В то время бороздят просторы вселенной. Пока космические корабли бороздят просторы…
». Она о том, как космический лайнер сквозь тьму Вселенной несется в новый чудесный мир. На его борту спят будущие колонисты-первопроходцы, а у двоих сломались гибернационные кроватки. Они вынуждены коротать жизнь, потихоньку влюбляясь друг в друга от безделья, но потом начнется армагеддец.
Прямо все как нам нравится, поэтому, чтобы настроиться на космический лад, мы собрали еще 9 фильмов о том, что корабль движется из точки А в точку Б и миссия его невероятно прекрасна.
ПандорумОни тоже летят заселять другую планету и тоже все должны спать, кроме экипажа на вахте. Однажды просыпаются двое дежурных, чтобы заступить на смену, помнят они о себе не больше, чем вы о своей прошлой жизни. На корабле при этом явный бардак и ориентироваться в обстановке надо прямо сейчас. Корабль большой, а по нему шастает много неприятных и опасных существ.
ГрузCargo, 2009 Atlantis Pictures
Эту картину из Швейцарии все время сравнивают с «Пандорумом», хотя истории разные. Премьера обоих состоялась почти в один день, в сентябре 2009 года. Корабль с грузом летит к далекой колонии. Чтобы не тратить зря время, силы и продукты, весь экипаж, кроме одного дежурного, приглядывающего за хозяйством, спит. Время дежурства — 8,5 месяцев. К концу этого срока главная героиня Лаура слышит в грузовом отсеке необычный шум и спешно будит команду. Бюджет у фильма небольшой, но при этом визуальный ряд прекрасен, а история заставляет задуматься.
ПеклоК Солнцу летит мегатонная бомба с крошечным экипажем потенциальных камикадзе. Они должны сбросить свой страшный груз на потухающую звезду, чтобы спасти Землю от замерзания. С самого начала мы видим, что настроение у команды не особо жизнерадостное. Главная причина: живые существа очень любят солнечный свет, но желательно профильтрованный атмосферой родной планеты. Чрезмерная близость к светилу действует на них угнетающе. Очень атмосферный фильм, все время чувствуется присутствие чего-то гигантского, давящего на психику.
Сквозь горизонтEvent Horizon, 1997
Если вы спокойно относитесь к творческому методу Пола У. С. Андерсона , режиссера «Обители зла », то вам будет интересно взглянуть на это. Команда спасателей направляется к краю Солнечной системы, откуда получен сигнал звездолета «Горизонт». Он был создан для путешествий со сверхсветовой скоростью и пропал во время первого же полета. Понятно, что ничего приятного там не найдут.
ИнтерстелларInterstellar, 2014
Здесь перед полетом немного поговорят, чтобы вам было о чем подумать, пока герои бороздят просторы. А потом начнется главное — великолепно прописанная космическая история, которая работает абсолютно на всех уровнях: драматическом, визуальном, музыкальном, научно-фантастическом. Этот фильм научные журналы рекомендовали показывать детям на уроках физики. Он доступно объясняет общую теорию относительности, к тому же весьма точен в визуализации кротовых нор и черной дыры.
Аполлон 13В отличие от предыдущих фильмов, это не фантастика, а художественная реконструкция истории о неудачной миссии корабля «Аполлон 13» на Луну. Каково это — столько времени готовиться, столько сил и средств потратить на ракету, а на подлете к спутнику Земли понять, что из-за технических проблем сесть туда вы не сможете, а за возвращение домой живыми и невредимыми еще придется побороться.
Затерянные в космосеLost in Space, 1998
Эту историю можно посмотреть с детьми. Тут все довольно привычно: люди загадили и истощили Землю и теперь ищут новое жилье, так что корабль направляется на новую, подходящую для проедания планету. На месте прибытия пассажиры — выдающийся ученый Джон Робинсон и его семья — должны установить гиперворота для эвакуации человечества. Но в героическую историю вмешивается доктор Смит в исполнении Гари Олдмана, поэтому команду заносит в неизведанный сектор Галактики. Бравого капитана Уэста, кстати, играет 2001 год: Космическая одиссея
2001: A Space Odyssey, 1968
Космический корабль с двумя членами экипажа, одним компьютером и спящими пассажирами летит к Юпитеру. У компьютера есть секрет, который он, пожалуй, слишком ревностно охраняет. Это прямо классика-классика, шедевр кинофантастики, но снято настолько неторопливо, что современному зрителю такое выдержать довольно сложно. Испытайте себя.
Операция "Ы"
...................................................................................................................................................................................
Гражданин, уступите место, встаньте.
- Если я встану - ты у меня ляжешь.
Гражданин, эти места специально для детей и инвалидов.
- А она что, дети или инвалиды, а?
- Она готовится стать матерью.
- А я готовлюсь стать отцом!
Она готовится стать матерью.- А я готовлюсь стать отцом!
Закон есть закон.
Ах, ты зрячий?! Сейчас будешь слепой!
Значит, на стройке работаете?
- Подрабатываю.
- Что значит подрабатываю?
- Учусь в политехническом.
- Студент...
Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы... Кто хочет сегодня поработать? А?!
На сегодня наряды: Песчаный карьер - два человека... Карьер песчаный - два человека!
- Огласите весь список, пожалуйста.
Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы... Кто хочет сегодня поработать? А?!Огласите весь список, пожалуйста.
Песчаный карьер - два человека. Уборка улиц - три человека. Масокомбинат /* все добровольцы шагают вперед */... на сегодня нарядов не прислал.
Есть наряд на строительство жилого дома. Цементный завод!
- А на ликеро-водочный нет?
Прежде всего я хочу познакомить вас с нашим замечательным коллективом, в который вы временно вливаетесь. На сколько вливается товарищ?
- На полную, пятнадцать.
- Ага. Полторы декады. Это замечательно. Ну, всего хорошего, до свидания.
- С обедом не опаздывайте!
Пробка! Подарок из Африки.
Силой своего воображения представьте себе, какой замечательный жилмассив будет здесь создан.
А если взять поэтажно весь объем работ, выполненный нашим СМУ поэтажно, то мы получим здание, коорое будет в два раза выше, чем всемирно известная Эйфелева башня.
Или втрое выше, чем знаменитая Нотр Дам де Пари... что в переводе означает собор Парижской богоматери.
- Какой-какой матери?
- Парижской. Бога... матери.
Наше строительно-монтажное управление построило такое количество жилой площади, которое равно одному такому городу, как Чита, десяти таким городам как Хвалынск, или тридцати двум Крыжополям. Дух захватывает при одной мысли, что...
На сколько вливается товарищ? - На полную, пятнадцать. - Ага. Полторы декады. Это замечательно....что в переводе означает собор Парижской богоматери. - Какой-какой матери? - Парижской. Бога... матери.
Чем в Америке.
Ну, теперь поработаем.
- Сработаемся.
Послушай, у вас несчастные случаи на стройке были?
- Нет, пока ещё ни одного не было...
- Будут! Пшли...
Что там?
- Тссс...
- Слушайте, где вы пропадаете, я вас по всему корпусу иду бегаю. Работа-ж стоит.
- Работа стоит, а срок идет. Ты не забывай, у тебя учет в рублях, у меня - в сутках.
Ну, Шурик, как напарник?
- Перевоспитывается.
- Отлично. А почему шепотом?
- Спит.
- Спит?
В то время, когда наши космические корабли бороздят просторы Вселенной...
И недаром все континенты рукоплещут труженикам нашего большого балета.
Учит народная мудрость: терпение и труд все перетрут - раз, кончил дело гуляй смело - два, без труда не вытащишь и рыбку из пруда - три, работа не волк, в лес... нет-нет, это не надо.
До лампочки!
А компот?- Я говорю, кто не работает, тот ест! Учись, студент!
А компот?!
Руки!
- А?!
- Мыли?
- Ах, да-да-да-да...
Приятного аппетита!
- Ыыыааауууаааа!!!
Я говорю, кто не работает, тот ест! Учись, студент!
Пойми, студент, сейчас к людям надо помягше. А на вопросы смотреть ширше. Вот ты думаешь, это мне дали пятнадцать суток? М-м-м? Это НАМ дали пятнадцать суток. А для чего? Чтобы ты вёл среди меня разъяснительную работу, а я рос над собой! Ну ладно, давай, бухти мне, как космические корабли бороздят... /* зевает */ Большой театр. А я посплю.
Правильно! И мух отгоняй.
А, влип, очкарик?! /* Пинает */ Это только аванс! Ну, теперь всё! Ну, студент, готовься! Скоро на тебя наденут деревянный макинтош, и в твоём доме будет играть музыка. Но ты её не услышишь!
Стой! Убью, студент!
Бить будете?
- Нет.
- А что?
- Вести разъяснительную работу.
Бить будете? - Нет. - А что? - Вести разъяснительную работу.- Может, не надо, Шурик? Я больше не буду, а? - Нет... Надо. Надо, Федя, надо!
Шурик! Шурик, вы комсомолец?
- А?
- Это же не наш метод! Где гуманизм? Где человек человеку? Поймите, Шурик в то время когда космические корабли, как вы знаете, бороздят...
- Тебя как звать-то?
- Федя, а вас Шурик.
- Женат?
- Да. Жена Любушка и двое ребятишек, Леночка и Алёшка.
- Значит, семья есть. А лет-то тебе сколько?
- Сорок один.
- О-о...
Может, не надо, Шурик? Я больше не буду, а?
- Нет... Надо. Надо, Федя, надо!
Мама... мама... мама...
Ну, граждане алкоголики, тунеядцы, хулиганы. Кто хочет поработать?
- Я!!!
Да подождите вы, гражданин! На вас персональный наряд, на все пятнадцать суток. Возьмите!
Билет номер семь. Первый вопрос. Принцип работы синхрофазатрона. Костя, как слышимость? Как слышно? Как меня слышишь? Прием.- В основу работы синхрофазотрона положен принцип ускорения заряженных частиц магнитным полем... полл-леммм. Идём дальше.
Билет номер семь. Первый вопрос. Принцип работы синхрофазатрона. Костя, как слышимость? Как слышно? Как меня слышишь? Прием.
- Понял, понял. Слышу тебя нормально, нормально слышу тебя. Отвечаю на первый вопрос седьмого билета. В основу работы синхрофазотрона положен принцип ускорения заряженных частиц магнитным полем... полл-леммм. Идём дальше.
Дуб! Конспект есть?
- Нет никаких конспектов, никаких конспектов нет! Не мешай!
- А что ты слушаешь?
- Ван Клиберна! Иди!
Здрасьть, тёть ЗоЙ! Дайте, пожалуйста, ключ.
- У тебя ж сегодня экзамен!
- Еще целых три часа. Мы пока с подружкой позанимаемся.
Горчички!
- Угу!
Горчички! - Угу!- Пора! - Угу.
Духота...
- Угу.
- Не переворачивай!..
Пора!
- Угу.
Берите билет.
- Профессор, можно еще?
- Пожалуйста.
- Ххх... Еще.
- Бери.
- Себе.
- Что значит себе?
- Ой, простите, профессор...
- Нет, это уж вы простите. Придете в следующий раз.
- Перебор...
Раз-два-три, даю пробу... Костя, как слышно? Три-два-один, прием.
Здравствуйте, профессор.
- Здравствуйте. Что с вами?
- Ухо болит.
- А это вам не помешает?
- Нет-нет, профессор, не беспокойтесь. Наоборот, помогает. Никакой шум не отвлекает от экзамена.
А это в связи с чем? У вас сегодня, наверное, какой-нибудь праздник?
- Экзамен для меня - всегда праздник, профессор! /* Прослезился */
- /* Тоже прослезился */ Похвально...
Экзамен для меня - всегда праздник, профессор!- Профессор, конечно, лопух, но аппаратура при нём-мм, при нём-мм! Как слышно?
Билет номер девять. Приём!
- Что-что вы сказали?
- Что?
- Какой "Приём"?
- Я сказал не "Приём", а "При нём". Билет номер девять, а при нём задача.
Дуб, как слышно? Как слышишь меня? Лопух не догадался? Диктую ответ на первый вопрос девятого билета. Значит, так...
Что с вами?
- В ухе стреляет.
- ... Ха-ха-ха...
- Значит так! За изобретение ставлю "пять", а по предмету - "неуд".
- Ха-ха-ха... /* смеются оба-двое */
Профессор, конечно, лопух, но аппаратура при нём-мм, при нём-мм! Как слышно?
Кто это?
- Где?
- Вон. Плывет...
- А, так это ж Лидка с параллельного потока.
- Лида... Удивительная девушка. Почему я никогда раньше ее не видел?
- Хочешь познакомлю?
У вас случайно колбасы с собой нет?
- Есть, только докторская.
- Давайте. Была докторская, стала - любительская.
- А что это?
- Снотворное.
- А! А она не...
- Ну что вы, совершенно безвредно! Ну-с, приступим. Бобик!
Ну вот, через три минуты наступит глубокий здоровый сон. Вот, пожалуйста. /* Песик выплюнул все таблетки, хитрец */
Ну как ты мог оставить вещи без никого?
- Там же Рекс, а Рекс никогда не отойдет от вещей. А у меня горло.
- Горло.
- Горло.
- И голова?
- И голова.
- Без мозгов.
- Без мозгов.
Не может людей не расстрогать мальчишки упрямого пыл. Так Пушкин влюблялся, должно быть, так... /* увидел расческу */
- Что с вами?
Нет, ничего... На чем я остановился?
- На Пушкине.
- Угу. Да-да-да-да-да. Ага, Пушкин! Там чудеса, там леший бродит, русалка...
- Постойте-постойте, какая русалка, Саша?
- на ветвях висит... лежит.
По-моему, вы перезанимались.
- Нет, я не перезанимался. У меня другое.
Саша! Так вы ж телепат!!! Вольф Мессинг!
Саша! Так вы ж телепат!!! Вольф Мессинг!- У-у-угадал? - П-почти...
У-у-угадал?
- П-почти...
Налетай, торопись, покупай живопись!- Сворачивайтесь! Есть дело.
Граждане новосёлы! Внедряйте культурку! Вешайте коврики на сухую штукатурку! Никакого модернизма! Никакого абстракционизма! Сохраняет стены от сырости, вас от ревматизма! Налетай, торопись, покупай живопись!
Рекомендую, классический сюжет - Русалка, по одноименной опере. Музыка Даргомыжского, слова Пушкина.
- Сыровато!
- Одну минуточку! Имеется вполне нейтральный сюжет. Рекомендованный даже к употреблению в детских учреждениях. А?
Сворачивайтесь! Есть дело.
Где этот чертов инвалид?
- Не шуми! Я инвалид.
Вот что мы имеем на сегодняшний день.
- Не мы, а вы.
- Что нас может спасти от ревизии?
- Простите, не нас, а вас.
- От ревизии нас может спасти только кража.
Со взломом или без?
- Ну естественно, со взломом.
Статья 89, пункт 2. До шести лет. Нет, не пойдёт.- Операция "Ы"! - Почему Ы? - Чтоб никто не догадался. - Идиот.
Так ведь кражи не будет.
- Всё уже украдено до нас.
Не волнуйтесь, товарищ директор, народ хочет разобраться, что к чему.
- Это естественно.
- Законно.
- Дело для нас новое, неосвоенное.
- Точно. Неосвоенное.
Скажите, пожалуйста, а вот это мероприятие... или как бы, лучше сказать, операция...
- "Ы"! Операция "Ы"!
- Почему "Ы"? Почему "Ы"?
- Чтоб никто не догадался.
- Идиот.
Прежде всего, нам надо нейтрализовать сторожа.
- Извините, не нам, а вам.
- Нет, на этот раз именно вам!
Сторож нежно усыпляется хлороформом и связывается без нанесения телесных повреждений. Юридически вся эта операция - всего лишь мелкое хулиганство. И вот учтите, что за все это мелкое хулиганство я плачу крупные деньги.
Еще вопросы есть?
- Сумма?
- Триста!
Это несерьезно!
Я на русалках больше заработаю!
- Курам на смех!
Стойте! Ваши условия?
- Триста тридцать!
- Согласен.
- Каждому!
- Согласен.
Ну вот вы. Вы должны были в виде прохожего подойти к старухе и привлечь её внимание простым естественным вопросом. А вы что спросили?
- "Как пройти в библиотеку?"
- В три часа ночи?! Идиот.
Ну а вы, что вы должны были сделать?
- Стоять на стреме. Явиться раньше милиции в виде дружиннка, ежели старушка засвистит.
- А старушка засвистела?
- Не-е-т.
- Так чего же Вы припёрлись?! Болван!
- Согласен.
А вы? Кретин, вы должны были не воровать эти бутылки, а разбить её!
- Разбить?!
- Разбить.
- Пол-литра?
- Пол-литра.
- Вдребезги?!
- Конечно, вдребезги.
- Да я тебе за это...
Давайте все по местам. Пройдем еще разочек.
Я вам денежки принёс, за квартиру, за январь. - Вот спасибо, хорошо, положите на комод!- Ты что? - Я... тренируюсь. - Тренируйся лучше... на кошках.
Я вам денежки принёс, за квартиру, за январь.
- Вот спасибо, хорошо, положите на комод!
Вы не скажете, который час?
- Ты что, офонарел?
- Тяжело в учебе - легко на работе.
- Тренируйся вон, на нем...
- Хорошо.
Вы не скажете, сколько сейчас градусов ниже нуля?
- Чего-чего?.. Ты что?
- Я... тренируюсь.
- Тренируйся лучше... на кошках.
В случае чего - свисти.
Бабуля! Закурить есть?
- Что?
- А-а где бабуля?..
- Я за нее.
Ты кто такой?
- Сторож.
- А где бабуля?
- Я за неё.
- А где выход?
- Там. Руки вверх!
- Во! /* Балбес не сдается! */.
Кто свистел?
- Я!
- А где бабуля?
- А вы кто?
- Я дружинник! А вы?
- Сторож. Давайте вязать этого.
- Этого?
Проклятый! Расхититель социалистической собственности! У, мерзавец!
Бегите звоните в милицию, а я покараулю.
- Ага. В случае чего - свистите.
Вы не скажете, где здесь туалет?
- Нашёл время!
- Спасибо!..
/* Автобус № 13. Федя едет, задумавшись о высоком. Его отвлекают */
— Гражданин, уступите место, встаньте.
— Если я встану — ты у меня ляжешь.
— Гражданин, эти места специально для детей и инвалидов.
— А она что, дети или инвалиды, а?
— Она готовится стать матерью.
— А я готовлюсь стать отцом!
/* Шурик бросается на защиту справедливости. Под видом слепого-инвалида в черных очках */
— Закон есть закон.
— Ах, ты зрячий?! Сейчас будешь слепой!
/* Федю доставили в отделение. Три свидетеля. А Шурик потерпевший */
— Значит, на стройке работаете?
— Подрабатываю.
— Что значит подрабатываю?
— Учусь в политехническом.
— Студент…
На пятнадцать суток
/* Товарищ милиционер объявляет наряды */
— Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы… Кто хочет сегодня поработать? А?!
— На сегодня наряды: Песчаный карьер — два человека… Карьер песчаный — два человека!
— Огласите весь список, пожалуйста.
— Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы… Кто хочет сегодня поработать? А?!Огласите весь список, пожалуйста.
— Песчаный карьер — два человека. Уборка улиц — три человека. Масокомбинат /* все добровольцы шагают вперед */… на сегодня нарядов не прислал.
/* Федя знает, чего хочет… Но не сегодня */
— Есть наряд на строительство жилого дома. Цементный завод!
— А на ликеро-водочный нет?
На стройке
/* Знакомство с руководством. Павел Степанович жжет глаголом */
— Прежде всего я хочу познакомить вас с нашим замечательным коллективом, в который вы временно вливаетесь. На сколько вливается товарищ?
— На полную, пятнадцать.
— Ага. Полторы декады. Это замечательно. Ну, всего хорошего, до свидания.
— С обедом не опаздывайте!
— Пробка! Подарок из Африки.
/* Павел Степанович показывает Феде стройку и рисует перспективы */
— Силой своего вображения представьте себе, какой замечательный жилмассив будет здесь создан.
— А если взять поэтажно весь объем работ, выполненный нашим СМУ поэтажно, то мы получим здание, коорое будет в два раза выше, чем всемирно известная Эйфелева башня.
— Или втрое выше, чем знаменитая Нотр Дам де Пари… что в переводе означает собор Парижской богоматери.
— Какой-какой матери?
— Парижской. Бога… матери.
/* Павел Степанович продолжает зажигать, но Федя увидел кое-что поинтереснее */
— Наше строительно-монтажное управление построило такое количество жилой площади, которое равно одному такому городу, как Чита, десяти таким городам как Хвалынск, или тридцати двум Крыжополям. Дух захватывает при одной мысли, что…
/* Шурик! Вот тебе напарник. Наконец-то, Пал Степаныч */
— Ну, теперь поработаем.
— Сработаемся.
/* Федя начинает издалека. Шурик не сразу понял */
— Послушай, у вас несчастные случаи на стройке были?
— Нет, пока ещё ни одного не было…
— Будут! Пшли…
/* Первый блин у Феди комом. Не получилось Шурика замуровать */
— Что там?
— Тссс…
— Слушайте, где вы пропадаете, я вас по всему корпусу иду бегаю. Работа-ж стоит.
— Работа стоит, а срок идет. Ты не забывай, у тебя учет в рублях, у меня - в сутках.
/* Павел Степанович не забывает про новичка */
— Ну, Шурик, как напарник?
— Перевоспитывается.
— Отлично. А почему шепотом?
— Спит.
— Спит?
— В то время, когда наши космические корабли бороздят просторы Вселенной…
— И недаром все континенты рукоплещут труженикам нашего большого балета.
— Учит народная мудрость: терпение и труд все перетрут — раз, кончил дело гуляй смело — два, без труда не вытащишь и рыбку из пруда — три, работа не волк, в лес… нет-нет, это не надо.
/* Но Федя не готов перевоспитаться и отвечает откровенно: */
— До лампочки!
Обед
— А компот?!
/* Товарищ милиционер следит за гигиеной. Федя готов приступить */
— Руки!
— А?!
— Мыли?
— Ах, да-да-да-да…
— Приятного аппетита!
— Ыыыааауууаааа!!!
/* Пока Шурик пробавляется кефиром, Федя приканчивает шашлык и философствует */
— Я говорю, кто не работает, тот ест! Учись, студент!
Главный Шурик страны, фильм «Операция Ы»
— Пойми, студент, сейчас к людям надо помягше. А на вопросы смотреть ширше. Вот ты думаешь, это мне дали пятнадцать суток? М-м-м? Это НАМ дали пятнадцать суток. А для чего? Чтобы ты вёл среди меня разъяснительную работу, а я рос над собой! Ну ладно, давай, бухти мне, как космические корабли бороздят… /* зевает */ Большой театр. А я посплю.
— Правильно! И мух отгоняй.
Шурик и Федя переходят к решительным действиям
/* Шурик застрял. Но ненадолго */
— А, влип, очкарик?! /* Пинает */ Это только аванс! Ну, теперь всё! Ну, студент, готовься! Скоро на тебя наденут деревянный макинтош, и в твоём доме будет играть музыка. Но ты её не услышишь!
/* Решительная атака с использованием подручных материалов. Инженер же! */
— Стой! Убью, студент!
/* Хитрый план Шурика — обои, клей, и инструмент для порки */
— Бить будете?
— Нет.
— А что?
— Вести разъяснительную работу.
/* Необходимая жестокость… */
— Шурик! Шурик, вы комсомолец?
— А?
— Это же не наш метод! Где гуманизм? Где человек человеку? Поймите, Шурик в то время когда космические корабли, как вы знаете, бороздят…
— Тебя как звать-то?
— Федя, а вас Шурик.
— Женат?
— Да. Жена Любушка и двое ребятишек, Леночка и Алёшка.
— Значит, семья есть. А лет-то тебе сколько?
— Сорок один.
— О-о…
— Может, не надо, Шурик? Я больше не буду, а?
— Нет… Надо. Надо, Федя, надо!
— Мама… мама… мама…
/* На следующий день */
— Ну, граждане алкоголики, тунеядцы, хулиганы. Кто хочет поработать?
— Я!!!
— Да подождите вы, гражданин! На вас персональный наряд, на все пятнадцать суток. Возьмите!