Наталья сухинина новинки православной литературы. Книги натальи сухининой. О белой вороне и невероятных совпадениях

«Поговорите друг с другом!» - интервью с протоиереем Александром Дягилевым.

– Отец Александр, разводы захлестнули многие страны мира. Неужели вы нашли метод их предотвращения?

– Дело в том, что в наших программах мы ничего не делаем за людей. Мы являемся лишь свидетелями диалога в семье. Мы делимся с людьми своими знаниями, и они получают этот инструмент – диалог. Будут они им пользоваться или нет – зависит только от них. Мы понимаем ограниченность своих сил. Наше дело не выступать в роли учителей, а самим жить в диалоге и делиться этим с другими. От усердия самих участников, а не от нас зависит, как они отработают эти два дня на программе, с каким результатом для себя уедут.

– Как родилась идея «Супружеских встреч»?

– На самом деле это движение родилось в Польше в 1977 году. Супружеская пара Ежи и Ирена Гжибовские более 35 лет назад попытались реализовать на практике наработки католического священника из Испании Габриэля Кальво. Еще в 1950-е годы он начал читать лекции для кризисных семей, столкнувшись с тем, что семьи распадаются, люди просят священников о помощи, а как им помочь – непонятно. Позже он понял, что лекции малоэффективны, что лучше организовывать для семей выездные семинары, где супруги не столько будут слушать какие-то поучения, сколько смогут самостоятельно, без свидетелей поговорить друг с другом о накопившихся проблемах. Но им нужно помочь – подсказать, как правильно делиться болезненными темами, не раня друг друга еще больше. Ежи и Ирена Гжибовские проработали эту идею до мельчайших деталей: как организовывать такие выезды, о чем говорить с супругами, какие темы и в какой последовательности поднимать. И теперь центры созданной ими католической ассоциации можно встретить во многих католических епархиях Европы и Америки. А нашему православному объединению всего четыре года. В настоящее время создан постоянно действующий епархиальный центр в Санкт-Петербурге, а благодаря Рождественским чтениям и другим мероприятиям, которые организуют отделы Московской Патриархии, к нам на программу стали приезжать священники и просто семьи из других регионов, которые хотят создавать подобные центры в своих епархиях. Так что мы стали расти и расширяться.

– А почему вы выбрали именно такое направление деятельности?

– Мы не выбирали, это оно нас выбрало. Мы не думали о каких-то глобальных проектах, просто сами прошли через кризисы и непонимания, искали разные пути и нашли «Супружеские встречи». Это помогло нам как супругам, как обычным людям. Теперь уже просто невозможно не делиться этим. Я бы не сказал, что у нас была очень уж критическая ситуация, слава Богу. Я не раз видел на практике, как далеко может зайти кризис в семье. Но и наша ситуация была довольно болезненная и, к сожалению, распространенная. Вроде бы внешне все благочестиво: батюшка, матушка, детишечки, дом, всё хорошо, – а на практике я помню, что были бесконечные придирки, претензии, которые я не понимал, которые меня очень сильно раздражали. Я огрызался в ответ, потом каялся. Мне не хотелось идти домой, тем более что священник всегда найдет, чем ему заняться на приходе. Я мог назначить людям встречу на 11 вечера, когда они очень просили меня с ними поговорить, подробно их исповедовать. Так что я мог запросто приехать домой в час ночи, когда все уже спали, а уехать в семь утра, когда еще все спали. Так я пытался избегать сложных ситуаций, когда подходишь к двери, звонишь, открывается дверь, и сразу что-нибудь начинается. Но и это отчуждение проблемы почему-то не решало. Я говорил: «Я вас и так не трогаю, что вам от меня еще надо?» Но на самом-то деле семья во мне нуждалась, а я этого не понимал. Раз поговорили – поругались, второй раз попытались поговорить – поругались. И количество таких тем, о которых мы старались лишний раз не говорить, дабы не было очередного скандала, постоянно копилось.

– Как это знакомо! У вас происходило то, что происходит во многих семьях. У нас с мужем тоже годами копились обиды и непонимание, а сесть поговорить мы так и не смогли. Не было ни психолога, ни духовника, чтобы во всем этом разобраться. А у вас конфликты были еще до рукоположения в сан?

– Священником я стал через два года после того, как мы поженились. Но конфликты, конечно, начались до рукоположения. Я прекрасно помню то чувство – горение в душе, когда нас только-только обвенчали. Как мы выходили из церкви, как душа радовалась. Однако затем этот огонек стал гаснуть – с каждой очередной неприятной историей, после взаимных претензий и обид. Я совершенно не умел выражать свои чувства, то есть вообще не понимал, зачем это надо. Когда супруга пыталась поговорить, я начинал придираться к словам, то есть логикой анализировать: «Ага, она мне сейчас сказала вот это, вот это и вот это». Например, она говорит: «Уходи, я видеть тебя не хочу». Я понимал буквально: «Она хочет, чтобы я собрал вещи и уехал». А потом начинал думать: «Куда я сейчас поеду? Где эту ночь буду ночевать?» На самом деле она просто хотела сказать этими словами, что очень обижена, но если бы я собрал вещи и реально уехал, то обидел бы этим еще больше. В общем, когда огонек в душе почти погас, жизнь стала обыденной рутиной, для меня это был очень тревожный симптом, потому что я понимал, что происходит что-то не то. Еще накладывалась очень сложная финансовая ситуация. Как священнику, мне очень мало платили в том приходе, где я служил, и мое мужское достоинство было ущемлено. Супруга, будучи юристом, получала на тот момент намного больше, чем я. Я ее не обвинял ни в чем, скорее винил себя, что я не могу реализоваться как мужчина. Но священник не вправе поменять приход по собственному изволению, как обычный человек, который, если ему мало платят, может уволиться и устроиться в другом месте. Священник переводится распоряжением архиерея, и просто так, даже если приход его не очень устраивает, уйти он не может. Я пытался вести на приходе активную деятельность, но она еще больше меня от семьи удаляла, при этом никто не ценил моих усилий. Эта ситуация плюс конфликты – всё это очень сильно давило. Как христианин, я был намерен терпеть и дальше, то есть гнал от себя мысли о разводе, если они возникали. Но нельзя сказать, что мы жили в семейном счастье. Эти внешние и внутренние факторы давили. Когда у нас возникал какой-то конфликт, мне всегда казалось, что моя супруга хочет меня укорить именно за то, что я не могу обеспечить свою семью хлебом насущным. Мысли об этом просто изматывали.
Протоиерей Александр Дягилев с матушкой


– И как же вы вышли из этой ситуации?

– Нас достаточно долго приглашали на «Супружеские встречи», поскольку католический центр в Санкт-Петербурге существует с 2002 года. Эти мероприятия проводились и для католиков, и для православных. Наши друзья там побывали и нас звали, а мы всё никак не собирались. Когда в очередной раз пригласили, я даже не думал, что супруга согласится. Я просто передал: «Нас зовут. Не хочешь поехать?» И она: «А давай, поехали! Чего нам терять!» Я совершенно не представлял, куда мы едем, спрашивал: «Может, шашлычка купить или помидорчиков?» Думал, вечеринка какая-то загородная, уикенд на природе, ожидал чего-то такого. Оказалось, что это нечто иное, всё гораздо глубже, более серьезно. Я помню, что наши отношения к концу этих двух с половиной дней программы настолько изменились, что тот огонек, который, казалось, уже потух навсегда, вдруг загорелся снова. Помню, после окончания программы едем вместе в машине, а у меня душа ликует, как будто только что с венчания.

– Но что такого произошло в эти два дня?

– Мы смогли проговорить очень многие сложные темы наших взаимоотношений, которые, казалось, были табуированы, очень многие наши проблемы. Выяснилось, например, что моя супруга вовсе меня не укоряет за маленькую зарплату, и хотя ей из-за этого было реально тяжело, приходилось много работать, тем не менее она прекрасно всё понимает и не осуждает. Открылась какая-то перспектива в жизни, стало понятно, что мы можем не просто жить вместе и терпеть, а жить и радовать друг друга. Естественной реакцией было: а почему этого нет у нас? А почему у нас никто этого не делает? И через год мы сделали православный выезд.


– Отец Александр, а как проблема с разводами обстоит в вашем городе?

– В Санкт-Петербурге практически такие же цифры в процентном соотношении, что и в Москве. Примерно на 50 тысяч браков 20 тысяч разводов в год. Еще на настоящий момент могу сказать, что с 1 апреля 2014 года по 17 января 2015 года в Санкт-Петербурге расторгнуто 603 церковных брака. То есть в среднем на пятимиллионный город распадается два венчанных брака в день. Есть неофициальные данные о том, что в среднем в год происходит расторжения браков у одного-двух священнослужителей. Но Москва и Санкт-Петербург – это еще не вся Россия. Жизнь в мегаполисах сильно отличается от жизни в сельской местности. Известно, что в областном регионе распадается в среднем три брака из четырех.

– А что происходит в других регионах России?

– Для примера я взял бы Владимирскую область: Владимир, Суздаль, Муром – древние города, самое сердце исторической России. Мне казалось, что там много верующих людей, что там могли сохраниться семейные традиции и патриархальный уклад быта. Но число разводов за минувший год там заметно увеличилось: распадаются каждые два брака из трех. В Екатеринбурге и Свердловской области – столице Урала – распадается больше половины браков.

– Это статистика по России. А есть ли данные по странам СНГ?

– Председателем нашей секции был владыка из Беларуси, поэтому я нашел сведения по республике Беларусь, где распадается также каждый второй брак. Эти цифры пугают, когда задумываешься, что за каждой единичкой в этой статистике – человеческая трагедия двух людей, разрушенные семьи, брошенные дети, горе и слезы.

– В чем же причина? Почему распадаются браки тех, кто когда-то любил друг друга, кто души друг в друге не чаял, кто мечтал жить вместе? Я до сих пор не понимаю, почему распалась наша семья…

– Основными причинами, как показывает моя практика общения с людьми, являются незрелые мотивы для вступления в брак, несбывшиеся ожидания, разница воспитания и привычек, разница темпераментов и реакций, работа, деньги, бедность, кредиты; религиозная разница и разница целей в жизни, отношения с родителями и родственниками, здоровье и телесные недостатки, проблемы в сексуальных взаимоотношениях, дурные привычки, вредные зависимости, появление детей, непринятие чувств, неумение построить диалог, супружеские измены.

– Почему супружеские измены вы упомянули последними?

– Потому что чаще всего они являются результатом вышеупомянутых причин, итогом начавшегося ранее кризиса отношений в семье. Среди этих причин я выделяю «неприятие чувств» и «неумение построить диалог», потому что приятие чувств и правильный диалог являются единственным способом преодоления всего того, что написано выше.

– Я наломала в своей жизни немало дров, не понимая, зачем заниматься какими-то чувствами, строить диалог. Думала, что надо просто терпеть, молиться, исповедоваться, причащаться, и этого достаточно. Вместо того, чтобы по выходным заниматься семьей, полдня проводила в храме…

– Ну, не вы одна. Во-первых, практика показывает, что браки распадаются даже у искренне верующих людей. Во-вторых, Бог, создав человека, наделил его естественными потребностями, телесными и душевными. О телесных потребностях мы знаем лучше. Это потребность в воздухе, питье, еде, тепле и т.д. А вот потребности души мы знаем хуже. Есть разные классификации потребностей. Например, одна из самых известных – это пирамида потребностей по Абрахаму Маслоу. Но для супружеских отношений мы используем более простую классификацию – просто список, не давая градации, что первично, а что вторично. Это потребность в безопасности, потребность любить и быть любимым, потребности принятия (то есть быть принятым), признания, уважения, одобрения (обратной связи), автономии (свободы), принадлежности (например к группе людей), достижения, смысла (в том числе и более глубинное понимание этой потребности – потребность взаимоотношений с Богом). Удовлетворение любой из этих потребностей рождает приятные чувства, а неудовлетворение – неприятные. Человек не может терпеть неприятные чувства бесконечно долго. Рано или поздно он или взорвется, выйдет из себя, поведет себя неадекватно, или удовлетворит вызвавшую их потребность каким-то иным способом, иногда греховным – через суррогат… или просто умрет.


– Значит, не удовлетворяя потребности ближнего, игнорируя его чувства, мы толкаем его на грех или на смерть?

– Да, другими словами – не любим его. Иногда мы должны жертвовать своим желанием удовлетворить потребности ради спасения души, ради помощи ближнему, ради борьбы с грехом и быть готовыми пройти через неприятные чувства. Но таинство брака установлено Богом еще в раю, и оно не является грехом. Без скорбей нигде не обойтись, но кто сказал, что именно муж и жена должны причинять страдания друг другу? Чувства рождаются в душе помимо нашей воли и разума. Они свидетельствуют об удовлетворении или неудовлетворении каких-то наших потребностей. Греховными бывают способы выражения чувств, а также помыслы, желания, принятые решения, слова и поступки. Некоторые чувства могут провоцировать грехопадения. Но сам факт того, что человек что-то чувствует, грехом не является. Его нельзя за это осуждать.

– Вы выделили проблему диалога. Почему?

– Диалог – это честный и искренний разговор двух людей при условии, что они оба любят друг друга и доверяют друг другу, имеют совесть – помнят о Боге – и соблюдают правила ведения диалога. Если хотя бы одно из них нарушается – диалога не происходит.

– Что это за правила?

– Правила несложные:
слушать, прежде чем говорить;
делиться, а не спорить;
понимать, а не оценивать;
прежде всего – прощать.

– И где этому учат?

– После того, как мы с супругой первый раз приняли участие в католической программе, я написал рапорт, где просил благословения на организацию подобной деятельности в нашей епархии и для православных. Год ушел на знакомство с Гжибовскими, на изучение их методик, и 24 сентября 2010 года в Санкт-Петербурге, по благословению митрополита Владимира (Котлярова), был создан Православный епархиальный центр «Супружеские встречи», который реализует две основные программы – «Семейный диалог» и «Счастье навсегда». Нынешний митрополит Санкт-Петербургский и Ладожский Варсонофий также благословляет и одобряет нашу деятельность.

– Каковы основные цели вашей работы?

– «Супружеские встречи» – это международное межцерковное движение, цель которого – помочь супругам, независимо от национальности и религиозной принадлежности, сделать их отношения более глубокими, чтобы муж и жена лучше узнали и поняли друг друга, осознали и обновили свои чувства, построили друг с другом диалог, полнее раскрыли для себя смысл брака и таинства венчания… Это движение сейчас состоит из двух независимых, но сотрудничающих друг с другом организаций – из Православного объединения и Католической ассоциации. Каждая из организаций действует строго в рамках канонического права своей церкви, и сотрудничество осуществляется лишь настолько, насколько это нам взаимно позволяют каноны. Мы имеем схожие программы, хотя, конечно, для использования их среди православных содержание было адаптировано. «Счастье навсегда» – это программа подготовки молодых пар к вступлению в брак – одна из форм катехизации перед венчанием. А «Семейный диалог» – это программа работы с уже существующими семьями. Она проводится в течение двух суток в форме выездного семинара. Эта программа полезна для всякой семьи, желающей развить и углубить свои отношения, лучше понять друг друга, а не только для семей в кризисе. Есть еще две дополнительные программы – последующего сопровождения участников программы «Семейный диалог» и особая программа подготовки ведущих пар и священников – то есть тех, кто организует и проводит эти мероприятия.

– Где еще, кроме Санкт-Петербурга, есть такие центры?

– В настоящий момент есть перспективы открытия центров в Екатеринбурге, Барнауле, Алма-Ате, Кокшетау, Минске и, возможно, в Москве. Мы занимаемся подготовкой ведущих пар для будущих центров в этих городах.

– А кто финансирует ваш проект?

– Для ведущих и организаторов «Супружеские встречи» – это форма служения Богу и ближним. Поэтому ведущие ничего не получают от участия, кроме надежды на награду от Бога. Участники оплачивают только накладные и организационные расходы.

– У вас уже есть статистика со дня открытия центра?

– Через программу «Счастье навсегда» прошли 35 пар за два года; в программе «Семейный диалог» за четыре года приняли участие 116 пар, 18 из которых были в глубоком кризисе. В итоге пять семейных пар развелись, что составляет 27% от числа кризисных пар или 4% от общего числа участников. Подчеркну, что мы работаем не ради статистики, иначе отказывали бы в участии наиболее проблемным парам. Из опыта могу сказать, что результат находится в руках самих участников – он зависит от их искренности, доверия и усердия.

– Отец Александр, что вам требуется для дальнейшего развития?

– Во-первых, нужна особая богословская проработка церковного учения о браке, о чувствах и потребностях человека. К сожалению, святоотеческая литература очень мало затрагивает тему семейных отношений. Во-вторых, важна поддержка священноначалия. Слава Богу, наш митрополит Варсонофий, который является управляющим делами Московской Патриархии, нас поддерживает, но на местах у некоторых архиереев, священников и мирян бывает непонимание. Нас иногда обвиняют, что мы взяли за основу для своей деятельности католическую идею, вместо того чтобы придумать что-то свое. Но есть же хорошо известная пословица, смысл которой ясен каждому: «Зачем изобретать велосипед?» Иногда нас толкают на ложь, говоря: «Скажите ради пользы дела, дабы никого не смущать, что вы всё сами придумали». Но я считаю, что это будет неправильно по отношению к семье Гжибовских, которые фактически всю жизнь свою посвятили созданию этих программ. И особая благодарность отцу Димитрию Смирнову. Он один из первых понял важность того, что мы делаем. В-третьих, нам не хватает священников. Мы готовы обучать священнические пары. В-четвертых, мы очень надеемся, что практика в «Супружеских встречах» станет неотъемлемой частью подготовки священнослужителей перед их рукоположением. И, наконец, в-пятых, требуется создание православной инфраструктуры – православных гостиниц и центров для реализации семейных образовательных программ на уровне митрополий или крупных епархий. В настоящее время мы вынуждены пользоваться услугами светских отелей, что вызывает определенные трудности и приводит к удорожанию программы. Образцом может служить православный центр «Кинония» под Минском. Это недорогой православный отель с трапезной, залом для занятий и домовым храмом. Если кто-то хочет познакомиться с нашим опытом, прежде всего для отношений в собственной семье, приглашаем принять участие в выезде по программе «Семейный диалог» в Санкт-Петербурге с 24 по 26 апреля или с 13 по 15 ноября 2015 года. Также мы планируем выезд в Астану с 15 по 17 мая.

– Батюшка, расскажите немного о себе. Как вы пришли к вере?

– Пожалуй, первый шаг – это крещение в 17 лет, в конце школы. Хотя это было неосознанное крещение. Мы шли мимо храма, и мама просто предложила зайти. Смотрим: очередь стоит. Мама – советский человек: раз очередь стоит, нужно занять, потом уже выяснять зачем. Уже в середине очереди обнаружилось, что это очередь на крещение. При том что стоявшие в храме тоже не знали, зачем стоят.


– А в каком храме это было?

– В Николо-Богоявленском Морском соборе. Мама была крещеная. Говорит мне: «Столько времени отстояли! Давай тебя покрестим, ты же некрещеный у нас». Так меня и покрестили. Это был первый шаг серьезного соприкосновения с Церковью, хотя я ничего не понимал: что? зачем? почему? Скорее некая дань моде, которая в то время появилась, потому что рухнул советский режим. 1990 год, люди начали хвататься за что-то такое старое. А серьезным шагом к вере стало то, что я прочитал Евангелие от Марка. Оно тогда публиковалось в журнале «Литературная учеба». В 1992–1993 году уже таких проблем не было, а вот в 1990 году еще были проблемы, еще не было Библии в свободном доступе. И тут напечатали Евангелие! Я решил для себя, что просто нужно прочитать для общего развития. А то приходишь в Эрмитаж, висят картины, а чего на них нарисовано, что за сюжеты, я понятия не имею. Когда я прочитал, то понял, что это как-то не похоже на мифы Древней Греции, что явно за тем, о чем я читаю, стоят реальные истории, реальные люди; в общем, есть повод подумать, что всё не так-то просто. Многие истины, о которых Евангелие говорит, совпадали с моими мыслями. Я думал на эти темы, но не находил никакого внутреннего основания, почему так, а не сяк. Пожалуй, тогда я впервые начал по-настоящему пытаться молиться.

– А что вы заканчивали?

– По образованию я геофизик. Сначала закончил Горный институт, потом – семинарию в Санкт-Петербурге. Сейчас учусь в Москве в аспирантуре святых Кирилла и Мефодия. Хочу написать работу по богословию брака, но из-за обилия дел и послушаний вообще времени нет.

– Вы с матушкой оба из Питера? Как вы познакомились?

– Да, из Питера. Познакомились у нас в храме. Люба передавала посылку для паломнической группы, и мы встретились на лестнице. Как-то показалось, что знакомы. На этой почве завязался разговор.

– А кто жена по специальности? Расскажите, пожалуйста, о своей семье.

– Люба – юрист, работает на светской работе – всегда в свободном графике, а не по восемь часов в день. Ее мама всегда помогала и выручала с детьми. Мы уже 17 лет в браке. У нас трое деток. Ане 15 лет, Саше – 11, а Ксюше – 7. Рождались дети раз в четыре года. Если Бог даст, еще родим. Но сейчас пока пауза.

– Как вы относитесь к планированию семьи?

– У нас есть своя позиция, которая выражена в «Супружеских встречах». Когда к нам приходят молодые люди на девять занятий по программе «Счастье навсегда», одно занятие посвящено здоровью. Мы говорим, что надо стремиться не избежать беременности, а рожать здоровых детей. Зная физиологию и то, что забеременеть женщина может в течение всего пяти дней, максимум – недели, один раз в месяц, мы не видим ничего плохого в том, что человек своим разумом и волей живет по этим естественным циклам и знает, хочет он ребенка или сейчас он не готов, но без всяких вмешательств извне. Но если Господь дает ребенка, значит, нужно принять, конечно.

– А как вы нашли тех, кто нуждался в помощи?

– Их больше чем достаточно. Люди как-то узнают от знакомых, и желающих больше, чем мы можем уместить. Пока вообще не идем в рекламную компанию. Мы хотим построить «Добрый дом». Это проект, который был бы не только для «Супружеских встреч», проводимых нами всего несколько раз в год, но и для многих других семейных программ. Основа – это гостиница, домовая церковь, трапезная и зал, где можно провести конференцию, лекцию, собрания по поводу прошлых встреч.

– Вы подавали проект в «Православную инициативу»?

– Пока еще нет. «Православная инициатива» не выделяет средства на подобное строительство, да и требуется намного больше средств, чем получают по этому гранту. Нужен инвестор, который поймет, насколько это важное и благое дело. То есть это должно быть что-то на грани благотворительности. В то же время это может принести и стабильный доход, который со временем окупит вложенные средства. У католиков такая база под Питером есть, хотя в Питере католики в тотальном меньшинстве, у нас даже лютеран больше, чем католиков, потому что в окрестностях Санкт-Петербурга живет много этнических финнов. Тем не менее католики построили небольшой дом с гостиницей, который не только они, но и православные снимают. Там можно и детский лагерь устроить, можно встречу типа выездного семинара провести, «Супружеские встречи» и так далее. Мы какое-то время даже пользовались этим домом, переделывая католическую часовню, которая у них внутри, в православный храм, но все-таки католический антураж немножко смущал участников.

В светском отеле есть свои минусы. Во-первых, тяжело молиться на Литургии, когда на стенах картины светских художников; во-вторых, у нас пару раз были ситуации, когда нас в конце программы просили: «Пожалуйста, такой-то номер освободите пораньше». Начинало всё комкаться…

– Неужели надо было побывать у католиков, чтобы понять, как важно научиться проговаривать ваши проблемы, вести диалог?

– Здесь неважно, у кого побывать, а важно было, чтобы кто-то научил. Получилось так, что научили они, и мы эту методику взяли для того, чтобы учить православных. Поверьте, мы не трогаем темы папы Римского, догматики или еще чего-то такого, чем католики отличаются от православных. Святейший Патриарх еще в 2012 году сказал: «Сегодня тема семьи – одна из центральных тем в отношениях Церкви с окружающим миром. Если же говорить о ней в контексте двухсторонних отношений между Православной Церковью и Католической церковью, семья – это та тема, где мы вместе можем сегодня активно взаимодействовать, потому что являемся единомышленниками практически по всем вопросам». То есть мы прямо исполняем то, что сказал Патриарх. И православные, и католики в своих семьях одинаково ругаются, мирятся, у них одинаковые проблемы с диалогом, одинаково приходится учить людей диалог выстраивать. Люди не понимают принципов диалога, люди не понимают даже основ семейной жизни. Разрушена связь между поколениями, и собственные семьи часто не являются примером для подражания. А как строить нормальные отношения, люди не знают. Начинают копировать ошибки своих родителей, и ошибки накладываются на ошибки. Я могу сказать, что диалог – это проблема не только семейная. Пример на глазах: Россия, Донбасс и Украина. Что делать? Способ решения есть только один – диалог. Война в состоянии дать аргументы той или иной стороне. Но цель любой войны – это не взять столицу врага, а заключить мир на наиболее выгодных для победителя условиях. Так что всё равно переговоры ввести надо, никуда не денешься. Мириться придется рано или поздно.


– Батюшка, хочу спросить насчет второбрачных. Верующие христиане в жизни понаделали много ошибок, первый брак распадается по каким-то причинам, и они желают вступить во второй брак, не будучи венчанными. Как им быть?

– Я бы рекомендовал расписаться, затем поехать к нам на программу «Семейный диалог», например, потому что она очень глубоко поднимает внутренние отношения, а дальше выбирайте. Эта тема очень животрепещущая – вторые браки. Я всегда интуитивно предупреждаю, что если вы выходите замуж или женитесь второй раз, то готовьтесь к шквалу проблем, которых вы вообще не ожидали. Объясню почему.

Мы же понимаем, что Господь устанавливает один брак, а второбрачие – это выбор не между добром и злом, а между большим злом и меньшим злом. Это бывает так: есть путь, и есть развилка – добро и зло. Что выбрать? Зло бывает очень соблазнительным. И люди стоят на развилке. Но рано или поздно всё равно придется выбрать и двигаться дальше. Хорошо и правильно, если человек выбрал добро. Например: изменить/не изменить – выбрал не изменить, порвал отношения с каким-то соблазном и сохранил семью. Молодец! Но предположим, человек выбрал другой путь: изменил, согрешил, пошел по пути зла – это плохо, это путь, ведущий в ад. Но Господь человека не оставляет. Здесь порой уже ничего не исправишь, сюда – к добру – не вернешься, потому что путь пройден, развилка пройдена. И тогда Господь дает шанс под названием «еще одна развилка». Ее можно назвать так: «большее зло/меньшее зло». Это уже не идеал, но, по крайней мере, это путь, который может тебя вывести из ада.

Еще причинами конфликтов в семье может стать неправильное отношение к детям – когда из ребенка делают идола – ставят своего ребенка, а не Бога в центр семьи, и это определяет неправильные отношения жены и мужа и их двоих со своим ребенком.

Очень важно отношение мужа ко Христу. Если муж идет за Христом, то жена идет за мужем. Если муж не идет за Христом, жене не за кем идти и волей-неволей приходится становиться главой семьи – но для нее это противоестественно. Отсюда тоже многие проблемы.

– На самом деле лучшее слово о браке написал святитель Иоанн Златоуст, толкуя 7-ю главу 1-го Послания апостола Павла к Коринфянам.

Протоиерей Александр Дягилев: Любой брак на грани развода при желании можно спасти 21 октября, 2017

Последний шанс: в Петербурге священник спасает семьи от разводов

Фото: из личного архива протоиерея Александра Дягилева

С.-ПЕТЕРБУРГ, 21 окт — РИА Новости. Александр Кудрявцев. Любой брак на грани развода, даже после измены, можно спасти при желании обоих супругов, считает организатор программы по предотвращению разводов "Семейный диалог" протоиерей Александр Дягилев. Корреспондент РИА Новости побывал на "антиразводном тренинге" священника и узнал, как за три дня его ведущие совершают "пересборку" постылых отношений.

Тет-а-тет с проблемой

Около двадцати смущенно улыбающихся мужчин и женщин собираются в круг в холле одной из гостиниц пригорода Петербурга. Здесь, выключив мобильные телефоны, им предстоит провести почти трое суток, чтобы пройти все уровни специальной программы помощи разваливающимся семьям.

Одно из условий программы "Семейный диалог" — минимум связей с внешним миром на время занятий. Встречи проходят за городом, детей с собой брать запрещено. Супруги должны полностью погрузиться в общение друг с другом, как бы порой тяжело и больно это ни было бы.

"Многие приезжают на наши встречи, хватаясь за них, как за соломинку, уповая, будто на последний шанс. Некоторые мужья и жены уже настолько устали друг от друга, что отказываются от одного из главных условий — жить вместе в одном номере. А после двух дней встреч люди, недавно подавшие на развод, могут ходить, держась за руки и не отрывая друг от друга глаз", — рассказывает Александр Дягилев.

Священник не скрывает, что сам когда-то был участником встреч подобного формата.

Чувство — не враг

"В отличие от общества анонимных алкоголиков, свои проблемы здесь обсуждают тет-а-тет!" — с улыбкой объявляет отец Александр перед началом встреч. Собравшиеся пары переглядываются и с заметным облегчением переводят дух. Позднее участники признаются: опасения публичных признаний о наболевшем тревожили больше всего.

Гости располагаются на стульях, установленных кругом в гостиничном холле. В середине круга — стол с зажженной свечой, символизирующей домашний очаг. У окна находится престол с антиминсом. Организаторы встреч заранее предупреждают гостей, что в рамках программы запланированы молитвы, исповедь и литургия, однако не настаивают на обязательном участии в церковных ритуалах. Участником встреч может стать каждый вне зависимости от религиозных взглядов или их отсутствия.

Собрание начинается с выступления одной из трех ведущих пар — супругов, которые прошли программу раньше и сумели преодолеть семейный кризис.

Александр и Наталья рассказывают свою историю: жена старше мужа, со временем комплекс супруги и стеснение об этом рассказать привели к замкнутости в себе. Тяжелое молчание жены оттолкнуло мужа, у обоих накопились взаимные подозрения в неверности. "Ревность привела к разговорам о разводе", — рассказывает Наталья.

Фото: из личного архива протоиерея Александра Дягилева Курсы протоиерея Александра Дягилева по предотвращению разводов в Санкт-Петербурге

Отношения второй ведущей пары испытал на прочность финансовый кризис. Тревога за будущее детей плавилась в скандалы. Отношения Надежды и Олега зашли в тупик, оба не знали, что делать дальше.

"Большинство проблем в общении между супругами происходит из-за неумения строить диалог и делиться своими чувствами, — вступает в разговор Александр Дягилев, — слишком часто чувства раскладывают на "плохие и хорошие", но это далеко не так! Мы не способны полностью их контролировать, заставить себя что-то чувствовать, а что-то не ощущать. Например, нам врезали по пальцу, и он болит, хотим мы этого или нет".

"Чувство — повод не осуждать, а подумать, какая потребность у нас ущемлена, что не так происходит", — говорит Дягилев. — Способность принять себя и разобраться в своих ощущениях приводит к следующему важному этапу: стремлению сочувствовать своему ближнему".

Фото: из личного архива протоиерея Александра Дягилева Курсы протоиерея Александра Дягилева по предотвращению разводов в Санкт-Петербурге

Маски и шифры

Следующая встреча посвящена маскам, которые примеривают на себя супруги, чтобы спрятать настоящие чувства.

Третья ведущая пара рассказывает о попытке создать чету суперменов: Андрей — сверхуспешный профессионал, Ольга — домохозяйка мечты, у которой идеально все — от кулинарии до маникюра. Негатив не обсуждался, ошибки не признавались — у супергероев нет слабостей.

"В итоге у каждого наступила хроническая усталость, оба испытали взаимное разочарование друг в друге, решили разводиться", — признается Ольга. Найдя в себе силы признаться в самых сокровенных страхах, перфекционисты сняли маски. Они увидели ужасно боящуюся потерять успешного супруга женщину и уставшего от страха проявить слабость мужчину. И остались вместе, чтобы помочь друг другу, приняв себя такими, какие есть.

Часто люди путают любовь с чувством влюбленности, эротическим компонентом отношений. "Около двух лет после знакомства в организмах у мужчины и женщины бушует гормональный шторм, когда партнер кажется идеальным. Потом проступают его недостатки, часто кажется, что человек к этому времени испортился. Возникают разочарования и разлады, пары расходятся, так и не узнав, что любовь есть состояние, включающее в себя ответственность. Любовь можно и нужно разогревать через выражения чувств, иначе ваш костер превратится в пепелище", — говорит Дягилев.

Фото: из личного архива протоиерея Александра Дягилева Курсы протоиерея Александра Дягилева по предотвращению разводов в Санкт-Петербурге

Диалог как форма любви

Следующая ключевая тема встреч — искусство правильного построения семейного диалога. Каждой паре в номер выдают табличку с четырьмя, на первый взгляд, простенькими формулами.

Правило первое: слушать, прежде чем говорить.

"Например, происходит сложный разговор, что у мужа маленькая зарплата. Супруга бросает фразу: "Ты не мужчина, раз не можешь обеспечить свою семью". Муж обижается, расстраивается, говорит, мол, или предложи конкретный выход из ситуации или закрой рот. Теперь друг на друга обижаются двое, жена — на призыв закрыть рот, мужчина — на сомнения в его мужественности", — рассказывает отец Александр Дягилев.

В этой ситуации супруг не услышал жену. Она косвенным образом, неправильно, оскорбительно, но все же выразила чувство беспокойства и страха, что не хватит хлеба насущного. Она поделилась страхом, но муж не услышал, оскорбившись на слова "ты не мужик". И это было его ошибкой. Лишь потом, проанализировав ошибку, мужчина понял, что именно ему пыталась сказать супруга. Они вернулись к этой теме и обсудили ее иначе, без обвинений и требований.

Правило второе: делиться, а не спорить.

Жена ревнует мужа к их общей знакомой. Тот, вместо того чтобы прислушаться, сначала пытается убедить, что это ее выдумки. Начинается противостояние.

"Когда мы делимся проблемой, нужно быть уверенным, что "не прилетит кулак в глаз", — рассказывает Ольга, — когда я поняла, что мужу настолько тяжело, что он смирил свою гордыню и подошел ко мне признаться в слабости, я отреагировала мягко. Что я, поломаюсь, если переключу внимание на себя? Да, признавать, что он обращает внимание на других женщин, неприятно. Но важно понимать: когда человек открывает тебе душу, важно туда не плюнуть".

Фото: из личного архива протоиерея Александра Дягилева Курсы протоиерея Александра Дягилева по предотвращению разводов в Санкт-Петербурге

Правило третье: понимать, а не оценивать.

"Я была председателем садоводства. Устала от нагрузки, заранее предупредила администрацию о своем уходе, — делится Надежда, — когда рассказала супругу, он начал кричать: надо было ничего не говорить общественности заранее, теперь начнутся интриги против тебя. Стало обидно, почувствовала недоверие, начались ссоры".

Правильной реакцией здесь была бы просто готовность выслушать. "Человек, делясь своими тревогами, ищет поддержки, сочувствия, а его тюкают его же виной. Будто бы он ребенок, который поранился на улице, приходит к вам за помощью, а вы его в ответ выпороли", — говорит ведущая.

Правило четвертое: прежде всего — прощать.

"Чувства и разум работают не одновременно. Для того чтобы градус эмоции во время обсуждения проблемы снизить, нужно запомнить формулу "Я-сообщение". Я чувствую (называете эмоцию), когда вижу (говорите, что видите). И никогда при этом не употребляете слово "ты", потому что собеседник воспринимает это как нападение и настраивается на защиту", — рассказывает ведущий программы.

Например, в тысячный раз разбросанные по комнате носки мужа могут вызвать крик, оскорбление, обвинение. Но подкованный в правилах семейного диалога супруг поймет, что это всего-навсего показатель сильной обиды на неряшливость и невнимание. Он простит неадекватные эмоции, не станет отвечать тем же, а извинится и исправит ситуацию.

Фото: из личного архива протоиерея Александра Дягилева Курсы протоиерея Александра Дягилева по предотвращению разводов в Санкт-Петербурге

Выйти из раковины

Групповые собрания-обсуждения сменяют встречи супругов тет-а-тет. После того как люди обретают навыки аккуратно говорить о чувствах друг друга, наступает время обсудить самые болезненные темы в своих отношениях. Ведущие программы называют это "выйти из раковины".

Этот этап самый непростой. Иногда кто-то из супругов после откровенных разговоров остается ночевать в коридоре. Бывает, что по номеру летят вещи и звенит разбитая посуда. Случается и так, что бывшие враги не спят до утра в объятиях друг друга. Наутро никто не уезжает. Работа над семейным диалогом продолжается.

Когда на прощальной встрече участники делятся впечатлениями, они не могут скрыть волнения. Кто-то с нетерпением рвется опробовать новые инструменты решения проблем в быту.

"Как и во многих семьях, после десяти лет супружеской жизни в нашей семье быт и привычки заместили собой всю романтику. Оглядываясь назад, я с уверенностью могу сказать, что со временем мы просто перестали ценить друг друга, — рассказывает Сергей, посетивший супружеские встречи полгода назад, — вскоре мы оба поняли, что просто не можем больше жить вместе.

Мы решили дать другу другу еще один шанс. Хотя бы для того, чтобы хотя бы себе можно было потом сказать — мы попробовали все, но у нас не получилось.

Не буду врать, что с "Супружеских встреч" мы уехали счастливыми и влюбленными. Самое главное, мы поняли, как разрушительно мы сами влияем на наши отношения. Научились гораздо критичнее относиться к собственным амбициям.

С нашего посещения супружеских встреч прошло больше полугода. За это время в нашей семье произошли огромные перемены. Не стану говорить, что все стало абсолютно правильно. Мы оба знаем, что до идеала нам еще далеко. Но уже на сегодняшний день у нас отношения в семье стали намного лучше, чем были до кризиса."

Настоятель и председатель Приходского совета храма святого Александра Невского в Красном Селе г.Санкт-Петербурга. Родился 3 января 1974 года в г. Ленинграде.

С 1991 по 1996 г. обучался в Санкт-Петербургском Государственном Горном Институте им. Г.В.Плеханова (Технический Университет). По окончании получил Диплом БВС 0017903, выдан 20 июня 1996 года. Присуждена квалификация «Горный инженер-геофизик» по специальности «Геофизические методы поисков и разведки»

С 1993 по 1995 г. работал сторожем на Успенском подворье Свято-Введенской Оптиной Пустыни в Санкт-Петербурге, параллельно с обучением в Санкт-Петербургском Горном Институте.

С 1994 по 1997 г. служил пономарём и чтецом на Успенском подворье Свято-Введенской Оптиной Пустыни в Санкт-Петербурге, параллельно с обучением в Санкт-Петербургском Горном Институте.

13 августа 1997 года вступил в церковный брак с Кузиковой Любовью Владимировной. Таинство Венчания совершено в храме св. муч. Исидора Юрьевского г. Санкт-Петербурга.

С 1997 по 2001 г. обучался в Санкт-Петербургской Духовной Семинарии. По окончании полного курса получил Диплом № 5575, выдан 27 декабря 2002 г.

В 1999 г., будучи воспитанником СПбДАиС, принимал участие в организации и проведении VII Международных Консультаций Православных Богословских Школ. Это мероприятие было организовано в Санкт-Петербурге Всемирным Братством православной молодежи СИНДЕСМОС с 20 по 26 января 1999 г. (www.syndesmos.org).

13 ноября 1999 г. рукоположен в сан диакона в Вознесенском (Софийском) Соборе г. Пушкина Высокопреосвященнейшим Митрополитом Санкт-Петербургским и Ладожским Владимиром.

14 ноября 1999 г. рукоположен в сан пресвитера с возложением набедренника в Князь-Владимирском Соборе г. Санкт-Петербурга Высокопреосвященнейшим Митрополитом Санкт-Петербургским и Ладожским Владимиром.

2 января 2000 г. Указом Высокопреосвященнейшего Владимира Митрополита Санкт-Петербургского и Ладожского, назначен Настоятелем и Председателем Приходского совета храма Преображения Господня с. Загубье Волховского р-на Ленинградской области (www.zagubie.narod.ru). Снят с должности Настоятеля 5 января 2011 г. в связи с назначением на новую должность.

С 2000 по 2005 г. по благословению Высокопреосвященнейшего Владимира Митрополита Санкт-Петербургского и Ладожского, вёл строительство деревянного храма св. вмч. и цел. Пантелеимона в с. Загубье Волховского р-на Ленинградской области (в связи с тем, что храм Преображения Господня сильно разрушен и восстановлению не подлежит).

Храм св. вмч. и цел. Пантелеимона освящён 31 июля 2005 года. В связи с окончанием строительства храма 18 сентября 2005 г. был награждён медалью св. апостола Петра.

13 апреля 2000 г. по 1 мая 2010 г., по благословению Высокопреосвященнейшего Владимира Митрополита Санкт-Петербургского и Ладожского был командирован в храм Богоявления (на Гутуевском острове) г.Санкт-Петербурга для несения церковно-приходского служения.

15 февраля 2002 года вместе с иереем Димитрием Симоновым была создана молодёжная приходская группа «Агапа». В настоящее время «Агапа» является одной из крупных православных молодёжных организаций г.Санкт-Петербурга, имеет благословение Высокопреосвященнейшего Владимира Митрополита Санкт-Петербургского и Ладожского на своё существование.

В 1 по 7 ноября 2004 г., принимал участие в Семинаре «Миссия в Восточной Европе» Всемирного Братства православной молодежи СИНДЕСМОС в г. Белгороде.

С декабря 2004 года назначен Вице-Президентом Санкт-Петербургского отделения Всецерковного Православного Молодёжного Движения - одной из членских организаций Всемирного Братства православной молодежи СИНДЕСМОС.

В 2005 г. Указом Высокопреосвященнейшего Владимира Митрополита Санкт-Петербургского и Ладожского к празднику Св. Пасхи награждён правом ношения фиолетовой камилавки.

С 2005 по май 2007 г. являлся преподавателем Исторической Литургики Свято-Иоанновских богословско-педагогических курсов при Отделе религиозного образования и духовного просвещения Санкт-Петербургской епархии.

С мая 2006 г. является одним из ведущих программы «Пастырский час» Официальной радиостанции Санкт-Петербургской Митрополии «Град Петров». Программа идёт в прямом эфире (www.grad-petrov.ru).

С 9 по 16 сентября 2006 г. по благословению Высокопреосвященнейшего Владимира Митрополита Санкт-Петербургского и Ладожского был руководителем группы из 12 клириков и мирян прихода храма Богоявления на Гутуевском острове в Санкт-Петербурге, осуществившей паломническую поездку в Сурожскую епархию Русской Православной Церкви (Великобритания).

С 25 ноября 2006 г. по 13 января 2007 г. был командирован Отделом внешних церковных связей Московского Патриархата в Сурожскую епархию Русской Православной Церкви (Великобритания) для несения приходского послушания в Кафедральном Соборе Успения Пресвятой Богородицы и Всех Святых г. Лондона. При Соборе во время командировки, с использованием опыта приходской деятельности в г.Санкт-Петербурге, создал молодёжную группу, состоящую как из русско-, так и из англо-говорящих молодых прихожан.

С 1 по 2 декабря 2006 г. и с 5 по 8 января 2007 года, по благословению Священноначалия Сурожской епархии, был командирован для совершения богослужений в г. Глазго в Шотландии - в приход свт. Кентигерна, епископа Глазговского.

С 10 по 16 октября 2007 г. в составе паломнической группы посетил Иерусалим и другие священные места Святой Земли.

В 2008 г. Указом Высокопреосвященнейшего Владимира Митрополита Санкт-Петербургского и Ладожского к празднику Св. Пасхи награждён правом ношения наперсного креста.

С июля 2008 года по настоящее время по благословению Митрополита Санкт-Петербургского и Ладожского Владимира - руководитель проекта «Берег».

С 18 ноября 2008 года и по настоящее время преподаватель и координатор-духовник Народного Православного Университета СПб и Ленобласти на базе филиала СПб Института внешнеэкономических связей, экономики и права (читаю лекции 1-2 раза в месяц).

С 16 по 22 февраля 2008 г. в составе паломнической группы посетил Стамбул (Константинополь) другие христианские святые места Турции. Принимал участие в процессе технической организации поездки. Лично знаком со Святейшим Архиепископом Нового Рима Константинополя и Вселенским Патриархом Варфоломеем.

С 1 декабря 2008 Распоряжением Благочинного Ладожского округа протоиерея Павла Феера назначен Помощником благочинного Ладожского округа по образовательной и духовно-просветительской деятельности.

В мае-июне 2009 года прошел курсы повышения квалификации в Корпоративном центре качества ГОУ ВПО Санкт-Петербургского Государственного Политехнического Университета по программе "Основы ведения бизнеса", Св-во 09/0019 КЦК.

С 7 по 16 сентября 2009 года по благословению Высокопреосвященнейшего Владимира Митрополита Санкт-Петербургского и Ладожского был командирован в Польшу для участия в Международном Съезде Региональных Руководителей Движения «Супружеские Встречи» в Университете Экономики г.Вроцлав с целью изучения методики катехизационно-образовательной деятельности - подготовки к Таинству Венчания и работы с семейными парами. (http://www.spotkaniamalzenskie.pl/ru). 17 апреля 2010 г. получил благословение на проведение встречи для супружеских пар в Санкт-Петербургской епархии. С 9 по 14 сентября 2910 г. был командирован в г.Варшаву для участия в Съезде региональных лидеров Движения «Супружеские встречи».

С 26 по 29 января 2010 г. по благословению Его Высокопреосвященства, Высокопреосвящннейшего Владимира, Митрополита Санкт-Петербургского и Ладожского (Исх.№ 1010 от 16.10.2009) был командирован и принимал участие в XVIII Международных Рождественских образовательных чтениях в г.Москве.

С 6 по 13 февраля 2010 г. по благословению Высокопреосвященнейшего Владимира Митрополита Санкт-Петербургского и Ладожского (Вх.№ 1711 от 17.11.2009) совершил паломническую поездку в Великобританию. В ходе паломнической поездки 8 февраля 2010 г. встречался с Высокопреосвященнейшим Архиепископом Сурожским Елисеем (Ганабой), а 11 февраля 2010 г. состоялась встреча с Англиканским Епископом Лондонским Ричардом Чартрезом.

26 марта 2010 г. по представлению Высокопреосвященнейшего Владимира, Митрополита Санкт-Петербургского и Ладожского, награждён Святейшим Кириллом, Патриархом Московским и всея Руси саном протоиерея (Указ № 136). Возведение в сан протоиерея совершил Преосвященнейший Маркелл, епископ Петергофский 31 марта 2010г. в Казанском Кафедральном Соборе г. Санкт-Петербурга.

9 июня 2010 г. по благословению Высокопреосвященнейшего Владимира Митрополита Санкт-Петербургского и Ладожского (Исх.№ 458/1 от 09.06.2010) назначен ответственным лицом от Санкт-Петербургской епархии за связи с Лондонской епархией Англиканской Церкви.

9 ноября 2011 г. по благословению Высокопреосвященнейшего Владимира Митрополита Санкт-Петербургского и Ладожского был командирован для несения приходского послушания в храм святого Александра Невского в Красном Селе г.Санкт-Петербурга.

5 января 2011 г. Указом Высокопреосвященнейшего Владимира Митрополита Санкт-Петербургского и Ладожского (Исх.№ 3 от 05.01.2011) назначен Настоятелем и председателем Приходского совета храма святого Александра Невского в Красном Селе г.Санкт-Петербурга.

Почему все-таки бессмысленно собирать чемоданы, когда супруга кричит: «Видеть тебя не хочу!»? Как случается, что муж становится неинтересен жене, когда начинает кардинально меняться - например, бросает пить, начинает заниматься спортом? Почему разводятся даже священники? И отчего нельзя просто «терпеть и смиряться», когда в семье нет счастья? Разговор с протоиереем Александром Дягилевым, председателем Комиссии по вопросам семьи, защиты материнства и детства Санкт-Петербургской епархии, руководителем Санкт-Петербургского епархиального центра Православного объединения «Супружеские встречи».

Протоиерей Александр Дягилев. Фото: Андрей Петров

Понять и не осудить

К сожалению, я знаю, что некоторые священники не хотят ехать к нам чисто из гордости, опасаясь, что другие узнают, что у него бывают тоже проблемы в семье. Знаю, что некоторые наши петербургские священники, которые меня знают, говорят: «Чему это Дягилев может меня научить? Я же такой же, как и он! Зачем мне куда-то ехать?».

– Непросто вообще выступать в роли эксперта по семейной жизни – это же налагает определенные обязательства: нужно соответствовать?

– Я себя таковым не считаю, просто так получилось, что промыслом Божиим на каком-то этапе своей жизни я стал заниматься вопросами отношений в семье, с каждым месяцем и годом – все глубже, и Господь через встречи с разными людьми, через обстоятельства, через изучение соответствующей литературы, какие-то вещи открывал. В конце концов, я сейчас получил психологическое образование – специально пошел учиться, для того, чтобы еще более глубоко иметь возможность людям помогать, разбираться, что именно и как нужно делать, а также что и как не нужно делать.

Кстати, я могу сказать, что психолог священника не заменит, а священник не заменит психолога. Потому что исповедь чаще всего – это все-таки достаточно короткий разговор, это откровение Богу грехов своих человеком и, может быть, какой-то краткий духовный совет, чаще всего, по практике. У священника нет возможности глубоко вникать в суть того, что происходит у того или иного человека, расспрашивать о его жизни, о жизни его предков, пытаться понять, что записано в его лимбической системе. Психология подразумевает различные способы, которые позволяют человеку раскрыться и узнать, что с ним происходит, всевозможные игровые методики и танцевальные, и рисуночные – это всё тот инструментарий, которым священник, в том числе и я, на исповеди пользоваться не может.

Поэтому я разделяю, когда я разговариваю с людьми как священник, хотя какие-то элементы из психологии на исповеди и в пастырской беседе могут пригодиться, и когда я разговариваю с людьми уже больше как психолог, хотя я не забываю, что я – священник.

– А вот кстати: в психологической литературе постоянно встречается такое понятие как принятие. Оно воспринимается как обязательный атрибут любви. На Ваш взгляд, в семейной жизни христиан что такое принятие, как оно должно быть выражено?

– Под принятием, прежде всего, подразумевается принятие чувств человека и принятие его как личности с индивидуальным набором психических черт – темперамента, особенностей реакций, и со своим набором даров Святого Духа, потому что каждый из нас уникален. Неслучайно апостол Павел и в Послании к Римлянам, в 12 главе, и в первом Послании в Коринфянам, тоже в 12 главе, и в 4 главе Послания к Ефесянам – то есть совершенно разным людям! – пишет о Церкви как о Теле Христовом, которое состоит из разных членов, каждому члену тела даны разные дары, но при этом каждый член тела уникален и не взаимозаменяем. Все мы – члены одного Тела, и мы очень непохожи друг на друга, не взаимозаменяемы.

Это ошибка, которая иногда в Церкви возникала, когда всех стригут под одну гребенку: все должны читать одинаковое молитвенное правило, все должны одинаково соблюдать одинаковый устав и так далее – это принципиально неверный подход!

Как раз верный христианский подход – это отношение к каждому человеку как к индивидууму, как к уникальному члену Тела Христова – Церкви.

Глаз круглый, блестящий, но не сгибается, а палец не имеет зрачка, не может видеть, но умеет сгибаться, может тяжести поднимать. И палец и глаз – части одного тела, и каждый из них нужен на своём месте. У каждого человека есть что-то такое, чего нет у других, каждый реагирует на те или иные вещи по-своему. У каждого есть и свои недостатки – не грехи, а именно недостатки, от слова «недостаёт», которое означает отсутствие каких-то навыков, умений, возможностей, даров Святого Духа. И это тоже не плохо – мы призваны в Церкви друг друга взаимодополнять, заботясь друг о друге с любовью, используя для этого свои дары Святого Духа.

– Легко принять, когда человек является носителем каких-то даров Духа Святого. Но как принять, допустим, какие-то бытовые вещи, что муж разбрасывает носки или ковыряется в носу, а жена часами плескается в душе или храпит, как носорог?

– Ну как же – у человека есть свобода делать то, что он хочет, особенно дома, приятно тебе или нет…

– Испытывать чувства по тому или иному поводу – нормально. У человека возникает неприятное чувство, он делится чувством, а не своим мнением по поводу своего супруга. Не «Ты, сволочь такая, носки разбросал!», а «Мне противно, когда я вижу носки, лежащие посреди комнаты». То есть не муж мне противен, а носки, лежащие посреди комнаты, мне противны. Это важный момент. Надо исходить из следующего: что каждый человек есть образ Божий, а Бог если сотворил, значит всякий человек хороший, плохих людей не существует. Грехи наши – это не я. Я – это я, это не грех. Если вы грязный, то не вы плохи, просто на вас грязь, нужно пойти в душ и вымыться, правильно? Так же относиться надо к грехам: да, они налипли на человека, грех пронзил нашу душу и тело, это грязь греховная и на нас, и внутри нас. Да – мы виноваты, что запачкались этой грязью. Но осознание своей греховности – это повод духовно, в полном смысле этого слова, «вымыться». Но это не повод говорить, что я плохой, потому что я грязный, и вообще, грязь – это я.

Принятие подразумевает принятие того, что ты такой, какой ты есть, и понимание, что ты хороший. Если ты что-то делаешь, что мне не нравится, здесь повод разобраться, почему ты так делаешь, но не осуждать и не вешать ярлык. Кстати, я уже говорил, к сожалению, наши православные люди очень любят вешать ярлыки. «Ты такой нечистоплотный», – это из-за носков. Это ни к чему хорошему не приводит.

– Казалось бы, одно-единственное слово «ты» поменять на «я», и фраза звучит иначе…

– И сказать о своем чувстве в связи не с человеком, а с ситуацией.

Встречи: примирение во Христе

– Отец Александр, допустим, супруги решили «перезагрузить» отношения и приехали на семинар «Супружеские встречи». Два дня – и все, они всему научились, все прежние стереотипы поведения в прошлом?

– Действительно, семинар по программе «Семейный диалог» Православного Объединения «Супружеские встречи» является очень мощной встряской, которая сильно меняет отношения людей, об этом свидетельствует большинство участников. Но, как правило, этого внутреннего заряда и понимания хватает максимум на год, чаще на полгода, а у многих уже через несколько недель, а то и дней, проблемы возвращаются. Особенно нужно учитывать, что далеко не все внимательны на выезде. Здесь и сейчас им стало хорошо, они проговорили свои проблемы, они в эйфории, но они не поняли, откуда эти проблемы возникли в свое время. И проблемы начинают возвращаться, возможно, даже разочарование начнется после выезда на Супружеских встречи: «Мы-то думали, что так будет всегда…».

Для того, чтобы этого не наступало, мы приглашаем людей потом на ежемесячные встречи для участников таких выездов . Они обычно проходят по вечерам раз в месяц. На встречах мы как раз разбираем те темы, которые звучали на выезде, но здесь мы имеем возможность разобрать из более глубоко. Иногда мы берем темы, которые не имели отношения к выезду, но тоже важны. Например, сейчас мы будем проводить ежемесячную встречу на тему предстоящего Нового года и Рождества – «Как мы будем их отмечать, чтобы это был праздник для всей семьи?».

“Супружеские встречи”. Фото: mitropolia.spb.ru

– Это очень хорошая тема, потому что по статистике как раз после новогодних праздников много разводов…

– Да, да, да! Поэтому эту тему мы отдельно прорабатываем. Мы – православные – умеем поститься, но не умеем праздновать. «Разрешение на вся» понимается как возможность наестся, напиться… и всё.

Помимо ежемесячных встреч у нас есть выездные программы-продолжения, более углубленные: разбираем такие темы как психологические потребности мужчин и женщин, темпераменты – о том, что темпераменты разные и в чем именно разница заключается. Многие люди говорят: «У нас просто глаза открываются, и мы начинаем видеть – ах, вот почему ты такой! Оказывается, вот почему ты так поступаешь и так реагируешь!» – и перестают друг друга осуждать.

Отдельный выезд есть «Диалог с Богом». Есть программа летнего отдыха, называется «Путь друг к другу». На эту программу мы уже приглашаем семейные пары, которые ранее участвовали в «Семейном диалоге», причём, на этот раз – с детьми, она рассчитана на взаимодействие в семье. На 2 недели выезжаем куда-нибудь, при этом с нами едут 1-2 педагога – мы специально нанимаем людей, которые берут на себя детей в то время, как взрослые занимаются. Каждый вечер – библейская группа. А на следующий день, например, эти люди, которых мы нанимали, свободны, а родители весь день проводят с детьми: можем, например, все вместе на байдарках поплавать по речке. Опять-таки это не обязательно – какая-то семья может поехать, какая-то семья не поехать. И так – через день. В какой-то момент, пока родители занимаются, педагоги готовят с детьми какой-нибудь грандиозный спектакль. Очень интересная программа такая, она летом проводится.

– Люди нецерковные могут принять участие?

– Конечно! Все программы «Супружеских встреч» имеют религиозный компонент – мы этого не скрываем, и каждая встреча начинается и заканчивается православной молитвой. Но программа открыта для людей всех конфессий и всех степеней воцерковленности – для нас это важно. У нас была, например, пара – лютеранский пастор и его жена. И атеисты бывают. Но ведущими могут быть только православные венчанные пары, это наш принцип. Мы не принуждаем к обращению в православие, мы не заставляем молиться и не насилуем, чтобы ходили на службы. Участие в молитве – дело добровольное. В субботу вечером у нас всегда исповедь. В воскресенье прямо в гостинице служится Литургия – мы берем с собой антиминс, облачение, делаем временный Престол. Исповедоваться и причащаться или нет – это личный выбор участников, хотя мы говорим о том, что вся программа, по сути, это такая совместная подготовка мужа и жены к примирению и совместному причащению, к примирению во Христе.

– Как часто проходят выезды «Супружеских встреч»?

– Выезд организуется и проводится, как минимум, тремя ведущими супружескими парами, из которых одна – священническая. Или три пары мирян и священник без супруги – такой вариант тоже возможен, хотя мы его не приветствуем. Ведущих может быть и больше.

Так вот, одной паре ведущих не полезно участвовать более чем в одном выезде в год, максимум в двух, дабы не наступило профессиональное выгорание. Наши ведущие – это обычные люди, которые когда-то приняли участие в подобном выезде, это им помогло, и теперь они готовы делиться своим опытом, своим свидетельством из жизни с другими – в свободное от основной работы время, поскольку работа ведущими – это форма служения Богу и ближним, за выезд ведущие ничего не получают, кроме того, что сами же выполняют те же задания, что и участники, и продолжают развивать отношения в собственных семьях.

В чём-то это похоже на служение апостолов, которым никто не платил зарплату за их проповедь. Да – иногда христиане жертвовали апостолам на их служение, а иногда они зарабатывали на хлеб насущный своими руками. А ещё важно, чтобы приводимые ведущими примеры из собственной жизни были свежими, а не заученными и много раз повторяющимися на разных выездах, иначе методика не работает – их слова не будут трогать души участников. Именно поэтому участие ведущей пары не может быть частым.

Например, в нашем Санкт-Петербургском епархиальном центре «Супружеских встреч» мы имеем десять ведущих пар. Это значит, что мы можем себе позволить три-четыре выезда в год. Но учитывая необходимость посылать ведущих для проведения выездов в других регионах, мы проводим в Санкт-Петербурге лишь два выезда в год.

– Расскажите, каким образом распространяется Ваш опыт в другие регионы? Что Вы делаете, если из какой-то епархии приходит запрос, что они хотят иметь центр «Супружеских встреч» у себя?

– Мы регулярно получаем такие запросы. Но наша задача – не просто приехать и устроить где-то «шоу для семей». Наша задача – оставить после своего приезда действующий центр – людей, которые освоили наши методики и работают по ним, с которыми мы на связи, чтобы и мы могли сказать: «Да – это наши люди, мы их знаем, и они качественно делают своё дело».

Сейчас центр Православного Объединения «Супружеские встречи» помимо Санкт-Петербурга существует в Екатеринбурге. На стадии становления центр в Алма-Ате, у нас было два выезда по программе «Семейный диалог» в Казахстане. В 2017 году у нас на очереди Минск и Калининград. И на 2018 год – запланированы Москва и… Киев. Да-да, несмотря на сложные отношения между Россией и Украиной в 2015 году из Киева к нам в Санкт-Петербург приехал священник с супругой, в 2016 году приехал ещё один священник с супругой из того же прихода. В 2017 году они планируют приехать в Минск, уже в качестве ведущих. И я надеюсь, что выезд в Киеве состоится в 2018 году.

Обычно сначала к нам – в действующий центр «Супружеских встреч» – должны приехать участники из того региона, откуда пришёл запрос. Среди них должна быть хотя бы одна священническая пара, потому что создание епархиального центра без священника невозможно. Затем эти пары, включая священническую, ещё раз приезжают к нам, и участвуют у нас в выезде, но уже в качестве ведущих. Это происходит через полгода или даже через год. И лишь потом эти люди там – у себя – находят необходимое место – гостиницу с трапезной, залом для собраний и местом, где можно служить Литургию (при этом так, чтобы у каждой пары был отдельный номер) и приглашают нас. Мы посылаем туда одну-две ведущих пары, плюс их ведущие пары – и получается нормальный выезд. Это, выходит, ещё через полгода – год. Так что от момента получения запроса до организации выезда в новом регионе проходит от одного до двух лет интенсивной работы. Через год мы к ним ещё раз посылаем наших ведущих в помощь, и лишь к третьему выезду у центра появляется достаточное количество своих ведущих для самостоятельной деятельности. Именно на этой стадии сейчас находится центр в Екатеринбурге.

– Может ли к Вам приехать священник-монах, допустим, которому приходится духовно руководить людьми семейными, а он о семейной жизни ничего не знает?

– Да, и тогда они параллельно, вместе с супружескими парами, проходят особую программу, направленную на диалог с Богом, при этом они слушают введения ведущих и знакомятся с тем, как живут семейные люди. Но мы не допускаем до участия женатых священников без супруги. Лишь приобретя статус ведущих, они могут иногда участвовать одни – по той же программе, что и монахи. А из монашествующих, как ни странно, могут получиться замечательные ведущие «Супружеских встреч».

– Кто-нибудь из архиереев или известных людей поддерживает Вас?

– Наша деятельность в Санкт-Петербурге началась с благословения митрополита Владимира (Котлярова). 24 сентября 2010 года он благословил нас на создание центра «Супружеских встреч». И нынешний митрополит Санкт-Петербургский и Ладожский Варсонофий поддерживает нашу деятельность, все наши мероприятия в Санкт-Петербурге осуществляются по его личному благословению. Я очень благодарен за поддержку Анне Кузнецовой – Уполномоченному при Президенте Российской Федерации по правам ребёнка, благодаря ей, а также благодаря Наталье Викторовне Якуниной, нам удалось рассказать о себе на многих площадках. О нас знают митрополит Иларион (Алфеев), епископ Пантелеимон (Шатов), протоиерей Димитрий Смирнов, не раз я находил слова поддержки с их стороны. Очень заинтересованы в появлении наших центров среди православных христиан в Польше митрополит Варшавский и всея Польши Савва и архиепископ Щецинский и Вроцлавский Иеремия, у меня была возможность познакомиться с ними на конференции в 2013 году. Митрополит Киевский и всея Украины Онуфрий благословил священника, который был у нас на выезде в 2015 году, создавать центр «Супружеских встреч» в Киеве. А ещё есть запросы от православных из Гамбурга, из Стокгольма, из Флориды…

Очень удачный опыт взаимодействия – с Казахстаном, когда митрополит Астанайский и Казахстанский Александр сам захотел, чтобы у них появился центр, работающий по нашей методике. Сначала к нам в ноябре 2014 года приехала священническая супружеская пара из Алма-Аты. А потом, в мае 2015 года, уже состоялся выезд в городе Астане, где батюшка с матушкой из Алма-Аты тоже были ведущими. Я до сих пор испытываю благодарность к владыке Александру за его поддержку – Астанайская епархия оплатила билеты трём ведущим парам из Санкт-Петербурга, нам была предоставлена замечательная гостиница, залы и трапезная епархиального центра имени святых Кирилла и Мефодия возле Кафедрального Собора города Астаны. Это был один из самых приятных выездов, но, что интересно, большинство участников были алматинцы – не астанайцы. Поэтому следующий выезд, в октябре 2016 года, состоялся уже в Алма-Ате – в горном отеле возле стадиона Медео. И вновь мы почувствовали поддержку митрополита Александра, который уже после окончания выезда пригласил меня сослужить ему в Свято-Никольском соборе г.Алма-Аты в день памяти священноисповедника Николая, митрополита Алма-Атинского, и затем состоялся приём, на котором владыка благословил продолжать развивать нашу деятельность на казахстанской земле. Я думаю, что ещё один или два раза нам придётся посылать своих ведущих в Казахстан, прежде чем создающийся там центр станет совсем самостоятельным.

– Почему? В чем сложность?

– Дело в том, что в Казахстане в принципе сложная ситуация с семьями, я уже немножко про это говорил в первой части интервью. Причина в том, что многие казахстанцы – это потомки сосланных туда людей, с поломанными семейными историями и трагедиями, и психологически это сказывается до сих пор, даже и на священниках, на их семьях. Поэтому становление центра «Супружеских встреч» там идёт непросто. Но я ещё раз выражаю благодарность митрополиту Александру за его волевое решение и за постоянную поддержку.

– Вот только до Москвы «Супружеские встречи» все никак не дойдут…

– В Москве нам пока не получается организовать центр. Во-первых, для этого нужно получить благословение самого Святейшего Патриарха – он является правящим архиереем города Москвы. Во-вторых, как я уже говорил, для организации выезда по программе «Семейный диалог» нужно, чтобы была хотя бы одна ведущая священническая пара и, как минимум, две пары ведущих-мирян. Причем нужны люди, которые не будут делать это как послушание, «потому что надо», «потому что благословили», а искренне захотят этим заниматься и заниматься постоянно. К нам уже несколько раз приезжали супруги из Москвы. Мы с ними на связи. Они мечтают о том, чтобы в Москве появился свой центр. Но для этого необходимо, чтобы отозвался хотя бы один батюшка с матушкой из Москвы, или из Московской области. И тогда, по обычной схеме: сначала они приехали бы к нам как участники, потом – как ведущие, а потом – мы приехали бы из Санкт-Петербурга, провели бы выезд, уехали, а эти люди – остались бы, и действовали, как единая команда с нами, и в Москве, и в других городах и странах. Если, например, священник с супругой из Москвы или Московской области приедут к нам на ближайший выезд – с 17 по 19 февраля 2017 года, то выезд в Москве или области стал бы реальным в 2018 году.

– Последний вопрос: если в семье, условно говоря, тарелки в стену не летают, муж жену не бьет, все более или менее нормально – супруги как-то постесняются пойти на семинар по семейной жизни. Или им и не надо?

– Это ошибка считать, что учиться надо только тем, кто уже на грани развода. Семинар предназначен для обычных, нормальных семей. А как не бывает людей абсолютно безгрешных, так не бывает и семей без тех или иных проблем в отношениях. Если вспомнить, что Господь создал мужчину и женщину для того, чтоб они были счастливы, дарили радость друг другу, то станет ясно: когда семья несчастна, это ненормально. Не нужно это терпеть, с этим мириться – надо искать выход. И любой семье полезно развивать свой диалог.

Беседовала Валерия Михайлова

С известной православной писательницей Наталией Сухининой я познакомился в Кирове на Трифоновских чтениях. Наталию Евгеньевну пригласили на встречу с читателями, пожелавшими воочию лицезреть автора и побеседовать с ним. Московскую гостью поразили скромность и искренность, с которой к ней обращались вятские люди. Эти вопросы и позволили мне определить, что более всего интересует православного человека в жизни и творчестве православного литератора: жизненный путь, путь к Богу, судьбы героев произведений… Об этом и читайте в этом её рассказе.

Три месяца на дорогу к Богу

— Моя писательская деятельность выросла из журналистской работы. Крещена я в детстве, а к Богу по-настоящему пришла, будучи ещё корреспондентом газеты ЦК КПСС «Социалистическая индустрия». Как-то отправили меня в командировку… пешком в Иерусалим. Та командировка оказалась судьбоносной, всё перевернула в моей жизни. Тогда у меня имелась корочка, на которой золотыми буквами было оттиснуто: «Пресса ЦК КПСС». Господи, как же люди боялись этой корочки! Только от одного этого по молодому эгоизму можно было бы получать удовольствие — ведь от корреспондента в прямом смысле слова зависело будущее тех, с кем он встречался. В то время я ещё была совершенно неверующим человеком. Более того, у меня отец был секретарём обкома партии. Такие вот коммунистические корни, о которых и говорить-то стыдно. Были и амбиции — хотелось в журналистике сказать своё слово, что-то сделать такое, чего никто до меня не делал. И я приняла авантюрное решение — дойти пешком до Иерусалима. Одна, из Москвы. Где-то я слышала, что есть такая Святая Земля, прочитала про паломников, и меня очень поразило, что люди, преодолевая трудности пути в течение нескольких месяцев, а то и лет, доходили до стен Святого града и, остановившись перед ним, целовали землю и возвращались обратно, потому что считали себя недостойными войти в него.

И вот я прихожу к главному редактору и говорю ему, что хочу пешком пойти в Иерусалим. Думаю, он мне сейчас выговорит: «Наталья, куда ты собралась? Ты где, вообще, работаешь?» А он мне: «Давай!» Дал добро этой авантюре — ведь это ж как раз то, чего нигде не было и на чём можно было неплохо «засветиться».

И вот 18 июля 1990 года из Троице-Сергиевой лавры меня благословляет на Святую Землю Патриарх Алексий II. Он только-только был избран на патриарший престол, за несколько месяцев до этого. Я шла три месяца. Какие-то небольшие отрезки дороги ехала. Так добралась до Одессы, а там меня уже взяли на корабль, и морем я доплыла до Кипра, а оттуда 40 минут — на самолёте до Тель-Авива. С дороги я отправила в редакцию очень много публикаций, писала чуть ли не на коленке. И все знали, что я иду в Иерусалим по благословению Патриарха. Тогда уровень моей воцерковлённости был практически нулевым. Дома до сих пор висит фотография, где меня благословляет Патриарх, а я перед ним стою без платка. Эту фотографию я повесила перед глазами для своего же пристыжения: сколько раз пройду мимо, столько раз мне стыдно делается.

Шуму от этого моего паломничества было много. На телевидении делали передачи, организовывали встречи со мной. Сейчас я шучу, что всё своё тщеславие в полной мере я удовлетворила ещё тогда.

Но именно это путешествие стало решающим в моей жизни. Потому что, когда я шла, встречалась с настоящими православными людьми, со священниками, мне они очень импонировали, и сама я стала потихонечку воцерковляться. Очень многие замечательные сельские батюшки в штопаных подрясниках мне, благополучной журналистке, искренне завидовали, просили: «Будете на Святой Земле, помолитесь за нас». Давали очень много свечей, чтобы я поставила их перед Гробом Господним. У меня рюкзак всё тяжелел и тяжелел. Многие просили помолиться за своих больных родственников и близких. И уже в дороге я поняла всё лицемерие этой затеи: иду ко Гробу Господню, несу записки, а сама — неверующая. Но отступать было уже поздно. Во время путешествия мне было явлено очень много чудес, и это развернуло мою жизнь на 180 градусов.

Сразу же после путешествия я решила выйти из партии. А тогда это было сделать ещё сложно. И я собралась уйти из газеты, и вообще из журналистики, хотела продавать иконочки в храме. Но к тому времени у меня уже появился духовник, и он мне сказал: «Нет, ты лучше занимайся своим делом, а иконочки будут продавать другие». И вот с тех пор я, по милости Божией, занимаюсь своим делом. Стала писать рассказы для православных изданий, журналов «Русский Дом», «Православная беседа», «Марфа и Мария» и др. А журналистику вскоре оставила совсем.

Молитва за ближних до Афона доведёт

— Это путешествие переменило не только мою жизнь. Мой единственный сын, московский модный мальчик, буквально через несколько дней после моей молитвы у Гроба Господня ушёл из университета в монастырь. Он учился на филологическом факультете. Когда я уходила в Иерусалим, он был очень благополучным молодым человеком. В Иерусалиме я жила в Горнем монастыре, общалась с монахинями. Все вместе мы сидели вечерами, пили чай, я им рассказывала про Россию. Они очень долго не были на родине. И вот я им как-то высказала свою боль за сына. «Матушки, — говорю, — прошла я по России, увидела верующих людей и думаю: зачем мой сын на этот филфак поступил? Пошёл бы лучше в семинарию: как ведь хорошо служить Богу! Какая интересная жизнь у священников! Такие у них праздники!» А они мне говорят: «Ты же у Гроба Господня, пойди помолись Господу, попроси за сына». А я и молиться-то не умею. И вот пришла ко Гробу Господню и своими словами стала просить Господа, чтобы Он привёл сына к служению…

Возвратилась я из Иерусалима домой, и вдруг он заявляет мне, что хочет очень серьёзно поговорить. Я испугалась. Он только что пришёл из армии, три месяца был один в моё отсутствие, с ним что угодно могло произойти. Думаю: что же он мне сейчас скажет? А он говорит: «Знаешь, мама, я решил бросить филфак и поступать в семинарию». И он ушёл из университета. Работал разнорабочим в Даниловом монастыре, рыл там траншеи под трубы. Воцерковился, окончил семинарию, затем академию. Сейчас он — иеромонах Доримедонт, подвизается на Святой Горе Афон. Когда я работала главным редактором издательства «Святая Гора», он перевёл с греческого все пять томов старца Паисия. Греческому языку научился, уже будучи на Афоне.

Букет белых лилий старцу Паисию

Работа над изданием поучений старца Паисия была счастливым временем, удивительным периодом моей жизни. Даже не хотелось, чтобы заканчивалась эта работа. Но сейчас, видимо, она всё-таки завершится, потому что пять томов мы выпустили, а остальные уже не так интересны для русского читателя, потому что в них какие-то национальные вопросы поднимаются, про отношения Греции с Турцией и другие. Ещё мы выпустили отдельной книгой жизнеописание старца Паисия. Читаешь его на одном дыхании — словно живую воду пьёшь. Казалось бы, ну в чём там интрига? Ничего сверхъестественного нет, а такая благодать! Я сижу, редактирую, у меня слёзы от этой радости по щекам текут.

У старца от Бога было великое послушание — вымаливать больных раком. Очень многих он вымолил, можно сказать, вытащил с того света, потому что люди были обречены. Однажды к нему приехал мужчина и попросил: «Геронта, помолись о моей жене, она тяжело болеет раком!» «Давай молиться вместе» — «А как?» — «Помолись, чтобы её болезнь перешла на меня». Когда он увидел в глазах этого человека смущение, то спросил его: «Что, не можешь?» «Не могу». — «Тогда я сам помолюсь, чтоб Господь послал её болезнь на меня». И он вымолил себе рак — умер от этой страшной болезни. Понимаете?! Он в Греции почитается так же, как у нас в России преподобный Серафим Саровский. Хотя отец Паисий там ещё не прославлен. Он преставился недавно, в 1994 году, а в Греции, чтобы поднять вопрос о канонизации, надо после кончины подождать 60 лет.

До сегодняшнего дня я проработала восемь лет главным редактором в издательстве «Святая Гора». Старца Паисия мы считаем покровителем нашего издательства, восемь лет мы ему служили верой и правдой, и мне всегда хотелось съездить помолиться к нему на могилу. Два года назад я наконец-то собралась и поехала в Грецию.

Могилка у него вблизи Салоников, за городом. Я отправилась туда на такси. Приехала, помолилась, поплакала. Возвратилась в город и думаю: что же это я так далеко ехала к дорогому мне святому человеку и как-то не по-людски с ним встретилась; надо было приехать с букетом лилий. По-гречески я говорить не умею, села в машину, пытаюсь объяснить водителю, но он ничего не понимает. Тогда я ему рисую в блокнотике цветок, мол, цветы надо купить. Он понял. Привёз меня к магазинчику, где цветы продаются. Я выхожу, показываю продавщице, что мне надо купить вот эти лилии. Она что-то тараторит по-гречески — я в растерянности. И тут достаю фотографию старца Паисия и показываю, что цветы для него. Она: «О, Паисию, Паисию». Берёт ещё один букет и даёт мне, мол, это от меня отвези старцу. И я с этими двумя букетами вновь приехала на могилку. Конечно, это удивительный святой. Он наш, русский, все проблемы, о которых он говорит, мы с вами переживаем. Особенно в семейной жизни.

Продолжение иерусалимских встреч

— В Иерусалиме мне довелось побывать в церкви Марии Магдалины и приложиться к мощам Елизаветы Феодоровны. Этот храм — на территории монастыря Русской Православной Церкви Заграницей, в котором игуменьей была матушка Варвара. Тогда ещё РПЦ и РПЦЗ не дружили. Они были как «белая» и «красная» Церкви. И нельзя мне было, как паломнице, которая приехала в наш Горний монастырь, пойти в церковь Марии Магдалины. Но всё-таки втихаря на полденёчка меня туда пропустили. Матушка Варвара меня очень тепло встретила, провела по монастырю, мы с ней чаю попили. Родители её жили в России, потом эмигрировали. Она была дочерью казачьего атамана. Переехали в китайский Харбин, потом в Америку. Там она стала монахиней, оттуда была назначена игуменьей в Иерусалим. Её мама всю жизнь мечтала съездить с ней на родину, показать ей Россию. А когда состарилась и поняла, что уже не сможет поехать, наказала ей: «Ты должна увидеть Россию!» И дочь выполнила наказ, приехала в Москву. Прошло, наверное, лет десять после моего путешествия в Иерусалим. У меня дома в Москве раздался звонок. В трубке слышен старческий женский голос: «Здравствуйте, мне нужна Наталия Сухинина. Вы были у нас в монастыре, помните меня?» «Конечно, помню».

Так в семьдесят с лишним лет, на закате жизни, матушка Варвара решила всё-таки приехать в Россию. Перед этим она была на Украине, в монастырях Псковской и Новгородской областей. В журнале «Русский Дом» увидела мою заметку и через этот журнал вышла на меня. Мы встретились, она просила рассказать про Россию. Я ей много рассказывала. Она ещё хотела съездить на Соловки, в Сибирь. А у меня как раз на следующий день был взят билет на самолёт, я улетала в Сибирь по своим журналистским делам. «Ой, — говорю, — матушка, я завтра в Сибирь лечу». «А можно я с вами?» — «Можно». Мы купили билет, и даже места у нас оказались рядом.

Всё ей было интересно. Потом об этом нашем путешествии у меня вышел очерк в «Русском Доме» с фотографией матушки с подсолнухом, сделанной в Сибири. Удивительная была женщина. Общение с ней научило меня любить Россию, ценить, что мы здесь живём. Она всему удивлялась. Едем на машине: «Ой, кто это там на лошади? А что это там у него в корзине? Это же грибы. Давайте мы их купим». Такая восторженная, неземная! И после Сибири она ещё много путешествовала. Поехала во Владимирскую область, оттуда в Архангельск, на Соловки, потом в Петербург. Очень жаль, что где-то на дорогах Нижегородчины она попала в аварию. Батюшка, с которым она ехала, сразу погиб, а она долго лежала в больнице в Нижнем Новгороде, я ей звонила, потом она так и не выправилась. Больная уехала в Австралию, я её проводила, а вскоре мне сообщили, что она умерла. Какую-то операцию не перенесла.

Все мои сюжеты — из жизни

— Всё, что написано в моих книгах, — правда. Вот говорят, что писателю, чтобы что-то написать, нужно обладать даром воображения. У меня нет никакого воображения. Полностью отсутствует. Я никогда ничего не могу придумать, и мне это совершенно не нужно. Потому что жизнь так богата, так удивительна, в ней столько всего, что придумывать совершенно ничего не требуется. Дай Бог написать и использовать то, что ты знаешь, что случилось в твоей жизни, рассказать о своих удивительных встречах. Я много лет занималась журналистикой, много ездила по стране, встречалась с разными людьми. У меня до сих пор пухлые блокноты, которые ждут не дождутся, когда я к ним приступлю, всё опишу в каких-то новых произведениях.

И ещё: у меня очень много героев, с которыми сохраняются очень добрые, дружеские отношения. Общение с ними продолжается. Я всегда стараюсь поддерживать отношения с теми, о ком пишу. Это большой труд, тем более когда они проживают в других городах.

Вот, например, одна из последних книг — повесть о судьбах женщин из исправительной колонии в Самаре. Когда я начала работу над этой книгой, то в течение десяти дней, что провела в колонии, каждый Божий день ходила на встречи с заключёнными, с утра до вечера с глазу на глаз беседовала с женщинами. Конечно, я изменила их имена, но линии их жизни сохранила. Чем больше скорбь, тем ближе человек к Богу — эту мысль я пыталась провести, рассказывая о судьбах моих героинь.

В своей последней книге «Прощание славянки» я обратилась к теме войны. Когда я взялась за неё, меня никто из близких в этом начинании не поддержал. Все говорили, что читать о войне никто не будет. Те, кто воевал, не захотят ворошить свою боль, а молодым это не надо. Но мы с героем этой книги Виктором Георгиевичем Гладышевым, который ребёнком пережил войну, всё-таки дерзнули взяться за эту работу. Хотя в последний момент и он признался, что ему не нравится эта пустая затея, потому что молодёжь сейчас интересуют другие темы. И всё-таки книга в прошлом году вышла, а тираж её уже раскуплен. Сейчас мы будем его повторять.

После её выхода мы провели вечер встречи с Гладышевым, он состоялся в огромном зале, где больше половины собралось молодёжи: суворовцы, кадеты, ребята из училищ, старшеклассники. И я увидела, что им это нужно. Только говорить на эти темы следует деликатно, чтобы в каждом сердце подростка нашёлся уголок, куда свободно вошли бы воспоминания о войне.

Я посвятила эту книгу своему отцу, Царство ему Небесное, потому что папа у меня воевал. Он прошёл от Москвы до Берлина, я тоже про него здесь пишу. Но в основном эта книга про детей войны. Про то, как Господь их хранил в самых невероятных условиях. Вот только один случай. Главного героя Виктора Гладышева, которому было восемь лет, немец повёл на расстрел. В то время на оккупированных территориях действовал приказ: кто поднимет советскую листовку, того ждёт расстрел. И вот один немец увидел, как мальчик поднял листовку, и сразу же повёл его расстреливать. «Я, — вспоминает Виктор Георгиевич, — стою на горочке, вижу чёрное дуло, наставленное на меня, и не понимаю, что происходит: почему-то мои пальцы сами сложились для крестного знамения. Я стал креститься, просить Бога о спасении. Вдруг вижу, как этот немец заваливается на бок. Оказывается, в это время скотник дядя Ваня увидел, как меня повели на расстрел, подошёл сзади, сбил этого немца с ног и закричал мне: „Беги!“ Так он спас меня и сам остался жив…»

О белой вороне и невероятных совпадениях

— Недавно я закончила работу над новой книгой, которая будет называться «Белая ворона». Она о судьбе женщины, которая много металась по жизни, долго искала себя, претерпев много скорбей, потерь близких людей. И при этом она всё время выставляла претензии к Богу, спрашивала Его: «За что?» Но потом понемножку пришла к вере, поняла, где искать истину, где брать силы. Сейчас эта женщина в монастыре. Конечно, имя её я изменила. Вначале назвала Татьяной Ворониной. Воронина, потому что в школе её звали белой вороной. Но дело у меня не шло — не писалось, Татьяну я никак не чувствовала. Потом взяла и переименовала её в Наталью, и сразу же всё у меня изменилось. Более того, мне захотелось в эту книгу привнести какие-то события, которые со мной происходили, свои ощущения жизни.

Книга художественная, но там всё правда. Уж очень необычная жизнь у этой женщины, она очень много настрадалась, много раз была на краю гибели, но Господь постоянно хранил её. Когда она вышла замуж, то родила двойню — мальчика и девочку. Муж пришёл в роддом, чтобы её поздравить, а ему говорят, что его жена только что умерла. «Этого не может быть!» Он побежал по лестницам роддома в коридор, где лежало тело его жены, накрытое простынёй. Откинул простыню и увидел, как дрогнули ресницы. Он вынес её на улицу, остановил такси и отвёз жену в больницу. Там подошёл к какому-то врачу и говорит: «Спасите её!» Оказывается, у жены во время родов отказала почка. Почку удалили, и женщина потихонечку начала поправляться. Но когда в очередной раз муж пришёл её навестить, врач сказал: «Вашей жене осталось жить два дня, потому что отказывает и вторая почка. Готовьтесь к самому худшему, чудес не бывает». Этот бедный человек выходит на улицу, садится от бессилия на скамейку и слышит, что рядом на этой же скамейке рыдает женщина. «У вас закурить есть?» — спрашивает она. «Я не курю». Он видит, что у неё тоже какое-то большое горе, пошёл, попросил у прохожего сигарету, дал ей. Она закурила, успокоилась и говорит: «Мне сейчас сообщили, что только что погиб мой сын». «У меня тоже жена умирает». — «Что с вашей женой?» — «У неё отказывает единственная почка». — «Я отдам вам почку своего сына». Представляете! Они совпали в секундах, и эта женщина осталась жива благодаря этой донорской почке.

Когда мне кто-то говорит, что он неверующий, я всегда удивляюсь: «Какую же ты жизнь прожил? Неужели у тебя не было ни разу такого случая, после которого ты бы встал на колени и не сказал: „Господи, Ты всё можешь!“»