плэйбоя. Приехав домой, он все рассказал жене. Жена сказала ему, что за 5 штук она сама привезет его к той бабе завтра и не сочтет это за измену. И вот утром она привезла мужа к дому старой девы и осталась ждать его в машине. Прошел час, другой, а муж все не появлялся. Тогда жена нотариуса стала гудеть в клаксон. Сверху открылось окно, высунулся нотариус и сказал:
– Дорогая, забери меня завтра утром. Она хочет быть похороненной за муниципальный счет!

Директор в приемной обращается к помощнице:
– Наталья Петровна, сделайте мне миньет.
– Нет! Я не могу! Я честная женщина! У меня муж, дети!
– Наталья Петровна, пожалуйста, сделайте миньет!
– Я не обязана этим заниматься! Что вы себе позволяете!
– Наталья Петровна, я на следующей неделе еду в командировку в Париж и привезу Вам оттуда шубу…
– И фапку…

Разговаривают русский, американец и японец о том, как они следят за своими женами, когда в командировке.
Американец:
– У меня на кровати весы вмонтированы. Приходишь и видишь, какой вес туда погружался.
Русский:
– Так можно не на кровати, а стоя…
Японец:
– А у меня там везде скрытые камеры, всё снимают.
Русский:
– Так можно ведь в темноте…
Американец и японец спрашивают русского:
– Ну, а ты что делаешь?
– Прихожу к соседке и говорю: «Проститутка ты дрянная». А она в ответ «Да? А твоя жена, пока ты в командировке…»

Люди шутят уже много лет. Шутят словами, строят рожи, рисуют картинки и снимают фильмы. Кто-то однажды должен был навести в этом порядок.

1 Лично мне клоуны совсем не кажутся смешными. По правде говоря, я их боюсь. Даже не знаю, когда это началось. Наверное, когда меня в детстве повели в цирк и клоун убил моего отца. Дж. Хенди
3 Творческая интеллигенция всего мира осудила закрытие Таджикского театра оперы и балета. «Теперь оставшиеся без работы артисты наверняка станут наркоторговцами и наркокурьерами», - уверенно заявляют музыкальные критики. Журнал «Красная бурда»
5 Это маленькие голубые создания, и у каждого из них по пятьдесят рук, так что они - единственный народ во всей Вселенной, который изобрел дезодорант раньше колеса. Д. Адамс. Ресторан на краю Вселенной

6 Если бы Рузвельт был жив, он бы перевернулся в гробу. Сэмюэл Голдвин

7 - Боцман упал за борт, - сообщил мне капитан Трюм. - Отчасти в этом виноват я сам. Это случилось рано утром. Я поднял его на руки, чтобы он получше рассмотрел айсберг, и совершенно случайно, уверяю вас, совершенно случайно уронил за борт.
- Капитан Трюм, - осведомился я, - а вы предприняли что-нибудь для его спасения?
- Пока еще нет, - смущенно ответил он. С. Ликок. Затерянный среди зыбей, или Кораблекрушение в океане
10

Страшный радикулит. Старожилы не помнят, чтобы у человека так болела жопа. Ф. Раневская

11 - Помилуйте, Петр Андреич! Что это вы затеяли! Вы с Алексеем Иванычем побранились? Велика беда! Брань на вороту не виснет. Он вас побранил, а вы его выругайте; он вас в рыло, а вы его в ухо, в другое, в третье - и разойдитесь… А. Пушкин. Капитанская дочка

12

- Что, здорово? - крикнул ему из поднебесья Винни-Пух. - Ну, на кого я похож?
- На медведя, который летит на воздушном шаре!
- А на маленькую черную тучку разве не похож? - тревожно спросил Пух.
- Не очень.
- Ну ладно, может быть, отсюда больше похоже. А. Милн. Винни-Пух и все-все-все
(пересказ Б. Заходера)

13 В их обществе я бы умер со скуки, не будь там меня. Александр Дюма-сын
15 Моя подруга всегда помирает со смеху во время секса, что бы она при этом ни читала. Эмо Филлипс

16 - Тысяча извинений! - вскричал дон Гуг, плавно приближаясь к столу. - Клянусь рахитом моего герцога, совершенно непредвиденные обстоятельства! Меня четырежды останавливал патруль его величества короля Арканарского, и я дважды дрался с какими-то хамами. - Он изящно поднял левую руку, обмотанную окровавленной тряпкой. - Кстати, благородные доны, чей это вертолет позади избы?
- Это мой вертолет, - сварливо сказал дон Кондор. - У меня нет времени для драк на дорогах. А. и Б. Стругацкие. Трудно быть богом
18 Познакомился я там с несколькими профессорами. Один из них все время ходил за мной по пятам и разъяснял, что прародина цыган была в Крконошах, а другой доказывал, что внутри земного шара имеется другой шар, значительно больше наружного. В сумасшедшем доме каждый мог говорить все, что взбредет ему в голову, словно в парламенте. Я. Гашек. Похождения бравого солдата Швейка
20 Индиана Джонс неожиданно выигрывает дуэль на саблях с помощью пистолета. К/ф «Индиана Джонс в поисках затерянного ковчега».
22 У Малыша стало иссякать терпение, и, когда дядя Юлиус гостил у них в прошлый раз, он нарисовал его портрет в своем альбоме, а под рисунком написал: «Болван». Дядя Юлиус случайно увидел этот рисунок и сказал: «Плохо ты нарисовал лошадь». А. Линдгрен. Карлсон, который живет на крыше, проказничает опять
24

- Вы отождествляете себя со своим персонажем?
- Нет.
- Почему?
- Я играю сумасшедшего робота-людоеда! Из к/ф «Ноттинг-Хилл»

25 А папаша у вас биндюжник Мендель Крик. Об чем думает такой папаша? Он думают об выпить хорошую стопку водки, об дать кому-нибудь по морде, об своих конях - и ничего больше. И. Бабель

26

Человека красит одежда. Голые люди имеют крайне малое влияние в обществе, а то и совсем никакого. М. Твен

27 Самый древний из смешных анекдотов.
Однажды философ-схоластик встретил своего старого знакомого.
- О! А мне сказали, что ты умер!
- Да нет же, видишь, я живой.
- Так-то оно так. Но человек, который сказал мне, что ты умер, заслуживает большего доверия, чем ты. Сборник анекдотов «Филогелос», V век до н. э.

28

Лучший аргумент против демократии - пятиминутная беседа со средним избирателем. У. Черчилль

29 Сорок лет - это возраст, когда наконец-то чувствуешь себя молодым, но уже слишком поздно. Пабло Пикассо

30 Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я не уверен. Альберт Эйнштейн

31

Слышь, пельмень, до меня доперло: каждый из наших предков трахался хотя бы один раз! Из м/ф «Бивис и Баттхэд»
33 Спи быстрее, твоя подушка нужна другому! М. Зощенко
35 Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику: он найдет более легкий путь. Закон Хлейда

36 Если возникает критическая ситуация, будите меня в любое время дня и ночи - даже если я на заседании кабинета министров. Рональд Рейган

37 Чтобы помочь больному разработать руки после сложной операции, врачи подарили ему вшей… И. Квасов
39 Снился мне Фрейд. Что бы это значило? Е. Лец
41 У тебя в кармане пистолет или ты просто рад меня видеть? Мэй Уэст

42

Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от желания вас повесить. Б. Шоу

43 - Але… Кто это? Директор? Да пошел ты в жопу, директор! Не до тебя счас. Из м/ф «Масяня»
45 Когда Джордж кончит жизнь на виселице, самым дрянным упаковщиком в мире останется Гаррис. Дж. К. Джером. Трое в лодке, не считая собаки

46

- Бимбо, постой! Когда он рассказывал этот анекдот, он не знал, что ты - слон! Гарри Ларсен

47 Если жизнь излишне деловая,
Функция слабеет половая. И. Губерман

48

Симпсоны смотрят результаты лотереи.
Гомер. Этот парень, конечно, выиграл много денег, но есть одна вещь, которую не купишь ни за какие деньги!
Мардж. И что же это?
Гомер. Динозавр! Из м/ф «Симпсоны»
51

Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали внаем мою комнату. В. Аллен

52

- Я из племени могов. Наполовину собака, наполовину человек. Я лучший друг самого себя! Из к/ф «Космические яйца»

53

Мишку Шихмана не трожь,
С Мишкой прочь сомнения:
У него евреи сплошь
В каждом поколении.
Вон дед параличом разбит,
Бывший врач-вредитель,
А у меня - антисемит
На антисемите.
Мишка - врач, он вдруг затих,
В Израиле бездна их.
Там гинекологов одних
Как собак нерезаных.
Нет зубным врачам пути,
Слишком много просятся.
Где ж на всех зубов найти?
Значит, безработица. В. Высоцкий
55 Она схватила ему за руку и неоднократно спросила: «Где ты девал деньги?» А. Аверченко. Журнал «Сатирикон»
57 Лучший вид на этот город, если сесть в бомбардировщик. И. Бродский. Представление
58

- Дорогой, поцелуй меня на прощание... Пообещай, что никогда больше не женишься!
- Обещаю!
- Никакого секса!
- Прости, я не расслышал...
- Ни-ка-ко-го сек-са!
- Дорогая, твоя речь невнятна... У тебя ужасная травма!
- Никакого секса, никакого секса!
- О злой рок, последние слова жены останутся под завесой мрака!
- Не трахайся!
- Да, дорогая... Иди к свету... Из к/ф «Очень страшное кино - 3»
60 Квартиру двух друзей обокрали.
Росс. А что ответили в страховой компании?
Чендлер. Да они все повторяли: «Вы не заключали с нами договор на страховку, перестаньте нам звонить». Из сериала «Друзья»

61 - Псих! Из м/ф «Ежик в тумане»

62 А вы сами знаете, как тяжело во Франции писать о любви. Потому что все, что касается любви, во Франции уже давно написано. Там о любви знают все, а у нас ничего не знают о любви. Покажи нашему человеку со средним образованием, покажи ему твердый шанкр и спроси: «Какой это шанкр - твердый или мягкий?» - он обязательно брякнет: «Мягкий, конечно», а покажи ему мягкий - так он и совсем растеряется. А там - нет. Там, может быть, не знают, сколько стоит «Зверобой», но уж если шанкр мягкий, так он для каждого будет мягок и твердым его никто не назовет… Вен. Ерофеев. Москва - Петушки
64

Ник Гуревич
66

В. Лубнин

67

Кайл. Эй, Стэн, ты видел утром радугу?
Стэн. Ага. Здоровенная такая!
Картман. Ненавижу радугу!
Стэн. Картман, радуга всем нравится. Что вообще можно в ней ненавидеть?
Картман. Не ясно, что ли? Вот сидишь ты, весь в своих думках, а эта радуга как подвалит, да как поползет прям по твоей ноге, заберется в жопу, там как начнет кусаться! Будешь потом орать: «Эй, вылазь из моей жопы, дурацкая радуга!»
Кайл. Картман, радуга - это такая разноцветная арка, появляющаяся в небе после грозы.
Картман. А-а! Радуга! А, да, я люблю радугу. Клевая такая!
Стэн. Картман, а ты про что говорил?
Картман. А? Да так… Ни про что… Из м/ф «Южный парк»
68 - Я хочу тебе сказать, что мы вообще не можем пожениться.
- Почему?
- Прежде всего, я ненатуральная блондинка.
- Это не важно.
- Но я курю. Я все время курю.
- Мне все равно.
- У меня никогда не будет детей.
- Мы кого-нибудь усыновим.
- А, черт! И в конце концов, я мужчина.
- Ну что ж. У каждого свои недостатки. Из к/ф «В джазе только девушки»
69 Господа присяжные! Взгляните на Чиколини! Да, он говорит как идиот и выглядит как идиот. Но пусть это вас не вводит в заблуждение: он действительно идиот. Из к/ф «Утиный суп».

70

72 Лучше быть негром, чем геем. Если ты родился негром, тебе хотя бы не нужно думать, как рассказать об этом матери. Чарльз Пирс

73 Еще одно решение (как улучшить память. - Прим. MAXIM) - принимать регулярные дозы Ginkgo biloba, экстракта растущего в Азии дерева, у которого такая крепкая память, что однажды оно выследит и прикончит всех людей, которые его когда-либо ели. С. Мартин. Изменения в памяти после пятидесяти

74 У Веры Инбер была строчка «...не руби лихую голову!» В. Катаев написал пародию:
Ах, у Инбер, ах, у Инбер
В завитушках лоб.
Век смотрел бы, век смотрел бы
На нее б.

75 Любовь замужней женщины - великая вещь. Женатым мужчинам такое и не снилось. О. Уайльд

76 - Изя, не ходи больше к нам в гости. После твоего прихода у Сары пропало ожерелье.
- Но я же не брал ничего, Авраам!
- Да, ожерелье-таки нашлось, но осадочек-то остался.
78 Я видел больше людей, которых сгубило желание иметь жену и детей и содержать их в комфорте, чем мужчин, которых сгубило пьянство и шлюхи. Уильям Батлер Йетс

79 Дружба между мужчиной и женщиной возможна. Правда, от нее появляются дети. Фридрих Энгельс

80 - Я хочу у тебя вот что спросить: когда ты въезжал, ты разве видел здесь табличку «Хранилище мертвых негров»?
- Да нет, не видел…
- А знаешь, почему ты не видел табличку «Хранилище мертвых негров»? Потому что я! Не! Храню! Мертвых! Негров! - Опять?! Ты уже десять раз прыгал, парашют ни разу не раскрылся!
- Нет, я должен!
- Hу хрен с тобой, прыгай.
На земле идет собрание в колхозе. Председатель орет:
- Безобразие! Коровы не доятся! Куры не несутся! Тракторист пьяный трактор утопил!
Грохот, треск, проламывается крыша, на стол падает парашютист.
Председатель:
- И парашютист этот задолбал уже!!!
83 Тебя в спешке делали.
Вся твоя жизнь - реклама безопасного секса! Из к/ф «ДМБ»
85

Вы же учились в колледже! Вам же рассказывали о таких случаях, как мой?
- Да, конечно рассказывали. Психологические аномалии...
- Так что же мне делать?
- Я думаю, нам нужно встретиться еще раз. Например, завтра!

87 Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много. Эмиль Кроткий

88 Своим здоровьем и долголетием я обязан тому, что я ни разу не прикоснулся ни к сигарете, ни к рюмке, ни к женщине, пока мне не стукнуло десять лет. Джордж Мур

89 Пунктуальность - это вежливость зануд. Ивлин Во

90 Ничто так не деморализует, как скромный, но постоянный доход. Эдуард Уилсон

91 Немолодая пара завтракает. Жена задумчиво спрашивает:
- Вась, а ты меня любишь?
Муж, в сердцах бросая вилку:
- Ну почему обязательно нужно каждое утро начинать со скандала?!

92 Наркоманская квартира. Звонок в дверь.
На пороге - наряд милиции:
- У нас много жалоб от ваших соседей. Говорят, что из вашей квартиры воняет жжеными тряпками и постоянно слышен смех. Чем вы тут занимаетесь?
Наркоман (пожимая плечами):
- Да так... Тряпки жжем, смеемся.

93

Адвокат. Скажите, подсудимый испытывал личную неприязнь к потерпевшему?
Свидетель. Да, испытывал. Он мне сказал: «Такую личную неприязнь я испытываю к потерпевшему, что кушать не могу».
Обвинитель. А вот подсудимый утверждает, что он не был знаком с потерпевшим.
Свидетель. Слушай… это… откуда знаком? Когда он пошел в туалет, Валико меня спросил: «Слушай, говорит, кто он такой, этот потерпевший? Куда он пошел? Я его, - говорит, - в первый раз вижу». Из к/ф «Мимино»
95 Вообще говоря, мои дети отказываются есть что-либо, что не танцует по телевизору. Эрма Бомбек

96 Женщина может сделать миллионером любого мужчину-миллиардера. Чарли Чаплин
100

Одно неловкое движение - и ты отец. М. Жванецкий