На руси виновных сажали в муравейник
И действительно, самое поверхностное знакомство со способами казней, до которых додумалось человечество, может повергнуть в настоящий шок. К числу наиболее мучительных, и, в то же время, довольно редких казней относятся казни при помощи насекомых. На Руси, например, практиковали казнь муравьями.
За что?
Как правило, за воровство. Причем, как говорят историки и этнографы, чаще всего этот вид казни применялся в порядке самосуда. До властей пока доберешься, а воришка, того гляди, еще и откупится. Поэтому, поймав вора, с ним особенно не церемонились. Впрочем, в Сибири эта казнь применялась и к беглым каторжникам. Начальство, чтобы не затевать долгих процедур с заведением дела о попытке побега, решало все на месте и сразу.
Как?
Тут существовали варианты. Осужденного могли привязать к дереву поблизости от муравейника, обмазав ему ноги медом. Муравьи очень быстро находили дорогу к лакомству, а покончив с медом, принимались за тело несчастного, поднимаясь все выше и выше. Укусы рыжих муравьев подобны ожогам, все, кого хоть раз кусали муравьи, знают об этом. Осужденный умирал от боли и от отравления муравьиной кислотой. Длились его страдания много часов.
Второй вариант еще проще: осужденного привязывали к дереву, зарыв ноги в муравейник. Разъяренные муравьи принимались жалить жертву незамедлительно.
Третий вариант был, в особенности, в ходу у охотников, если они обнаруживали того, кто втихомолку обчищает их силки. Такого «лесного вора» подвергали «лесной казни»: раздевали, связывали и сажали голым задом на муравейник. Теоретически, человек мог спастись, но мучения его были ужасны.
Сибирский колорит
В качестве разновидности казни насекомыми в нашей стране, можно вспомнить о выставлении «на гнус» или «на комарей». Довольно распространенный в Сибири способ наказания за самые разные провинности: от воровства до попытки побега с каторги. Есть сведения, что такие наказания для заключенных практиковались и во времена ГУЛАГа. Осужденного раздевали донага (иногда, впрочем, для глумления, ограничивались спусканием штанов) и привязывали к дереву или к столбу. Больше ничего делать не требовалось. Летом в Сибири в воздухе целые тучи комаров и разной мелкой мошки, называемой гнусом. Рассказывают, что иногда за сутки из несчастного выпивалась вся кровь.
Анатолий МАРЧЕНКО
МОИ ПОКАЗАНИЯ
Вот одна из многих историй - от других она отличается разве что выдумкой. Эта история произошла у меня на глазах весной 1963 года.
Один из моих сокамерников, Сергей К., доведенный до совершенного отчаяния безнадежностью любых протестов голода, произво¬ла, несправедливости, решил во что бы то ни стало изувечить себя. Он где-то подобрал кусочек проволоки, сделал из нее крючок и привязал леску (сплел ее из ниток, распустив свои носки). Еще раньше он принес два гвоздя и прятал их в кармане от обысков. Один гвоздь, поменьше, он вдавил миской в кормушку - вдавил тихо-тихо, стараясь не звякнуть, чтоб не услышали надзиратели, к этому гвоздю он привязал леску с крючком. Мы, все остальные заключенные в камере, молча наблюдали за ним - не знаю, кто какие чувства при этом испытывал; но вмешиваться не полагается, каждый вправе распорядиться собой и своей жизнью так, как он хочет.
Сергей подошел к столу, разделся догола, сел на одну из скамеек у стола - и проглотил свой крючок. Теперь, если надзиратели начнут открывать дверь или кормушку, они потянут Сергея, как пескаря из пруда. Но этого ему было мало: дернут, он поневоле подастся к двери, и можно будет перерезать леску через щель кормушки. Для верности Сергей взял второй гвоздь и стал приколачивать свою мошонку к скамье, на которой сидел. Теперь он бил по гвоздю громко, не заботясь о тишине. Видно было, что весь свой план он обдумал заранее, все рассчитал и высчитал, что успеет забить этот гвоздь раньше, чем прибежит надзиратель. И он действительно успел вбить его по самую шляпку.
На стук и звяк явился надзиратель, отодвинул заслонку у глазка, заглянул в камеру. Он, наверное, сначала понял только одно: у зека гвоздь, зек забивает гвоздь! И первое его побуждение, видимо, было - отнять! Он начал отпирать дверь камеры. Тогда Сергей громко объяснил ему, как обстоит дело. Надзиратель растерялся.
Скоро в коридоре у нашей двери собралась кучка надзирателей. Они то и дело заглядывали в глазок, кричали, чтобы Сергей оборвал леску. Потом, убедившись, что он не собирается это сделать, надзиратели потребовали, чтобы леску оборвал кто-нибудь из нас. Мы сидели на своих койках, не поднимаясь: иногда только кто-нибудь отругивался в ответ на требования и угрозы. Но вот подошло время обеда, по коридору - было слышно - забегали раздатчики, в соседних камерах открывались кормушки, звякали миски. Один парень из нашей камеры не выдержал - того и гляди, останешься без обеда - оборвал веревочку у кормушки. Надзиратели ворвались в камеру. Они засуетились вокруг Сергея, но ничего не могли поделать: гвоздь глубоко засел в скамейке, и Сергей так и сидел, в чем мать родила, пригвожденный за мошонку. Кто-то из надзирателей побежал выяснять у начальства, что с ним делать. Он вернулся, и нам всем приказали собраться с вещами - перевели в другую камеру.
Я не знаю, что потом было с Сергеем К. Наверное, попал в тюремную больницу - там полно заключенных-«членовредителей»: и со вспоротыми животами, и засыпавших себе глаза стеклянным порошком, и наглотавшихся разных предметов - ложек, зубных щеток, проволоки. Некоторые растирают сахар в пыль и вдыхают, пока не образуется абсцесс легких... Зашитые ниткой раны, пуговицы в два ряда, пришитые к голому телу, - это уже такие мелочи, на которые и внимания почти никто не обращает.
В тюремной больнице у хирурга богатая практика; чаще всего ему приходится вскрывать желудок и если бы был музей добытых из желудка вещей, - это была бы, наверное, самая удивительная коллекция на свете.
Так же часты операции по уничтожению татуировок. Не знаю, как сейчас, а тогда, в 61-63 годах, эти операции производились примитивно: просто вырезался лоскут кожи и края стягивались и сшивались. Я помню одного зека, которого трижды оперировали таким образом. В первый раз вырезали со лба полоску кожи с обычной для таких случаев надписью: «Раб Хрущева». Кожу на лбу стянули грубым швом. Он выписался - и снова наколол на лбу: «Раб СССР». Снова положили в больницу, снова сделали операцию. И снова, в третий раз, он наколол во весь лоб: «Раб КПСС». Эту тоже вырезали в больнице. После трех операций кожа на его лбу была так стянута, что он не мог закрывать глаза, мы его называли «всегдасмотрящим»...
Здесь же, во Владимирке, мне довелось несколько дней просидеть в камере с Субботиным. Это был парень моих лет, педераст. Педерастов во Владимирке было мало, их все знали. Они здесь не имели заработка. «Политическую» получил, находясь в бытовом лагере, за жалобу - не выдержал «хорошего тона». Однажды, после 40 или 50 жалоб, поданных им в Президиум Верховного Совета Брежневу и в ЦК КПСС Хрущеву, он проглотил всю партию домино - 28 костяшек. Когда мы проходили всей камерой на прогулку по коридору (он проглотил домино перед прогулкой), он похлопал себя по животу и сказал встретившемуся парню из обслуги: «Валерка, послушай!». Я не знаю, в самом деле Валерий услышал стук костяшек домино у Субботина в желудке, но он спросил: «Что это у тебя там?» - «До-ми-но», - протянул Субботин. Врачи Субботина не оперировали. Ему просто велели считать костяшки во время оправки, сказав, что они должны выйти сами. Субботин добросовестно считал их каждый раз и, придя в камеру, на специальном листке отмечал карандашом, сколько вышло. Как старательно он ни считал, но четырех штук не досчитался. После нескольких дней томительного ожидания он махнул на них рукой: если остались в животе, то лишь бы не мешали, а если вышли, то и черт с ними.
Секс от принцесс нужно заслуживать, а не получать.
Сексом дружбу не испортишь.
Девочки тоже хотят секса, просто мы называем это романтикой.
И неприятности любви
В лесу забавны и милы:
Её кусали муравьи,
Меня кусали комары.
НИКОЛАЙ ГЛАЗКОВ
Секс – это блюдо, которое надо подавать голодным.
С удовольствием подорвусь на секс-бомбе.
Я с незнакомыми женщинами в постели не разговариваю!
У вас там пистолет или вы просто рады меня видеть?
Секс подобен снегу. Никогда не знаешь, сколько выпадет сантиметров и как долго он будет продолжаться.
Одyмайтесь, бpатья и сёстpы! Что же вы делаете? Вы же бpатья и сёстpы!
Сбоpная Владивостока по игре в КВН
Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.
Есть много вещей, которые хуже секса. Могут быть вещи, которые лучше, чем секс. Но нет ничего в точности похожего на секс.
Секс – это наследственное. Если ваши родители им не занимались, то и вы вряд ли получите такую возможность.
Частота – залог здоровья.
В сексе нет калорий!
После алкоголя нельзя садиться за руль. А после секса – можно. Это они ещё не додумались запретить.
Я требую сейчас же, но не сразу!
МАЙЯ ЧЕТВЁРТОВА
Если не хочешь моих персиков, не тряси моё дерево.
Снятся людям без конца эрогенные места.
Родился сам, помоги другому.
Мой милёнок гармонист -
Я его певунья.
Ну какая же я б..?
Просто я шалунья.
Для этого нужна музыка.
Двое - пара, трое - оргия.
Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.
От их соития никакого события.
ДЖЕЙМС ДЖОЙС, «Улисс»
Программистку при луне
Я погладил по спине.
А она мне: Погоди!
Лучше мышкой поводи!
Познакомиться мечтаю
С программистом Федею,
Только он не замечает
Мою мультимедию.
Мне Маруся отказала -
Дескать, сильно занята.
Для меня, мол, не xватает
Параллельного порта.
Виагра light - хочется просто поцеловаться.
Возвpащается внезапно муж домой из интеpнета...
– Как pазмножаются ежи?
– Оч-чень, оч-чень остоpожно.
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Наташа.
Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае.
Я могла бы любить вас вчера...
Не порно да задорно!
Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить.
Любовь – вечна. Просто партнёры меняются...
Любовь есть. Я ею занимался.
Вот и встретились два одиночества – и у них получилось двуночество...
СЕРГЕЙ ИЗОТОВ
Любовь – это вам не просто так, ею надо заниматься!
Играй, гормон!
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
От любви до ненависти один раз.
Карлсон залетел и ждал Малыша...
Хороший левак, он укрепляет брак.
Вот мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива...
День прошел безразвратно.
Не отвлекаются, любя.
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
Порой так низко опускаешься, что аж дух захватывает…
Унылая, пора!
Лучше сто раз, чем за сто – раз.
Любовь студента: есть с кем, есть чем, но негде. Любовь импотента: есть с кем, есть где, но нечем. Любовь философа: есть где, есть с кем, есть чем, но ЗАЧЕМ?
Ну, всё, я кончил. Можешь постонать...
Хорошенькое дельце – молоденькое тельце!
Лучше порно, чем никогда!
Тот рано встаёт, кому ночью никто не даёт.
Трое в лодке, не стесняясь собаки...
Эпоха великих порнографических открытий.
ВЕНЕДИКТ ЕРОФЕЕВ
Чего-то хочется, а кого не знаю...
Не понимаю: или мне с вами скучно, или мне с вами спать хочется...
Пройдут года, и вас я захочу...
ВЛАДИМИР ВИШНЕВСКИЙ
Даю уроки вожделения.
Забирай меня скорей,
Увози за 100 морей,
И получишь 10 лет,
18-ти мне нет!
Любить до гроба можно неограниченное количество раз.
Не слышны в шкафу даже шорохи...
Молодые уже не дают, а старых ещё не хочется.
Мне не важно, живой ты или мёртвый, важно только, мальчик ты или девочка.
ANTHONY HEGARTY, «I Fell In Love With A Dead Boy»
Всегда – это нерегулярно и нечасто.
У чужих жён мигрени не бывает.
Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала...
С годами жену провести всё проще, а ночь всё труднее.
И мама, и Минздрав предупреждали...
МАЙЯ ЧЕТВЁРТВА
Любовь прошла, осталось – остальное...
МАЙЯ ЧЕТВЁРТОВА
Уснул, не попрощавшись. Развожусь!
МАЙЯ ЧЕТВЁРТОВА
Облигацию нашел.
Расстегнул свою ширинку
Сразу номер подошел.
Не женитеся, ребята,
Не валяйте дурака:
Я женился, взял без сисек,
А теперь без молока.
Ой ты, милая моя,
Чем ты недовольна?
Впереди шурум-бурум,
Сзади маслобойня.
Приходи ко мне на пляж
И со мною рядом ляжь.
Мы с тобой построим дом,
Ты будешь первым этажом.
Спит Розита и не чует,
Что на ней матрос ночует.
Вот пробудится Розита
Плохих девочек надо шлепать по попке животом.
Если аборт – это детоубийство, то минет – это людоедство.
Девушка как мороженое: вначале холодная, потом тает, потом липнет.
Наступил марток – люби без порток!
Маша – 3 рубля и наша,
5 рублей – и мы на ней,
1 рубль доплачу и поставлю, как хочу.
Счастливые трусов не надевают.
– Ты любишь женщин?
– А они тебя?
Любовь – нравственно-эстетическое чувство, выражающееся в бескорыстном и самозабвенном стремлении к своему объекту.
Чем больше девушку мы меньше, тем меньше больше мы ее!
Люби ту, перед которой можешь встать на колени, а не ту, которая встает на колени перед тобой.
Танец – вертикальное положение горизонтальных желаний.
Каждый мужик имеет право налево!
К нам сегодня приходил некропедозоофил,
Мертвых маленьких зверушек он с собою приносил.
Любовь как костер: палку не кинешь – потухнет.
Расти-расти моя пиписька!
Порнография – это попытка оскорбить секс, запачкав его.
Любовь придумали мужчины, чтобы не платить женщинам деньги.
– Чем отличается эротика от порнографии?
– Эротика – это искусство, порнография – это жизнь.
Тело, погруженное в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость.
Мужчина, добившись первого поцелуя, умоляет о втором, требует третий, смело делает четвертый и терпит все последующие.
Девушка как парашют: может отказать, поэтому надо иметь запасную.
– Где у девушки аппендицит?
– Как зайдешь – налево.
– ОГО – сказал гинеколог!
– ОГО-ГО – откликнулось эхо.
Поцелуй женщины всегда напоминает рукопожатие боксера перед схваткой.
Женщина как крепость: одной можно овладеть после первого штурма, другой – после долгой осады, а третьей – после переговоров.
«Любовь – это мучения», – сказала обезьяна, обнимая ежика.
Хороша та девушка, которая для всех одевается, а для одного раздевается.
Поцелуй – это короткое замыкание, после которого сгорают все предохранители.
Может, любви и нет, но есть влечение к голой женщине.
У меня стоит, а я и не знал...
Раздевай и властвуй!
Мы не хиппи, мы не панки,
Не нужны нам дискотеки,
Мы девчата-лесбиянки
И ребята-гомосеки!
Я шел, напевая, под душ,
А там меня ждал ее муж.
Кого хочу, не знаю.
Кого знаю, не хочу.
Раз пером,
Два пером,
Чем болеешь – трипером!!!
Тебе нравятся девки? Мне тоже, давай дружить.
Любовь – это когда сначала одиноко, потом радостно, а потом пора памперсы менять!
Библия учит возлюбить ближнего своего, а Камасутра поясняет, как именно.
Клава не Шифер, но все равно сойдет.
Пришла весна, запели птички,
Набухли почки и яички.
Это был твой последний решительный boy.
А глазеночки у них, словно крылья чайки.
До чего ж вы хороши, девушки-нанайки!
С милым рай и в шалаше,
Если милый на Porshe!
Становитесь, девки, в кучу,
Я вам чучу отчебучу.
Любовь прошла, завяли помидоры, сандали жмут, и нам не по пути.
Детские презервативы.
Чем толще и длиннее, тем девушке милее.
Поцелуй – это звонок в верхний этаж, чтобы открывали нижний.
Если девушка за всю ночь ни разу не назвала тебя нахалом, можешь быть уверен в том, что утром она назовет тебя ослом.
Любовь – кучка импульсов, поражающая мозг, как раковая опухоль.
С каждым днем все сильнее.
– Леша, я хочу тебя!
– Я тебя тоже, Катя!
– Я не Катя, идиот!
Группа зоофилов купит свиноферму!
Группа некрофилов обменяет свиноферму на морг.
Любовь женщины дает мужчине минутное наслаждение и накладывает на него вечные обязательства.
Все неизвестности любви нам неизвестны до поры:
Ее кусали муравьи, меня кусали комары...
Легче найти белого негра, чем верную девушку.
Когда «Сникерс» увидел, как раздевают шоколад «Аленка», он стал на 20 % больше!
Девушка как патрон: всегда может дать осечку, поэтому лучше иметь обойму.
С голой женщиной трудно спорить...
Если любишь – значит хочешь.
Женщина иногда должна ходить замуж.
Говорят, что девушки прекрасны как звезды, а прелесть звезд видно только ночью.
Чем больше девушек мы любим, тем меньше времени на сон.
Девственность не порок, а половая безграмотность.
Куда пойти?
Куда податься?
Кого б найти?
Кому б отдаться?
Наташа + Коля = Саша.
Не избалованного сексом организма эволюция:
Каждой ночью снятся бабы, а итог – поллюция.