Месье знает толк в развлечениях мем. Месье знает толк в извращениях. Эссе на тему «Почему я люблю секс?»
Планировалось построить три подлодки, выполняющие задачи крейсеров. Первую назвали в честь знаменитого корсара Робера Сюркуфа. Она была спущена на воду 18 октября 1929 года. Длина лодки составляла 110 метров, экипаж насчитывал 150 человек, водоизмещение было 2880 тонн в надводном положении и 4304 тонны в подводном. «Сюркуф» стал крупнейшей в мире подводной лодкой. Рекорд этот побили только японцы в 1944 году. Запаса топлива на борту хватало на десять тысяч морских миль крейсерского хода (18500 км), припасы обеспечивали автономность до 90 суток. Запас подводного хода составлял 130 км, погружаться лодка могла на глубину до 80 м.
«Сюркуф» в море
Самым нестандартным ходом было вооружение лодки двумя 203-мм орудиями, размещёнными в поворотной бронированной башне. Заряжать их можно было прямо под водой, наводить на перископной глубине, а потом быстро всплыть — и ка-а-ак бахнуть! Остальное вооружение составляли торпедные аппараты. Оборону от атак с воздуха обеспечивали две 37-мм пушки и две крупнокалиберных пулемётных установки. За разведку отвечал гидросамолёт Besson MB.411, специально разработанный для «Сюркуфа». Он хранился в герметичном ангаре на палубе и мог быть запущен в воздух всего за четыре минуты. На случай абордажа на борту хранился запас стрелкового оружия и моторный катер, а среди отсеков оптимистично устроили сорокаместный карцер для пленных.
В 1930 году Франции пришлось подписать Лондонский морской договор, где о подлодках уже вспомнили и со всех сторон ограничили. Так что строительство следующих лодок отменили, но «Сюркуф» всё же остался в строю. Французы выбили для него оговорку в договоре.
И напрасно. У лодки нашлась масса недостатков. Во-первых, её чудовищно шатало, особенно при погружении. Во-вторых, подготовка к погружению занимала более двух минут, а для подводной лодки это очень много. Наконец, провалилась затея с орудиями: при вращении башни в неё заливалась вода. Снабженцы посылали руководству отдельные проклятья: феноменальная конструкция требовала всё, что было нужно для ремонта и эксплуатации, заказывать индивидуально.
Орудийная башня крупным планом
Пиратское имя не принесло подводному крейсеру удачи. От оккупировавших Францию немцев он чудом свалил в Великобританию, несмотря на неисправность руля и одного из двигателей. Британцы радостно присвоили лодку, но не смогли убедить экипаж остаться. Работать согласились только 14 человек, остальных пришлось набрать из добровольцев движения «Свободная Франция». Практически все они были моряками торгового флота и не обладали нужной квалификацией для управления столь сложным кораблём. К тому же, при захвате экипаж гордо уничтожил документацию, так что разобраться, что к чему, стало почти невозможно. Моральный облик образовавшегося личного состава был прямо-таки позорным, и в боевых походах «Сюркуф» не приносил никакой пользы.
Выгрузка самолёта из ангара «Сюркуфа»
Наконец, в начале 1942 года лодку решили перебросить на Тихий океан для помощи американскому флоту. Он и помог — своим отсутствием. По дороге «;Сюркуф» пропал без вести. Официальная версия гласит, что он затонул, столкнувшись ночью с американским транспортом «Томсон Лайкс». Есть и неофициальные. Например, что американская авиация потопила его по ошибке, или что британцы тайком уничтожили неблагонадёжный корабль, потому что были все основания подозревать, что команда может угнать лодку и сдаться немцам. Кто знает, может быть, они вообще отправились промышлять морским разбоем — вот это было бы эпично.
Александр Гребнев
Человеческая фантазия – штука воистину безграничная, а когда дело доходит до секса, то изобретательности, находчивости и воображению среднестатистического гражданина позавидовал бы даже профессиональный «массовик-затейник ». Как говорится, тамада хороший, и конкурсы интересные. И уж кому-кому, как не представительницам древнейшей профессии знать, какие нынче у народа в ходу извращения, и что, так сказать, почем стоит.
Сегодня мы решили подготовить для вас подборку анонимных историй от девушек легкого поведения о самых безумных вещах, за которые им когда-либо платил клиент, с просторов популярной англоязычной социальной сети Reddit.
Эссе на тему «Почему я люблю секс?»
«Я начала свою карьеру секс-работницы, когда мне было всего 19 лет, и не надо меня за это осуждать, у меня были причины. Если говорить о странных клиентах, то один раз мне попался дядечка лет 40-45. Он тоном авторитетного университетского преподавателя потребовал от меня написать эссе на литературном английском языке на тему «Почему я люблю секс?» не менее 300 слов. Я сначала подумала, что это что-то вроде прелюдии к ролевой игре про учителя и развратную двоечницу, но нет. Он больше часа сидел рядом со мной, смотрел, как я пишу, исправлял орфографические и лексические ошибки. Секса у меня с ним так и не было, но в конце, когда он расплачивался, он сказал, что тема была не раскрыта, и вообще, мне стоит немного поработать над моей грамматикой».
«Бедная маленькая мертвая стриптизерша»
«Один мой друг работал вышибалой в дешевом стрип-клубе, и он рассказывал, что тамошнее начальство особо не возражало, чтобы местные девочки устраивали клиентам небольшие «приватные шоу» (если вы понимаете, о чем я) после выступления. Этот парень, мой друг, был, хоть и добрейшей души человек, но с виду самая что ни на есть настоящая бандитская рожа. Так вот, у одной из местных барышень был довольно жуткий постоянный клиент, который очень хорошо платил, поэтому она договорилась с моим другом, что за 30% от «гонорара» он будет шататься по близости и страховать ее на случай ЧП. К чему такие меры предосторожности, спросите вы? Просто этот псих платил девчонке практически по четыреста баксов за то, чтобы она лежала на кровати, положив голову ему на колени, а он просто гладил ее по волосам и повторял: «Бедная маленькая мертвая стриптизерша».
Религиозный экстаз
«Я обычно специализируюсь на садо-мазо, ну знаете, «госпожа по вызову». Так вот, у меня был один постоянный клиент, который платил за то, чтобы я брызгала ему в лицо кипятком и параллельно зачитывала отрывки из Нового Завета. Это просто гран-при по степени ненормальности. На фоне этого парня меркнет даже тот псих, который платил мне, чтобы я оделась во все синее и во время секса притворялась, что я девочка из мультика про Вилли Вонка, которая превратилась в чернику ».
Честный налогоплательщик
«Один парень платил мне за то, чтобы я под диктовку заполняла его налоговую декларацию без трусов. 300 у.е./час».
Литературный ценитель
«Одна моя подруга рассказывала про парня, который платил ей за то, чтобы она стояла в углу, лицом к стене, совершенно голая, если не считать армейских ботинок, и в голос читала «Улисс» Джеймса Джойса».
Кто же не любит стоматологов?
«Я работала администратором в садо-мазо борделе, и у нас часто бывал один необычный клиент. Он платил девушкам за то, чтобы они притворялись, что он проводит им стоматологический осмотр, только вместо зубов были их пальцы ног. Да-да, это очень странно . Он водил им по ступням электрической зубной щеткой».
«Азбука здоровья» с Малаховым
«История не совсем о проститутках, но все равно очень странная. Я работал DJ в стрип-клубе, и к нам часто захаживал один странный интеллигентного вида мужичок, который платил стриптизершам по 200 долларов, чтобы они сходили в туалет и пописали для него в стаканчик. Девчонки его очень любили, ведь для них это были просто халявные деньги. Один раз он попал на смену новенькой (и, кстати говоря, недалекой) девочки, которую ее коллеги не слишком любили за полное отсутствие мозгов, и не зря. Этот мужик подошел к ней, дал деньги и стаканчик, но она не хотела в туалет, поэтому просто отдала стаканчик нашему охраннику. Она вернула наполненную емкость «клиенту», он понюхал содержимое, у него на лице проступило очень расстроенное и разочарованное выражение, он посмотрел на нее и сказал: «Но это же мужская урина!». После этого он развернулся, ушел, и больше никогда не приходил. Когда остальные танцовщицы об этом узнали, они чуть не линчевали эту дуру».
Планировалось построить три подлодки, выполняющие задачи крейсеров. Первую назвали в честь знаменитого корсара Робера Сюркуфа. Она была спущена на воду 18 октября 1929 года. Длина лодки составляла 110 метров, экипаж насчитывал 150 человек, водоизмещение было 2880 тонн в надводном положении и 4304 тонны в подводном.« Сюркуф» стал крупнейшей в мире подводной лодкой. Рекорд этот побили только японцы в 1944 году. Запаса топлива на борту хватало на десять тысяч морских миль крейсерского хода(18500 км), припасы обеспечивали автономность до 90 суток. Запас подводного хода составлял 130 км, погружаться лодка могла на глубину до 80 м.
Самым нестандартным ходом было вооружение лодки двумя 203-мм орудиями, размещёнными в поворотной бронированной башне. Заряжать их можно было прямо под водой, наводить на перископной глубине, а потом быстро всплыть - и ка-а-ак бахнуть! Остальное вооружение составляли торпедные аппараты. Оборону от атак с воздуха обеспечивали две 37-мм пушки и две крупнокалиберных пулемётных установки. За разведку отвечал гидросамолёт Besson MB.411, специально разработанный для« Сюркуфа». Он хранился в герметичном ангаре на палубе и мог быть запущен в воздух всего за четыре минуты. На случай абордажа на борту хранился запас стрелкового оружия и моторный катер, а среди отсеков оптимистично устроили сорокаместный карцер для пленных.
В 1930 году Франции пришлось подписать Лондонский морской договор, где о подлодках уже вспомнили и со всех сторон ограничили. Так что строительство следующих лодок отменили, но« Сюркуф» всё же остался в строю. Французы выбили для него оговорку в договоре.
И напрасно. У лодки нашлась масса недостатков. Во-первых, её чудовищно шатало, особенно при погружении. Во-вторых, подготовка к погружению занимала более двух минут, а для подводной лодки это очень много. Наконец, провалилась затея с орудиями: при вращении башни в неё заливалась вода. Снабженцы посылали руководству отдельные проклятья: феноменальная конструкция требовала всё, что было нужно для ремонта и эксплуатации, заказывать индивидуально.
Орудийная башня крупным планом
Пиратское имя не принесло подводному крейсеру удачи. От оккупировавших Францию немцев он чудом свалил в Великобританию, несмотря на неисправность руля и одного из двигателей. Британцы радостно присвоили лодку, но не смогли убедить экипаж остаться. Работать согласились только 14 человек, остальных пришлось набрать из добровольцев движения« Свободная Франция». Практически все они были моряками торгового флота и не обладали нужной квалификацией для управления столь сложным кораблём. К тому же, при захвате экипаж гордо уничтожил документацию, так что разобраться, что к чему, стало почти невозможно. Моральный облик образовавшегося личного состава был прямо-таки позорным, и в боевых походах« Сюркуф» не приносил никакой пользы.
Выгрузка самолёта из ангара« Сюркуфа»
Наконец, в начале 1942 года лодку решили перебросить на Тихий океан для помощи американскому флоту. Он и помог - своим отсутствием. По дороге« Сюркуф» пропал без вести. Официальная версия гласит, что он затонул, столкнувшись ночью с американским транспортом« Томсон Лайкс». Есть и неофициальные. Например, что американская авиация потопила его по ошибке, или что британцы тайком уничтожили неблагонадёжный корабль, потому что были все основания подозревать, что команда может угнать лодку и сдаться немцам. Кто знает, может быть, они вообще отправились промышлять морским разбоем - вот это было бы эпично.
Признайтесь, дорогие читатели, любите ли вы курицу? С румяной корочкой, с печёными яблоками… любите?
…а есть?
Не спешите кидать в меня гнилые помидоры – вопрос совсем не праздный) Дело в том, что изучив сайты и форумы заграничных и доморощенных пищеблогеров, я пришла к выводу, что курица для многих кулинаров – это не просто полтора килограмма мяса и костей, но и целое непаханое поле для удовлетворения разнообразных низменных инстинктов.
Анекдот в тему:
Паpиж. Вечеp. Проголодавшийся туpист заходит по ошибке в бордель. К нему подходит метрдотель:
– Месье желает девочку?
– Нет…
– Месье желает мальчика?
– Нет…
– Чего же желает месье?
– Мне бы курочку…
– О! Месье знает толк в извращениях!
Мне кажется, именно этим принципом и руководствуется добрая половина поваров, пожертвовавших свои творения в сегодняшнюю подборку. А теперь – к делу, что уж тянуть…
Для начала вглядитесь в это фото копчёной курицы…
Неискушённому зрителю, возможно. покажется, что она просто углублённо занимается йогой, но поверьте, это не так. Курицу насадили на кол и воткнули деревянное шило в ж… для лучшей фиксации.
Жёстко. Безальтернативно.
Но не думайте, что скрутить в бараний рог несчастную птичку – это самое страшное, на что способны кулинары. Она хотя бы сохраняет при этом свой птичий облик, а многим её сёстрам по несчастью даже этого не дано.
Вы не представляете, сколько поваров-извращенцев пытается всеми доступными способами натянуть на курицу человеческое лицо!
Вот она – барыня на яйцах – сидит по-турецки среди салатов и тазиков с красной икрой. Заметьте, её ещё и в платочек нарядили, чтоб красившее было. Про сиськи в сухарях молчу-молчу-молчу… Кому-то явно в жизни чего-то недостаёт.
Следом – пыдыщщь: атака клонов! Пять одинаковых куриц, гнездящихся в неопределённо-пережаренной фигне и несущих в эту фигню, по случаю, перепелиные яйца. Ну а какие, скажите, им нести, если аутентичные куриные яйца заменяют им головы?
Чтобы не было тёткам-курицам мучительно скушно помирать от ножа и вилки в своей женской компании, добрые поварята изваяли целую скульптурную группу под названием «КуроБарды у костра». В «углях»-чипсах тихо «пекутся» «картофелины»-яйца, а барды неторопливо наигрывают на мандолинах и виолончелях «Милая моя, солнышко лесное…»
Чёртов сюр…
Задавались ли вы когда-нибудь вопросом, что бы такое неординарное приготовить к 23 февраля? Теперь вы будете знать точно: военного петуха в яблочной каске со звездой. И не спорьте. Только так и никак иначе. Поставьте себе напоминалку в телефон на 22-е число.
Только не забудьте, что куры – тоже люди, и перед тем, как доставить удовольствие вам, будут совершенно не прочь насладиться групповыми посиделками в джакузи. Ну что вам – воды для цыпочек жалко? Сами же знаете, что приятней жарить мытую цыпочку, чем чумазую… На сковородке жарить, блин, а не так как вы подумали!
А вот цыпочка, дожаренная почти до полной непригодности. Перезагорала в солярии в режиме «турбо-гриль». Видимо, по этому случаю носит трусы из майонеза. Чтобы прикрыть ожоги, не совместимые с жизнью.
Ещё у нас есть целый рецепт, добытый с сайта под скромным названьем «вкуснятинка.ком». Привет от доктора Лектора. Пишите: сначала с бедной птички надо содрать кожу, а потом набить эту кожу всяким барахлом под самую завязку, пока курица не станет похожа на мини-дирижабль с крылышками.
Кстати, как-то довелось попробовать такой дирижабль в исполнении дипломированной поварихи со стажем. Скажу вам честно – абсолютно несъедобная дрянь. Надеюсь, хотя бы автор этого блюда не зря убивался…
 |
 |
Героиня следующего блюда предвидела надвигающийся звездец, и даже сделала робкую попытку слинять с кухни… если не целиком, то хотя бы одними окорочками: пабижали-пабижали!..
И, кстати, была права, потому что её подруга убежать не успела, и вот что с нею приключилось.
Распластанную тушку завалили всяким мусором, в котором можно разглядеть и сухофрукты из спитого компота, и апельсиновые корки… Апофеоз глумления над трупом, я считаю.
Теперь замрите в благоговейном ужасе: перед вами адепт тлена и безысходности – рисовый снеговик-зомби. Он уже повырывал ноги из задниц как минимум полудюжине кур, а теперь вот на едоков засматривается.
Бегите, гости, бегите!
Следующее блюдо также несёт в себе глубокую смысловую нагрузку. Оно называется «Кукиш в кармане или Накося выкуси!». Коротко и ясно.
Но не будем долго разглядывать части куриных тел, вернёмся лучше к целым курицам. Или петухам?
Кстати, как вы думаете, что это за персонаж на следующем фото? Зигзаг Макряк из диснеевского мультика? И зачем ему зонтик и шапочка из половинки апельсина? По-моему, уместнее смотрелась бы шапочка из фольги. Причём, на голове у повара. Чтобы внеземные цивилизации, наконец, перестали нашёптывать ему рецепты новых шедевров.
Пабаммм! Картина маслом, мясом, а точнее, курицей «Барыня легли и просютъ».
Лифчик майонезный вы уже видели? Любуйтесь на майонезные сиськи с маслинами.
Мне кажется, если Ангелы Апокалипсиса вместо ожидаемых коней прискачут на таких вот курах, эффект будет куда более душераздирающим. Грешники добровольно убьюцца апстену, лишь бы этого не видеть.
Глядя на следующую курицу, понимаешь, что она тоже готова последовать их примеру – уже даже занесла крылья, чтобы свернуть самой себе шею. Видимо, её проносили мимо зеркала, и она узрела в нём свои новенькие мандариновые сиськи и петрушечную юбку. Помянем бедняжку!
Как много девушек хороших,
Как много ласковых имён,
А мне попалась с мерзкой рожей
И странным именем «Антон»,
–
пел классик.
И вот Антону в день рождения перепал от любящих друзей подарок – солнечный берег б**дей. Больше в тот день подарков не было)
Сюжет, кстати, крайне популярен в народе. Вот вам ещё цыпочки-из-крылышек.
А дальше ой… вот прям ОООЙ! Даже у дамочки на картинке – и то волосы встали дыбом, что уж говорить о едоках!
Представляете – приносит вам официант тарелку, а в ней куриные крылья трахаются…
Я бы дзен познала прямо не отходя от стола.
Кстати, вы же знаете выражение «нечистый попутал»? Это перманентное состояние большинства кулинаров, чьи творения попали в сегодняшнюю подборку.
И, чтобы было понятно, о каком именно нечистом идёт речь – вуаля! Вот он, красава, с рогами, пятачком и букетом картофельных роз.
Именно он попутал двух петухов со следующего снимка. Нет, мне бы тоже хотелось верить, что тот, который снизу – курица, но что-то уж больно она бородата для барышни…
Если вы думаете, что список извращений, в которых может участвовать мёртвая курица, на этом исчерпан – не обольщайтесь.
Следующее фото я вообще отказываюсь комментировать. Офигеваем молча.
Куры, как выясняется, могут участвовать не только в гей-вечеринках, но и в БДСМ-практиках, например, в связывании жертвы…
Если ткнёте на ссылку под фото – и не такого насмотритесь. Я уж всё подряд сюда тащить не стала…
«Ой, какой же ты все-таки умненький. Прямо как мой Ситроен.- Может еще разок…-И она ободряюще похлопала меня по голой заднице».
(Из моей не рожденной поэмы).
Дело происходило этой весной. Позвонил клиент. Стеклоочиститель не работает. Один. С водительской стороны машет себе, как ни в чем, ни бывало. А с пассажирской не хочет. Машина называется Гран Пикассо. Это такой тонкий французский троллинг, чтобы однофамилец Пабло в гробу перевернулся. При ближайшем рассмотрении стеклоочистители оказались двумя мехатронными устройствами. (Справка: Мехатро́ника - это область науки и техники, основанная на синергетическом объединении узлов точной механики с электронными, электротехническими и компьютерными компонентами, обеспечивающими проектирование и производство качественно новых модулей, систем, машин и систем с интеллектуальным управлением их функциональными движениями. Для мехатроники характерно стремление к полной интеграции механики, электрических машин, силовой электроники, программируемых контроллеров, микропроцессорной техники и программного обеспечения). То есть, привычная нам всем с детства трапеция отсутствовала. В своем составе каждый стеклоочиститель имел электромотор, плату управления с контролером и датчиком положения (естественно все это в элегантном и неразборном пластмассовом корпусе. При этом, получив команду от сканера «давай мол, работай,хорош дрыхнуть», пассажирский стеклоочиститель на какое-то время оживал. Но потом засыпал снова. Далее я пошел изучать «Записки французских мудрецов» (Электросхемы Sedre). А Саша остался рассматривать магические «черные ящички» с палками по цене 250 американских долларов за штуку. Он-то, разобрав пластмассовые украшения спереди и обнаружил отметки для установки начальной точки. Все оказалось банально и просто. Поскольку весна в этом году выдалась морозной и снежной, пассажирская сторона, примерзнув, слегка изменила положение. Но вы уже поняли, очиститель у нас «интеллигентный». Обнаружив непорядок, он его устранил. Методом исключения. Все. Нам осталось только выставить по меткам и объяснить «Доброму Терминатору», с помощью компьютера, мол, уже все хорошо. Правда, роясь в документации, я обнаружил, намек на «интеллектуальность» бачка омывателя. Интересно, что от него ожидать? Может он кальвадоса попросит, в следующем сезоне?
А в конце недели потеплело и на пороге гаража я увидел сильно опечаленного соседа-ремонтника с вентилятором от Пежо 407 1.6hdi в руках. Они, решили разнообразить жизнь занявшись перепродажей авто. А какое «навороченное» и свежее авто можно купить в Беларуси?
-Что загрустил? Не работает?
-Угу.
-Цену уже знаешь? Мы вам не поможем.
Мужчина тяжко вздохнул. Без сомнения, он уже знал, что этот прекрасный образец мехатроники стоит 200 долларов б/у, и порядка 600 новый. Но еще веселее становится ситуация, если знать, что в случае неисправности данного чудесного пропеллера, становится невозможным процесс регенерации ФАП фильтра. А тут ценники совсем невеселые. Правда на аналогичном моторе Форд (Мазда) вариант имеется. Пропеллер прикручен к валу «черного ящичка» на болтах, что делает возможным разборку и зачастую ремонт этого чудесного агрегата. Но это касается «Карлсонов» производства Роберт Бош. А французы патриоты. Поэтому вентилятор у них родной. Производства Фрецциа. И пропеллер на вал садится раз и навсегда. На горячую. Снять конечно можно. Феном подогреть… Но почему-то не хочется.
Есть в обладании французским авто и положительные стороны. Допустим. если вы не женаты. Вы можете на нем отправиться в кругосветное путешествие. И рано или поздно он сломается в такой стране, где никто и никогда не сможет вам его починить. Значит это судьба. Вы там останетесь, женитесь и у вас родятся чудесные дети. Не правда ли, это чудесно?
Далее, в рубрике «Индийское Кино», я расскажу вам о других изобретениях человеческого гения, призванных разнообразить нашу скучную жизнь.