Самая глупая сказка в мире для детей. Тупая сказка

Наталья ПОЛОВКО 2007
- Гарри? Это какой? - наверняка подумали вы.
Это Гарри Поттер! Для тех, кто не знает, сейчас расскажу!
...За горами, за долами жил-был один мальчуган. Звали его Гарри Поттер. Наш Гарри был круглый сирота, и по этой печальной причине воспитывался у родственников. Родня ненавидела его жутко. Чего так? Тут все просто. Гарри - паренек классный! Смышленный, добрый и симпатичный.

Однажды Гарри узнал, что его родители были волшебниками.
- Я тоже стану волшебником! - загорелся Гарри и отправился учиться в Сказочную школу.
Школа для волшебников хороша! Конфет здесь сколько хочешь! Только случилась в учебном заведении одна беда - завелся террорист! То тут из-под тишка нагадит, то там.
- Кто это делает? Ума не приложу! Загадка! - разводил руками директор.
А оперативной обстановке что? Она все накалялась и накалялась! Тогда Гарри и двое его друзей отправились на поиски неуловиста.
- Только вперед! - упрямо твердил Гарри.
Поисковая тройка прорывалась с потерями, но преодолевала одно сказочное препятствие за другим.

На заключительной операции Гарри остался один. C минуты на минуту он выйдет на врага. Тут в зоне боевых действий наш герой заметил старого учителя. В школе его любили, но считали простаком.
- Скорее бегите! Сейчас сюда явится кто надо! - крикнул Гарри.
- Все под контролем! Я и есть злодеист! - обреченно произнес учитель.
- Не может быть! - остолбенел Гарри.
- Кто это нам не верит? - не удержался Злой дух и выглянул из головы учителя.
- Вот кто во всем виноват! - задохнулся Гарри. - Наш учитель превратился в зомби!

Гарри был прав! Злой дух тайно вселился в мозг учителя, подчинил себе его волю и тело, и без проблем принуждал к скверным делам. Теперь Гарри знал слишком много, и Злой дух решил его погубить. Он яростно бросился на мальчика. Что мог сделать бедный Гарри? Он был несовершеннолетним и не имел права носить c собой никакое оружие: ни холодное, ни огнестрельное, ни излучающего типа. Но Гарри не растерялся. Он стал бороться с духом голыми руками.

И тут произошло чудо! Там, где Гарри прикасался руками к злодею, тот стал рассыпаться как песок! Гарри быстро оценил обстановку и на ходу скорректировал тактику ближнего боя.
- Хватай противника за жизненно важные места! - велел себе Гарри.
Сказано, сделано! Скоро от Злого духа осталась только горстка песка, да и та разлетелась по ветру. Потом Гарри сел на каменную ступеньку и стал с удивлением разглядывать свои ладони. Он видел их тысячу раз когда мыл с мылом и без, но не подозревал, какая тайная сила в них сокрыта.

Ты тоже можешь защитить себя от невидимой силы. Приложи ладонь к месту, которое болит, и Злой дух оттуда сразу уйдет! Кашляешь? Ладони по бокам шеи! Пахнет газом? Палец под нос! Болит сердце? Руку на сердце! Трудно глотать? Проведи ладонью вдоль горла! Так в форме увлекательной сказки одна английская дама рассказала о способах биозащиты. Автор показала, как человек может защищаться от тайного воздействия. Воздействия, которое мучает людей уже более 50 лет. Как британские спецслужбы проглядели Гарри? Надо и мне что-нибудь придумать! A то шпарю про дистанционное воздействие напрямик. Вам этого делать не советую.
- Почему? - нахмурятся некоторые.
Все равно никто не поверит! Но если что, вали все на Гарри!

N1.Как Маша ела кашу (анатомическая)

Несчастная Маша сидела за столом и с нескрываемым отвращением ела противную манную кашу (с маслом). Масло растеклось по тарелочке, и оттого каша выглядела еще противнее.
В кишечно-желудочном тракте бедной Маши сидел большой бычий цепень. Сидел и пожирал здоровый Машин организм.

В совсем маленьких бактериях сидели совсем уж крошечные вирусы. Сидели и ели глупых безмозглых бактерий. Бактерий было много: ешь - не хочу, но вирусы почему-то выглядели очень печальными. Наверное, в них тоже кто-то сидел. Сидел и ел. Но, поскольку сами они были совсем уж крошечными, то подтвердить это предположение вряд ли представляется возможным на данном этапе развития техники.

А значит и сказке конец!

N2 Про репку (криминальная)

Потянула Мышка Киску. Киска потянула Жучку. Жучка навела на Внучку. Внучка схватилась за бабки. Бабки вывели на Дедку, и лейтенант Васильев стал майором Насибовичем, так как Дедка раскололся, и репка была возвращена в вырастивший ее совхоз.

N3. Коза с орехами
(бюрократическая)

Пошел Козел на работу лыко вязать. А Козу свою отправил где-нибудь орехов урвать. Пришел Козел с работы - лыка не вяжет, а Козы с орехами и в помине нет.
"Добро же, Коза, подам на тебя в розыск". Пошел Козел к Волку, рассказал о несчастье. Не стал помогать ему серый: "Не до тебя пока, и так дела о бабке Красной шапки да о трех поросятах на мне висят, а тут ты еще с Козой своей лезешь".
"Добро же, Волк, пожалуюсь на тебя важным людям". Не помогли люди.
Пожаловался тогда Козел на важных людей Дубине. Не помог ему Дубина. Пожаловался Козел на Дубину Кирпичу. Не помог ему Кирпич. Пожаловался тогда Козел...

И т.д. и т.п.

Словом, сколько не ходил Козел по разным инстанциям, везде только и слышит: "Отвали, Козел, не до тебя".
Понял Козел, что бесполезно ему бороться за личное счастье, когда кругом круговая порука. "Бог с ней, - думает, - с Козой ". Плюнул на все, пошел и нашел себе телку.

N4. Кащей бессмертный
(сказка бытовая)

Жил-был себе на белом свете Кащей бессмертный. Вреднючий, прямо скажем, был старикашка. Да и наглючий, прям спасу нет. Только дел и знал, что добрым людям козни строил. Правда, и добры люди не стояли на месте в своем развитии и сами скоро научились друг другу козни строить. Так что остался наш Кащей не у дел. Жил безвыездно в своем тридевятом царстве, тридесятом государстве.
Жил он, жил и нажил себе язву желудка, остеохондроз поясничных суставов позвоночника, артеросклероз и еще массу всяких пренеприятных вещей. Да тут еще сожительница его, Баба -Яга, будто взбесилась. А может и не взбесилась, а просто в очередной раз себя ягодкой почувствовала. Целыми днями пилит несчастного старика. Мол, ты, старый пень, ни на что негоден стал, только и можешь, что костьми греметь.
Да и дочь его родимая, Василиска Премудрая (в заграничных колледжах обучалась), ее сторону держит. Мол, папаша, вы действительно несовременны.
А все потому, что он мало деньжат ей отваливает. Он бы и рад побольше, да где взять, пенсия-то велика что ли? А запросы у молодежи какие? То-то. До такого состояния старика довели, что хоть ложись в гроб да помирай.
Легко сказать! Он-то бы и сам не прочь, да нельзя - бессмертный. А самоубийством жизнь окончить - силы воли не хватает.
А жена-то с дочкой еще пуще ярятся. Вконец старика загрызли. Обозлился он не на шутку, выгнал их из дому ко всем чертям, а дочку вдобавок еще и в лягушку превратил. "А ну, - говорит, - тебя в болото".
Только одинокому жить тоже несладко. Совсем заскучал Кащей, закручинился. А на попятную идти с семьей неохота, еще хуже будет. "Хоть бы, - думает, - дурак какой отыскался, помереть б помог".
И отыскался такой.
Не перевелись еще дураки на земле Русской! Скачет Иванушка на коне и сабелькой машет:
- Выходи,- говорит, - Кащей на смертный бой.
Высунул Кащей голову в окошко:
- Ты мне, Ванюша, мозги-то не пудри, опять служебные обязанности забыл что ли? Вот те секретна топографическа карта, поезжай на остров Буян. Там увидишь дуб. Не бойся, не заплутаешь, он там один остался, остальные давно на дрова порубили. На дубу - сундук. В сундуке - заяц. В зайце - утка. В утке - яйцо. В яйце - игла, а в игле - смерть моя. Запомнил? Вот тут я тебе записал на случай, если перепутаешь. Ну, давай, неча тут гарцевать, поезжай!
Поехал Иван на остров Буян. Отыскал там дуб и сделал свое дело. Помер Кащеюшко.

Только нерадостно дураку жить стало на белом свете. Ни те в чисто поле съездить на Горыныча поохотиться, ни к Чуде-Юде на картишки заглянуть. О кикиморах-русалочках и не заикнись!
Жена-то у него Премудрая оказалась, даром, что с виду лягушка-лягушкой, холодная да кривоногая; враз сабельку отобрала и в чулане спрятала. “Хватит, - говорит с тебя, - нагулялся!” Да и вообще, что бы ни задумал Иван, а она уже все наперед знает. И враз за скалку: смотри, мол, у меня.
Да мало того, что жена такая, так ведь и теща у него ни дать ни взять - Баба-Яга вылитая. Ну, разве назовешь это счастливым концом?

N5 Жили - были (сказка для дураков)

Жили-были дед да баба. Ели кашу с молоком. Неплохо, по всей видимости, жили, раз на кашу и на молоко хватало. С маслом, наверное, каша была. Так что, что же послужило причиной конфликта, так и осталось невыясненным. Но факт остается фактом: оказалась баба в подполье. А там, в подполье, жил рак. Ну а дальше вы уже и сами вспомнили, наверное. Кто сказку слушал? Сами понимаете кто.

N6 Сказки про животных

N6-А (про ворону)

Жила-была на свете ворона. Большая и серая. Вообще-то ничего в ней особенного не было: ворона как ворона. Вот только летать она не умела. Но зато она умела вилять хвостом. А еще у нее не было крыльев. Но зато было четыре ноги. А кроме того, она умела лаять. Так что получается, что это была не ворона, а собака, причем служебная.
Но собака эта была разочарована в своей собачьей жизни. И потому службу свою несла плохо: ничего не могла устеречь. Значит, все-таки это говорит о том, что это была ворона.

N6-B (про собаку)

Жил был поп (толоконный лоб). У попа была собака. Но он ее не любил. А значит, и рассказывать, собственно, не о чем.
Лучше я вам про ворону расскажу (см. сказку N6-A).

N6-С (про белого бычка)
(коммерческая)

Что это я вам все время задарма сказки рассказывать буду? Давайте, граждане, так условимся: я вам - сказку, вы мне рупь. Нет, лучше два. Нет лучше три, нет больше... Что? Дорого прошу? А что у нас нынче дешево? Не хотите - не надо, как хотите. Хрен вам от меня тогда, а не сказки. Что? Причем здесь белый бычок?
А притом, что я и сам не знаю при чем!

Закинул старик в море невод первый раз и вытащил много рыбы, закинул старик в море невод во второй раз, и вся рыба уплыла.

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул – и сломался пруток. Потом взял пучок прутьев, стал гнуть его по-всякому – но не сломались прутья.
– Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо – то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

Медвежья избушка
– кто ел из моей тарелки? – грозно спрашивает отец медведь.
– а кто ел из моей тарелки? – спрашивает старший сын.
– а кто ел из моей тарелочки? – пищит младший сыночек.
– придурки, я вам еще не насыпала – отвечает медведица.

– Куда вы прете эти обугленные головешки?
– Шашлык будем жарить.
– Одурели, это же больница!?
– Да шутим. Буратино несем в ожоговый.

Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
– Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню.
– Хочу быть героем Советского союза.
И остался дед один одинешенек с двумя гранатами против пяти танков.

Поженились парень с девушкой. И договорились они, что каждый будет откладывать по рисовому зернышку после измены. Прожили они до глубокой старости и решили открыться друг перед другом. Достал дед свою кучку, которая в ладони поместилась. Бабка развязывает платочек – а там всего несколько зерен.
Дед удивленно спрашивает:
– И это все?
– А кто тебя всю войну кашей кормил?

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает:
– Белочка, давай жить вместе, поженимся.
– Как так, ведь ты – Зайчик, а я – Белочка.
– Сила нашей любви выше стереотипов и видово-расовых соображений, Белочка.
Стали жить семьей, и любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит:
– Неужели у нас нет детей потому что я – Зайчик, а ты – Белочка? Как же так? Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли к Сове и Зайчик говорит:
– Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?
– Да вы офигели что ли? У вас нет детей потому что ты – мальчик и он – тоже мальчик!

Ночь. По лесной тропинке идёт Красная Шапочка. Вдруг навстречу — Волк.
– Шапка, ты чего? Ночь! Лес! Мало ли что – нападут, ограбят, изнасилуют!
– Да ладно! Денег у меня всё равно нет, а потрахаться я люблю!

Решили Кощей Бессмертный, Кикимора и Баба Яга получить высшее образование. Встречаются через шесть лет, расспрашивают друг друга, кто кем стал. Кощей говорит:
– Я поступил в Институт Стали и Сплавов, вон себе какие доспехи сделал!
– А я, – отвечает Кикимора, – на эколога училась, у меня теперь в болоте полный порядок.
– А – — говорит Баба Яга, – на ФизТехе училась!
Кощей с Кикиморой удивленно:
– А че это ты вдруг?
– А я там самая красивая девушка!

Жили были старик со старухой у самого озера Чад. Пошел старик ловить рыбу. Первый раз закинул яд кураре – всплыли одни лишь жабы. Второй раз закинул яд кураре – всплыли лишь крокодилы. Третий раз закинул яд кураре – всплыла Золотая пиранья и хотела сказать, мол, отпусти меня старче, исполню три заветных желания, да не смогла, потому что парализовало. Воротился старик ко старухе с добычей, обрадовалась старуха, засолили они жаб на зиму, засушили они крокодилов на лето, а Золотую пиранью мигом съели прямо сырой. Так сами собой исполнились все три желания.

Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила – “Не пей, Иванушка, козленочком станешь!” Но Иванушка не слушал и пил. Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует – не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься. А тут как раз подходят к нему волки позорные и говорят: “Ну что, козел, допился?”. И так надавали ему по рогам, что он отбросил копыта…
А сестрице Аленушке досталась его квартира, потому что добро всегда побеждает зло!

Медвежья избушка
– Кто ел из моей тарелки? – грозно спрашивает отец медведь.
– А кто ел из моей тарелки? – спрашивает старший сын.
– А кто ел из моей тарелочки? – пищит младший сыночек.
– Придурки, я вам еще не насыпала. – отвечает медведица.

Шел солдат со службы домой. Постучался он по дороге в один дом. “Пустите, – говорит, – переночевать, хозяева”. А в доме жила жадная старуха. “Ночевать-ночуй, -сказала она, – только угостить мне тебя нечем.” “Это не беда, – ответил солдат, – ты мне дай только топор, а я из него кашу сварю.” “Ты что, солдат, – возмутилась старуха, – думаешь, я совсем глупая? Чем я потом дрова рубить-то буду?” Так и остался солдат не солоно хлебавши. А звали его, кстати, Родион Раскольников.

Страницы: 1

Жили-были старик со старухой.И не было у них детей.Дед бил-бил...а бабке похер.Катилось яичко себе,катилось,и дальше покатилось,куда закатилось-фиг его знает,смотрите "Битву экстрасенсов".
Идет,значить,Колобок,а навстречу ему заец-выбегаец(заяц?выбегаяц?),да как заорет:-А ну,кто тут хочет попробовать комиссарского тела? Колобок как возьмет,как поскребет его по сусекам!Заяц поблагодарил его за такой отличный петтинг,и поскакал дальше.Скачет он,поскачет,и...Короче,"Камаз"его переехал.Всё по зайцу.Пошел Колобок дальше,и дошел до Великой Китайской Стены.Ну,как Великой...метра полтора-два высотой.Ну как Китайской...Страна такая есть,там степи одни...как её...ну,там ещё казахи живут...не помню.Ну,как Стены...Заборчик такой с колючей проволокой.Оказалось,что это песочница для малолетних стоматологов-рецидивистов.Там Колобок познакомился с одним очень сообразительным пингвином.Пингвин был непрост,ликом бел,бровьми союзен,и это...леп.Леп-это как нелеп,только наоборот.И говорит он Колобку человеческим голосом Ксении Собчак:-Слушай сюда,фраер.Когти рвать надо отсюда.Кореша-стоматологи нам карту подгонят,по ней подкоп сделаем.Само собой,нужен братский грев,не без этого.
В-общем,отдал Колобок стоматологам свой зуб мудрости,четвёртый слева в нижнем ряду.А что,ему не жалко,у него ещё семь осталось.Да,Колобок вообще не дурак был,хоть и круглый.Стали они делать подкоп.Копали они-копали,копали-копали,копали...и выкопали мумию Ленина.Взял тогда Колобок Ленина за грудки,встряхнул,и тихо так ему говорит:-Где ты девал деньги,сволочь? Молчит Ленин,и улыбается,а глаза такие добрые-добрые!
Вылезли Колобок с Пингвином на Красной Площади,и очень удачно загнали мумию Ленина иностранным туристам,приехавшим на международный конгресс патологоанатомов.Попрощался Пингвин с Колобком,и пошел в "KFC"витрины бить.Там его троюродного брата случайно в кляре запекли.
Идет Колобок дальше,а навстречу-Лиса.Оглядел её Колобок внимательно,и говорит:-Почём ночь любви,уродливая дура?
Оробела Лиса от такой галантности,даже чупа-чупсом поперхнулась.Но потом взяла себя в руки,хоть рук-то у неё и нет,одни лапы в количестве четырёх штук,плюс хвост из чернобурки,крепится в нижней части туловища.Короче,собралась Лиса с мыслями,и говорит:-Колобок-Колобок,я тебя съем!
А Колобок ей так строго:-Здесь тебе не Госдума,гэбня ты кровавая,коммуняка подлая!
У Лисы от страха даже сыр выпал.Не спрашивайте,откуда.Заплакала Лиса,и пошла,куда глаза глядят.Её потом Дима Билан к себе взял.На воротник.
Идет Колобок дальше,а навстречу-серый Волк.Серый потому,что его нелегально из Монголии вывезли,и сертификата соответствия у него не было.Прокашлялся Волк туберкулёзным кашлем,и говорит:-Айфон возьмёшь дёшево?
А Колобок ему:-Айфон не катит.Мескалин есть?
Задумался Волк(это,кстати,фамилия у него такая,а имя-Ангелина,ну и что,что он не девочка,Сергей Зверев вон тоже не мальчик).Думал-думал,а потом брякнул,не подумавши:-Могу предложить канцелярский клей.
Взял Колобок клей,и дальше покатился.Катился-катился,глядь-стоит на берегу моря бунгало,а на завалинке медведь сидит,Буратину строгает.
-Превед,Медвед!-гаркнул Колобок во всю мощь своих сдобных лёгких.Медведь от неожиданности аж подскочил,и Буратине машинально на груди неприличное слово вырезал.А потому,что нечего древние мемы использовать!
-Что ж ты творишь,гад?-возмутился Буратина.
-Relax,man!Take it easy,feel the good vibes!-успокоил его Медведь.
А у Колобка спрашивает:-Тебе зубочистки не нужны? И на Буратину так недобро поглядывает.
-Ты что,дурак?Уже конец сказки!-вежливо отвечает ему Колобок.Обрадовался Буратина,и кааак укусит Колобка за шею!Так Колобок стал Рогаликом.