Уважаемые посетители, если вы пишете сценки, сценарии выпускного для 9 и 11 класса и можете поделиться, присылайте на e-mail tca77mail.ru.
Прошу сообщать о всех случаях незаконного копирования сценок, стихов и других материалов сайта.
Если хотите рассказать об этом сценарии просто поделитесь ссылкой.

Весёлые сюжеты для новогоднего праздника, по мотивам КВН овских шуток разных команд

Весёлые сюжеты для новогоднего праздника, по мотивам КВН овских шуток разных команд.

Сцена 1.
- А у нас самые свежие новости
- Горячая десятка от 10 б
-Восьмиклассники школы №90 к Новому году выпили… выпили ли? А!!! Выпилили
лобзиком фигуру Деда Мороза и Снегурочки!

Экс-президент Франции До Ширак… Жак Ширак принял…. послал Сашу… принял посла США!

Чунские лесорубы ударными темпами перепили …. перепилили 1000 кубометров сверхплановой древесины.

К Новому году российская компания Порошок выпустила новый стиральный порошок
«Чёрта с два», замачиваешь в нём новогоднюю скатерть и «Чёрта с два»!

Новости с ёлочного рынка! Баёрский лесхоз предупреждает: к тем, кто покупает искусственные елки придёт ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками.

Учёные выяснили, что зимой кода холодно, Елена Воробей тоже нахохливается.

Специально для девушек, новогоднее средство для похудения «Просто эта кофта меня полнит», оденьте «Просто эта кофта меня полнит» и ешьте сколько хотите!

Внимание, компания Теле2 предупреждает: с вашего телефонного счёта снято по 50 рублей за вызов Деда Мороза и снегурочки

И, наконец, последняя: Весь мир замер в ожидании, а хватит ли Россиянам сил встретить старый Новый год!

А под новый год девушки гадают.
- И мы хотим показать вам самые распространённые гадания - на жениха.
- Гадание № 1 на валенок.
-Выходит девушка поздно вечером во двор, снимает валенок, раскручивается несколько раз через себя, и кидает валенок через забор.
- И что?
- Ну и ходит потом весь год, как дура, без валенка.
-Гадание № 2. На сон.
- Старые люди говорят, надо положить на ночь под подушку любую вещь того, кого приворожить хочешь, например, носки любимого…
- И что?
- Так вонять будут - сразу вся любовь выветрится.
- И гадание № 3 . На зеркало.
- Просишь на Новогоднем вечере у первой встречной девушки в маске зеркало, а на утро гадаешь: «Кому ты должна его вернуть?»
Ну а мы в новом 2008 году желаем вам 12 месяцев без болезней,
-53 недели всего хорошего,
-365 дня счастья,
-8760 часов успеха,
-525 00 минут любви
-и 31 536 000 секунд приятных моментов!

Блок №3 Новогодние подарки и сюрпризы. 3 чел ДМ. и снегурочка.

Открыв каждый рекламный блок этой музыкой, мы активизировали СМEX - вирус 2008!
-Он уже перешел через ваши головы по спине, и щекочет вас за н-ное место!
- Если вы улыбаетесь, значит, вам это НРАВИТСЯ!
- Начнём с объявления
-Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.
- У нас как раз есть подходящий. (выходит Д.М сначала без шапки)
-Так, детки, сдаём по 100 руб на подарочки!
- А у меня только 20, а остальные я проел! (и ест чипсы)
ДМ проверяет карманы, достаёт у него фанту и тд, одевает шапку и говорит:
- Так, детишечки, Все ребятки сейчас получают вкусные сладкие подарочки с конфетками, апельсинками, яблочками! Все, кроме……….! А У …………..гастритик и поэтому в его подарке \"Смекта\", активированный уголь и пшено!
-ДМ, а что ты мне подаришь?
- А тебе я подарю диск Тимоти!
- ХА ха ха как смешно! Лучше уж подари мне свою бороду, а то у меня дома от окна
дует! АААА
-Правильно, стекловата!
-Дедушка Мороз, а подари мне, пожалуйста, немножечко мозгов - я хочу разбогатеть как Билл Гейтс!
- Зачем тебе мозги? Давай, я дам тебе... 5 миллионов долларов!
- Нет, подари мне лучше мозги.
- Хорошо! Исполнено!
- Вот я дурак-то!!! 5 миллионов долларов давали, а я отказался
-А теперь детишечки, давайте позовём сюда того, без кого не обходится ни один праздник
Все: Милиция, милиция, милиция.
Появляется Снегурочка: Дед, я что то забыла, когда ты раз, два, три, ёлочка гори говоришь, мне сразу с канистрой выходить?
- А это моя девочка! Снегурочка!
- Ну и что мы сейчас решим по поводу Нового года?
- А Мы уже решили - пусть наступает.

Блок № 4.
розыгрыш
После рекламной музыки из-за кулис на сцену выходит уборщица У. (синий халат, швабра, полведра воды и др.) и на полном серьезе начинает мыть сцену (по-настоящему!).
- Что вы делаете, у нас же выступление! Сейчас наш выход, у нас реклама!
У.: - А у меня работа! Ходют тут всякие, следят только..., а потом пропадает все тут..., - и продолжает свое, ворча под нос.
В. пожимает плечами и пытается продолжить выступление, например читает письмо
Вовочки ДМ., время от времени посматривая на У. У., нисколько не смущаясь, моет в ведре тряпку и пару раз протирает шваброй сцену. В процессе ведро переставляется по всей сцене и в какой-то момент на миг скрывается от глаз зрителей за кулисами. В этот момент необходимо быстро заменить его на такое же наполовину заполненное конфетти. Как ни в чем не бывало У. подходит к краю сцены и с размаху быстро \"выливает воду\" на зрителей. Последние ПЫТАЮТСЯ
УКЛОНИТЬСЯ с визгом и воплями, а им достается ЗВЕЗДНЫЙ ДОЖДЬ, а затем ВЗРЫВ
СМЕХА (проверено!).
P.S. Конфетти можно заменить разноцветными бумажками, главное - чтобы народ это быстро не просек.
Блок 5
ДМ и Снегурочка тянут на сцену огромный мешок.
-Тяжёлые, зараза! Еле дотащили!
- Но зато какая радость детям, столько подарочков! А что там?
- Мандарины! Они вырабатывают гормон радости! (открывают мешок оттуда выходит
товарищ жующий мандарины)
- Ты кто?
-Я мандариновый каннибал! (берёт сумку и уходит, жуя мандарины)
-Он своих съел!?
- Ну всё детки, подарочки кончились! А вместе с ними и наше выступление! С новым годом, смеха вам и радости!

На самом деле школьные команды могут шутить не только на школьные темы , но и на любые другие: про милицию, про знаменитостей, и на бытовые темы. Главное, чтобы в их шутках сохранялся детский взгляд на вещи, иначе зрители просто не поверят им.

Ваши родители тотально контролируют вас? Нагло вмешиваются в вашу личную жизнь? Не замечают, что вы выросли? Ничего, пойдете в первый класс — все изменится.

После серии фильмов про Гарри Поттера, в школах стали осторожней чмырить маленьких рахитичных очкариков.

На группу «Тимати и банда» заведено уголовное дело по статье «Бандитизм и Тиматизм»

Обращаюсь ко всем взрослым в зале. Признайтесь, в пятом классе вы все хихикнули, когда услышали слово «многочлен».

Спонсор команды «Ярославские краски». «Ярославские краски» — покрасил и забылся.

Непослушный мальчик не надел шапку, и его переехал КамАЗ.

Оперативник из Челябинска задержал своего сына в умственном развитии.

Объявление. Организовываем и проводим корпоративные праздники, вакханалии, апокалипсисы и Армагеддоны с участием звезд российской эстрады.

Новости шоу-бизнеса. Группа «Уран 238» распалась.

Андрей Губин не растет из-за боязни высоты.

Программа «Звезды на льду» с участием Филиппа Киркорова, Евгения Петросяна, группы «Фактор-2» будет сниматься в конце марта на льду Чудского озера.

Гламурные девушки на 80 процентов состоят из туалетной воды.

Стринги-убийцы разрезали блондинку пополам.

Со слов «Дай закурить» начался очередной чемпионат по боксу в Люберцах.

Продвинутые голуби не клюют батонные крошки после 6 часов вечера.

Если фанатке Димы Билана несколько часов подряд крутить песни Димы Билана, то у неё могут отказать почки.

Зимбабвийский Дед Мороз приготовил мальчика, который не приготовил стишок.

Билл Гейтс после 20 минут молчания переходит в спящий режим.

Купив мяч и ниппель к насосу, сборная Бангладеш поднялась на 5 пунктов в рейтинге ФИФА.

Читая таблицу для проверки зрения у окулиста, Глюкоза записала новый хит.

На этом пока всё. Этих коротких текстовых шуток достаточно для того, чтобы успешно «отстреляться» в КВНовском биатлоне.

Хотите еще шуток? Их есть у меня

Учитывайте, что эту страницу смотрят 100-150 человек в день. Среди них могут быть и ваши соперники. Еще 60 шуток для биатлона или конкурса «5 новостей», но уже «не засвеченных» в интернете, вы можете

ВСЕМ, ВСЕМ, ВСЕМ

Учитель! Чтоб без нервов жить,
Смотря на детские проказы,
С тоскою можешь ты не быть,
Но с юмором ты быть обязан.

(Е. Запяткин)

Смотрите во всех школах страны: суперблокбастер "Садись"! И продолжение "Садись - 2"!

Судя по наметившейся тенденции в сфере образования, скоро по окончании вуза будут выдавать бумажку с надписью «Деплом».

Скандал в Московской школе: деньги, выделенные на ремонт, ушли действительно на ремонт.

Почему, для того чтобы дать образование первому ребенку, нужно завести второго?

Учитель, который каждый день собирал с учеников на ремонт школы, покаялся и ушел в монастырь. Теперь он собирает на ремонт храма.

Сложившимся учителем у нас нередко называют педагога, сложившего крылья.

У учителя спрашивают:
- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
- Июнь, июль, август...

Я учился в школе для умственно отсталых учителей.

У нашего директора единственный недостаток – отсутствие всяких достоинств.

Не бывает злых учителей – бывает мало цветов и конфет!

Школа - это то место, где дети получают знания, а родители - дыру в семейном бюджете.

Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует.

Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.

По статистике, 50 % школьников мечтают сжечь школу, 30 % - взорвать и 20 % - сначала сжечь, и только потом уже взорвать.

Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.

Учебный год, как беременность - длится 9 месяцев, а тошнить начинает со 2-ой недели...

На первое сентября школьники дарят букет роз учительнице литературы и «Букет Молдавии» учителю труда.

Совет министра образования учителям:
- Хотите увеличить свою зарплату вдвое? Положите ваши деньги перед зеркалом!

Министр образования регулярно собирает с сотрудников министерства деньги на шторы и охрану.

А спонсор нашей школы - энтузиазм.

Заявление учителя директору школы: «Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты».

До кризиса модно было иметь сотовый телефон. А сейчас модно иметь рабочий телефон.

Делегация учителей в кабинете директора.
- Владимир Петрович! У нас в вам два вопроса.
- Какие?
- Первый: можно ли нам увеличить зарплату? А второй: почему нет?

В кабинете директора учитель, пришедший устраиваться на работу.
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, там мне порекомендовали поискать другую школу.

Правду в глаза директору лучше говорить по телефону.

Директор (завуч) не спит – он отдыхает, директор не лжёт – он дипломат.

Взбучка в кабинете директора.
- Петр Петрович! Если вы ничего не умеете делать, сделайте хотя бы выводы.

Педсовет в кабинете директора.
- Когда все придут к единому мнению, можно будет начать дискуссию.

Искренностью директора не подкупишь – берёт подарками.

Если бы не сок «Добрый», наш директор поубивал бы всех учеников.

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...

В кабинете директора.
- Мария Ивановна, завтра в ваш 9 «Г» придёт новый исключительный ученик.
- Так уж и исключительный?
- Да, его уже из трёх школ исключали.

После проверки наш директор вышел сухим из воды и быстро пошёл в гору.

Почему директор закупил для школы синие тарелки?

Синяя тарелка, в ней красный борщ с белой сметаной – это же наш российский триколор!

В кабинете директора.

Петр Иванович! У нас в школе крысы развелись!
- Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.

Образование: законченный дурак.

Тамбовский школьник нашёл миллион и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что очень гордится своим сыном.

Криминальные новости: в школьной библиотеке обнаружили мёртвую... тишину.

Досужая баба – организатор детского досуга, завуч по воспитательной работе.

Придирасты - это очень придирчивые педагоги.

Чтобы дети всё схватывали на лету – учите их в самолёте.

Молодые учителя не умеют работать. Зато опытные умеют не работать...

В чем большинство учителей хранят деньги? В мечтах...

Народная мудрость: "Кто рано встаёт, того ещё не сократили..."

Народная мудрость: "Готовь сани летом, а ЕГЭ зимой".

15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза.

ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.

Завалинка – это неудачные экзамены.

– Ты знаешь, только при одной мысли о нем у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
– И как же его зовут?
– ЕГЭ!

Лучший способ организовать панику в школе – попросить всех сохранять спокойствие.

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!

Личное мнение учащегося – это сказанная его устами позиция педагога.

Если ваша классная руководительница на вас постоянно обижается, значит, день рождения у неё приходится на лето.

Учительница сына Абрамовича умерла от зависти, прочитав сочинение ребенка на тему: "Как я провел лето".

В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по любому поступит в институт.

Дочка Президента поступает в университет. Конкурс - 20 университетов на место.

Сын ректора МГУ поступил в этот ВУЗ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.

Ребята! Предупреждаю заранее: на бюджетные места в вузах нашего города могут претендовать только те абитуриенты, чей семейный бюджет превышает 100 000 долларов.

Десятый класс не радует: у тебя каждую неделю новый телефон, потому что старые у тебя отбирают?! Потерпи годик, в армии еще хуже будет.

В школе имени Путина главный – завуч, а не директор.

Учитель тамбовской школы был задержан при попытке получения взятки помеченным мешком картошки.

Самая неожиданная фраза в школьной столовой «У вас наличные, или карта?».

Если перед выходом к доске школьник перекрестился, значит урок он не выучил.

Наступила пора экзаменов. Молодёжь потянулась в церкви…

Библиотекарша Петрова, скачав из Интернета книгу, аккуратно, через неделю, возвращает её обратно на сайт...

Установлено что школьные парты, прослужившие более 5 лет, по информативности не уступают стенам Вконтакте.

В элитной школе №364 в туалете организовали кальянную.

Вместо московских школьников на уроки труда ходят сверстники из Таджикистана и Молдавии.

Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками.

Всем сидеть и не рыпаться, а ну-ка давайте сюда свои мои мобилы.
- Это, что ограбление
- Это ЕГЭ! Записываем задание...

Чтобы сын сдал все ЕГЭ, мама сдала все украшения в ломбард.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть об учителях на выпускном банкете.

Если бы не строгие учителя, то кто бы научил юношей так хорошо прятать алкоголь.

Порядок в школе обычно обеспечивают три богатыря: Физрук, Военрук и Трудовик.

В кабинете директора.

Вы знаете, что ваш охламон учудил? Он трудовика закодировал. Трудовик пришел в себя! Осмотрелся и ушел на нормальную работу!

А вы знаете, что ваш охламон еще учудил? Взял у химички паспорт ее фотографию выдрал, вклеил фотографию какого-то мальчика. Химичку в армию забрали!

На уроке труда.

У тебя, Петров золотые руки! Только растут не из того места!

В Ульяновске появился новый школьный наркотик-турник, обычно на турник подсаживает физрук.

В воронежской школе №13 учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

Огромная проблема, что у нас за все и всегда нужно платить. Скоро даже в школах бесплатными останутся только физкультура, ОБЖ и труды. Ну да, согласитесь было бы странно платить за то, что прогуливаешь.

Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами.

«Хлеб - всему голова!» - любит повторять заведующий школьной столовой, закидывая на спину рюкзак с мясом.

Сервелат «Калачеевский»! Шоколад «Бабаевский»!! Коньяк «Московский»!!!
- А твои родители поздравили учителя с праздником?

Специально для любителей прогулять школу: Приглашаем на курсы повышения температуры!

Если раньше «сменка» означала дополнительный комплект обуви, то теперь это новая панелька для айфона.

Немногие знают, что гламурные школьники пишут в тетрадях в ромбик.

А мы в своей школе объявили войну опозданиям и прогулам!

Ну и как?

Проиграли...

Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного возраста. В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.

Сорок процентов школьников после «выпускного» поступают без экзаменов в вытрезвитель.

Совесть хулигана Петрова не отвечает или временно недоступна…

В том, что дети лгут, виноваты учителя – они задают слишком много вопросов.

Нас наша учительница никогда не ругает! Никогда, никогда не ругает. Она сразу бьёт.

Образование из хорошего человека делает хорошиста, а из отличного – отличника.

Чем отличается хороший ученик от плохого?
- Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.

На уроке.
- Петров у нас большой любитель поспать на уроках.
- Обижаете, Марь Иванна, я – профессионал.

Учитель музыки, когда ученики плохо поют, чиркает им по губам красной ручкой.

После серии фильмов про Гарри Поттера, в школах стали осторожней обижать маленьких рахитичных очкариков.

В школах Мытищ, если на улице мороз больше 20 градусов, детям официально разрешено курить в школе.

Тринадцатилетний Вася Шибкоумнов окончил школу экстерном, сдав экзамены и деньги на ремонт школы за 9-й, 10-й и 11-й класс.

Как только отменили школьную форму, все сразу поняли, кто как живет.

Московские педагоги установили:

В школах все больше трудных мальчиков, зато девочки все легче и легче...

А почему у нас в школе работают одни женщины?

А потому, что все лучшее - детям!

Кто ходит в школу по утрам, тот поступает... в ВУЗы!

Кто рано встаёт, тому говорят: «Сядьте, урок ещё не кончился!»

В элитных школах Москвы вновь ввели розги. Теперь дети олигархов в любой момент могут выпороть провинившегося учителя.

Новости образования. С Нового года в элитных российских школах водятся глянцевые классные журналы.

В Москве состоялся съезд учителей. На нем разрешено переводить учеников из класса в класс с двойками. Так и переводим, из седьмого класса в восьмой, из восьмого в девятый, а из девятого - в рабочий!

А я любил в школе подшучивать над учителями, кнопки им на стул подкладывать...
- Господа, а я вот своей учительнице на стул букет роз положил... Ей и больно, и приятно...

А помните, как мы учительницу химии в лаборатории закрыли и урок сорвали?

Да, да!

Вчера сынишка из школы пришел, говорит, она уже и стучать тише стала. Видно, годы уже не те.

Выпускники 1970 года приходят на вечер встречи выпускников только с одной целью: посмотреть, не умерла ли химичка.

Я вот из школы помню только, как меня мама в 1-й класс привела, а в 11-м папа с выпускного унес!

Мы верим, что кое-кто сделает так, чтобы учителям и врачам платили не только ученики и больные.

Изготовим факсимиле с подписью родителей за 1 час. Конфиденциально! Отличникам и хорошистам – скидки.

Нина Васильевна, а можно у вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести.

Открытие на уроке МХК.
Оказывается, Казимир Малевич нарисовал выключенный телевизор.

- На кого же ты, Машенька, пойдёшь учиться после школы?
- На архитектора-окулиста!
- И что он делает?
- Глазки строит.

Петров, почему опоздал на урок?
- Поздно вышел из дома.
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить…

Завуч классу.
- Ребята, у вас уроков музыки больше не будет!
- Почему?
- Ваша учительница ушла в декрет.
- Доигралась!

Лучший номер школьного концерта – цыганочка с выходом… из кризиса.

Госдума запретила продавать сигареты ближе чем за 100 метров от школ. Физруки ликуют. Никогда еще школьники не бегали стометровку с таким желанием.

Теперь школы будут делать из прозрачного материала. Чтобы дети не курили за школой.

Маленькая девочка с рубанком затесалась в толпе выпускников.

Традиционно русское школьное единоборство – борьба с ленью.

В поселках, где нет школ, старшеклассники бегают курить в соседний район.

Учитель:

Половина не может быть больше или меньшей. К сожалению, большая половина класса этого не понимает.

Дети, записываем в дневнике: "Завтра родительское собрание, которое состоится в 19.00 в ночном клубе "Болеро"...

Петров, скажи номер телефона отца!
- Не скажу-у…
- А спорим, я с трёх ударов отгадаю.

У нас в школе есть примета, если в ночь перед экзаменом высунуться в форточку и... выучить все билеты, то обязательно сдашь.

Страшная сказка для выпускников: "Баба ЕГЭ".

Что означает словосочетание "Сизифов труд"?

Это значит бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили!

На уроке ОБЖ.
- Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор. Светофоры ещё никого не сбивали.

Семенова на экзамене хнычет:
- Марь Иванна! Я не заслуживаю двойки!
- Знаю, но оценок ниже у нас, к сожалению, нет!

Почему трудовик матерится?
- От детей нахватался!

Учитель физкультуры никак не может выиграть в шахматы у учителя труда: трудовик выточил для себя два запасных ферзя.

Разборка трудовика со школьниками.

Кто разбил фанеру?.. Я ещё раз спрашиваю, кто разбил фанеру?
- Может быть, стекло?
- Вчера разбили стекло, я вставил фанеру - кто разбил фанеру?

Труд делает из обезьяны человека, а.. «день учителя» из трудовика-обезьяну.

Вчера ребята из 6 «Б» запускали змея… в кабинет директора.

А спонсор нашей школы новый детский поисковик Вугл. Хочешь много знать - Вугл!

Ребята, помните: все, сказанное вами на экзамене, может быть использовано против вас!

Школьник не знает предмет в двух случаях: или еще не сдавал, или уже сдал.

Учитель:
- Надеюсь, Иванов, вы серьезно подготовились к экзамену?
Иванов:
- Конечно, Эдуард Иванович. Представляете, я учил день и ночь.
Учитель:
- День... и ночь. Это я представляю. Вот не представляю другого: что можно выучить за одни сутки?

Школьница после экзамена учителю:
- Ну, наконец-то я сдала!
- Нет, это я сдался!

Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.

Оленька несла колокольчик, а её несли четверо.

После школьной дискотеки дети разошлись. Да так, что их удалось выставить только с помощью милиции.

Вот школьникам заполярья не повезло.
- Почему?
- Им рассвета после выпускного иногда по пол года ждать приходится.

Народная примета. Если на выпускном девушка встретила рассвет без накинутого на плечи пиджака, то она страшненькая.

Ленинград. Средняя школа №3. 40 лет назад.
- Саша, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу стать Президентом России!
- А ты, Петя?
- И я Президентом России!
- А ты, Володя?
- А я хочу стать водителем-дальнобойщиком!
- Россия – страна несбывшихся детских надежд!

На улице к мужчине подходит милая женщина:
- Мне кажется, вы – отец одного из моих детей…
Мужчина с ужасом:
- Я?!
- Успокойтесь, - отвечает женщина, - я учительница.

– Сидоров, вытри доску!
– Марья Ивановна! Сама написала, сама и вытирай. Не барыня. Слуг у нас нет!

Отговорка ленивого школьника:

Мы это сделаем, но не раньше, чем попозже.

Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа наклонилась в другую сторону.

Я купил пластиковое ведро. Машка постирала занавески. Иванов принёс два цветка из дома. А как ты откосил от летней отработки в школе?

Кто принес деньги на ремонт школы, пятерка, остальные - готовьтесь отвечать!

Тема сегодняшнего родительского собрания - “Нищенская зарплата работников народного образования”.

В Южном Бутово на родительском собрании мамы никогда не снимают шапки, потому что учительницы приворовывают.

Марь Иванна, а можно ли наказывать человека за то, чего он не делал?
- Нельзя, Вовочка.
- Марь Иванна, я не сделал домашнее задание!

Новое поколение школьников выбирает учебники в обложках. Мы за безопасную учёбу.

Яблоком закончился урок азбуки в первом классе.

Вовочка, ну чего ты смотришь на часы каждую минуту?
- Так, Марь Иванна, боюсь, что звонок щас прервет этот потрясающе интересный урок!

Учитель труда доказал: шуруп, забитый молотком, держится гораздо крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Заявление учителя труда:
- На двух следующих уроках мы будем заниматься экспортом мусора со школьного двора.

Пятиклассник Иванов убил учителя... своей тупостью.

Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.

Педагогическое новшество - метод кнута и кляпа.

ЧП в детском саду №5: воспитательница заняла все горшочки цветами.

Памятка учителю младших классов: «Если за партой сидят два Константина, немедленно рассадите их, так как в юном возрасте Кости быстро срастаются.

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у Вовочки:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на нос или уши?
-Есть! Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

Дети, давайте покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну! Ян…

Варь!

Фев…

Раль!

Теперь давай сама!

Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!

Чтобы быть по всем предметам на высоте, нужно... учиться на самом верхнем этаже школы.

Очень воспитанный школьник, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

Очень хилый мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу.

Сын Аршавина за переход во второй класс попросил 25 миллионов евро.

В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.

Люся Петровна можно я пораньше с уроков уйду?
- Нет.
- Почему?
- А ты свой дневник видел?
- Нет.
- Вот и я уже месяц не видела.
- А вы очки та протрите.
- Не хами.
- А вы не орите.
- Ааааа.
- Ааааааа.
- Пошел вон.
- Я же говорил, отпустит.

В школе номер 13 отменили уроки музыки. Дело в том, что когда ученики начинают играть на дудочке, учителя выстраиваются в колонны и строем идут к морю топиться.

Вообще я беру 300 рублей за урок, но так как мы соседи - принесешь 500. Я знаю, у вас деньги есть, вы недавно ремонт сделали.

Вчера на уроке труда 8 «Г» превратился в людей.

МТС, Мегафон, Билайн. Тариф учительский. Набери на уроке, на мобильном 122333 и получи… указкой по башке! Тариф учительский…

Итак, уже пять тридцать утра, дети идут в школу. Уроки начинаются в восемь – ну, надо ещё покурить, пообщаться.

Российская школа:
- Кого нет?
- Справедливости!
- Правильно.

Я свободно разговариваю на русском, английском, французском… да и на других уроках тоже.

Все вы знаете сказку о бесплатном высшем образовании. Сказка ложь, да в ней намек: двадцать баксов за урок!

Когда я учился в седьмом классе, возле школы поставили пивной ларёк. И я пять лет учился в седьмом классе.

Я учусь в 11 классе я гораздо умнее своих сверстников они все уже в армии, а я еще 2 года поучусь и все 27 лет.

Когда я учился пацаны ходили курить за школу, а я курил за район, потом меня заметили и я стал курить за область.

Если раньше учиться за границу посылали даровитых детей любых родителей…
- То теперь посылают любых детей, но даровитых родителей!

А мы представляем вам, как учился в школе всадник без головы.
- Ты как себя ведешь? Давай дневник.
- А я его дома забыл.
- А голову ты не забыл!?

В прошлом году школьников отправили в Париж, так они учились там на одни двойки!
- Да что они там себе думали?
- А они думали, что их оставят на второй год...

Он был убит тяжелым, тупым предметом.

Природоведением?!!

Учу английскому языку за три дня, методом жёсткого избиения!

За наше счастливое детство спасибо учебникам секса!

ЧП в школе Воронежа: шестиклассник покусал пятиклассника, и через год пятиклассник... тоже стал шестиклассником.

Разработала учитель истории

МБОУ СОШ №11 г. Кизела, Пермского края

Поскребышева Наталья Олеговна

Новогодний КВН для учащихся 7 - 8 классов.

Добрый вечер, дорогие друзья!

Мы рады приветствовать вас на новогодней игре Клуба Весёлых и Находчивых.

В канун Нового года хочется пожелать всем чего-то необычного: света луны, хоровода снежинок, жемчужин звёзд, аромата новогодних лесных красавиц.

Верьте в свою звезду, и ни при каких обстоятельствах не теряйте надежды на лучшее.

Новый год - это волшебство и веселье. Так давайте веселиться, на сколько хватит сил, вместе с командами КВН, которые на протяжении всего вечера, будут «стрелять» своими шутками, вызывая шквал аплодисментов и смех в нашем зале.

Они будут состязаться в своём умении веселиться и показывать свои таланты. Зажигать не только друг друга, но завести и развеселить публику так, чтобы эта встреча Нового года в нашей школе запомнилась всем надолго.
А свет ваших глаз, тепло ваших сердец и ваше хорошее настроение сделают наш вечер удивительно тёплым и ярким!

Итак, наша школа превращается в Клуб Весёлых и Находчивых!

МУЗЫКА «Мы начинаем КВН»

Мы начинаем КВН. Сегодня в своих умениях, находчивости и сообразительности будет состязаться 6 команд. Это учащиеся 7 и 8 классов.

Давайте поприветствуем себя бурными аплодисментами

У нас для вас соревнованье - на зимнее - снежное вниманье !

Мы будем много чего называть, а вы будете белое лишь узнавать!

Скажем про белое и снежное - хлопайте!

А как что - то другое топайте ! Поехали?

Зима.. Снежок.. Книжка.. Сосулька..

Зайчик.. Лисичка.. Елочка… Сугроб..

Мороженое…Сосиска…Автобус…

Чайка…Льдинка…Машинка…Яблоко…

Конфета…Ракета…Борода Деда Мороза…

Просто супер.

Ну вот, все готовы? (ответ из зала) Начинаем нашу новогоднюю игру.

Подожди, еще рано. Надо устроить перекличку . Все ли здесь?

7а, 7б, 7в, 8а, 8б, 8в

А вот теперь объявляем наш первый конкурс «Новогодняя визитка - приветствие на тему: «Все что вы хотели сказать…». Начинает наш конкурс команда ____

Встречайте команду «Дружными аплодисментами!

А сейчас эстафету принимает вторая команда, команда

Благодарим команду за выступление. А как благодарим, не слышно. Вот это

другое дело!

И завершает наш конкурс команда _____

Мне кажется, страсти потихоньку начинают накаляться.

Это хорошо, здоровое напряжение полезно для молодого организма.

А чтобы это хорошее напряжение не ослабло, мы предлагаем командам принять участие в следующем конкурсе. Итак, конкурс капитанов.

Мы просим классы выбрать самого надежного, уверенного, смелого, ловкого, умного, сильного, неунывающего представителя команды, который на время игры станет вашим капитаном.

(капитаны выходят на сцену, выстраиваются в линию)

Ну что ж, капитаны, сейчас мы проверим, правда ли что вы самые - самые…

Проверка № 1. Называется «Быстрый кольт». По сигналу, как только я скажу слово «ПОЕХАЛИ!» , вы достаете из кармана банан, очищаете и съедаете его. На время. Побеждает тот, кто первым справится с заданием. (Музыка «Криминальное чтиво»)

Молодцы! Подождите - ка, а патроны то где забыли?

Продолжаем наш конкурс капитанов. Проверка № 2. Вот вам обойма патронов. По тому же сигналу расправиться с «обоймой» точно так же как и с бананом. (мандарин)

Готовы? Музыка. Начали.

Я думаю, что наши капитаны достойно справились со своим заданием.

Даже должна сказать больше - они превзошли все ожидания!

Ну, тогда переходим к следующему конкурсу - который называется «Где наша не пропадала…».

Всем известно, что у каждого капитана есть помощники. Мы просим капитанов выбрать двух своих самых верных помощников и пригласить их на сцену.

(выстроить в одну линию) (вопрос к участникам)

А вы знаете, в какой день к нам приходит новый год? (31.12.2012)

Правильно. Вот именно эту дату вам необходимо показать всем нам. Но только не совсем обычным способом.

Повернитесь спиной к залу. Под музыку вы должны показать ОКОРОЧКОВОЙ частью тела дату нового года. Задание понятно? мы будем вам называть цифры по порядку, а вы их будете показывать.

3 1 1 2 2 0 1 2 (под МАКАРЕНУ )

Молодцы! Такие помощники никогда не подведут. Даже в самый трудный момент смогут выручить, применив нестандартную технику общения.

А мы переходим к следующему испытанию для классов - командному.

Вам предстоит показать всю свою сплоченность и через 3 минуты показать на сцене из всех учащихся класса картину . А какую - будем отгадывать со всеми вместе! (вытягиваем картину, обсуждаем, показываем)

Задание понятно? Музыка, три минуты на обсуждение, а потом по очереди на сцену.

--//--//--//--//--//

(Грув)

А дальше вот что. Ты знаешь, вот все взрослые утверждают, что Деда Мороза нет. И дети им верят. А так иногда хочется сказки. Поэтому, давайте создавать сказку своими руками. Если даже дети не верят в доброго Деда Мороза, пускай создадут сказку сами.

Следующий конкурс называется «Чей Дед лучше ». Используя только подручные средства , необходимо, пока звучит музыка, придумать наряд деду морозу, которого выберите сами из своей команды. А мы потом вместе оценим, чей сказочный дед мороз получился самым оригинальным.

Задание понятно? Тогда начали. (Пижон)

(оцениваем - кто громче крикнет. Деда оставляем на сцене.)

Вот смотрю я, что- то мы засиделись. Надо бы потанцевать.

А вы не против?

Тогда следующий конкурс называется «А вам слабо? ». Участвует весь класс.

Встаем в круг. А теперь репетируем новогодние движения вокруг нашей елки.

И просим в точности выполнять все наши команды.

Фигура первая - «Хоровод»: становитесь в круг, беритесь за руки и двигайтесь по кругу...

Фигура вторая - «Снежинка»: соедините правые руки в центре круга и продолжайте двигаться по кругу…

Фигура третья - «Ёлочки»: разбейтесь в пары, правые руки поднимите вверх и кружитесь в парах…

Фигура четвертая - «Вьюга»: разорвите круг и двигайтесь змейкой друг за другом…

Будьте внимательны! во время танца очередность фигур соблюдаться не будет. Маэстро, музыку!

Clab Rai “ Last Christmas ”

Для всех желающих проверить свои знания предлагается новогодняя блиц викторина. Вам необходимо прослушать вопрос, дать ответ и получить приз от Деда Мороза.

Задание понятно? Ну, что тогда поехали!

Новогоднее украшение и горная дорога (серпантин)

Ледяная площадка и машина для укладки (каток)

У ели и у швеи (иголки)

На ёлке и на башне Кремля (звезды)

Пробегающая мимо ёлочки рысцой серая во всех отношениях личность (лошадка мохноногая)

Противоелочное орудие мужичка (топор)

Жизненная пора Снегурочки. (зима)

Сезонная «скульптура», выполненная из действительно природного

Материала (снеговик)

Старинный, но нестареющий танец у ёлки. (хоровод)

Резиденция русского Деда Мороза находится (Великий Устюг)

Время суток, когда встречаются старый и новый года (ночь)

Средний, из трёх белых коней (январь)

По мнению телевизионщиков, он голубой (огонек)

За чем Дедушка Мороз приносит мешок с подарками? (за спиной)

Она в Новый год всех наряднее (елка)

Какой дождь бывает для многих ёлок последним? (новогодний дождь)

С какого знака зодиака начинается Новый год? (козерог)

Ну, просто замечательно!

Обещаем, продолжение следует…Я не шучу.

Но вот что-то некоторые задумались. Тебе не кажется?

Надо бы узнать. Какие у них мысли в голове?

У меня есть идея! Называется «Умная шляпа ». Все про всех знает. Прикладываешь к голове, и тут же тебе все мысли вслух выдает. Проверим?

(1 ведущий подходит к любому учащемуся, надевает ему на голову шляпу, звучит небольшой отрывок песни и т.д.)

--//--//--//--//--//--

Ты смотри-ка, у всех мысли разные, как новогодние подарки под елкой.

А знаете ли вы разные песни про елку, новый год? (ответы участников)

Ну, впрочем можно и проверить. Следующее задание каждому классу. Мы вам выдаем слова переделанной новогодней песни, 2 минуты на обдумывание, а затем вы должны ее дружно исполнить со сцены. А мы все оценим ваше творчество.

Только одно замечание. Все песни переделаны от лица представителей разных профессий. Не забудьте это учесть при исполнении.

«Старые песни по-новому ».

На мотив песни «Букет» (песня современного тур-оператора)

На мотив «Губит людей не пиво…» (песня врача- самоучки)

На мотив песни «Помоги мне…» (песня гадалки-самозванки)

На мотив «У леса на опушке…» (песня гастарбайтеров в России)

На мотив «Увезу тебя я в тундру…» (зимний перевозчик туристических групп)

На мотив «Гадалка» (песня современного стилиста)

На мотив «Дельфин и русалка» (современный взгляд на сказку)

А давай-ка проверим сплоченность каждого класса. Следующий конкурс «Морозное дыхание ».

Ваша задача - вместе, всем классом так дуть на свою новогоднюю снежинку, чтобы она не упала на пол. Конкурс продолжается, пока не останется одна команда держащая снежинку в воздухе.

Вам задание понятно? тогда чего же все ждете?

Новогодние игрушки

--//--//--//--//--//--//--//--//

Все молодцы, но лучше всех справился _____ класс.

А все равно, давайте - ка дружные аплодисменты всем нашим классам за такие неимоверные усилия.

Ты знаешь, мы забыли Деду Морозу Снегурку выбрать. Надо бы исправить эту оплошность.

Объявляется следующий конкурс. «Наряди Снегурку ».

На сцене стоит огромная коробка. В ней лежат различные предметы. Вам необходимо брать из коробки по одному предмету, надевать его на Снегурку, из вашего класса, и только потом можно брать следующий предмет.

Но только не забывайте, Снегурочка, как и любая девушка, любит наряжаться и выглядеть красиво. Не превратите ее в Бабу Ягу.

Задание всем понятно?

Ансамбль старших «Танцевальный новый год»

(выбираем аплодисментами чья Снегурочка лучше)

Ну вот вроде бы все персонажи для новогоднего обращения у нас есть. Осталось только им нас всех поздравить с наступающим новым годом.

А пока наши новоиспеченные Дед Мороз и Снегурочка готовят речь - у нас ТАНЦЕВАЛЬНЫ МАРАФОН.

Дед Мороз:

Кто приходит в Новый год

Тихо на носочках?

Кто подарки вам кладет

В разные носочки?

Кто на елке оставляет

Сладкие конфеты?

Знают все меня на свете,

Взрослые и дети!

Ну конечно, ну конечно,

Это я, ваш Дед Мороз!

Кроме красочных подарков

Поздравленье вам принес:

Поздравляю с Новым годом

Всех людей без исключенья,

Чтобы в жизни никогда

Не встречали огорченья!

Снегурочка:

Вы от Снегурки поздравленья,

Спешите в Новый год принять.

Я жить, не ведая волненья,

Хочу сегодня пожелать!

И счастья тоже вам желаю,

Его ведь много не бывает!

Успеха, счастья навсегда

Удачи, радости, тепла!

А мы в свою очередь, хотим наградить вас всех за отличное настроение, а каждому классу вручить грамоту .

ГРАМОТЫ

На этом мы завершаем наше первое заседание в Клубе весёлых и находчивых

и надеемся, что в новом году вы сделаете серьезный шаг в большую КВНовскую жизнь.

Так быстро пролетело время, минуты, полчаса, часы

Повеселиться мы успели, успели вам вручить призы!

А впереди весёлый праздник, волшебный, яркий Новый год

Пожалуй, мига нет прекрасней, когда год Новый настаёт!

Всех с Новым годом поздравляем, вас так приятно поздравлять

И вам от всей души желаем шутить, смеяться и мечтать!

Все: С Новым Годом!!!

«Зима»

У леса на опушке

Жила зима в избушке.

Она снежки солила

В березовой кадушке.

Она сучила пряжу,

Она ткала холсты,

Ковала ледяные

Да над реками мосты.

Потолок ледяной,

Дверь скрипучая.

За шершавой стеной

Тьма колючая.

Как шагнешь за порог -

Всюду иней.

А из окон парок

Синий - синий.

«Три белых коня».

Остыли реки, и земля остыла.

И чуть нахохлились дома.

Это в городе тепло и сыро,

Это в городе тепло и сыро,

А за городом зима, зима, зима.

И уносит меня, и уносит меня

В звенящую снежную даль

Три белых коня, эх три белых коня -

Декабрь, январь и февраль.

Маленькой елочке

холодно зимой

Из лесу елочку

взяли мы домой

бусы повесили

встали в хоровод

весело, весело

встретим новый год

В лесу родилась елочка

в лесу она росла

зимой и летом стройная

зеленая была

метель ей пела песенку

спи елочка бай-бай

мороз снежком окутывал

смотри не замерзай.

Теперь она нарядная

На праздник к нам пришла

И много-много радости

Детишкам принесла.