Роковые случайности, которые изменили ход истории. Лучшие истории - случайно. Торговец жизнью, или Любовь в люльке

Тут были вопросы, мол, зачем всем рассказывать о пришедших месячных. А у меня вопрос - зачем о них спрашивать?

Школа. Физкультура. Всё болит, двинуться не могу, и, простите, льёт как из ведра. Прошу отсидеться. «А что? А зачем? Иди делай разминку со всеми, потом сядешь». В общем, открыто заявляю о своей проблеме. «Вау, ну ладно, можешь вообще домой пойти, если тебе плохо».

Колледж, вполне обычная пара-лекция. Сижу бледная, от боли сводит ноги и живот. Таблетка уже не помогает. Хочу просто лечь и зарыться в одеялко с тёплой бутылкой в обнимку. Прошу отпустить меня - пара последняя, ехать до дома далеко. Опять вопросы: «А что случилось? Заболела? Иди температуру померяй. Простыла, что ли? Вся бледная. Медика у нас нет, так что посиди, чуть-чуть же осталось». Опять открыто говорю, что если не уйду сейчас - запросто упаду в обморок. Скорую вызывайте сами. Меня жалеют, отпускают и ругают, мол, зачем такие подробности выдавать. А затем, что без них я в ваших глазах симулянтка, которая 40 минут досидеть не может.

Пошли с подругами гулять в торговый центр. Девчонки меряют джинсы, что предлагают сделать и мне. Я отказываюсь, говоря, что не нужны мне ни джинсы, ни юбочки, лучше вот футболку примерю. И тут начинается: «Давай, тебе так пойдут, модель хорошая, за примерку денег не берут». Если я эти джинсы испачкаю - ещё как возьмут, даже если они будут не в пору. Кровь - это не помада или тональник. Так что вот вам моя причина, почему я не собираюсь сегодня ничего примерять. И сразу: «Фу, мы, конечно, подруги, но могла бы промолчать». А вы могли бы не заставлять меня эту неприятную вещь говорить?

Сейчас я взрослая тётя, делаю всё, что в моих силах, чтобы моя физиология не доставляла мне проблем, но сил маловато. Если меня не спрашивать специально и не заставлять делать тяжёлую работу - о процессе не догадывается даже муж. Но очень задалбывает, что многие женщины делают вид, что не знают, от чего может быть плохо существу их пола. Про мужчин вообще молчу - им неведомо, что для некоторых это болезненный и очень неприятный процесс. Задолбали! А я так и буду нагло и в открытую говорить, что со мной, раз в ответ на простые просьбы отпустить и не нагружать многие начинают выяснять причину.

До ужаса задолбало неадекватное отношение к продавцам и прочим работникам отделов продаж. Причём, со всех сторон этот негатив!

«Технари» - у этих товарищей объективность самооценки давно улетела к нулю. С чего-то решили, что у них-то умище и талантище просто по определению зашкаливают. Особенно это смешно сейчас, когда к «технарям» себя стали причислять все, кто держит в руках условный молоток, а не компьютерную мышь. Ау, ребята, «технарь» - это, собственно, высококвалифицированный инженер. А не ты, Вася-разнорабочий, не ты, Петя-кладовщик и даже не ты, Саша-фрезеровщик-три пальца.

О гениальных фантазиях в стиле «да поувольнять всех офисных, завод без них ещё лучше работать будет, ничего не создают, только небо коптят» просто промолчим. Мысль о том, что готовую продукцию нужно куда-то девать, а также кто-то должен сделать так, чтобы люди купили именно твоё, Саша-фрезеровщик, творение, в головы «умищам» просто не приходит. И нет, «хороший товар сам себя продаст» уже давно не работает. Примерно с тех самых пор, как товаров, в том числе хороших, стало огромное количество.

Покупатели. Или, как мы «продаваны» иногда говорим, «покупашки». Мы вам не нужны? Вообще? Странно. Отчего же тогда в магазинах вы верещите: «Где мой размер, что это за производитель, какие у этой фиговины характеристики»? Вы же сами всё знаете, ну, так и проходите мимо продавцов, стоят себе и пусть стоят.

Хотя, чего ждать от покупателей в магазинах, если серьёзные вроде бы дядьки, зачастую, те самые «технари», периодически вопят в трубку: «Да, я это заказывал, но я же не знал, что нам нужно не это! Вы должны были об этом думать!» Зато «яжтехнарь» и «куда вы, офисная плесень, лезете ещё со своими советами, я ж вот этими самыми руками…» Да-да, уже не лезем. Что опять не хорошо?

Любимые наши дяди, на которых мы работаем. Вообще, странно видеть такое непонимание значимости отдела продаж с вашей стороны, но, блин, оно практически повсеместно. Нужно пристроить тёти Дусиной козы племянника-разгильдяя? В продажники его, куда же ещё. И ничего, что он туп, ленив и к общению с людьми не способен. Научится, подумаешь - наука! А это именно наука, представьте. И нужно понимать, что есть люди, к этой работе априори не годные. Собственно, ни в одном отделе, пожалуй, не процветает вот это «возьми зелёного и научи» так, как в отделе продаж.

Понятно, что специфике учить новичка в любом случае придётся. Но возьмёте ли вы на работу водителя, не умеющего водить машину? А бухгалтера, не видевшего в глаза повсеместно распространённую программу? Кадровика не знакомого с Трудовым кодексом? А в продажники запросто можно засунуть любого, и пусть он не знает основ! И, конечно, сразу после этого уже можно повысить план продаж, раз штат увеличен, продавать должны больше! В смысле, не умеет ничего? Подумаешь - наука!

Ну, а потом появляются истории про идиотов-продавцов. И рядом про коллег, тянущих весь отдел назад.

А ведь настоящий «продаван» сечёт и в основах бухгалтерии, и договор составит не хуже юриста, и логистикой зачастую занимается, и товар, в том числе технически сложный, знает так же хорошо, как тот, кто его создавал. И плюс ещё умеет про этот товар покупателю рассказать доходчиво и понятно, посоветовать, что лучше. Чтобы, в том числе вы, «технари», зарплату получали не своими изделиями, а денежками.

Короче, печально всё это. И задолбало.

7279

Торговец жизнью, или Любовь в люльке

Хочется объяснить людям, что в аптеке работают не только фармацевты, но и провизоры, причём именно у них есть высшее медицинское образование. К фармацевтам же относятся те, кто в свое время закончил только медколледж и покинул его со средним специальным.

Я закончила универ не 10-20 лет назад, а недавно, но меня уже задолбали «взрослые» посетители, которые считают, что раз я не в возрасте, то и знать ничего не знаю. После одного такого «умного» мужчины меня трясло несколько дней.

У большинства препаратов есть противопоказания - их нельзя применять при обострениях язвы. Но этот человек был свято уверен, что врачи - не врачи, диплома у них нет и лечить они не умеют. После пересказа всех его жизненных перипетий он начал спрашивать у меня, каким же препаратом ему лечиться. Максимум, что я могу посоветовать - это препараты типа но-шпы, потому как все остальное можно отпускать только по рецепту. Он чего-нибудь наестся, а отвечать за это мне. УК РФ, знаете ли… После всех моих разумных объяснений этот нехороший человек задал мне самый важный вопрос: «Вы вообще продавец? У вас образование есть?»

Откинем вопрос об образовании, так как я уже объяснила разделение по профессиям. Но вот слово «продавец»… Мы не слойками торгуем и не шерстяными варежками. У нас медицинское учреждение, так будьте же вежливы - назовите нас специалистами! Тогда и скидку вам сделаем, и себе хорошее настроение на весь день. Меня одна бабушка шоколадкой угостила за то, что я помогла ей трость выбрать и всё под ее рост настроить. Так после этого я весь день светилась от радости.

И смешинка напоследок. Пришла к нам женщина от врача и спрашивает препарат от лямблиоза, причём не кому бы то ни было, а грудничку (им вообще один из ста препаратов можно). На вопрос о том, что же назначил врач, она ответила, что прописал ей доктор в аптеке поинтересоваться, что там ей посоветуют (вот он, пунктик об ответственности). Советовать из рецептуры ей ничего нельзя, но сказать пару названий ещё можно.

Попросила женщина дать инструкцию почитать от трихопола. Препарат этот всем назначают, в том числе и при половых инфекциях у пар - в инструкции даже прописано, что при заболевании его принимать оба половых партнёра должны.
И что бы вы думали? Женщина очень изменилась в лице и начала высказывать свои сомнения в том, что препарат подходит ребёнку.

В чём же дело? - спросила я.
- Тут надо принимать лекарство половым партнёрам, а моему внуку пять месяцев! Нам этот препарат не подходит.

Давайте будем включать рассудительного и вежливого человека при встрече. И отключать мобильные телефоны при входе.

Процентщица

Заходит в офис бабуля с пластиковым пакетом «Boss» через плечо: маленькая, скрюченная, воняет от неё, прости господи, совсем непотребно. Делаю морду валенком, улыбаюсь. Она садится напротив меня, кряхтя и заикаясь спрашивает:

А шо вы тут, окошки делаете?
- Да, - говорю, - окошки, двери. Много чего делаем...

Бабуля, выдохнув на меня всю гамму запахов, способных исходить из выгребной ямы, заявляет:
- А мне 24 окошка надо и три двери.

Сообщает размеры. Я считаю и называю сумму - вышло что-то около 7 тысяч евро. Жду, что будет дальше.

А бабуля открывает сумку и начинает доставать деньги.

10344

А так ли надо за границу?

Заполняю заявление на выдачу загранпаспорта. Всё прекрасно - на сайте ФМС есть программа, в которой нужно только заполнить нужные поля. Но, как всегда, и здесь нашлись подводные камни.

При запуске программа почему-то открывает форму заполнения заявления для ребёнка. Неужто дети у нас чаще заполняют заявления на загранпаспорт, чем взрослые? Ну да ладно, как человек дотошный, догадался открыть инструкцию к программе и прочитать, что нужно открыть меню «Формы» и там выбрать вариант заявления для взрослого. Но много ли людей сразу начнут с чтения инструкции, а не будут просто наколачивать данные?

Тем не менее, заполнять удобнее, чем вбивать самому что-то в документ Word или форму PDF. Но лишь на первый взгляд - к полям ввода нет никаких подсказок. Например, поле «Место жительства», оказывается, должно содержать в себе страну/республику, край, область, населённый пункт, а лишь во второй строке - домашний адрес. И выясняется это только после того, как распечатаешь заполненный вариант. Предполагается, что это нужно знать априори? Особенно, когда сам не работаешь в ФМС и заполняешь такие формы в лучшем случае раз в пять лет?

Но главный сюрприз программа преподнесла в тех местах, где нужно выбрать дату рождения, дату выдачи паспортов (российского и предыдущего заграничного), а также прочие даты. Скажите мне, разработчики из ФГУП «НИИ Восход», вы сами пробовали этой формой пользоваться? А вводить дату рождения не на младенца прошлого года рождения, а на пенсионера, родившегося в 1940 году? Думаю, многие уже догадались: просто ввести дату рождения с клавиатуры нельзя. Вроде бы доступно редактирование с клавиатуры, но предыдущее значение тут же возвращается обратно. Можно только выбрать дату из стандартного выпадающего окна, где приходится зажимать кнопку со стрелкой влево и ждать, ждать, пока год докрутится до нужного. Я специально засёк: один год пролистывается за пять секунд. А теперь прикиньте, сколько пришлось ждать, пока 2013 сменится на 1940. Даже до 1990 мотать довольно долго.

Дальше ещё веселее. Форму можно сохранить в XML-файл. Однако при каждом нажатии «Сохранить» приходится заново выбирать этот файл. Ну ладно, это ещё полбеды. Решил закрыть программу и восстановить форму из файла, а она пустая! Вспомнил, что надо выбрать «взрослую» форму - ура, после этого восстановилось… всё, кроме пресловутых дат во всех полях! Опять мотать с 2013 до 1940 года, потом до года выдачи одного паспорта, второго? Да чтоб вы сами так задалбывались, программисты-индусы из ФГУП «НИИ Восход»! Распечатаю то, что восстановилось, и заполню даты от руки.

Ну и последняя капля. Лишь в инструкции сказано: «Обращаем ваше внимание, что анкета должна быть распечатана на одном листе с двух сторон (а не на двух листах). Для этого используйте настройки двусторонней печати вашего принтера». Зашибись! Почему это не указать прямо в окне программы? Я уж не говорю о том, что не у всех принтеров есть двухсторонняя печать. Напечатать сначала одну сторону, а потом отдельно вторую нельзя?

Примечательно, что разработчики не указали никаких контактов в программе. Надеюсь, хотя бы здесь кто-то из них бывает, ибо задолбали своим незнанием понятия «юзабилити».

6738

Подать сюда товар!

Типичный телефонный разговор выглядит не совсем так или даже совсем не так, как пишут на «Задолба!ли» некоторые купцы . Вот несколько типичных примеров.

- Здрасть, мне бы этого… Того… Ну, то есть… У нас вот сервер, к нам мальчик приходил, нам бы так же. Вы же меня поняли, да?

Попытки узнать подробности того, что именно человек хочет, натыкаются на восклицания: «Ой, да я же в этом ничего не понимаю! Говорю же: сервер! У нас мальчик был! Нам так же надо!» и «Что у вас за шарашкина контора? Человеческого языка не понимаете!»

Здравствуйте, меня зовут N., компания «*****», слушаю вас.
- Добрый день, с кем можно пообщаться по поводу совместимости вашего оборудования с ***?
- Подождите, пожалуйста, минуту, я сейчас соединю вас со специалистом.
- Нет, а вы сами что, мне помочь не можете?
- К сожалению, я не обладаю достаточной компетенцией в этом во…
- Ясно, понабрали идиотов! (Бросает трубку.)

Интересно, на что рассчитывают такие люди, звоня в колл-центр компании? На удачу, что ответит именно тот специалист, что им нужен? Или что на телефоне сидят «специалисты по всему»?

Здравствуйте, меня зовут N., компания «*****», слушаю вас.
- (Приказным тоном.) Подключите мне 200 компьютеров. Программиста для этого нанимать я не хочу, это дорого. Мне надо, чтобы послезавтра все было готово. Офис находится там-то, найдёте. Об оплате договоримся на месте по окончании работ.
- К сожалению, для выполнения подобных работ необходимо будет подписать договор, в котором…
- У вас со слухом как?

Я заметил, что грубостью к заведомо низшим по иерархии сотрудникам грешат очень многие «большие боссы». Даже если у «босса» штат фирмы - аж два человека, включая его.

Мне. Не. Нужен. Договор. Мне. Нужно. Чтобы. Вы. Мне. Завтра. Всё. Сделали! Вам ясно? Соедините меня с вашим самым главным генеральным директором, я буду общаться с ним!

Люди, неужели так трудно перед тем, как звонить куда-либо, хотя бы в общих чертах разобраться в том, о чём вы хотите поговорить? Продумайте план разговора и запишите его на лист бумаги, если вам трудно сделать это экспромтом. В этом нет ничего постыдного.

Неужели так трудно сказать пару простых слов: «Мы интересуемся вашими услугами (товаром, ценами) в сфере…» или «Мы хотим предложить вам наши услуги (товары)…», которые, однако, делают цель звонка прозрачной, как вода в роднике?

Неужели спокойное и уважительное отношение к собеседнику ниже вашего достоинства?

Что вам мешает сначала послушать, что вам говорит сотрудник компании, в которую вы звоните, вместо того чтобы скороговоркой выдавать информацию первому, кто поднял трубку?

Будьте хоть капельку спокойнее и рассудительнее. Поверьте, это сильно облегчает коммуникацию.

И знаете что? А ничего. Если в начале зимы хотелось закутаться хоть в вонючую портянку, лишь бы сохранить тепло, то уже к февралю было как-то пофиг, ну побелело ухо на морозе - потёр, и никаких проблем. Холодно, неприятно, но не смертельно.

На второй год я уже привык и к жаре, и к морозам. А вернувшись домой, без проблем ходил зимой в лёгкой куртке и без всяких шапок - подумаешь, какие-то смешные –20. Но потом опять всё изменилось. Теперь я живу там, где большую часть времени тепло. Если на улице прохладно ходить в шортах и футболке - значит, ужас-ужас, мороз и зима, всего +15, трагедия, колотун! Ну реально же холодно!

В общем, к чему это всё: человек привыкает к погоде. Плохо, когда его заставляют к ней привыкать насильно, как нас в армии, но если ему самому нравится ходить зимой с подвёрнутыми штанинами или, наоборот, он в жару закутывается в шарф - какая вам разница?! Пусть хоть по снегу в трусах бегает, если ему так нормально .

Вы правда думаете, что человек мёрзнет, страдает, мучается, но носит подвёрнутые штаны ради моды? Если даже и так - значит, он за это сам себя наказывает. А если нет - то тогда тем более не ваше дело. Что за привычка всё время лезть и смотреть, кто как одевается, что носит, что читает, с кем спит, в конце концов? Везде свой нос суют, всем советы раздают…

Сторонники учения "тихизм" уверены, что все во Вселенной определяется случайностью. Не знаем насчет Вселенной, но то, что в мировой истории случайности не раз играли решающую и роковую роль - неоспоримый факт.

Открытие Америки

С 1492 по 1507 год Америка называлась Вест-Индией. По той причине, что была открыта Колумбом случайно, а целью его экспедиции был поиск морского пути в Индию.
Если для Европы открытие Америки можно считать большой удачей, то для коренного населения этого континента открытие Колумба можно назвать роковой случайностью. Оно запустило процесс так называемой демографической катастрофы индейцев. С 1492 года и до конца XX века в результате колонизации европейцев погибло предположительно 100 миллионов человек коренного населения Америки.

Шторма и Непобедимая Армада

130 кораблей Непобедимой Армады вышли из Лиссабона для вторжения в Англию 29 мая 1588 года, однако поход с самого начала не задался - Армада попала в шторм и была вынуждена зайти для ремонта в гавань. Обеспокоенный нехваткой продовольствия и болезнями среди моряков, герцог Медина-Сидония написал королю, что сомневается в успехе всего предприятия. Но Филипп настаивал, чтобы его адмирал твёрдо придерживался плана.
Поход Непобедимой Армады к берегам Англии изобиловал роковыми случайностями, связанными, прежде всего, с неблагоприятной погодой. И до решающего сражения с английским флотом, и во время него, и после. Домой вернулось всего лишь около 60 кораблей; потери в людях оценивались от 1/3 до 3/4 численности экипажей. Тысячи человек утонули, многие скончались от ран и болезней по пути домой.

Роковая карта Вейротера

Желая наказать французов за захват Мальты, российский император Павел I отправил в 1798 году русские войска в Италию и Швейцарию. Итальянским отрядом командовал Александр Суворов, швейцарским - Александр Римский-Корсаков. Они должны были встретиться у Цюриха, чтобы атаковать войска маршала Массены.

При разработке похода армии Суворова через Швейцарию, подполковник австрийского штаба Вейройтер составил маршрут штабным методом, без разведки местности и по весьма условным картам, где, как позднее выяснилось, ряд дорог существовал лишь на бумаге.

В результате этого Суворов не успел, Римский-Корсаков был разбит, Франция продолжала вести войны, сотрясавшие Европу еще 15 лет.

Ватерлоо

Слово «Ватерлоо» стало нарицательным. Так и сегодня говорят о серьезном поражении, неудаче. Для Наполеона сражение при Ватерлоо стало главным в его жизни «эпик фейлом», поражение в битве было вызвано, в том числе, рядом случайных фактов.
Во-первых, во время начала сражения у Наполеона случилось обострение его болезни (император страдал от геморроя), поэтому вместо того, чтобы быть на месте решающей битвы и оперативно оценивать ситуацию, Наполеон принимал лечебные ванны.
Во-вторых, к месту сражения не смогли вовремя подоспеть силы маршала Груши. Действия маршала в этой критической для Наполеона ситуации большинством историков оцениваются как, по меньшей мере странные. Он проявил нерешительность и крайнюю халатность. По одной из версий он просто заблудился.

Русско-японская. Череда роковых случайностей

Русско-японская война была, к сожалению, полна роковых для русских войск случайностей. Наша эскадра уже в первые дни войны несла нелепые и неоправданные потери. Так, спустя уже два дня после начала боевых действий, на собственных минах погибли заградитель «Енисей» и крейсер «Боярин». Николай Второй в те дни писал в дневнике: «29 января. Четверг. Сегодня было только одно грустное известие: минный транспорт «Енисей» натолкнулся на плававшую мину и был взорван, причем погибли ком. кап. I р. Степанов, 3 офицера и 92 матроса. Ужасный случай».
«Случайно», задев мину, погиб и крейсер «Петропавловск». Находившийся на нем адмирал Макаров погиб в первые минуты катастрофы. Один из матросов эскадры так оценил эту роковое для русского флота событие: «Что броненосец? Хоть бы два да еще пару крейсеров в придачу! Голова пропала!..».

Гибель Титаника

Гибель «Титаника», произошедшая в ночь с 14 на 15 апреля 1912 года, является самой известной морской катастрофой в истории. Она унесла жизни, по разным данным, от 1495 до 1635 человек. До декабря 1987 года она оставалась самой крупной по количеству жертв катастрофой на море в мирное время.

Несмотря на то, что сегодня выдвигается множество самых разных версий гибели лайнера, ни одна из них не является приоритетной для серьезных исследователей. Приходится признать, что самый лучший корабль своего времени погубила череда случайностей.

От просчетов в числе шлюпок и параметров непотопляемости судно до того, что у вперёдсмотрящих в ту ночь не было биноклей (ключ от сейфа, в котором они хранились, случайно забрал с собой Дэвид Блэр, которого в последний момент сняли с рейса). «Титаник», получивший не одно ледовое предупреждение, шел на полном ходу к своей гибели.

Бутерброд Гаврилы Принципа

Как известно, поводом к началу Первой мировой войны послужило убийство в Сербии эрцгерцога Франца Фердинанда. История этого покушения изобилует роковыми случайностями. Во-первых, двое первых заговорщиков, поджидавших авто с Фердинандом, просто опешили и не метнули в него бомбу. Потом бомба, брошенная Неделько Чабриновичем, попала в брезентовый верх кабриолета и отскочила от него. Затем ещё один заговорщик растерялся и не смог бросить бомбу в неподвижно стоявший на протяжении 10 минут автомобиль.
У кофейни «Деликатесы Морица Шиллера», где в итоге произошло убийство, машина оказалась также случайно (шофер перепутал маршрут), случайно там оказался и Гаврило Принцип, зашедший в кофейню перекусить...

Ну говорили. И что?

Так вот картина и решила сама себе нарисовать банку варенья!

Вот так мистика! - удивился Вовка.

А как же сторож, спросите вы, виделся ли сторож со своими новыми друзьями? Конечно! Почти каждую ночь дядя Ваня приходил к жителям прекрасной картины посмотреть как они пьют нарисованный чай с сахаром или вареньем, смотря какой был день.

«СлуЧайная история»

Шумное собрание происходило на кухне. Сегодня там собрались все. Была и тётушка Чайник, Кастрюля Ивановна, Половник Аполлон, который всегда хвастался блеском своей нержавейки. Пришли туда шумные сестрицы Чашечки с кузеном Блюдцем, местный остряк Нож и близнецы Ножницы, а также Доски и пару шуршащих Скатертей.

Все жители кухни собрались для решения чрезвыЧайно важного дела - решалась судьба старенького чайного Ситечка. Ситечко Орешек прожило на кухне дедушки, хозяина всей кухни и других комнат домика, более двадцати лет! Старожила, что уж тут сказать.

Звали его Орешком из-за причудливой формы. Какой-то мастер давным-давно решил сделать его в форме лесного ореха с металлическими листочками и маленькими дырочками, которые не пропускали бы листья чая. Орешек помог заварить, наверное, целое озеро чая, а то и больше. Его металлическое тельце крепко удерживало самые маленькие листочки и готово было служить и дальше, но с недавних пор перестало как следует работать. То и дело дедушка вылавливал в своей чашке чаинки и сетовал на свое любимое Ситечко:

Ах, ты совсем стало дырявым. Что же мне с тобой теперь делать?

Вот и собрались все жители кухни для того, чтобы решить, как быть дальше и как помочь Орешку. Кастрюля Ивановна поведала, что знает, куда попадают старые вещи. Они лежат на огромной горе ненужных вещей где-то за городом и грустят, поэтому действовать нужно как можно быстрее. Кухонные приборы тут же подхватили эту идею, и каждый советовал Орешку как быть.

Тебе нужно пойти в магазин, тебя там непременно кто-нибудь купит, - шуршали Скатерти.

Ну что вы! - возражал Половник Аполлон. - Он уже не такой блестящий, как новый. Его никто не купит. Нужно просто найти ему новое применение!

Пускайте мыльные пузыри! - тут же предложила тётушка Чайник. - Наверняка ваши маленькие дырочки помогут в этом. Вы сможете работать в цирке.

Но я совершенно не хочу работать в цирке! - возмутился Орешек. - И потом, тут мой дом. Я служил дедушке почти двадцать лет! Неужто он и впрямь меня отвезет на гору ненужных вещей?

Следом посыпалось множество новых идей: кто-то говорил, что Орешку нужно стать чем-то очень полезным, а кто-то советовал стать красивым. Например, Скатерти прошуршали, что Орешек вполне сойдет за брошь. Кухонное собрание вскоре превратилось в балаган, и уже никто никого не слушал, как вдруг тётушка Сахарница подняла переполох:

Кто стащил мою крышечку?! Я помню, что надевала её сегодня и на собрание пришла, несомненно, с ней!

Все приборы стали копошиться и искать пропажу, но её нигде не было видно. Пока искали крышечку, оказалось, что пропала крошка Чайная Ложка! Никогда ещё вещи не пропадали с дедушкиной кухни и все страшно перепугались:

Как мы теперь будем спать? Нужно обязательно караулить! - кричала Кастрюля Ивановна.

Без паники! - послышалось вдруг. Оказалось, это было отважное Блюдце, которое вскарабкалось на Салатницу и оттуда стало кричать. - Без паники, друзья! Мы отправимся в поход и найдем пропавшие вещи, а заодно и воришку! Все, кто не боится, в путь!

Приборы тут же загремели в знак согласия. Оказалось, что в поход отправиться хотели почти все!

Но, господа! Так невозможно! - унимало их Блюдце. - В поход могут идти только самые стойкие. Впечатлительных дам попрошу остаться. Например, вас, Скатерти. Вам в поход нельзя, вы можете запачкаться.

Ещё немного поспорив, приборы решили, что в поход пойдут Блюдце, Вилка, Половник Аполлон и Кастрюля Ивановна. Остальные останутся караулить. Сначала придумали план. Решили начать поиски с прихожей, ведь там наверняка будут следы. А затем обойти весь дом и найти пропавшие вещи.

Спустя минуту вся шумная компания шла по направлению к вешалке, что стояла около двери. Половник сказал, что нужно бы поискать Ложку с Крышечкой в карманах пальто. Мало ли, вдруг они сами туда залезли или их кто-то туда по ошибке положил. Но оказалось, что до карманов не так уж и легко добраться, ведь они были очень высоко.

Тогда Аполлон предложил стать лестницей, на которую взберется Кастрюля, затем Блюдце и, наконец, Вилка, которая выудит пропажу из карманов. Лестница получилась знатной, все старательно выполняли задание, но, к сожалению, ни Крошки Ложки, ни Крышечки в карманах не было.

Теперь пойдемте в зал. Возможно, они там, - предложила Кастрюля Ивановна.

Дружная компания направилась дальше. В зале было множество разных вещей: и кресло-качалка, укрытое пледом, и коврик, который распростерся по всему деревянному полу, и тяжелый диван с крохотными бархатными подушечками. На потолке красовалась люстра, она была хрустальная и вся светилась, словно девушка на первом свидании. Везде лежали книги с закладками и протертыми страницами. Кухонные приборы знали, что дедушка был библиотекарем, поэтому и книг было много. Иногда он даже читал их вслух, и все на кухне замирали, чтобы не пропустить ни одного слова.

Поиски Крошки Ложки и Крышечки решили начать с дивана. Наверняка они могли спрятаться в подушках. Вскарабкавшись на диван, Блюдце и Вилка, которые были самыми юркими, принялись искать за подушками, но и там оказалось пусто… Кастрюля Ивановна осмотрела журнальный столик, а Аполлон залез под ковер, на кресло-качалку отправилась Вилка, но тоже лишь развела зубчиками. Оставался только книжный шкаф, который вскоре тоже был полностью проверен.

Немного расстроенные жители кухни направились в ванную, но по пути им встретился кот Вениамин. Кота друзья не любили, очень уж часто он шастал по кухне и все вокруг переворачивал. А ещё коты не любили воду, а вот все кухонные приборы страшно любили мыться в раковине!

Вениамин ошарашенно поглядел на компанию, никогда ему ещё не доводилось видеть их, блуждающих по дому. Кот сел на задние лапы и не двигался, а только смотрел. Тем временем Блюдце вело всех вперед к ванной, прикрикивая:

Главное, не показывайте ему, что вы боитесь.

На самом деле Вениамин был сам перепуган до смерти. Вскоре друзья добрались до ванной комнаты и принялись всё осматривать. Но Веня, так дедушка ласково называл кота, зашёл в ванную следом. От своего удивления и испуга он начал шипеть на кухонные приборы, но это не помогло.

Что же нам делать? Он же не даст нам как следует всё осмотреть! - переживала Кастрюля Ивановна.

Нужно его намочить водой! И он отсюда уйдёт, - предложила Вилка.

Отлично! Но как нам добраться до воды? Раковина и ванна очень высоко… - задумчиво произнес Половник.

Я придумал! - радостно сообщило Блюдце. - Мы заберёмся по полотенцам наверх, затем перепрыгнем на умывальник, наберем в Кастрюлю Ивановну немного воды и выльем её на пол! Веня обязательно убежит! А дальше мы продолжим наши поиски.

План всем понравился, и они тут же приступили к его исполнению. Стараясь, они еле-еле вскарабкались по полотенцу, затем подсадили тучную Кастрюлю Ивановну и стали наполнять её водой. Вениамин тем временем сидел на полу и любовался своим пышным хвостом, как вдруг прямиком на него полилась вода, которая всего его замочила. Ошалев от неожиданности, он выбежал из ванной, словно ошпаренный.

А Половник, Кастрюля, Блюдце и Вилка радостно заплясали в раковине. Но тут же спохватились, вспомнив, зачем они на самом деле пришли. Оглянувшись вокруг, они убедились, что их друзей и здесь нет. Половник допрыгал до ванны, но там было пусто. Все тюбики и полотенца лежали так, как полагается.

Ну что же, - с грустным видом произнёс Аполлон, - придется возвращаться на кухню с пустыми руками.

Изобpели аппаpат, котоpый угадывает мысли и pешили испытать. Пpигласили студентов мединститута, пединститута и куpсанта. Вызвали медика,
посадили в кpесло, аппаpат на голову одели, посадили пеpед ним кpасивую девушку и сказали - "Удаpьте ее!" По монитоpу мысли побежали "Да как же
я могу ее удаpить, ведь я должен лечить людей, а не калечить." Студент говоpит:
- Hет, я не могу ее удаpить.
- Точно не можете?
- Точно не могу!
Посадили студента из пединститута. Стандаpтная пpоцедуpа. У ученых на монитоpе: "Да как же я могу ее удаpить, ведь я ее детей может быть буду
учить."
- Hет, я не могу ее удаpить!
- Точно не можете?
- Точно не могу!
Вызвали чувака из военного училища. Та-же пpоцедуpа.
- Удаpьте ее!
Hи одной мысли на монитоpе, куpсант с pазмаху бъет девушку по фэйсу. Ученые в замешательстве, думают может аппаpатуpа испоpчена, ну заменили
аппаpатуpу усадили девушку, успокоили, мол, все будет ноpмально и то-же самое пpеложили куpсанту. Опять то-же самое - ни одной мысли, и бах в
поддых девушку. Тут ученые совсем пpибалдели. Решили последний pаз пpовеpить - заменили аппаpат, откачали девушку.
- Удаpьте ее!
На монитоp выползает мысль:
"...Может ногой?"

Стоит статуя в лучах заката
С огромным х..ем в руках лопата!
- Вовочка а можно без "этого"?
- Можно
- Стоит статуя в лучах заката
совсем без х...я в руках лопата!
- Вовочка а можно совсем без "этого"?
- Можно
- Стоит лопата в лучах заката
Статуя с х...ем ушла куда то!

Как я одинок! Перед смертью стакан воды некому будет принести- спирт запить.

Ненавижу своего парня когда он пьяный. А когда он трезвый,он говорит что он вообще не мой парень.

А еще седня спал с симпотичной девченкой(жалко, что на соседних седениях в электричке...).

Лангольер трафика
Эта сволочь живет где-то в системном блоке персонального компьютера. Раньше считалось, что он живет в телефонном проводе, подключающемся к
модему, но с появлением выделенных линий и вовсе даже беспроводной связи стало очевидно – не все так просто. Поймать эту маленькую тварь с
огромным зубастым ртом не удавалось еще никому. Наверное, и не удастся. Питается эта разновидность офисной нечисти исключительно
интернет-часами. Причем вкусовые предпочтения у него оригинальные – предпочитает музыку, видео и п*р*ографию. Совесть у лангольера отсутствует
как таковая, ему абсолютно все равно, чей трафик жрать. Поэтому когда вам – скромному служащему, не знающему никаких Интернет-адресов кроме
Яндекса - в конце месяца бухгалтерия выкатит счет за скачивание трехчасового кинофильма «Развращение анальных девственниц-4», который вы в глаза
(или в другие части тела) не видели, не надо протестовать и удивляться. Просто скажите спасибо, что Лангольер не решил закусить «Копрофагами из
колледжа-5». За такое и с работы могли бы выгнать.

xxx: Я сегодня колонки в компьютерном присмотрел, система 5.1, шикарный саб, сами колонки с мой рост, звук просто офигительный, просто круто!
xxx: Завтра опять пойду на них посмотреть

Симпозиум: вот, рецепт ватрушки тебе нашёл
real_max: очень, бл**ь, спасибо!!!
real_max: даже не глядя на рецепт, могу тебя твердо заверить, что у меня во всем доме из ингредиентов есть яйцо (одна штука) и соль (около
килограмма)
real_max: а это хреновая ватрушка, поверь

Irishka:
ну я тебе, конечно, чем смогу - тем помогу
но весь диплом за тебя писать не буду
dynamic_by:
ну, это само собой
dynamic_by:
титульник я сам сделаю

Ran^: тебе купить сок?
L: нет
Ran^: а шоколадку?
L: нет
Ran^: а вообще купить чего-нибудь?
L: нет
Ran^: Сейчас проверим правило четырех нет. Ты музыку любишь?
L: Нет
L: такого правила

на одном форуме про роботов-уборщиков:
ххх: У нас у приятеля в Италии такой был! Сгорел через неделю! Так как киса домашняя в отсутствие хозяев залезала на него и каталась!

xxx: я смерился)
xxx: с этим миром
yyy: и у кого больше?

Недостатком юникса является то, что он не может выполнить из командной строки команду длиной больше 2 гигабайт.
реально недостаток, уже сто раз натыкался на такую проблему
strafer: не надо спать на клавиатуре

Говорят, инопланетяне распылили над Россией концентрированный деградат нация.

Ученые доказали что в группе "Виагра" после ухода Веры Брежневой будет Катя Андропова, затем Юлия Черненко, потом Лариса Горбачева.
Она и развалит группу.

Только что был у кума. Его дочка шести лет отожгла. Сидит этот ангелочек под теликом, играется и задаёт маме вопрос:
- Мама, а когда мы будем жить отдельно от бабушки?" (Они живут у его родителей)
- когда папа будет зарабатывать много денег
далее её размышления вслух: тогда папа должен перестать быть пожарным и стать банкиром...нет...там нужно быть умным и хорошо уметь
считать...лучше в правительство...
Все обомлели...и это ребёнку только 6...

Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?", самое трудное – не сделать фальстарт.

Какая в смехе максимальная скорость?
- 68, так как при 69 вы уже переворачиваетесь...

От гриппа любого в запасе вакцину
Храню в холодильнике. Вечером выну!

Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.

Кнопочные эльфы
Целая группа существ, которые живут практически во всей офисной технике, заслуживает объединения в один отдельный пункт классификации.
Рассказывать про каждый подвид в отдельности было бы глупо, так как промысел у них у всех один. Нажать за вас кнопку тогда, когда вы этого
совсем не хотите. Ну, знаете, когда пишешь письмо другу с содержанием «пошел на х…, м…к», потом выбираете адресата, а тут эльф в миллисекунды
ставит галочку напротив адреса вашего руководителя и отправляет письмо. Или когда принимаете факс, а эльф раз – и нажмет на бесконечное
копирование. Кнопку отмены он при этом держит изнутри, и она не нажимается даже молотком. Различаются подвиды эльфов только цветом кнопок, в
которых живут. А так – все на одно лицо. Еще, кстати, они на редкость насмешливо попискивают, когда вы получаете выволочку от начальства после
их проделки. Вроде как, это телефон пищит, но вы то знаете, кто на самом деле!

Никто и никогда так не влиял на ход истории, как историки.

Если муж в постели назвал вас другим именем, то объявите ему, что он не угадал и поэтому в финал выходит другой игрок.

Крошечный сладкоежка
Несмотря на свои микроскопические размеры, отраженные даже в названии вида, эта офисная нечисть обладает невиданной силой. Сила его в легких.
Страдают от него в первую очередь те, кто любит закусить пирожком, не отрываясь от рабочего процесса. Кроме того, обожает сладкоежка кофеманов и
чаелюбов. Стоит поднести к клавиатуре сладкую булочку или чашку со сладким кофе, как из щелей между клавишами появляется всасывающий поток
воздуха - это происки сладкоежки, задействовавшего свои мощные легкие. Сила потока такова, что все крошки и капли тут же летят и обязательно
забиваются под самую нужную клавишу, например под пробел. Кстати, когда сладкоежка пресытится, он начинает промахиваться и может попасть на
компьютерную мышь или на коврик для мыши. И еще: объяснять потом системному администратору, откуда в клавиатуре столько мусора, абсолютно
бесполезно. Он все равно вам не поверит.

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что
думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

Кто больше- китайский боксёр или у Николая Валуева?

Ух ты! Господин полковник, посмотрите какие классные бабы!
- Это для вас, поручик, бабы, а для меня - уже пейзаж.

Тысячу лет уже в офисе в шкафу валяется совершенно бесполезная и непонятно как туда просочившаяся _дюймовая_ рулетка.
Сегодня застал сотрудницу (богаааатая такая телом дама) за непристойным занятием. С недоуменным выражением лица она обмеряла себя этой рулеткой
в разных местах, периодически радостно вскрикивая "Не может быть!"
Пришлось огорчить.

"Сегодня в нашей авиа-компании продаются билеты со скидкой"
"С самолета, что ли?"

"Смотрите, смотрите, что происходит! Она лежит! Сводит ноги!! Ну?!! Нет! Не получается!!!
Дааааа... Даже если Каролин Возняцки не сможет продолжить, главный свой приз молодая датская теннисистка уже заслужила! И этот приз -
ЗАМУЖЕСТВО!!!"
После такого репортажа, комментатор канала "ЕвроСПОРТ" просто обязан на ней жениться! :)))

Прихожу как-то домой раньше обыкновенного, жена ещё с работы не вернулась. В раковине гора посуды. Решил сделать любимой подарок. Около часа
провозился, но всё-всё перемыл.
Oткрыл бутылочку пивка и пошёл на диван - телевизор смотреть... Проснулся от крика жены: " У нас посуду украли из раковины!"
Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.

А знаете, что самое главное при езде по бездорожью? Чтоб пиво было в алюминиевых банках! потому что ими зубы сложнее выбить

Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы поз@$ирали малолетки.

Самые главные вещи на свете - это не вещи.

А вот записка из зала: "Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль." Отвечаем: мы тебя обратно не возьмем. И не пиши нам больше.