Сначала старый анекдот.
Заходит ковбой в бар, садится и заказывает себе стакан виски и напёрсток виски.
Затем вынимает из кармана малюсенького ковбоя и даёт ему напёрсток с виски.
Все сгрудились, невидаль какая, откуда он такой?!?!
Билли, выпей и расскажи народу - куда ты старика Хоттабыча послал?!?!

Не знаю, как вы, но я питаю слабость к элегантному мошенничеству и хитроумным жуликам.
Думаю, что я не одинок. Иначе как объяснить бешеную популярность книг и фильмов про удачливых мошенников?
Идея остроумного обмана - неотразима успешна, претворённый замысел и заслуженный успех сложно закрученного сюжета являются формулой успеха у публики.
Но это - продуманные и хорошо исполненные схемы обмана.
Глупая до тупости попытка грубо и примитивно объегорить вызывает моё раздражение, даже ярость.
А вот и история, недельной давности.
IRS, федеральная налоговая служба - самое грозное мощное оружие в распоряжении государства, их либо боятся либо побаиваются, неприятные ребята, неподкупные и бессердечные, с неограниченными возможностями серьёзно испортить жизнь налогоплательщика.

Именно поэтому, ответив на звонок и услышав устрашающее:
« с вами говорят из IRS»моё сердце затрепетало...
Далее диалог:
- Чем могу помочь?
- С вами говорит агент налоговой службы Смит, вы под следствием и у нас достаточно материала отправить вас в тюрьму на годы и оштрафовать на миллион долларов!
Ой, бля, приплыли...влип ты, Миша, по самые помидоры сейчас засунут, паника, что делать?!?!
Ну, паникой занимается правое полушарие головного мозга, левая, логичная часть мозгов, врубает всю мощь и скорость Феррари на защиту своего носителя.
Тягучий, донельзя спокойный голос цензора начинает звучать из левой колонки моей башки:

«Миша, не будь поцом, только придурки не знают - IRS НИКОГДА НЕ звонят, первый контакт с ними - всегда только заверенным по получению письмом, это раз.
Два - ты что, не слышишь типичный шум большого центра телемаркетинга на заднем плане?
Три - какой, нахер, агент Смит?!?!
Такой сильный индийский акцент английского живёт исключительно в Бангалоре или Мумбае, Смит, даже обосравшись от усердия,не сымитирует его, тебе самому понадобились годы резидентуры с индийскими врачами(классные,кстати, ребята!), чтобы ты мог подражать их акценту, а они - твоему!
Четыре - невелика ты птица, Мишаня, чтоб такие усилия на тебя тратить, ты же ни на минуту не Ал Капоне или Леона Хелмсли.
Итак, подытожим - грубый наезд примитивных дешёвых напёрсточников, клади трубку...

Правое полушарие, артистичное, быстро переходит от паники к ярости и решает подыграть.
- Ой, а что же делать?!?!?
- Вы можете остановить расследование.
- Скажите как и я это немедленно исполню.
- Вам надлежит перевести пять тысяч долларов на счёт IRS, мы закроем ваше дело, ваше наказание ограничиться только этим штрафом.
- Спасибо, мистер Смит, я согласен, как это технически исполнить?
Тихое ликование, клюнуло и потянуло поплавок.
- Вам надлежит дать нам номер вашей кредитной карточки мы перечислим штраф на счёт IRS.
- Согласен, один момент, вот вытащил карточку, записывайте номер.
- Имя на карточке?
- Моё? Точно как у вас в моей налоговой декларации
- Для точности - продиктуйте по буквам.
- Вы готовы?
- Готов, начинайте. Имя?
- Джи оу (go).
- Да, дальше диктуйте, второе имя.
- Эф-ю-си-кей (fuck).
- Явное недоумение, выраженное звуком - Ха?
- А фамилия?!?
- Простая- Йорселф.Всё вместе - Go Fuck Yourself!!!
Последнее сказано с экспрессией, Пошёл Ты Нахер, от всей души.
Гудки.
Грубый глупый наезд не удался, в очередной раз.
Гордый, иду работать, не заметив двух медсестёр, вздрогнувших от громкого мата почтенного седого доктора...
- С вами всё в порядке, доктор?!?
- Всё ок, извините, что вам привелось услышать мою ругань.

Ушёл. Иду и думаю - ну, хорошо, если это не IRS...
А если да?
Надо бы историю тиснуть, объясняющую пару лет отсутствия на сайте...(C)Michael Ashnin.

517

Дорожная история.

Дорога домой, точнее, её последняя часть - самая приятная и умиротворяющая, ещё минут 40 езды по берегу никогда не надоедающего океана - и я дома.
А поэтому и торопиться не хочется, еду себе в правой полосе, 65 миль в час, дышу морским воздухом, таким родным и хрустящим, вкусным, особенно после загазованного мегаполиса, любуюсь заходящим солнцем - короче, дорожная расслабленность и нирвана.
Впереди меня едет Субару, водитель тоже придерживается правил, 65.
Слева от нас проносятся торопящиеся и слегка нарушающие водилы, после 70 можно и штраф огрести.
Вдруг мой ведущий на Субаре довольно резво перестраивается в левый ряд и... продолжает ехать 65, тормозя торопыг, поскольку и я и он едем 65 и занимаем обе полосы.
Пару миль - и он перестраивается опять в мой ряд и опять едет 65, торопыги прибавляют скорость и весь их пелетон быстро уходит вперёд, кляня Субару недовольными гудками.
Я в недоумении: нахрен он перестраивался?!?
Позлить лихачей? А зачем?
Одну деталь, однако, я заметил - он перестроился мили за две до полицейской машины, прячущейся в кустах и вернулся немедленно после проезда опасного участка.
Один раз, просто совпадение - решил я.
И был неправ.
Точно такой же сценарий повторялся ещё два раза, он явно знал местонахождение полиции и притормаживал потенциальных нарушителей.
В какой-то степени я был его соучастником, мы оба принуждали к замедлению движения, на нас гудели, но обойти не могли...
И всё благодаря его антирадару, предсказывающему присутствие полиции.
Однако же и мощный он у тебя, подивился я про себя...
Так я бы и остался удивляться мощным антирадаром, кабы не случай - он притормозил и ушёл с трассы в зону отдыха.
Свернул и я, из любопытства.
Он вернулся к своей машине, узнал меня и мы поздоровались.
- Ну у тебя и мощный антирадар!
- Да нету его у меня...
- А как же ты полицейских вынюхивал аж за милю-другую?!?
Он вынул айфон и объяснил, что, оказывается, есть такое приложение, где водители друг друга предупреждают о всяких опасностях, включая полицию в засаде.
Нифига себе прогресс, подумал я и мы попрощались.
Мили две и я ушёл с трассы на свой большак, где приложение к айфону сменилось на привычное доброе мигание фарами моих односельчан - притормози, приятель, в кустах за поворотом - коп...
Прогресс прогрессом, но фары в таких захолустьях по-прежнему понадёжнее будут.
И уж точно - душевнее.
(с) Michael Ashnin

Вам очень грустно и Вы хотите поднять себе настроение? Или же Вы просто любитель хороших шуток? Тогда эта страничка идеально подходит Вам. Тут собраны самые лучшие юмористические ролики со всей планеты, просмотр которых точно поднимет Вам настроение и сделает Ваш день! В этой категории содержится различные виды юмористических видео.

Во-первых, это различные перезаливы старых комедийных шоу, самые лучшие выпуски, которые когда-либо выходили по зомбирующему ящику, теперь собраны тут. Камеди клаб, камеди вумен и прочие им подобные юмористические шоу будут вновь смешить Вас своими лучшими шутками. Мы постарались отобрать только самые интересные, самые яркие, смешные и запоминающиеся выпуски. Тут Вы всегда сможете пересмотреть их, что бы засмеяться вновь и предаться ностальгии.

Во-вторых, множество развлекательных роликов из реальной жизни. Смешные пьяные мужики, глупые фразочки, которые мигом становятся коронными и узнаваемыми на каждом углу. Большинство этих смешных роликов заливается пользователями такого интернет ресурса как «Youtube», «Rutube» и прочие. Буквально каждый человек может заснять на камеру нечто смешное, а от того и такой большой приток юмора именно такого жанра. В таких роликах может происходить все что угодно, от забавных котеек до смешного поведения политиков.

Следующий же тип приколы - это заранее подготовленные шутки от пользователей сети. Различные пранки, розыгрыши, во время которых группа ребят подстраивают какую-то сценку и развлекаются наблюдая за реакцией своей жертвы. Такие ролики сейчас очень актуальны и набирают миллионы просмотров. К тому же, посмотрев десяток другой таких роликов, Вы сможете подобрать подходящий для себя пранк и попробовать провернуть его в реальности. Чаще всего такие розыгрыши довольно безобидны, но бывают и такие, от которых жертва может получить инфаркт или панический приступ. Ведь порой шутники доходят до крайностей и шутят с диагнозами врачей, суицидом и прочими довольно опасными темами.

В последние лет пять, очень сильно набирает в весе «забугорный» STAND-UP. Это по сути, те же самые выступление комиков, где чаще всего мелькает черный юмор, самоирония, а порой и довольно пошлые шутки. Многие популярные, медийные личности устраивают целые стэндап-туры и путешествуют из города в город с намерением рассмешить как можно больше зрителей. Пусть данный юмористический жанр работает по большей части, если ты находишься в зале и в живую видишь шутника. Но множество видеороликов с записями выступлений говорят об обратном.

К тому же не стоит забывать о уже не особо популярном, но, тем не менее, все еще известном жанре юмора, как ВАЙН. Это короткие, буквально секундные сценки разыгрывают жизненные и не очень ситуации. Порой юмор в них заложен так глубоко, что пользователи сети пересматривают короткие десятисекундные ролики по несколько десятков раз, пытаясь докопаться до юмористической жилки, которой может и не быть.

В общем, тут вы точно сможете поднять себе настроение. И не важно, какой вы любите видео приколы - мы поможем засмеяться даже черствому человеку без чувства юмора.

И пусть секунды мелькают со скоростью света, но я постоянна – помни об этом… Я послана небом с другой планеты…

Я не буду говорить долго и нудно. Скажу так: « Родной, хорошо, что ты рядом и наши сердца бьются в такт с одинаковой скоростью»…

Скорость летящей пули, при минусовой температуре, зависит и от мишени, от желания ее согреться в мускулатуре торса, моторе сердца…

Иногда мечтаю о том, чтобы тащиться как черепаха за рулем, по трассе на которой запрещен обгон, врубив на всю катушку песню Тату: “Нас не догонят!!” И пусть весь мир подождет…

Лучший статус:
Натуральные блондинки убеждены в том, что от силы нажатия на клавишу “Enter” зависит скорость отправляемого сообщения в Одноклассниках.

Ужинаю аппетитной сосиской в гордом одиночестве. И тут с диким воплем, на полной скорости на меня набрасывается кот, хватает сосиску с тарелки и уносится во двор… Ну да, наглость – второе счастье, а аппетит – первое!

– Вы должны заплатить штраф за превышение скорости! Я русский – люблю быструю езду! А я, хоть и не козел, а люблю капусту!

Инспектор ГАИ успел несколько раз сходить под себя, пока Стивен Кинг описывал ему в подробностях причины превышения скорости на дороге.

Отсутствие дома интернета резко повышает скорость ремонта.

Жизнь – это набор проблем и их решений… И никого не волнует с какой скоростью вы их решите и решите ли вообще…

Риторический вопрос: Если машина будет ехать со скоростью света, будут ли светить фары???

Подруга гораздо лучше парня, напиваться вместе с ней безопасно, потому что вы пьянеете с одинаковой скоростью.

Водитель помни! При превышении скорости на 200 км/ч на шоссе тебя сразу штрафует Архангел Гавриил!

Скорость перемещения девушки по магазинам:200 долларов в час)))!

а я люблю небо,обожаю скорость..

Настроение осень. Я закрываю глаза и прибавляю скорость. Если кто меня спросит, отвечу: “Я жива, настроение осень”.

Ошибки не прощают только девушка и тетрис на девятой скорости)

Не езди быстрее, чем твой ангел умеет летать.

Рассчитайте скорость кирпича, если радиус склона один метр.

сегодня узнала,что Во время полета в самолете скорость роста Ваших волос удваивается)) афигеть)

– На какой скорости надо ехать, чтобы милиция не оштрафовала? – Больше 170 км/час, иначе могут догнать!

Вовремя включенная на машине аварийка действует на ГИБДДшников точно так же, как фраза я в домике!

Наклейка на машине:Есть ли жизнь после смерти? Угонишь – узнаешь…

В маршрутке – Дорогие пассажиры! Конкурс на самый рваный чирвонец закончен!

Подумываю о многом количестве таблеток, высоком этаже, большой скорости машины.

Водитель, запомни: личный ангел-хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!

С Т9 я печатаю СмС со скоростью 1 Gbit/s…

С тех пор, как я стала водить машину, я стала осторожнее переходить дорогу, ведь по городу полно таких как я, любителей поиграть в боулинг!

Но скорость – это мощь, скорость – это радость, скорость – это незамутненная красота.

Венки на обочинах регулируют скорость движения лучше дорожных знаков

Важна не скорость пули, а быстрота реакции того, кто стреляет…

На знаке ограничения скорости написано 90 км/ч. - А я думал, что это для скейтбордов.

Водитель,запомни:личный ангел-хранитель летает со скоростью не более 100км/ч!

Помни: убив анимешника, ты повышаешь скорость сети на 5%

Знаете ли вы,что если гепард голоден,то человек может развить скорость до 70 км.ч

За все прожитое время дома,я научилась распознавать каждого члена семьи по…его шагам..и скорости ходьбы 🙂

В Эстонии за ненадобностью поснимали знаки ограничения скорости

Внедорожник – это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.

Инспектор ГАИ не смог смотреть Формулу – 1.От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт…

Если на скорости 300 километров в час высунуть голову из машины, можно улыбнуться чуть дальше, чем до ушей.

скорость расставания со старыми привязанностями равна примерно вечность/мин

Скорость движения не важна, если выбрано не то направление!

Знаете ли вы,что если гепард голоден,человек может развивать скорость до 70 км/ч?

Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.

поводов мало было но она сказала что устала…это та девочка, что с принципами,но без комплексов…я попросту повелся…а поезд набрал скорость..

Четыре колеса возят тело, а два – душу…

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили – выйдете и посмотрите: если ударило сзади – к прибавлению денег, а если спереди – к убавлению.

Стоят два гаишника с радаром. – О, кто-то очень быстро едет! – Какая скорость? – Рублей сто!

Жизнь катится вперед с огромной скоростью. Кто не успел, тот опоздал…

для меня не предел скорость, спорт-машины, для меня не преграда полосы сплошные!!!

В мире нет вечных двигателей, зато есть вечные тормоза!

Почему все говорят, что женщины любят деньги??? да не любим мы их! посмотрите с какой скоростью мы от них избавляемся!!

Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл документы дома.

Интернет на маленькой скорости чреват психическими расстройствами.

Бьется сердце, скорость набирает,kилогерцы сердце разрывают…

когда я в хорошем настроении,лучше не капать мне на мозг…мало кто знает,что вам я его вынесу с гораздо большей скоростью!

Если вы не можете найти выход из ситуации, просто бегите со скоростью голодного гепарда… (с)

В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием “скорость”

До какой скорости можно разогнаться в сексе.- До 68 кмч- А почему не больше?А потомучто при 69 кмч уже переворачиваешься.

Гаишник останавливает машину. Водитель: – Инспектор! Ну не мог я превысить скорость! – Почему это? – Да к теще я еду!…

друзья..уже как год..а сегодня как и всегда просто написал..сердце забилось с бешеной скоростью..

Ночь… Огни… Трасса… Скорость… Любимая музыка… И только воспоминания…

Ботаник не должен полоть сорняки. Он вычислит скорость их роста, и с него довольно.

Ничто не может так испортить нервы и настроение, как медленная скорость интернета!

Не спеша – это не столько скорость, сколько результат.

“для того, чтобы доставить человеку удовольствие нужно поглаживать его со скоростью 4-5 см/сек.” поразительно, и не сантиметром больше)).

Се*с, как биатлон – если не попал, то скорость не важна

Будущее – это такая херня, которая, несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

На скоростной магистрале стоит знак: Соблюбайте скорость потока, знак хороший, но когда скорость задаёт Daewoo matiz, А ты в потоке 1000, успеваешь выйти, залезть в багажник и покушать XDDD…

В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его.

Скорость света – это открыть холодильник и достать бутылку пива быстрее, чем загорится лампочка в холодильнике.

Еду к чёрту на куличики.

На скорости 120 км/ч объект “такой заайка” врывается в её сердце,все взгляды и улыбки достаются ему!!

В маршрутку нельзя впихнуть не впихуемое.

Пожоже, меня засасало в один из жутких кошмаров, в которых бежиш, бежиш так, что легкие разрываются,- а скорости все равно не хватает…©new moon

Скорость ни разу никого не убила, внезапная остановка… вот что убивает!

щас бы на мотике…под 200 скорость…и чтоб ты из души…

Я только одно знаю:ты теряешь меня…со скоростью света…

Писать на машине я неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить длинно и неудобно. Пишут проще: Street Racer.

В коробке передач есть 4 скорости: 1, 2, 3 и ееееехоооууу 🙂

Единственный ограничитель скорости в России – это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

Дрозд долбит дерево 60 раз в минуту, а мужик сидит на крыше и слышит 62 удара в минуту.Вопрос: с какой скоростью едет крыша?

Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Тёмные слухи летят со скоростью света.

Немногие знают, что когда гепард голоден, человек может развивать скорость до 70кмчас!

зай ты любишь скорость,так как люблю её я,а любишь ли ты скорость также, как я люблю шоппинг?

наша жизнь-как карусель-мы всего лишь вращаемся в определенном месте с определенной скоростью.Ни выйти,ни пересесть.

Ты кричишь: уходи!…а сердце в этот момент с бешеной скоростью бьётся и еле слышно шепчет:пожалуйста останься…

Скорость ответа в аське, определяет степень занятости в сети.

машина скорой, даже не знает, что такое скорость!

Будут ли гореть фары космического корабля, летящего со скоростью света?

Памятка водителю: ангел-хранитель летит со скоростью не более 100 км/час!!!

Качаю фильм “Затащи меня в ад”!!! Скорость 666 кб/c…Как-то стремно…

Яйца сначала всмятку, а потом – крутые… Водители сначала крутые, а потом – всмятку…

В наше время счастье зависит от скорости интернета.

Любовь движет миром, а абсент с водкой вращают его со скоростью света:)

Скоростной интернет – это когда файл проще загрузить заново, чем найти на жестком диске.

Жги резину, а не жизнь!

см в секунду- скорость с которой опадают лепестки сакуры…

Есть только две вещи в мире, которые не прощают ошибок – это женщины и тетрис на 9-ой скорости =)

Мысли бывают иногда бешеными с очень высокой скоростью полёта!

Да пошли вы в третье измерение на пятой скорости…

Если верить спидометру автомобиля ВАЗ-2106, то он стоит со скоростью 20 км/час

Наша жизнь – как карусель – мы всего лишь вращаемся в определенном месте с определенной скоростью. Наше вращение никуда не направлено. Ни выйти, ни пересесть.

– Вчера подвыпившая блондинка на большой скорости врезалась в рекламный щит МТС. Впервые в центре города курица снесла яйцо.

– По результатам Московских пробок скорость движения на знаках надо менять с 60 км/ч на 60 ч/км))

С такой скоростью интернета только смерть и загружать!

Интернет 3G гореть тебе в аду за такую скорость…

Леша плывет со скоростью 5 км/час. А Дима плывет со скоростью 7 км/час. Вопрос, какое это имеет значение, если до берега 300 км?

Жизнь – дорога с плохим асфальтом, чем больше скорость, тем сильнее тебя кидает из стороны в сторону.

Недавно наш Вова нас всех удивил. Он ехал на машине со скоростью 150 км/час, высунул ногу в окно… и пнул радар о_О

Во мне течёт кровь со скоростью ритмов Drum & Bass. Её неудержимый поток даёт мне сил для жизни…

online…- одно слово, которое способно заставить сердце биться с огромной скоростью…

…Оштрафовать бы лето за превышение скорости…

Мент тормозит машину, а в ней сидят две блондинки. – Девушки вы видите тут знак 60? А у вас скорость 120! – Да, но нас же двое!