Старшие и младшие дети в семье. Родился второй ребенок в семье: какие выплаты положены

Стоит первенцу немного подрасти, и он все чаще начинает просить маму и папу родить ему «братика или сестричку». Но когда в семье появляется второй ребенок, у старшего находится больше поводов для тревоги, чем для радости. Как избежать ревности и помочь первенцу вместе с мамой и папой радоваться общению с новым членом семьи?

С рождением второго ребенка для первенца рушится привычная ему картина мира. За несколько лет он привык, что все внимание родителей, бабушек, дедушек и других членов семьи, даже гостей, приходящих в дом, направлено в первую очередь на него. Когда в доме появляется младенец, старший, если он недостаточно подготовлен к этому событию, сначала недоумевает. Почему вдруг все, вместо того чтобы играть и общаться, как обычно, с ним, все время и внимание отдают этому невесть откуда взявшемуся существу, которое не то что говорить не умеет, но вообще – только кричит и спит?

Если старшему ребенку не объяснять и не показывать, что мама и папа любят его по-прежнему, он может начать бороться за их внимание, сознательно и бессознательно. Последствия могут быть совсем нерадостными – от шалостей и непослушания до заикания и постоянных болезней. Но все это можно предотвратить.

Оптимальная разница в возрасте

Понятно, что обстоятельства бывают разными, но если есть возможность, лучше, чтобы вторая беременность (как и первая) была запланированной. И строить планы лучше грамотно. Идеальная разница между детьми – 3-4 года, ближе к 4 годам.

Тому есть свои причины. Когда разница между детьми совсем небольшая, например, рождаются погодки, это не только делает довольно сложной жизнь родителей, в первую очередь, мамы, но и влияет на развитие обоих детей. Младенцу до года мама нужна всегда, и чем больше времени они проводят вместе, тем лучше для ребенка. После года важным становится не только эмоциональный контакт и ощущение защищенности от близости мамы, но и общение с обоими родителями. Ребенок начинает говорить, ходить – следить за ним и уберегать с каждым днем все сложнее, а вопросов, на которые требуются ответы, становится все больше. Да, в этот момент ребенок еще недостаточно повзрослел, чтобы по-настоящему почувствовать ревность, но появление в семье нового малыша может привести к тому, что он не получит всего внимания и общения с родителями, которые ему необходимы. К тому же, когда дети немного подрастают, они начинают проводить очень много времени вместе, вместе расти и развиваться, почти как близнецы. Это может несколько затормозить развитие старшего ребенка: он будет «притормаживать», чтобы младший за ним «успел».

В два года малыш все еще эгоцентричен, но уже осознает себя настолько, чтобы болезненно воспринять изменение своего положения в семье. К трем годам в разгаре кризис. Вопросы «почему» и «отчего» ребенок выдает каждую минуту, постоянно стремится сам все потрогать, попробовать и понять. Уследить за ним в это время бывает сложно даже той маме, чье время отдано только одному ему. К тому же в этом возрасте малыш уже достаточно вырос, чтобы воспринимать себя отдельно от родителей, отмечать, сколько он получает их внимания и любви, и даже скрывать свои переживания. Но у него пока нет механизмов, чтобы адекватно перерабатывать то, что он переживает. Чаще всего, лишаясь доли привычного внимания и ощущая перемену отношения к себе, малыш, не умея реагировать по-другому и не имея опыта взглянуть на ситуацию «со стороны», винит в этом себя самого и начинает реагировать, чаще всего – бессознательно. Например, он вдруг, до этого росший и развивающийся нормально, может начать часто болеть – пусть и такой ценой перетягивая центр внимания семьи на себя.

Ребенок четырех лет уже может понять – при разумном объяснении, подкрепленном действием, – что мама любит его, даже если не находится с ним все время. Он во многом уже может заботиться о себе и даже помогать старшим с заботой о брате или сестре. Когда младший ребенок подрастет, им будет интересно играть вместе.

При разнице же в 6-7 лет и больше разрыв между детьми уже слишком велик, чтобы их интересовали общие игры и занятия. Психологи говорят: в ситуации, когда разрыв между детьми слишком большой, можно считать, что у вас не двое детей, а один и еще один. То есть, растут они по отдельности, и заниматься с ними родителям тоже придется по большей части отдельно с каждым.

Конечно, не стоит ориентироваться только на возраст. Старшему, сколько бы лет ему ни было, перед появлением младшего брата или сестры нужно объяснять все происходящее в семье. Причем начинать стоит еще до того, как в ней появится новый ребенок.

Готовимся к встрече с новым членом семьи

Соперничество между детьми начинается, когда младший еще «сидит в животе» у мамы. С этим моментом приходится сталкиваться в практике постоянно – родители же часто не думают об этом. Будучи беременной, мама уже не может поднимать малыша на руки, как раньше, не может лежать с ним, играть так, как он привык. Именно в эти моменты, еще до того, как младенец появится в доме, старший мальчик или девочка уже начинают чувствовать: «Что-то не так!», и тут же у ребенка появляется мысль, что все происходящее – «из-за него/нее».

Вообще, для ребенка это частый сценарий: изменения в семье, приводящие к уменьшению внимания к нему, считать своей виной. Скорее всего, он прямо не скажет об этом, но будет переживать. Поэтому лучше подготовить малыша к появлению брата или сестры заранее.

Уже во время беременности маме полезно разговаривать со старшим малышом, объясняя и рассказывая ему, что скоро в семье появится еще один ребенок, сестричка или братик, о котором он так мечтал. При этом не стоит обещать ему, что теперь у него всегда будет партнер для игр – при виде беспомощного младенца старший почувствует себя разочарованным и обманутым, ведь он рассчитывал совсем на другое. Чтобы ваш первенец лучше понимал, к чему готовиться, можно показать ему фотографии или видео, которые запечатлели в младенчестве его самого, и рассказать о том, каким он был несколько лет назад. Объяснить, что тогда он не умел ни ходить, ни говорить, ни играть, а сейчас всему научился, и сможет помочь родителям научить этому и малыша. Нужно, чтобы старший понял, что маленький будет играть с ним вместе, только это произойдет не слишком скоро. Можно показать ребенку книжки, где в картинках рассказывается о том, как проходит беременность, это поможет ему понять, что происходит с мамой, почему изменился ее внешний вид и поведение, почему она не может играть с ним, как раньше. Хорошо найти среди друзей и знакомых семью, где недавно появился младенец, и сходить к ним в гости вместе со старшим ребенком, чтобы он своими глазами увидел, какое забавное, милое и трогательное существо скоро появится в их семье.

Особое внимание стоит уделить ребенку, если маме на несколько дней надо лечь в больницу, для родов или по другой причине. Малыш, который привык не расставаться с матерью больше чем на 2-3 часа, может решить, что маму у него «отнимают» – реакция может быть самой разной, вплоть до заикания. Перед расставанием с мамой ребенка обязательно надо подготовить, особенно если такого не случалось до этого момента.

Смещение с «пьедестала»

Но как бы вы ни подготавливали старшего ребенка к появлению маленького, первое время в доме с новым членом семьи будет для него непростым. Представьте: рушится все то, к чему он привык за несколько лет своей жизни. При этом он вроде продолжает делать все как прежде – а ситуация изменилась, причем кардинальным образом. Он больше не самый маленький член семьи, вокруг которого сконцентрировано все внимание. На него могут даже махнуть рукой, забыть о нем на некоторое время. Малыш кричит – старшего отсылают в другую комнату, будто бы забывая о нем… В «лагерь взрослых» при этом его тоже не принимают по причине малолетства. Он будто бы был на неком пьедестале в семье, причем был все время, пока он себя помнит, – и вот его сместили с пьедестала, и непонятно, почему. Ребенок не понимает: как так? И может начать «перетягивать одеяло» на себя.

Старший может реагировать по-разному. Пусть родители не пугаются, если он начнет вновь просить пустышку, даже если давно от нее отказался, просить надеть подгузник, хотя надобности в нем уже нет, или как-то еще копировать поведение младшего, на время «превратившись в младенца». Это нормально. Лучше объяснить старшему разницу между ним и малышом, подчеркивая, как многому он успел научиться, не забыв похвалить его за все успехи и достижения. Хуже, если не получая должного внимания и любви в семье, ребенок пытается найти ее вовне – в дворовых компаниях, например. Друзья – это хорошо, но общения с родителями они не заменят.

Не получая привычного внимания, старший сын или дочь могут начать капризничать, вести себя агрессивно, высказывать недовольство по любому поводу, с ними становится тяжело договориться. Так ребенок показывает взрослым, что ему требуется внимание – и он его получает, пусть даже с помощью скандалов.

Главное – качество

С рождением малыша мама и папа уже не смогут уделять старшему ребенку столько же внимания, как прежде. Но тут важно не количество, а качество времени, которое с ним проводят.

Старший ребенок не виноват в том, что родители и мама в частности теперь больше заняты. Важно регулярно выделять старшему то время, которое будет посвящено только ему и никому больше. Час, пусть даже полчаса в день – но эти минуты мама должна проводить только со старшим ребенком. В это время ничто не должно вторгаться в их общение. Маму не должен отвлекать ни плач малыша, ни телефонные звонки, ни просьбы и вопросы других членов семьи. Это важно.

Может быть, на это время сможет помочь вернувшийся с работы папа, или бабушка с дедушкой. Главное, чтобы старший четко знал: есть «святое» мамино время, когда она принадлежит только ему и никому и ничему больше, и день за днем снова убеждался в этом.

Для такого общения хорошо подходит время перед сном. Дети часто не хотят идти в кровать, долго не засыпают. В эти моменты они, с одной стороны, эмоционально восприимчивы, а с другой – максимально открыты. Перед сном можно как разговаривать с ребенком, читать ему книги или рассказывать сказки, так и обсуждать произошедшее за день, в частности – его поведение. При этом к старшему ребенку нужно относиться уважительно. Даже оценивая его поведение, поступки, не стоит сравнивать его с младшим или с другими детьми. Такие сравнения приводят не к улучшению поведения, а к возникновению злости и даже желания причинить вред тому, с кем сравнивают. Лучше отдать это время знакам взаимной любви и доверия. Тогда ребенок спокойно уснет и поведение его смягчится.

Помощник, но не нянька

Самое главное – старшего малыша превратить в того, кто помогает маме опекать младшего, кто может чему-то научить брата или сестру. Но помните: при этом нянькой старший быть не обязан! Бывают случаи, когда мамы, вернувшись из роддома с младенцем, начинают воспринимать старшего ребенка как взрослого – на контрасте. Но 3 или 5-летний ребенок – не взрослый! Конечно, он старше, чем тот, кому еще не исполнилось месяца. Но он такой же ребенок. Появление маленького не значит, что старший вдруг резко вырос.

Надо помнить, что даже если старший сам высказывает желание помогать родителям с братом и сестрой, от этого он не превращается в няньку. Помощь в воспитании или уходе за младенцем не должна становиться для него обязанностью, иначе он будет находить в общении с маленьким не радость, а неудовольствие, и со временем может начать стремиться избегать его. Если же ребенок помогает с удовольствием, и у него все получается, надо не забывать его хвалить и поддерживать.

С чем идти к специалисту

Бывают и обратные случаи – когда мама с появлением малыша начинает слишком баловать старшего ребенка. Такое происходит, если у мамы есть большое, чаще всего необоснованное, чувство вины. Корни его могут лежать в детстве – например, если сама она когда-то оказалась в положении старшей дочери, не получавшей достаточного внимания. Теперь, задаривая ребенка и балуя его, она стремится уберечь его от того, что сама когда-то пережила.

Другая проблема – если родители, «закрутившись» с малышом, все же вовремя не вспомнили о старшем, и обнаружили, что поведение ребенка изменилось или что болезни следуют одна за другой, уже тогда, когда не замечать этого стало невозможно. В таких случаях стоит обратиться к специалисту. Профессиональные психологи знают все алгоритмы возникновения тех или иных сложностей, и нам проще найти причину и помочь решить возникшую проблему.

Чем проблема будет решена раньше, тем лучше. Даже если возможности постоянно посещать психолога нет, стоит сходить хотя бы на несколько приемов, как следует к ним подготовившись. Нужно быть внимательными к своему поведению и поведению ребенка. Если возникают необычные ситуации, вызывающие у вас беспокойство, лучше записывать, когда, при каких обстоятельствах, как и что произошло, и приходить в клинику с этими записями. Это поможет и сократить число визитов, и быстрее и безболезненнее решить проблему, и самим родителям стать внимательнее к себе и детям, что предотвратит новые сложности.

Вероника Казанцева, психолог-педагог, клинический психолог сети медицинских клиник «Семейная»: «Когда ребенок с родителями или мамой приходит ко мне в кабинет в клинику «Семейная», я провожу комплексную диагностику, ведь я – медицинский психолог. Для того чтобы понять, в чем причины проблем ребенка, нарушений поведения, очень хороши проективные методики, в частности, рисуночные тесты. По тому, как ребенок рисует человека, семью, какие он использует цвета в своих рисунках, можно понять очень многое. Попутно, даже если девочка или мальчик попали ко мне именно в связи с рождением брата или сестры, могут выявиться и другие причины проблем. Тесты помогают понять, почему у ребенка появляются трудности в школе или в детском саду, проблемы общения со сверстниками. Так можно докопаться до сути: что на самом деле скрывается за особенностями его поведения, и составить грамотную коррекционную программу, причем как для него, так и для родителей. Программу можно выстроить так, чтобы выполнять ее и в кабинете психолога в клинике, и дома».

журнал для родителей «Растим Ребенка», октябрь-ноябрь 2013

Самое важное, что вы должны помнить: изменения в поведении ребенка -
это не препятствия, а естественная часть его непрерывного роста и развития.
Магда Гербер. Дорогой родитель

Именно тогда, когда вы думаете, что все наконец устроилось: выработался распорядок сна и бодрствования малыша, определились его пищевые предпочтения, выяснилось, что помогает его успокоить, - все вдруг меняется! Раньше он спокойно спал всю ночь, а теперь гуляет и требует вашего внимания! Бананы, которые он любил еще на прошлой неделе, сейчас наотрез отвергнуты. Ваш малыш ведет себя так не из упрямства или чувства противоречия. Эти изменения - часть его естественного роста и развития. Постарайтесь забыть о том, что было вчера, и приспособиться к растущему ребенку.

Магда Гербер говорила: «Первые несколько недель жизни наполнены продолжительными циклами: нарушение равновесия - адаптация - гармония. Для родителей это означает постоянное приспособление к новым изменениям, связанным с развитием ребенка». Зная, чего ожидать на различных этапах этого процесса, вы сможете уверенно и легко реагировать на происходящие изменения.

Отделение от родителей и страх перед незнакомцами

Примерно с девяти месяцев ребенок начинает осознавать себя как отдельную личность и часто ощущает беспокойство, связанное с этим осознанием. Он цепляется за вас или тревожится, когда вы исчезаете из его поля зрения. Это нормальная стадия развития, результат здоровой привязанности. Некоторые могут посоветовать отвлечь ребенка, чтобы вы могли незаметно ускользнуть из дома. Но это только усилит его тревогу, потому что малыш никогда не сможет расслабиться, зная, что вы можете внезапно исчезнуть. Вместо этого всегда говорите ребенку, что собираетесь уходить, и признавайте (называйте вслух) его эмоции: «Я вижу, что ты расстроен, но мне нужно сходить в магазин. Мэри побудет с тобой. Я скоро вернусь». Он может вцепиться вам в ногу и зарыдать, когда вы попытаетесь уйти. В таких случаях некоторые родители чувствуют себя настолько виноватыми и так беспокоятся, что останавливаются и начинают утешать ребенка, надеясь, что он успокоится до их ухода. Однако это только продлевает неизбежное прощание и усложняет дело. Отделение от родителя (или сепарация) может быть болезненным, и если вы уходите из дома, то успокаивать малыша должны не вы. Если рядом будет знакомый ребенку внимательный взрослый, который позаботится о нем во время вашего отсутствия, ребенок рано или поздно научится переносить ваши отлучки.

Попросите того, кто остается с ребенком, прислать вам sms и дать знать, что малыш успокоился, - просто для того, чтобы вы не думали об этом постоянно. Когда вы вернетесь, констатируйте: «Я вернулся», и со временем ребенок поверит, что если вы ушли, то непременно вернетесь. Поскольку он приобретает большой опыт, переживая ваши уходы и возвращения, он сможет справиться с отделением и будет беспокоиться все меньше и меньше, пока в один прекрасный день не отпустит вас без всяких проблем.

В то же время, когда ребенок начинает чувствовать дискомфорт в связи с отделением от родителей, он может забеспокоиться, оказавшись в обществе незнакомых людей или попав в новую для себя ситуацию. Не стоит пытаться отвлечь его от его чувств, понуждать его общаться с незнакомым человеком или исследовать новую обстановку, если он этого не хочет. Вместо этого проявите чуткость, признав, что он расстроен: «Бабушка Джека подошла очень близко. Она погладила тебя по голове. Тебе это не понравилось». Постарайтесь защищать ребенка всегда, когда это требуется, и помогите взрослым понять, что вашему малышу нужно время, чтобы подготовиться к общению с незнакомцем. Например, предложите им: «Давайте подождем и посмотрим, чем бы он хотел заняться». Так вы проявите внимание и ко взрослому, и к ребенку.

Еще один ребенок

Когда родители обдумывают рождение следующего ребенка, они иногда беспокоятся, как отреагирует первенец. Как продолжить использование метода «Воспитывай наблюдая», если в семье несколько детей, и учесть при этом нужды каждого из них? Разумеется, с уважением.

Если первому ребенку еще нет двух лет, идея рождения нового младенца для него очень абстрактна, и вы мало что можете сделать, чтобы подготовить его к предстоящим изменениям. Он может заметить, что у мамы увеличился живот, но понять, что все это значит, он не в силах. Для ребенка, который регулярно общается с маленькими детьми, новый братик или сестричка будет чем-то знакомым, но, если он проводит в доме 24 часа в сутки семь дней в неделю, его представления о младенцах могут потребовать значительной корректировки.

Не удивляйтесь, если малыш спросит: «Теперь мы можем отдать его обратно?», когда новизна, связанная с появлением новорожденного, пройдет. Вчера вы целиком были в его распоряжении, а сегодня он должен делить вас со сморщенным плачущим младенцем. Возникшее поначалу радостное волнение может быть вытеснено глубоким чувством потери и желанием вернуть прежние времена. Естественно, что ребенок может чувствовать ревность и гнев по отношению к тому, кто украл у него столько родительского внимания. Если ребенок умеет ходить и говорить, он может снова начать ползать и лепетать. Он может ударить вас или младенца. Расскажите, что вы видите:

«Нина голодна, и я ее кормлю. Ты меня ударил, мне больно. Я хочу, чтобы ты прекратил это делать»;
«Я знаю, что ты хочешь быть со мной и тебе сложно ждать»;
«Ты расстроен, потому что хочешь, чтобы я обратила на тебя внимание. Когда Нина поест, я сменю ей памперс и положу поспать, тогда я буду полностью в твоем распоряжении».

Это очень отличается от отрицания чувств ребенка. Не пытайтесь заставить старшего ребенка радостно принять вторжение младшего:

«Почему ты меня ударил? Ты такой счастливчик, что у тебя появилась сестричка! Я знаю, ты любишь Нину!»

Подобно тому как мы даем малышу выражать свои чувства, позволяя ему плакать, пока он не наплачется, разрешите ему выразить любые мучительные чувства, связанные с появлением другого ребенка, и не пытайтесь заставить его чувствовать что-то иное. Он будет учиться ждать, зная, что, когда настанет его очередь, в его распоряжении будет все родительское внимание.

Многие родители говорили мне, что чувствуют себя виноватыми из-за того, что не могут уделять второму или третьему ребенку столько же времени и внимания, сколько первому, и им сложно постоянно следовать принципу «воспитывай наблюдая». Очень важно находить для каждого из детей время, когда они общались бы с вами один на один и вы бы ни на кого не отвлекались: это поможет облегчить переходный период при появлении младенца. Старший ребенок поймет, что, когда его сестра спит утром, вы можете провести «время, когда ничего не нужно делать» с ним. Когда распорядок дня младенца установится, вам будет проще определить время, которое вы сможете целиком посвятить старшему ребенку. Это важно для каждого из вас.

Двойня

Понаблюдав за своими двойняшками, вы узнáете каждого из них поближе и поймете, как сильно они могут отличаться друг от друга. Важно общаться с ними как с личностями, обладающими индивидуальностью, а не с «двойней» или «тройней». У каждого ребенка уникальный темперамент и интересы, и каждый развивается в своем темпе. Старайтесь не сравнивать их и цените уникальность каждого ребенка.

Если вы будете одевать двойняшек по-разному, это не только укрепит в них ощущение собственной уникальности, но и поможет членам семьи и друзьям различать их (особенно поначалу), что бывает непросто. Называние детей по именам (а не просто «дети») способствует развитию их индивидуальности и является проявлением уважения. Моя коллега Джил Гетто Ли устраивает для своих сыновей-двойняшек два отдельных дня рождения в разные дни. Она также подчеркнуто зовет их маленьких друзей в гости то «к Уильяму», то «к Джексону», а не «к мальчикам» (хотя играют с ними, конечно, оба брата). Поскольку двойняшки наслаждаются особой близостью друг с другом, для них важно также уметь получать удовольствие и от пребывания поодиночке.

В ожидании двойни или тройни родители часто задаются вопросом, сумеют ли они позаботиться о нескольких детях. Как они смогут удовлетворить все их нужды одновременно? Ответ таков: они не смогут. Детям придется научиться ждать. Намного лучше для ребенка несколько минут подождать кормления, времени, когда вы полностью будете сосредоточены на нем, чем есть вместе с братом или сестрой. Одновременное кормление двойняшек больше похоже на эффективный конвейер, нежели на интимное общение.

В роддоме меня проинструктировали, что следует одновременно кормить грудью двух детей. Это было затруднительно, потому что дети по-разному брали грудь и ели.

Один мог очень быстро закончить, другому обычно требовалось на 10 минут больше. Когда мы приехали домой из роддома, я продолжила попытки кормить их одновременно, но это приносило только огорчения. «Групповое» кормление детей грудью не позволяло мне полноценно уделить внимание ни одному из них. До их рождения мне говорили, что родители двойни или тройни могут потерять много времени, когда они могли бы наладить отношения с детьми. Вероятно, это происходило и с нами. И тогда я подумала: «Это не работает. Должно быть что-то, что мне по силам».

Я решила кормить детей одного за другим, и это стало огромным облегчением. Когда наступало время кормления, я клала каждого ребенка в его колыбель. Затем я придвигала кресло-качалку вплотную к колыбели ребенка, которого собиралась кормить вторым, чтобы я физически находилась рядом с ним, пока буду кормить его брата. После этого я кормила первого мальчика. Если ребенок в колыбели начинал плакать от голода, я могла на минутку перевести внимание с того, которого я кормила в тот момент, на другого и поговорить с ним: «Как только я покормлю Уильяма, я буду кормить тебя». Оба малыша научились доверять и ждать, зная, что их очередь придет. Поскольку Уильям ел быстро, он, как правило, был первым, а затем Джексон мог насладиться трапезой в своем обычном расслабленном темпе.

Родители двойняшек часто заходят в тупик в вопросах приготовления ко сну. Нужна одна кроватка или две? У каждого ребенка должна быть своя комната или достаточно одной? Всем родителям двойняшек, в доме которых меньше шести спален, требуется мужество! Шелли Вазири Флайс, педиатр и мать двойняшек, утверждает: «В первые дни после возвращения из роддома многие двойняшки вполне довольны своим пребыванием рядом друг с другом. Однако по мере того как они растут и начинают больше двигаться, каждому из них может потребоваться отдельная кроватка»33. Родители бывают удивлены тем фактом, что один ребенок не мешает сну другого, если оба спят в одной комнате. В действительности двойняшки столь похожи и так настроены друг на друга, что их совместное пребывание дарит им комфорт и чувство безопасности. Звук, который издает один, для другого - просто знакомая часть фонового шума.

Когда оба моих сына были маленькими, они спали в одной комнате в отдельных кроватках, расположенных вдоль стены, голова к ногам. Однажды ночью Джексон встал в кроватке, держась за край, и заплакал. На видемониторе я видела, как Уильям проснулся и медленно встал на ноги. Он смотрел из своей кроватки на Джексона, который продолжал плакать. Уильям определенно хотел спать, но он начал гулить и издавать другие звуки, наклонившись в ногах кроватки и глядя на Джексона. Тот успокоился, медленно опустился в кроватку, лег и прекратил плакать. Минуту-другую Уильям продолжал «разговаривать», пока Джексон не заснул. Когда Джексон начал посапывать, Уильям внезапно прекратил гулить, медленно опустился в кроватку и тоже заснул. Я была просто поражена. Уильям хотел спать. Я не знаю, что он говорил Джексону, но что бы это ни было, он определенно справился с проблемой.

Джил Гетто Ли, член Ассоциации

Уход за двойней бывает особенно утомительным, поэтому отдыхайте при любой возможности. Друзья и семья могут прийти вам на помощь, но они не всегда знают, что именно вам нужно. Напишите список того, чем вас можно поддержать, и не стесняйтесь просить о помощи. В первые недели вам будет намного легче, если рядом будет кто-нибудь, кто поможет приготовить еду, постирать белье или подержать ребенка.

Конфликты между братьями и сестрами

Возможно, ребенку понадобится какое-то время, чтобы понять, что его маленькая сестра вовсе не кукла, которую можно крепко сжимать. Трогать ее нужно аккуратно, а обнимать не слишком сильно. Именно родители должны обеспечить безопасность обоих детей и оградить младенца от агрессии или энтузиазма старшего малыша. Если старший ребенок толкает младшего, набрасывается на него с кулаками в раздражении (или просто чтобы посмотреть, как тот будет реагировать), то, разумеется, вы должны вмешаться. По возможности выясните, могут ли дети разрешить конфликт самостоятельно, и, когда необходимо вмешательство посредника, постарайтесь смоделировать мирное разрешение конфликта, не разбираясь, кто прав, а кто виноват.

Метод «Воспитывай наблюдая» помог мне научиться ждать и наблюдать в случае возникновения любых разногласий между двойняшками, вместо того чтобы тут же вмешиваться. Он помог мне поверить, что они действительно могут разобраться самостоятельно. Как часто бывает с детьми (двойняшки они или нет), некоторые вещи решаются очень просто. Например, моему младшему сыну действительно нет дела до того, что старший что-нибудь у него забирает. В других случаях старший способствует разрешению конфликта: иногда с помощью минимальной подсказки, иногда полностью самостоятельно. Я вмешиваюсь, если кто-нибудь кричит или просит о помощи. Полезно знать, что зачастую вмешательство лишь создает проблемы на пустом месте и может даже породить прецедент, когда к одному из детей будут относиться как к жертве.

Дауния Дрессер

Мы не стремимся стать миротворцами или арбитрами в отношениях между братьями и сестрами, как и между любыми другими детьми. Вместо этого мы ждем и смотрим, как они могут с этим справиться самостоятельно. Это начало отношений на всю жизнь, и, как и во всех отношениях, здесь будут столкновения и ссоры. Родители могут услышать спор в соседней комнате и отправиться его судить. Они не видели начало конфликта и поэтому не могут точно оценить, что действительно произошло и каким может быть справедливое решение. Всегда лучше всего не принимать на себя роль судьи, а вместо этого признать, что кто-то расстроился. «Киану толкнул тебя. Ты огорчен». Иногда несколько слов сочувствия - это все, что нужно. Если конфликт продолжается и при этом дети достаточно большие, можно попросить их принять участие в поиске его решения. Когда старший ребенок отнимает игровой предмет у младшей сестры, и та начинает плакать, знайте, что плач малыша побудит старшего к каким-то действиям. Вместо того чтобы велеть старшему ребенку отдать игрушку, расскажите, что вы видите. Говорите ему о младшем: «Марианна плачет и тянется за мячом. Она расстроена». Подождите, а потом подождите еще немного, чтобы посмотреть, выпустит ли старший ребенок мяч. Если нет, скажите Марианне: «Ты играла с мячом, а сейчас он у твоего брата. Ты расстроена». Такого рода фразы помогут старшему ребенку услышать и почувствовать, как его действия влияют на младшую сестру, и удержат вас от суждений и приговоров. Ловите моменты, когда старший брат добр и внимателен по отношению к младшей сестре, и комментируйте их: «Марианна улыбается. Она выглядит такой счастливой из-за того, что ты отдал ей мяч». Как обычно, моделируйте поведение, к которому вы хотели бы приучить малыша, и дайте ему время, чтобы привыкнуть вести себя с братом и сестрой терпеливо, если не с любовью.

Наши 9-летний и 11-летний сыновья обычно делили одну комнату. Она небольшая, и, разумеется, они обычно спорили о том, где чье место и игрушки, но ссоры были короткими и нечастыми. Я связываю это с тем, что наша семья училась на курсах по обучению методу «Воспитывай наблюдая». Рассказывая о том, что происходит в данный момент, и задавая вопрос («Труман, я вижу, у тебя плащ и меч, и Стерлинг тоже хочет поиграть с ними. Что ты можешь с этим сделать?»), мы уменьшали эмоциональное напряжение, присущее конфликту. Угроза потери игрушки, необходимость ждать своей очереди и, что хуже всего, непонимание - все это ушло, когда появилась взаимная согласованность действий. Они решили - без моего вмешательства - включить таймер духовки, чтобы каждый из них мог поиграть с плащом и мечом в течение 13 минут. Конфликт обычно исчезает в процессе совместной игры, потому что дети вместе устанавливают ее правила.

Наши мальчики знают, что им не нужно сражаться за право обладания предметами или нами.

Дайана Джорджер

Для детей в возрасте около года появление маленького брата или сестры (и вообще незнакомых людей) может вызвать смущение и потребует адаптации. Честное и чуткое признание этих изменений поможет малышу почувствовать, что его видят и понимают. Когда ваш малыш испытывает страх перед незнакомцем, рассказ о том, что происходит, облегчит его состояние. После рождения еще одного ребенка уверьте малыша в том, что новый братик или сестричка не заменит его в вашем сердце. Откровенное общение с ребенком с самого рождения не только уменьшит его тревогу, но и сослужит ему хорошую службу на протяжении всей жизни.

Похожие материалы:

Дата публикации: 27 июля 2015 г.

В этой статье:

Практически в каждой семье рано или поздно наступает пополнение, что является самым важным моментом. В особенности, ожидая появление еще одного малыша, поскольку это повод для большей радости, любви и заботы. Многие матери после появления первенца начинают задумываться над вопросом, когда рожать второго ребенка и что необходимо учесть при подготовке ко вторым родам. Планирование второй беременности в основном уже не случайное событие, а запланированный шаг.

Кроме того, рождение второго ребенка имеет свои положительные стороны и это сказывается на развитии обоих детей. Они учатся хорошо взаимодействовать друг с другом, им не скучно проводить вместе время. Для родителей же это двойная порция радости и забот.

Аргументов против того, чтобы родить еще одного малыша не существует. Большая сложность в основном заключается в финансовых средствах, которых порой бывает недостаточно. В связи с этой и некоторыми другими обстоятельствами возникает вполне существенный вопрос, когда лучше рожать второго ребенка?

Возрастная разница

Прежде всего, любую маму интересует, какая разница должна быть в возрасте между детьми? Оптимальным вариантом считается – 4 года. С этим мнением согласится большинство специалистов. Однако разберем каждый возможный случай для того, чтобы наглядно представлять себе всю картину.

Близнецы

Близнецы рождаются меньшего веса, чем любой «одиночка». Что касательно их развития, то оно также происходит медленнее. Поэтому в данном случае требуется больше внимания не только родителей, но и врачей. В случае с близнецами существуют некоторые нюансы. К примеру, находясь еще в младенческом возрасте, они спят только вместе. Взрослея, все время говорят мы, вместо одного я. В данном случае родителям необходимо дать понять им, что каждый из них является самостоятельным человеком. В связи с этим не стоит отдавать обоих детей на одинаковые секции и кружки.

Даже если они проявляют свои способности в одной и той же деятельности, то развивать их они должны по отдельности. Объясняется это тем, что один из детей всегда становится лидером, а другой ведомым. Несмотря на то, что им такая иерархия кажется удобной, такое неравенство явно не идет на пользу обоим детям. Не стоит также покупать им одинаковую одежду. Принцип воспитания основывается на следующем: каждое дитя – своя яркая и индивидуальная личность.

Погодки

Каждая мама знает, что чем меньше ребенок, тем больше он к себе требует внимания. Так стоит ли рожать второго ребенка, когда первому исполнился только год? Пока ребенку не исполнится год, мама, практически в буквальном смысле, не отходит от него ни на шаг. Когда ребенку исполняется годик, он начинает ходить и даже тут мама не всегда может поспеть за своим непоседой. С одной стороны это хлопотно, однако, с другой, благодаря такому непрерывному контакту матери и ребенка, последний лучше развивается, познавая окружающий его мир.

Стоит заметить, что когда ребенку уже чуть более года, ему в особенности нужно много внимания и заботы со стороны родителей. В это время обычно малышу рассказывается все то, что сами родители знают об окружающем мире. Сможет ли мама уделять достаточного количества внимания сразу двум детям? Это большой вопрос.

Двухлетки

Вторые роды спустя лишь два года после появления первенца имеют свои нюансы. В свои два года ребенок еще в достаточной степени эгоцентричен. И частичный отказ во внимании со стороны матери им будет воспринято болезненно. К тому же с появлением второго ребенка у первенца может развиться ревность к нему, что приводит возникновению стрессовых ситуаций.
Существуют некоторые противоречивые моменты, которые якобы имеют положительные стороны: вместе весело играют, ходят в один и тот же садик, вместе купаются и т.д. Однако по большему счету все это не идет на пользу детям, а лишь является удобством для матери.

Важный момент: любому ребенку примерно до 4 лет необходимо определенное количество внимания и заботы. В связи с этим каждая мама, которой приходится разделять свое внимание на две стороны не сможет дать должное воспитание. Ведь она нужна каждому ребенку полноценной, а не на половину.

А если учесть, что помимо воспитания ребенка существуют и все прочие дела, то каждому остается не так уж и много времени. Конечно, это не значит, что надо быть с ребенком 24 часа в сутки. Но при непосредственном контакте с ним, нужно отдавать себя ему на все 100%. Только в таком случае он сможет понять, что любим и дорог.

Трехлетки

Если вы решаете о том, стоит рожать ли второго ребенка, когда старшему будет три года, тоже хорошенько подумайте. Не стоит торопиться. В данном возрасте дети еще способны жестко конкурировать друг с другом за внимание матери. Он еще слишком маленький, чтобы не воспринимать младшего как соперника, и в достаточной степени эгоцентричен, чтобы делить с ним любовь матери.

Трехлетки не скрывают свои переживания, но и пока не могут «обработать» их как следует. То есть сказать о своих переживаниях в открытую по поводу появления второго ребенка первенец еще пока не может, а вот заболеть – это запросто.
К сожалению, многие мамы подменяются бабушками, тем самым давая старшему ребенку понять, что он уже второй.

Четырехлетки

Этот тот самый идеальный случай, когда лучше рожать второго ребенка. И вот по каким причинам. В данном возрасте первенец уже достаточно взрослый чтобы понимать и знать своих родителей. Даже когда рядом с ним нет его матери, он все равно знает, что очень любим и дорог ей. В таком «повзрослевшем» возрасте дети уже способны выполнять обещанное и даже проявлять заботу. Девочки, к примеру, уже вовсю играют в «дочки-матери». Поэтому у мамы может даже появиться маленькая помощница.

Мальчики также зачастую гордятся тем, что появился новый член семьи. А если и ревнуют, то делают это более миролюбиво. Четырехлетние дети вначале конечно могут испытывать некоторые сомнения по поводу того, кого из двоих детей мама любит больше. Однако в этом возрасте ребенку достаточно все объяснить и дать понять ему, что он ничуть не хуже.

Пятилетки и старше

Чем старше ребенок, тем легче первенцу объяснить что-либо и подготовить его к появлению еще одного малыша. При правильном подходе ревность может не возникнуть. Однако с увеличением разницы в возрасте между детьми, снижается вероятность того, что они интересно будут проводить время, слишком уж они становятся разными.

Стоит заметить, что чем старше первый ребенок, тем в большей степени младший воспринимает его в качестве еще одного родителя.

Как подготовить старшего ребенка?

В некоторых случаях при планировании второй беременности молодые родители все еще испытывают сомнения. Возникает целая куча вопросов. Будет ли старший ребенок ссориться с младшим или же будет помогать в ухаживании и защищать его?! Смогут они стать самыми лучшими друзьями и делиться друг с другом всем, чем будут обладать?! Будет ли первенец испытывать чувства ревности, поскольку младшему будет оказано повышенное внимание со стороны родителей?! Когда рассказать старшему ребенку о планировании братика или сестрички и стоит ли его вообще извещать об этом?!

Помимо этого сама мама даже начинает сомневаться, что сможет уделять обоим детям достаточного внимания. Однако какие бы сомнения не терзали молодых родителей, а своего первенца обязательно следует известить о втором ребенке. Причем, чем раньше это будет сделано, тем легче он перенесет эту новость. Лучше всего поднять эту тему разговора еще на стадии планирования второй беременности.

Изъясняться при этом следует доступным для ребенка способом. Очень важно преподносить такую информацию в позитивной форме. И чем она легче, тем лучше для восприятия старшим ребенком. Стоит рассказать, как это хорошо чувствовать себя старшим и немножечко нести ответственность за жизнь крохи. Кроме того, теперь будет не так скучно, потому как есть с кем проводить с пользой время.

Позитивный настрой

Зачастую ревность между детьми – явление достаточно частое. Однако, несмотря на это не стоит заранее настраиваться на такую реакцию со стороны своего старшего дитя: ее может и вовсе не быть. Действовать всегда нужно исходя из конкретной ситуации.

В некоторых случаях полезно, когда первенец сможет навестить маму с младенцем пока она еще в роддоме. А если он увидит свою фотографию на тумбочке, то ему особенно будет приятно. Можно дать ему потрогать младенца, объяснить, что первое время он будет много плакать и кушать. Все это и многие другие моменты следует преподносить в позитивном ключе и тогда первенец быстрее сможет привыкнуть к нему и принять его.

Совместная работа

С появлением второго новорожденного снова приходится вспомнить былое. Однако стремясь все сделать наилучшим образом, не стоит забывать о том, что любовь можно проявлять в любое время. В некоторых случаях можно работать в двух направлениях. К примеру, при грудном вскармливании младенца, можно рассказать сказку старшему ребенку.

Лепку из пластилина можно заменить работой с тестом. Пока мама будет занята домашними делами, старший ребенок может заняться лепкой фигурок. После чего их можно выложить на противень, а спустя 20 минут – готово печенье! Кто знает, может быть у старшего проснуться кулинарные навыки?!

Чего не следует делать

Прежде всего, необходимо пресекать все попытки ревности со стороны старшего ребенка. Даже если первенец испытывает злость на малыша или не дай бог на родителей, то ни в коем случае не следует взывать к его чувству вины. Вместо этого необходимо понять его и принять все таким, как оно есть. Родителям в таком случае лучше дать ребенку понять, что они полностью разделяют его чувства и подбодрить его, сказав, чтобы он немного потерпел и все станет также же хорошо как прежде.

Нельзя заставлять старшего ребенка насильно проявлять свою братскую любовь по отношению к младшему, поскольку у него есть свои права на неприкосновенность и частную собственность. Если возникла необходимость, то следует приобрести для младшего ребенка новые игрушки. Что касается братского отношения, то оно наступит в любом случае, необходимо только время.

Не стоит нагружать свое старшее дитя слишком большим грузом обязанностей. Если же вы чувствуете, что не справляетесь с вашим старшим ребенком, следует обратиться к высококвалифицированному специалисту. Детский семейный психолог поможет родителям понять потребности старшего малыша и правильно построить с ним диалог.

Информация партнеров

Рождение второго ребенка в семье – событие, бесспорно, радостное и волнующее. Оно существенно меняет обычный жизненный уклад родителей, а больше всего от изменений претерпевает старший малыш. В этой ситуации маме и папе очень важно правильно вести себя, чтобы облегчить своему первенцу процесс адаптации к новым правилам. Ведь именно от этого будет зависеть его отношение к новорожденному, спокойствие в доме и, даже, мир и взаимопонимание между братьями-сестрами в будущем.

К сожалению, далеко не все семьи способны самостоятельно преодолеть подводные камни, ожидающие их с появлением младшего ребенка. Полезные советы от сайта «Мамкин дом» –возможность на основании чужого опыта избежать досадных ошибок и почувствовать себя самыми счастливыми родителями двоих самых лучших деток. И самое главное, что счастливым при этом будет и малыш, которому судьба была родиться первым.

Рождение второго ребенка: как подготовить первенца

Подготовку своего чада к появлению нового члена семьи проводить следует задолго до его рождения – во время беременности или еще при ее планировании. Здесь большинство родителей выбирает не совсем подходящую тактику, рассказывая о том, как отлично иметь братика (сестричку), играть с ним вдвоем и веселиться. Первые месяцы ребенок видит далеко не такую красочную картину – беспомощное орущее существо, не умеющее ходить и говорить, не то что играть. Он будет разочарован и посчитает, что его обманули.

Чтобы избежать подобной ситуации, старшенькому надо объяснить, каким он был сразу после рождения (не ходил, плакал, сосал соску, кормили грудью, качали, на руках носили). Наглядным примером станут его фотографии или домашнее видео периода новорожденности. Если есть друзья или родственники с маленьким ребенком, можно вместе к ним в гости сходить и показать, с каким милым братиком или сестричкой ему предстоит познакомиться в скором времени. Так малышу легче будет понять, что играть они обязательно будут, но только чуть позже, когда тот подрастет. А до той поры «опытный и всезнающий» может научить «несмышленого» всему, что уже сам умеет.

Конечно, такие разговоры имеют больший смысл, когда старшему чаду уже около 4 лет. Младшие детки еще не смогут всего понять, поэтому разницу в 4–5 лет некоторые психологи считают оптимальной.

Особое внимание стоит уделить ребенку, если маме необходимо лечь в больницу (на сохранение, перед родами). Реакция на разлуку может быть очень разной: отказ от еды, болезнь, заикание. Обязательно надо объяснять, что это временно, мама все так же его любит и скоро к нему вернется. Хорошо, чтобы малыш навещал ее вместе с папой. Приветствуется и активное участие его в выборе гардероба для новорожденного (кроватки, игрушек).

Рождение младшего ребенка в семье

После родов наступает самое ответственное и тяжелое время как для родителей, так и для старшего малыша. Центр внимания внезапно смещается от него в сторону новоявленного члена семьи. Конечно, для взрослых все логично: новорожденный физически требует больше усилий и заботы. Но первый ребенок, который все время находился «на пьедестале» всеобщей любви и обожания, вдруг оказывается с него свергнут. Он стал взрослым в глазах у всех, практически за день, хотя на самом деле остается таким же маленьким, и требует того же выражения заботы и любви. Здесь следует проявить недюжинную выдержку и понимание, чтобы избежать ситуации «первый ребенок против второго ребенка в семье».

При встрече со старшеньким после выписки из роддома, руки у мамы должны быть свободны для объятий с ним. Поэтому новорожденного лучше нести папе, а мама приласкает после разлуки все так же любимого первенца.
Родственников и друзей надо предупредить о правильном поведении. По телефону, или встрече, попросите их, приходя к родившемуся малышу, в первую очередь уделить внимание старшему (даже подарки нужны ему в этом случае больше). После такой «аудиенции» можно уже попросить его показать новорожденного, что тот и сделает с радостью и чувством собственной значимости.
Нельзя давить на малыша фразами «Ты уже взрослый!», «Ты теперь старший, поэтому должен быть самостоятельным». Это вызовет лишь негативные эмоции и непонимание с его стороны.
Маме необходимо уделять время первому ребенку, несмотря на всю занятость. Пускай это будет в день час или полчаса, но они должны быть посвящены только ему. Это может быть прогулка, чтение книжки, разговор – важно лишь то, чтобы их двоих ничто не отвлекало (звонки, плач малыша, уборка, готовка). Можно попросить помощи у папы или бабушки, переложив на них заботу о новорожденном на данный промежуток времени.
Старшенького полезно привлечь к уходу за сестрой-братом. Он может выполнять вполне посильные задания: подать подгузник, покачать колыбельку, успокоить пустышкой или погремушкой. Не стоит слишком усердствовать и нагружать ребенка против его воли – в скором времени ему это надоест, и не будет приносить удовольствия. Обязательно надо хвалить и поощрять его за наименьшую помощь и инициативу: «Ты такой молодец!», «Я без тебя бы не справилась!», «Какой ты у нас отличный братик!».

Для первого ребенка очень важен тактильный контакт с близкими людьми, он остро чувствует его уменьшение после рождения младшенького. Поэтому родители, особенно мама, должны найти на него время и силы: погладить, обнять, поносить на ручках, потискать, подурачится.

Если появляется второй ребенок в семье ревность со стороны старшего, практически, неизбежна. Только у каждого ребенка она выявляется по-разному:

открытая агрессия к малышу («Я его не люблю!», «Не подходи к нему!»)
истерики, повышенная конфликтность (таким образом он «выбивает» свою долю внимания у взрослых)
уныние, снижение активности (улыбчивый и непоседливый ребенок становится грустным, теряет интерес к играм)
потеря аппетита, развитие разных заболеваний (на фоне ревности снижается иммунитет)
, (в более серьезных случаях)

Хотя ревность вполне объяснимое физиологичное состояние для ранее единственного чада, бывшего центром вселенной, родителям следует принять меры для ее предупреждения и уменьшения.

Если есть планы отдать старшего ребенка в , или переселить его в другую комнату – сделать это надо за несколько месяцев до рождения младшего. В противном случае он может посчитать «виноватым» в подобных изменениях новоиспеченного братика, планирующего захватить его место дома и рядом с мамой.

Как ведет себя старший ребенок

Возможно, что с рождение второго ребенка первенец захочет вернуться в комнату родителей (если до этого жил в своей), или спать вместе с ними, покинув собственную кроватку. Не стоит ему запрещать – пусть успокоится, увидит, что ему все так же рады везде и в любое время. Через несколько дней (недель) он вновь переберется к себе.

Иногда старшие дети требуют соску и пустышку новорожденного, натягивают на себя их памперсы и распашонки, даже просят грудь. Пускай все это попробуют – им мало что понравится, а такое поведение скоро надоест. Зато они поймут, что для них ничего не жалеют ни мама с папой, ни младшенький. Им все готовы отдать, все лучшее в равной мере принадлежит им обоим.

Родители должны одинаково защищать и первого, и второго, не отдавать никому предпочтения. Когда грудничок, размахивая руками, зацепит старшего, можно строго сказать: «Нельзя обижать моего сыночка! Я ему не позволю тебя обидеть, но и ты его не бей». Конечно, для взрослых это всего лишь игра, зато ребенок поймет, что его также любят и ценят, переживают и заботятся о нем.

Чтобы избежать неприятных ситуаций, нельзя на первых порах оставлять детей наедине. Дело не только в том, что старший ударит, или толкнет младшего – он может и с самими благими намерениями попытаться взять его на руки, покачать, покормить яблоком. Поэтому, уходя даже на минуточку, надо всегда брать с собой одного из них (на кухню, в ванную, в туалет).

Столь частая дилемма «Родился второй ребенок как вести себя со старшим?», имеет, на самом деле, вполне простое и доступное решение. Надо лишь любить своих детей, не забывать показывать им это и говорить о своей любви. И тогда они вырастут уверенными в себе, дружелюбными и общительными. А семейные ценности и взаимопомощь будут всегда у них на первом месте.

Даже для самой благополучной и дружной семьи рождение второго ребенка - источник определенных сложностей.

Каждая семья справляется с этим по-своему. Но один общий совет, пожалуй, дать все-таки можно: прислушивайтесь к своей материнской интуиции. Пусть даже она подсказывает вам то, что идет вразрез с мнением самых что ни на есть опытных педиатров и психологов.Ольга вспоминает: «Когда родился наш второй ребенок, Ванечка, старшему Митьке было три года, и он уже испытал на себе наше увлечение детской гимнастикой, педагогичным поведением (типа «Не берите его на руки!») - все достижения новейшего родительского прогресса. Пронырянный, закаленный, крученый, маленький богатырь недоуменно уставился на нового члена семьи:

«Ну и когда он со мной будет играть?!» Второго было жалко крутить ногами вверх, поливать холодной водой, и я никогда не оставляла его одного ни в комнате, ни в постели. Во мне наконец-то проснулись (лучше поздно, чем никогда!) настоящие родительские чувства.Папа тоже стал более нежен с малышом и, приходя с работы, сразу брал его на руки. Нельзя сказать, что мы видели проявление ревности со стороны старшего брата, только он вдруг стал болеть, мало гулять. Часто поднималась температура, появилась аллергия непонятно на что, Митька среди ночи просыпался с криком и долго плакал… Но коляску брата не пинал, улыбался над ним вместе со всеми и даже рисовал для него какие-то каляки. Но выглядел плохо. Пока мы Митьку лечили, акценты с маленького стали смещаться на большого. Митька помучил нас - то меня, то папу - путем хождения по врачам, ожидания в очередях с рассказыванием сказок, купания с травами и сидения у постели по вечерам. Ребенок просыпался по ночам - пришлось его постель перетащить в нашу спальню. По утрам он получил право залезать на супружеское ложе и припадать к маминому боку, свободному от брата. Он перестал просыпаться среди ночи, да к тому же порозовел. По мере того как мы разворачивались лицом к старшему ребенку, он выздоравливал на глазах! Детишки в возрасте до трех-четырех лет чаще всего не выражают внутренние проблемы словами, а их как бы накапливают. И потом выдают истериками, плохим сном, болезнями. Ищите не только физическую причину, но и душевную. Все ли в порядке у вас в семье? Нет ли каких-нибудь перекосов, может быть, родители ссорятся, а может, у них просто не хватает любви - увидеть, что ребенку чего-то недостает. Не в смысле витаминов или игрушек. А в смысле потраченных на него сил».

Слишком быстро

Алла вспоминает: «Когда родилась доченька, в нашей семье была тяжелая полоса. Дело в том, что вторая беременность оказалась случайностью. Перерыв между рождением Стасика и второй беременностью был всего девять месяцев, я не успела восстановить силы, тем более что и первого родила совсем не в юном возрасте - в 36 лет. Все, о чем я думала, - как бы выжить после и где взять на все силы! Мама и свекровь обещали мне помочь, взять Стасика к себе на первых порах. Несколько дней после родов были и правда очень тяжелыми: кружилась голова, по утрам я сразу бежала на кухню перекусить. Бабушки звонили каждый день, говорили, как Стасик сказал первое слово (нечто среднее между «баба» и «папа»), как кроха хорошо кушает и какой он послушный мальчик. Стасику слово «послушный» не очень подходило, но я была рада такому полноценному уходу. Но вскоре мне стало как-то совсем уж грустно без старшенького и совершенно непонятно, почему не «мама», а «баба»! Как меня ни отговаривали, я взяла сына назад. Стасик опроверг все рассказы о своей послушности, сразу закатил мне истерику на ровном месте и не прекращал ее уже ни днем ни ночью. Ну, разве что с перерывами на короткий сон и еду. Чтобы высыпаться, я отослала их с папой в соседнюю комнату. Мы с дочкой пытались «сладко спать» под глухое жалобное папино ворчанье и тонкие всхлипы Стасика: «Мама», «Мамоська»… Я подумала: а что, если нам всем объединиться? В общем, мы все разместились в одной комнате, и… период истерик постепенно стал исчерпывать себя. Наверное, это все было неизбежной расплатой за отстранение дитенка от семьи. Если решусь на третьего, я буду совсем уже мудрой и лучше немножко напрягусь вначале, чтобы вместе со старшими входить в новое качество жизни с новым крохой в семье, чем потом расхлебывать. Хотя мне кажется, я успела все исправить!»

Бабушкины уроки

«У меня были хорошие советчики, - рассказывает Лариса. - Особенно моя мамочка! Она вообще очень много знает про детей, хотя мой старший брат считает, что она зря потратила на нас столько времени. Конечно, мама могла больше ухаживать за собой и быть похожей на спортивных бабушек в брючках с журнальных картинок, но кто бы тогда, скажите на милость, постоянно приходил нам на помощь в самые сложные минуты? Лично по моему зову мамочка явилась сразу же. Мне казалось, что Дашенька в свои шесть лет будет отличной помощницей в выращивании новорожденного братца, но я быстро поняла, что ошиблась. Дочка вдруг стала такой же грудной малышкой, запеленывалась в простынки, пила молоко из детской бутылочки, укладывалась спать мне под бок. И я сразу вызвала маму, тем более что часами не могла решить: то ли эту крошку запеленать так же красиво, как делала медсестра, то ли оставить лежать, как учили на родительских курсах, животиком вниз. Мама сказала: «Может, сейчас так не модно» - и моментально спеленала малыша, после чего он сладко заснул, а мама уже читала Даше про Василису. Оказывается, столько дел можно делать одновременно! Например, читать женский журнал и кормить маленького. Или гулять с коляской и при этом получать удовольствие от общения с ребенком. Или спать днем - всем вместе, ведь это так здорово!

Теперь я просто уверена: даже если нам кажется, что мы самые прогрессивные родители на свете и все-все знаем, это вовсе не повод отмахиваться от советов старших, особенно если это бабушки. И особенно если эти бабушки - лучшие в мире детские воспитатели и обожатели».