Свобода или воспитание: что делать, если ребенок не слушается. Непослушный ребенок. Как вести себя, если ребенок не слушается?

Мало родителей могут похвастаться тем, что у них ребенок паинька. Большинство мам и пап сталкиваются с сорвиголовой, вечно попадающим в какие-то неприятности, всегда готовым к шалостям и постоянно бунтующим. Самое парадоксальное в том, что подобное поведение – это отражение поведенческих реакций взрослых. Ребенок наблюдает, впитывает, и подражает вам - следовательно, растет ваша копия.

Пик родительских жалоб на непослушание детей приходится на возраст 5-7 лет. Милый и ласковый малыш куда-то исчезает к этому возрасту, а перед взрослыми предстает разрушительная катастрофа в облике дочери или сына. Сам собой формируется вопрос о том, что делать, если ребенок не слушается никого. Ответ психологов всегда одинаков: «Занимайтесь воспитанием малыша, начиная с 1 года».

Большинство родителей не могут похвастаться тем, что ребенок растет послушным и всегда делает, что ему скажут

Что такое «возраст непослушания»?

Каждый ребенок – это отдельный мир, развивающийся по своим законам. Никто - ни мама, ни врачи, не смогут дать точный ответ, когда у малыша наступает переломный момент и ангелочек превращается в маленького бесенка. Один уже в 2 года исполняет красочные истерики, другой и в 4-5 лет не научился таким способом добиваться желаемого. Формирование поведения идет под аккомпанемент двора, семьи, детского сада.

Психологи настаивают на том, что к 2 годам начинает складываться целостность личности ребенка. Достигнув 3-летия, малыш уже обзавелся собственным «Я» и продолжает его совершенствовать, черпая кирпичики из собственного окружения. Наступает момент кризиса трехлеток, который нельзя упустить родителям, иначе исправить упущенное будет очень трудно. Внимательно следите в этот период за крохой, вовремя направляйте и останавливайте.

Дети 6-7 лет прекрасно разбираются в том, что такое «хорошо» и что такое «плохо». Знают, каким надо быть дома и на людях, в учебных заведениях, однако родители и учителя нередко сталкиваются с выставляемым напоказ непослушанием первоклассников. Ребенок не слушается, огрызается, грубит, делает гадости преднамеренно, в пику кому-то или чему-либо - именно это нужно брать за точку отсчета.

Специалисты говорят о кризисе 7-летнего возраста. Отчего так происходит? Попадая в школу, малыши сталкиваются с новыми правилами и требованиями. Такой поворот заставляет их переосмысливать свою предыдущую жизнь. В детском саду малыша хвалили и говорили, что он совсем уже взрослый, а в школе первоклассник слышит, что он еще маленький. Резкая метаморфоза ощущения себя в мире взрывает психику маленькой личности. Сложней дается такая перемена тем, кто не ходил в детский сад. Дома кроха не сталкивался со строгим графиком занятий и отдыха, его окружали близкие, хорошо ему знакомые люди. Естественно, попадая в незнакомую среду со строгими правилами, малыш сопротивляется обстоятельствам.

Далеко не всегда ребенок в школе становится преуспевающим отличником - адаптация может проходить и достаточно тяжело

Как вырастает «трудный ребенок»?

Задавая себе вопрос о том, почему ребенок не слушается, психует и истерит, посмотрите немного глубже, чтобы понять, откуда в нем это взялось (рекомендуем прочитать: ). Обратите свой взор на себя, ведь кроха - великий подражатель, который берет всю информацию из ваших слов и действий. Улучшить понимание поможет разбор ситуаций, способствующих превращению милого ангелочка в неуправляемого капризу и баловня. Если ребенок не слушается, значит:

Семья не использует в его воспитании педагогические принципы. Например, непоследовательность разрешительных и запретительных действий родителей. Сегодня у мамы или папы хорошее настроение и взрослые не замечают, что малыш смотрит любимые мультики до 11 вечера. Завтра все поменялось, папа чем-то расстроен или озабочен, малыша отправляют спать в 9 вечера.
Принципы воспитания мамы и папы кардинально разнятся. Отсюда и получается, что ребенок не слушается. Если мама разрешает посидеть подольше у телевизора, а папа кричит, что пора ложиться спать, малыш попадает в ситуацию отсутствия четких норм поведения. Ребенок не знает, кого послушать, видя разобщенность в требованиях взрослых.
Близкие люди снисходительно относятся к истерикам и капризам «малого». Запомните - ребенок не слушается вас, поскольку вы потакаете его непослушанию. Детям свойственно вести себя на уровне инстинктов и рефлексов. Понимая, что криком, плачем, истерикой можно быстро добиться желаемого, кроха будет закреплять такое поведение. Как только вы перестанете обращать внимание на его буйные выпады, домашний «тиран» постепенно прекратит истерить и орать.

Отметим важное наблюдение: дети никогда не капризничают перед телевизором, играя с любимой куклой или машинкой, перед чужими людьми. Маленький тиран прекрасно знает, на кого действуют его «концерты», а кому до них нет никакого дела. Если ребенок в 2 года не слушается, закатывает истерики, положение еще можно исправить. Прошло время, а ребенок 5 лет не слушается - придется жить с его капризами долго, что измотает нервы и вам, и вашему отпрыску.

Ребенок прекрасно знает, перед кем из родных имеет смысл устраивать истерики

Как остановить детские истерики?

Считая, что заставить слушаться капризного и истеричного малыша невыносимо трудно, многие опускают руки. Распространенная ошибка, а ведь давно уже разработан простой педагогический прием. Конечно, чтобы был толк, придется немало потрудиться, но вы ведь хотите, чтобы ваше непослушное чадо превратилось в послушного и воспитанного человека. Учтите - чем раньше вы испробуете этот прием, тем быстрее добьетесь положительного результата.

Как обычно поступают родители? Увидев, что малыш бьется в истерике или захлебывается слезами, мама готова исполнить любое его требование. Мамы, как правило, пытаются успокоить кроху, обещая даже больше того, что сын или дочка просит, лишь бы их сокровище не билось дурной головой о пол. Старая привычная схема, но работает ли она? Ребенок успокаивается лишь на время, до следующего желания.

Новый педагогический прием поможет вам убрать нежелательные действия. Увидели, что ребенок не слушается, намеренно орет и плачет - улыбнитесь и выйдите из комнаты, но оставайтесь в зоне видимости, чтобы тот понимал, что вы все видите и слышите. Заметили прекращение истерики - возвращайтесь и снова улыбнитесь ему. Если ребенок не слушается, опять начинает орать и плакать, повторите маневр, уйдите из комнаты. Успокоился - вернитесь, обнимите, поцелуйте.

Как распознать настоящее и мнимое горе?

Применяйте новую схему на плач и крик, связанные с его капризами. Малыш может заплакать, испугавшись собаку или от боли, впасть в горе от сломавшейся игрушки, если ему нанесли обиду другие дети. Такое поведение абсолютно адекватно. Здесь действительно надо пожалеть малыша в тот момент, когда кроха расстроился. Что же касается «наигранных» эмоций, применяя способ, описанный выше, вы постепенно добьетесь того, что ваше сокровище забудет про свои «закидоны».

Хорошо известный мамам доктор Комаровский утверждает, что у ребенка формируется стойкий рефлекс, когда используется прием: «Я ору – я никому не интересен, я молчу – меня любят и слышат». Родителям важно продержатся в таком состоянии 2-3 дня, чтобы малыш усвоил урок и превратился в послушного ребенка. Если терпения не хватит, придется начинать все сначала, или продолжать терпеть его капризы.

Если ребенок понимает, что в «тихом» спокойном состоянии он тоже любим и интересен, смысл устраивать истерики просто теряется

Разумное «нельзя», как основа воспитания

Воспитательный процесс невозможно представить без запретов. Если взрослые неправильно используют такие слова, как «нельзя» или «нет», толку от запретов не будет. Исследования показали, что в семьях, где запрещающие слова используется по любому поводу, или вообще не присутствуют в воспитании ребенка, как раз и появляются «трудные дети». Следует научиться грамотно применять «нельзя», поскольку от вовремя сказанного первого «нет» зависит дальнейшее поведение отпрыска.

Важна и адекватная реакция малыша на запрет. Например, ваш сын разогнался на велосипеде и подъехал к проезжей части дороги, ваше «нельзя» должно заставить его резко остановиться. Понимая, как может простое «нет» спасти жизнь малышу, вы должны знать, как его грамотно использовать. Следуйте таким правилам:

Употребляйте слово «нельзя» только по делу. Это могут быть ситуации, связанные с безопасностью самого ребенка или запреты, входящие в норму поведения (нельзя бросать мусор где попало, обзывать других деток, драться).
Действие запрета не ограничено. Ваше сокровище страдает от аллергии на молочный белок - значит, мороженое ему нельзя, даже если чадо было послушным и получило пятерку в школе.
Установив запреты на какие-то поступки или действия, обязательно объясните ребенку, почему вы так поступаете, но никогда не обсуждайте само право на установленный запрет.
Действуйте сообща. Плохо, если папино «нет» противостоит маминому «да». Такое же требование распространяется и на других близких родственников.
Принятые в вашей семье запреты должны поддерживаться всеми вашими родственниками, с которыми общается 2-4-летний ребенок. Постарайтесь не допускать ситуации, когда у вас на ночь сладости есть нельзя, а в гостях у бабушки можно.

Запреты должны быть для ребенка серьезным аргументом, поэтому не стоит применять их для мелочей

Что делать, если ничего не помогает?

Обратимся к советам доктора Комаровского. Знаменитый педиатр советует родителям, которые хотят воспитать адекватного человека, вести себя принципиально и последовательно. Храните спокойствие при детских капризах и истериках. Будьте непреклонны в своем отношении к поведению малыша. Пройдет немного времени и вы увидите, как ваш нервный малыш прекратил свои неадекватные выпады. Доктор рекомендует помнить о том, что не получая желаемого через плач и крик, маленький человечек прекращает это делать.

Если, поступая грамотно, не давая реакции на нервные всплески чада, вы видите, что метод не действует -проблема лежит глубже. Ребенка необходимо показать психологу или неврологу. Возможно, корень зла расположен в медицинской области. Некоторые неврологические заболевания могут выступать причиной такого поведения. Специалисты обследуют ребенка и выяснят, как можно ему помочь. Своевременное лечение исправит ситуацию с неадекватным поведением.

Основные принципы грамотного воспитания

Как воспитать послушного ребенка, адекватного и разумного? Это не так уж и сложно, если придерживаться основных принципов воспитания. Родители должны вести себя так, как того требуют от малыша. Главное – собственный положительный пример. Нельзя идти на поводу, необходимо подробно рассказывать своему сокровищу, почему и зачем вы приняли какое-то решение, связанное с запретом или осуждением поступка.

Похвала и объяснения

Похвала за хорошее поведение должна звучать из уст родителей так же часто, как и порицание за плохие проступки. Многие папы и мамы забывают об этом, воспринимают хорошее поведение как должное, но взрываются гневными тирадами при плохом. Если ребенок не слушается, это не означает, что у него плохой характер. Малыш по мере своих сил выстраивает модель поведения, ориентируясь на родителей и других членов семьи. Почаще хвалите сына или дочку, тогда малыш постарается вести себя так, чтобы радовать вас и слышать ласковые слова в свой адрес.
Судить малыша за капризы, переходя на личностные обвинения, нельзя. Задача родителей - осудить совершенный поступок. Например: мальчик Коля играет с другими детьми на детской площадке, толкает их, отнимает игрушки, обзывается, мешает. Естественно, взрослые говорят, что Коля плохой, жадный, злой. Такое осуждение относится к личности мальчика, а не к его поступкам. Если постоянно бросать такие слова, мальчик свыкнется с ними и будет считать себя плохим. Ругать надо правильно. Скажите ему, что он хороший. Спросите, из-за чего поступил плохо, накажите именно за проступок.
Любые требования, предъявляемые малышу, не должны выходить за рамки разумного.

Как правильно наказывать?

Отсрочка наказания – грубейшая педагогическая ошибка. Лишив трехлетнего кроху вечерних мультиков за то, что тот совершил утром, вы поставите его в тупик. Сознание малыша не способно соединить такой временной разрыв в единое целое, ему просто не понять, за что его наказали.
Наказывая ребенка, сохраняйте спокойствие, разговаривайте с ним тихо, без крика. Психологи говорят о том, что даже взрослый человек лучше слышит, когда с ним говорят без крика, тем более это важно в общении с ребенком. Есть риск просто напугать малыша, а не исправить ситуацию.

Наказание не должно строиться на эмоциях и грубой силе, иначе ребенок будет расти замкнутым и агрессивным

Пытаясь поговорить с сыном или дочкой в момент, когда ребенок не слушается, следите за своей манерой разговора. Подумайте, как бы вы реагировали, если бы на вас кричали и обвиняли плохими словами.
Разговаривая и объясняя, вы должны быть уверены, что ваше сокровище вас понимает. Находите способы донести ваши требования до ребенка, исходя из его индивидуальных качеств. Проще говоря, ищите действенный подход к маленькой личности.

Сила личного примера

Сколько бы вы не объясняли крохе, как надо правильно поступать, добиться понимания можно только личным примером. Показывайте ему правильные действия, призывая делать так же. Воспитывайте на личном примере, который подействует эффективнее, чем много сказанных слов. Станьте положительным образцом для вашего чада, тогда из него вырастет хороший человек.
Разбирая плохой или нежелательный поступок, донесите до малыша последствия его действий. Например, когда кроха выкидывает игрушки из кровати, не поднимайте их. Оставшись без игрушек, привереда поймет, к чему привел его поступок. Старшим детям, допускающим более серьезные проделки, предлагайте проследить всю цепочку негатива, которая потянется за их «подвигом».
Будьте готовы пересмотреть свое окончательное решение, особенно при разборе полетов с непослушными детьми 8-10 лет и старше. Выслушайте доводы вашего 12-летнего сына или дочки, пусть объяснит, почему поступил так. Возможно, его объяснения изменят ваше решение, не пугайтесь этого, ведь вы должны олицетворять для него саму справедливость. Покажите маленькой личности, что вы уважаете его, что готовы принять разумные аргументы.

118

Дети по мере своего взросления нередко испытывают родителей на прочность. И этот период достаточно тяжело дается как самим малышам, так и мамам с папами. Особенно ярко непослушание проявляется, когда детям исполняется 3 года. В этот период у них начинается прощупывание границ, и ребенок попросту не слушается родителей – причем маму не слушается чаще. Естественно, на этом фоне у них возникает вопрос: как заставить ребенка слушаться.

По каким причинам малыш в 3 года непослушный

3 года – это кризисный период в жизни крохи. Он начинает делать все наоборот, становится крайне капризным и вредным. Нередки ситуации, когда у родителей попросту начинается неровное истощение на фоне постоянных криков и истерик. Характеризуется такой период тем, что малыш становится самостоятельным и пытается найти границы дозволенного. При этом у него возникает желание в 3 года начать отстаивать свое я.

Как уверяют психологи, ребенок в 3 года имеет страстное желание перекраивать мир под себя. А так как механизмы управления еще не отлажены и даже не знакомы, остается только один вариант – вредность. Поэтому он и не слушается. Для родителей же возраст ребенка 3 года ознаменовывается одним – как научить ребенка слушаться.

Нередко вредность малыша в 3 года становится причиной того, что он еще не может говорить, поэтому он начинает предъявлять свои желания таким образом и пытается достучаться до родителей, поэтому начинает привлекать их внимание таким способом. И тут маме и папе следует работать на опережение и заняться активным развитием речь малыша.

Какие запреты можно применять для ребенка

Малыш растет и естественным образом хочет доказать всем, что он уже многое может и умеет. Задача родителей в 3 года не сломить маленького человечка, а поддержать в нем стремление к самостоятельности. И если он не слушается, не стоит начинать впадать в истерику и использовать различные методы воздействия на ребенка. Важно понять все те причины, что заставляют его вредничать, и построить всю систему общения и воспитания ребенка, чтобы не возникало вопроса: как заставить ребенка слушаться. Заставить его невозможно.

Кроха в 3 года еще недостаточно хорошо понимает, что можно, а что нет. Поэтому для родителей принципиально важный момент – научить его и закрепить в памяти, какие действия можно совершать, а какие нет. Дети в этом возрасте учатся запоминать правила, а значит такой вариант самый лучший, чтобы обучить их, что допускается, а что нельзя. Однако для родителей должно быть важно не передавить с запретами. Так, например, специалисты рекомендуют не устраивать слишком много нельзя, а использовать их только в жизненно важных ситуациях, например, говоря, что не стоит засовывать пальцы в розетку или играть на дороге. Если же часто запрещать ребенку все, даже такие приятные мелочи, как поваляться в листве в парке и т.д., легко можно полностью лишить его интереса к любой познавательной деятельности.

Все используемые запреты обязательно должны быть сформулированы лаконично. Если родитель начнет произносить целое предложение, а то и монолог, ребенок попросту не станет его слушать и не усвоит информацию.

Как быть в такой ситуации

Психологи говорят, что для родителей должно быть важно, как научить ребенка слушаться. Причем ключевое слово здесь научить. Ведь если ребенок не слушается папу с мамой, он вряд ли будет делать что-то по принуждению.

В первую очередь, родителям следует выработать единую линию и модель поведения. Если один что-то разрешает ил запрещает, второй не должен ему противоречить. Трехлетний малыш очень быстро считывает такие разногласия и потом начинает манипулировать родителями, добиваясь своих целей. Такой путь ведет в никуда. Ведь ребенок учится хитрить, а родители начнут все чаще ругаться. Кроме того, из-за несогласованности действий у малыша не сформируются четкие границы. Из-за этого он не сможет четко усвоить, что ему допускается делать, а что категорически запрещено.

Естественно, не стоит опираться и на грубую физическую силу. С ребенком в возрасте 3 лет обязательно нужно обращаться мягко и заботливо. Ведь ему тоже трудно, и он не знает, как справляться с собой. Родители должны ему помочь. Тем более, что мама и папа – люди взрослые и лучше должны владеть собой. Кроме того, физические методы воспитания, типа использования ремня, вряд ли помогут родителям установить теплые и доверительные отношения с крохой.

Также в попытках воспитывать ребенка не стоит переусердствовать и обеспечивать ему тотальный контроль и опеку. Здесь крайне важно действовать аккуратно. Да, в некоторых ситуациях он может набить себе шишек, но ведь ради получения собственного опыта природа и заставляет его в 3 года вредничать и капризничать.

Специалисты нередко советуют использовать игру в качестве отличного метода воспитания. И малыш охотнее откликается на предложение поиграть. Тогда желание вредничать и капризничать у него отпадает. Простым примером может служить игра – кто быстрее оденется или кто быстрее поест. Практика показывает, что крохи очень охотно включаются в процесс. Тут главное – убрать свою лень и включить фантазию.

Чтобы ребенок меньше капризничал, надо давать ему выбор. Или обустраивать ситуацию, как иллюзию выбора. Например, можно спрашивать его: что ты будешь есть – суп или кашу. Главное – правильно формировать этот выбор. Его же не спрашивают – будет ли он есть в принципе. Ему дают возможность выбора между блюдами. Но и такого выбора ему вполне достаточно, чтобы чувствовать себя самостоятельным и важным.

И вообще, как уверяют психологи, слово в воспитании малыша – главный метод. Именно разговорами до него можно достучаться быстрее, чем криками и скандалами. Главное – выбрать верный тон и направление беседы. И тогда маленький нехочуха перестанет вредничать довольно быстро.

Ваш ребенок вдруг перестал вас слушаться? Еще вчера он не доставлял вам никаких хлопот, послушно исполняя все ваши просьбы, а сегодня он уже мало напоминает прежнего покладистого ангелочка, хотя ему едва-едва исполнилось три года? Ну что ж, поздравляем – для вас и вашей семьи наступило непростое время.

Детские психологи называют этот период «кризисом трехлеток», а взрослые, теряя последние остатки терпения в попытках ввести поведение своего чада в рамки, характеризуют его не иначе как невыносимое. Спешим успокоить отчаявшихся мам и пап: через кризис трехлетнего возраста проходят практически все родители. Ваша задача – пережить это время с наименьшими потерями для нервов всех членов семьи.

Как проявляется кризис у детей трехлетнего возраста?

К трем годам ребенок начинает осознавать себя как самостоятельную личность. Он открывает в себе способность принимать решения, пробует на вкус бесконечные «нет», «не хочу» и «не буду». В результате его поведение кардинально меняется – вместо милого малыша родители получают маленького деспота с неведомыми им до недавнего времени чертами характера:

упрямство и деспотизм – ребенок настаивает на своем, невзирая на мнения других и обстоятельства;
строптивость – малыш категорически отказывается исполнять любые, даже самые безобидные просьбы;
нигилизм по отношению к родителям – он отрицает их авторитет, но при этом адекватно воспринимает посторонних людей. Обесценивая в собственных глазах маму и папу, ребенок в это время может отпускать в их адрес сниженную лексику и брань.

Все это буквально выводит родителей из себя. Не все оказываются готовыми к тому, что их ребенок растет и меняется, к тому же многие просто не понимают, что происходит и за что им такое наказание в виде непослушного, неуправляемого малыша. Заметим, что такой ход мыслей ошибочен. Во-первых, непослушный малыш – это не наказание, а неизбежное испытание. Во-вторых, у ребенка действительно могут быть вполне веские основания так себя вести.

Вы можете с ними не соглашаться, но знать о возможных причинах самоуправства, деспотизма и прочих негативных поведенческих проявлениях маленького человека вы обязаны. Хотя бы для того, чтобы понимать, что делать дальше.

Причины непослушания у детей трехлетнего возраста

Возрастные изменения . Три года – это своеобразный «переходный» возраст у малышей. К этому времени ребенок начинает понимать, что мир – прекрасен и удивителен, но вместе с этим он еще не успевает осознать, что мир этот не может принадлежать ему одному. Несоответствие желаемого и действительного – то есть то, что мы во взрослой жизни называем кризисом, – приводит к недопониманию, капризам и конфликтам. Ведь контролировать свои эмоции и поступки ребенок еще не научился.
Неблагоприятная психологическая обстановка в семье . Если родители все время ругаются и спорят, если они не привыкли уступать, если позволяют по отношению друг к другу скверные слова и повышенный тон, то почему ребенок должен себя вести как-то иначе? Он – всего лишь зеркало, в котором отражается все, что происходит вокруг.
Физическая или эмоциональная усталость . Безусловно, вам хочется вырастить разностороннего гения. Для этого вы вместе с ребенком с утра до вечера занимаетесь – учите буквы, ноты, танцевальные па, словарь Даля и таблицу Менделеева. «Драмкружок, кружок по фото, мне еще и петь охота…». Вы всем рассказываете, как вы стараетесь и как вы уже устали от исполнения своего родительского долга. Чувствуете – вы устали. Что же тогда говорить о ребенке, который даже не понимает, зачем ему все это нужно. Вы хотя бы возможную перспективу просматриваете, а для трехлетнего малыша с неокрепшей психикой все происходящее – суета.
Авторитарный стиль воспитания . Ваш ребенок слышит только приказы. Вам кажется, что это идеальная схема – вы командуете, он подчиняется, что только так можно приучить маленького человека к послушанию и ответственности. Но он расценивает это как посягательство на свое едва начавшее формироваться «я». Неудивительно, что ребенок всеми силами будет этому сопротивляться.
Игнорирование желаний и чувств ребенка . Вы все время говорите, что ему нужно делать, и ни разу не поинтересовались тем, что на самом деле хочет он сам. А ведь у него, как и у любого человека, есть свои желания, которые почему-то никому не интересны. Вот он и пытается заявить о них через протесты.
Отсутствие распорядка дня . Жизнь вашего ребенка похожа на хаос. Сегодня его день идет по одному расписанию, завтра – по другому. Вы как родители строите свои планы, но никогда не предупреждаете о них маленького. А ведь он тоже член вашей семьи, для него – так же, как и для всех остальных, – важна психологическая подготовка к чему бы то ни было. Неожиданности его пугают. Как результат – капризы и истерики.

Но не бывает худа без добра. По наблюдениям психологов и педиатров, чем больше ребенок вредничает и протестует, тем активнее у него происходит процесс развития речи. Впрочем, если в этот период махнуть на ребенка рукой, то никакая его развитая речь не сможет принести вам радости, когда ребенок не научился держать себя в рамках достойного поведения.

Что делать, чтобы трехлетний ребенок начал слушаться

Дети – существа маленькие, но очень хитрые и даже коварные. Они весьма быстро соображают, что нужно делать, чтобы добиваться своего. Стоит только раз пойти у них на поводу – все, вы пропали. Поэтому ваша задача – научиться их переигрывать. Ваша хитрость должна победить, и тогда у вас есть перспектива на спокойное будущее без ущерба для нервной системы. Вот несколько простых правил, которых советуют придерживаться опытные педагоги и психологи:

Не допускать никакой вседозволенности. Четко определяем разумные границы того, что можно, и того, что нельзя. «Разумные» – ключевое слово, потому что если нельзя будет всё, то негативные эмоции ребенка будут лишь накапливаться, а это равносильно бомбе замедленного действия.
Не поддаваться на провокации, чтобы маленький деспот усвоил: криками и истериками он ничего не добьется. В противном случае он будет их вам устраивать где и когда угодно. Поэтому запасаемся терпением и выдержкой и каждый раз объясняем ребенку, почему нужно сделать не так, как он хочет, а так, как нужно. На каждое ваше «нельзя» должно быть свое аргументированное «потому что».
Не кричать, не унижать и не применять физическое наказание в случае приступов непослушания. Мало того, что таким образом можно еще больше разозлить свое несговорчивое дитя, так оно еще возьмет такую манеру поведения как образец для подражания.
Жестко соблюдать режим дня, чтобы некоторые действия отточить до ритуала – утренние сборы в садик, подготовка ко сну и прочее. Проводим предварительную психологическую подготовку перед каждым мероприятием, будь то поход в магазин или обед: «Сейчас мы будем делать то-то и то-то. А завтра нас ждет вот это. А пока мы попробуем вот что». Чем меньше неожиданностей, тем лучше.
Выработать одинаковые для всех родных и близких правила воспитания ребенка. Недопустимо, когда мама говорит одно, папа – другое, а бабушка с дедушкой – третье. «Нельзя» должно быть одно на всех. Одинаковыми должны быть поощрения и наказания.
Наступить на горло собственным страхам на тему «он же еще такой маленький» и давать ребенку больше свободы. Чаще спрашивайте, чего он хочет. Пусть знает, что его мнение тоже важно для вас. А еще – хитрите сами: «Мы пойдем домой сейчас или через 10 минут?». Чем не выбор? Не пойдет и через 10 – объясните, чем это чревато (не успеем на мультики, не смогу приготовить для тебя пирог и т.д.) и так до бесконечности, пока ребенок сам себя не заведет в тупик и не поймет, что непослушание невыгодно для него самого.
Самим следить за своими словами, эмоциями и поступками, чтобы у ребенка не было ни малейшего повода скопировать ваше негативное поведение.
Обыгрывать спорные ситуации. Пусть отношения между собой выясняют не мама с сыном, а мишка с зайкой. Спрятавшись за игрушками, ребенку проще быть искренним, а вам – легче донести до него свои мысли.
Не сдаваться и гнуть свою линию вопреки всему и несмотря ни на что. Успокаивайте себя тем, что сейчас вы закладываете основу на будущее.

А еще – немного подождите. Кризис трехлетнего возраста – явление временное. Правда, расслабляться все равно не стоит, ведь впереди вас с ребенком ждут кризисы других возрастов.

Здравствуйте, Оксана.
Вы сами опаздываете во всем. Ребенку 3,5 года, почему еще его не определили никуда? Например, в ЦРР(центр развития ребенка?)=детский сад? Его поведение, это-крик души, сто он нуждается в четких границах, вот и вам кризис 3-х лет.Упрямство. Эта черта пронизывает практически все поведение ребенка. Он не воспринимает мнение других людей, а постоянно настаивает на своем. Строптивость. Ребенок отказывается выполнять требования взрослых, словно их не слышит (особенно это проявляется в семьях, где наблюдаются противоречия в воспитании: мама требует одно, папа – другое, бабушка вообще все разрешает).Своеволие. Ребенок ставит перед собой цели и идет к их достижению через все преграды. Например, малышу захотелось пойти погулять, но взрослым некогда. Ребенок настаивает, используя все методы воздействия на родителей (вежливые просьбы, нытье, угрозы, капризы, тд.)Симптом обесценивания проявляется в то, что ребенок начинает ругаться, дразнить и обзывать родителей. Например, в этом возрасте ребенок впервые вполне осознанно может использовать «скверные» слова в адрес родителей. Если такое поведение остается незамеченным или же вызывает смех, удивление, насмешку, то для малыша это стать подкреплением его действий. Когда позднее (в 7-8 лет) родители вдруг обнаружат, что ребенок спокойно им дерзит, и захотят это исправить, то, сделать что-либо будет уже поздно. Синдром обесценивания станет привычной линией поведения ребенка.Деспотизм. Ребенок заставляет родителей делать все, что он хочет. По отношению к младшим сестрам и братьям деспотизм может проявляться как ревность. Например, ребенок может забирать игрушки, одежду, толкать, замахиваться.
Негативизм. Это реакция ребенка не на содержание предложений взрослых, а на то, что это исходит именно от взрослого. Стремление сделать наоборот, даже вопреки собственному желанию. Часто это проявляется в отношении ребенка к пище: дома ребенок отказывается от определенного продукта, но когда этим же продуктом его угощают другие люди, он спокойно и с удовольствием все съедает.
Что нужно делать?

Для малыша важно знать, что каждое утро после того, как он проснется, его одежда
будет лежать на стуле рядом с кроватью, что он оденется, умоется, будет завтракать вместе с родителями, после почистит зубы, вымоет руки и будет играть.
Подобный простой распорядок устанавливают и поддерживают родители. Причем, делая это, не повторяют по сто раз: «Оденься, умойся, тд.» Они берут ребенка за руку.ведут с собой в ванную комнату, приговаривая: « А теперь пора умыться».Или: « Пора убирать игрушки. Эти кубики как потерявшиеся автомобили. Давай поищем для них гараж…»
Твердый распорядок позволяет свести к минимуму борьбу, которую обычно приходится вести родителям, добиваясь от ребенка выполнения таких дел, как одевание, собирание игрушек, чистка зубов. Нужно только быть рядом, чтобы помочь малышу. Не нужно ожидать от ребенка, что он по собственному почину сделает то, о чем его просят. Это возраст повторений, ребенку нужно настойчиво и терпеливо все показывать снова и снова, прежде чем он сможет соблюдать установленный распорядок по собственной инициативе.
Маленькому ребенку нужны «кирпичные стены» - абсолютные запреты, при которых не может быть места для дискуссий. Абсолютные запреты создаются родителями и последовательно и строго соблюдаются в семье (не включать плиту, утюг, телевизор, не брать спички, зажигалки, не выходить за пределы двора, тд.)
Причем «кирпичные стены» возводят родители не столько на словах, сколько через создание определенной домашней среды. «Кирпичные стены» могут обеспечить физическую и эмоциональную безопасность. В их сознании благодаря абсолютным запретам возникают границы собственных возможностей.
Помните, что ребенок как бы испытывает Ваш характер, проверяя по несколько раз в день – действительно ли то, что было запрещено утром запретят и вечером. Проявите твердость. Установите четкие запреты (нельзя убегать на улице от мамы, трогать горячую плиту, т.д.), их не должно быть слишком много. Этой линии поведения должны придерживаться все члены семьи (или хотя бы папа с мамой).
Помните, что ребенок многие слова и поступки повторяет за Вами, поэтому следите за собой (если мама излишне эмоциональна, привередлив – сын будет же)
При вспышках упрямства, гнева попробуйте отвлечь малыша на что – нибудь нейтральное.
Когда ребенок злится, у него истерика, бесполезно объяснять, что так делать нехорошо, отложите это до тех пор, пока малыш успокоится. Пока же можно взять его за руку и увести в спокойное безлюдное место.
Используйте игру для сглаживания кризисных вспышек. Например, если ребенок отказывается есть, не настаивайте, посадите мишку за стол, и пусть малыш его кормит, но мишка хочет есть по-очереди - ложка ему, ложка Коле. Обыграть можно многое: поездку в машине, умывание, одевание, т.д
Для благополучного развития ребенка желательно подчеркивать, какой он уже большой, не «сюсюкаться», не стараться все сделать за малыша. Разговаривайте с ним, как с равным, как с человеком, мнение которого Вам интересно.
Любите ребенка и показывайте ему, что он Вам дорог даже заплаканный, упрямый, капризный.

Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ " Здравствуйте, Оксана. Вы сами опаздываете во всем. Ребенку..." на вопрос http://www.. Можно с вами обсудить этот ответ?

Обсудить с экспертом