Кризис трех лет у детей комаровский. В этой ситуации не требуйте от ребенка быть взрослым. Кризис трех лет у ребенка: симптомы.

Ваш чудесный малыш внезапно стал строптивым и упрямым, он может не слушаться и делать все прямо противоположно тому, что Вы сказали? Не спешите отчаиваться, этот период становления личности при переходе от раннего возраста к дошкольному, случается у каждого ребенка.

Возраст строптивости

Как известно, природа не терпит статичности, неподвижности, поэтому сообразно Природе все должно развиваться и быть в непрестанном движении. Кризис трех лет у детей тоже является знаком развития, ступенькой для перехода на более высокий уровень.

Другими словами, этот «маленький ангел», который когда-то был примером ребенка, начинает действовать с атаками криков, криков, агрессии против другого или даже против самого себя. Он показывает поведение, такое как «нет» того, что вас просят, бросая себя на пол и пиная каждый раз, когда ваша воля противоречит. Следует подчеркнуть, что желание противостоять родителям кажется постоянным в кризисе двух лет.

Не все дети проходят этот этап

Не каждый ребенок переживает период с такой моделью поведения, хотя все они подвержены, поскольку этот кризис также связан с нормальным развитием ребенка. Важно подчеркнуть, что в этот же период происходят некоторые важные изменения, такие как: резкое развитие мозга, вмешательство в интеллектуальные процессы, которые очень важны для ребенка. Следовательно, значительное увеличение лингвистической компетентности, организация мировоззрения и способности к эксплуатации объединяет определенное чувство автономии и независимости, чтобы исследовать мир и принимать решения по-своему, а также уверенность в том, что он сейчас действует И может вмешиваться в мир по своей воле.

Данный период наступает у разных детей в разное время, у кого-то за полгода до трех лет, у кого-то может прийти и в возрасте четырех лет. Точно так же он может и протекать различным образом. Одни родители едва замечают его, для других же кризис трех лет у ребенка становится достаточно большой проблемой.

Почему вообще наступает этот кризис? Если взглянуть на окружающий нас мир, то можно провести некую параллель с птенцами. В надежной скорлупе тепло и уютно, но приходит время, когда скорлупа трескается. И вот когда «скорлупка» раскалывается, Ваш малыш понимает, что он способен что-то сделать сам, что в некоторых вещах он уже может справиться и без мамы. Ребенок осознает себя самостоятельной личностью , начинает проявлять собственную волю. Есть мнение: Американский психолог Э. Эриксон считает, что именно в этом периоде у ребенка начинает формироваться воля и независимость.

Однако ребенок в силу своих возрастных возможностей, к своему огорчению, не может обойтись без помощи, именно поэтому он пытается «мстить» Вам слезами и криками. В центре событий обычно оказывается тот, кто ближе всего малышу, чаще всего – мать. Как правило, ребенок не собирается конфликтовать с другими взрослыми или со своими сверстниками, все бремя кризиса направлено именно на самого самых близких людей. На них же и возлагается обязанность помочь ребенку пережить этот период становления личности.

Это само по себе также свидетельствует о процессе эмоционального созревания, присущего периоду. Обычно адекватное родительское вмешательство - это то, что обеспечивает и способствует последовательному использованию этих выводов и ресурсов, приобретенных ребенком, и их скорректированного и сбалансированного применения в среде, в которой они живут. Важно подчеркнуть, что родительское вмешательство на этом этапе ребенка будет легче способствовать плавному переходу. То есть, чем более адаптивна работа родителей, тем быстрее наблюдается снижение количества этих приступов.

Более подробную информацию о кризисе трех лет Вы можете узнать в нашей статье "Кризис трех лет у детей - взгляд изнутри: что это, что ему предшествует и как он проходит "

Ну а сейчас мы расскажем:

Как можно помочь ребенку и себе в периоде кризиса 3 лет

Когда начинается возраст строптивости, самое важное для Вас - помнить, что, в первую очередь, от этого кризиса страдает Ваш малыш , а только потом уже Вы. Не забывайте, что ребенок не пытается выставить Вас плохой матерью или невнимательным отцом, он просто пытается определиться со своим местом в жизни. Чтож, придется попринимать настойку пустырника или валерианы, быть терпеливыми и снисходительными, а так же полезно обратить внимание на несколько рекомендаций, приведенных ниже. И тогда Вы и Ваш малыш как можно безболезненнее пройдете этот сложный период.

Можно свести к минимуму такое поведение

Среди ситуаций, которые могут способствовать минимизации последствий этого этапа, несколько исследований показывают. Обратите внимание на реальные повседневные потребности ребенка. Обычно все больше и больше детей вводятся в повседневную жизнь, которую даже взрослые не могли себе позволить. В дополнение к производству чрезмерной стимуляции и перегрузки социальное взаимодействие в семье может быть нарушено, что облегчает наступление кризисов.

Предлагая помощь, в этих случаях может быть отношение, которое делает разницу. Поощряйте его выполнять свои задачи самостоятельно, если они согласны с тем, что он может сделать, и побуждают его делать выбор, даже если выбор продиктован и ограничен родителями. Это может быть переведено как стимул к независимости при условии, что это осуществляется согласованным образом.

8 правил смягчения кризиса 3 лет у детей

1. Спокойствие, только спокойствие.

Итак, это случилось, у Вашего ребенка начались вспышки гнева, зачастую со слезами и истериками. Малыш выходит из себя, кричит, а Вы совсем растерялись? Просто будьте мудры и терпеливы , Вы ведь из вас двоих единственный взрослый. Не позволяйте себе срываться в ответ . Если ребенок видит, что вы спокойны, это поможет успокоиться и ему самому. В противном же случае, ребенок может решить, что утроить истерику – неплохой способ на Вас воздействовать.

Переговорите только то, что можно обсудить. Например, может быть уместным уделить желание посетить двоюродного брата или дедушку и бабушку в другое время, чем это было предусмотрено ранее. Тем не менее, переход к дому бабушки и дедушки без использования заднего сиденья не стоит на повестке дня.

Признаки кризиса - как он его идентифицирует

Исследования показывают, что кризис начинается, когда раздражительное поведение, истерические истерики, истерики и постоянное присутствие слова «нет» в лексике ребенка начинают распространяться. Это часть исследовательского процесса окружающей среды. Тем не менее, важно знать о повседневных ситуациях, которые испытывает ребенок. Фактически, сопровождение всех шагов наших детей становится все более трудной задачей, в зависимости от рутины, которую родители подвергают, чтобы гарантировать преимущества и лучшие условия для создания и будущего для семьи.

Если малыш часто упрямится, не пытайтесь переломить его упрямство силой. Будьте хитрее, в конце концов, вы ведь старше и опытнее. Посмейтесь, обратите все в шутку, переключите внимание ребенка мягким юмором, примените какую-нибудь маленькую хитрость.

Самое главное, помните, что своим поведением ребенок проверяет Вас, пытается заново выстроить для себя какую-то систему восприятия окружающего мира. Если раньше ему было позволено практически все, то теперь что-то оказывается под запретом. К тому же, ребенок учится взаимодействовать с другими людьми, а Вы – самый близкий из них, поэтому именно на Вас ребенок учится отстаивать свою независимость, показывать свою натуру. Помните, что малыш проверяет Ваш характер не потому, что ищет в нем слабые места, а потому что для закрепления системы ему нужно несколько раз проверить, что в действительности можно, а что нельзя.

Как родители или опекуны должны действовать во время кризиса

Важно понимать, что кризис двух лет отражает исследовательское поведение мира. Скорее всего, поведенческие реакции этого характера, связанный с другими аспектами внешней агрессии, обычно приходит сопровождаются признаками таких которых: недостаток или избыток аппетита, изменения в сне, плохое обращение с сигналами в теле, страх перед лицом повседневных ситуаций и предотвращения развлечения И социальные контакты, выступают против центральной проблемы двухлетнего кризиса. Важно отметить, что так называемый двухлетний кризис является частью нормального процесса развития.

2. Положительное отношение – залог успеха

Ребенка внезапно начинают ругать за разбитую чашку, испачканную одежду, какие-то другие проступки. И малыш постепенно начинает думать, что вы его не любите. Дело в том, что в этом возрасте ребенок не может самостоятельно разграничить Ваше отношение к каким-то конкретным поступкам и общее отношение к нему. Чаще хвалите ребенка, показывайте свою любовь к нему, объясняйте мягко, в чем он неправ и почему это плохо. Ни в коем случае не срывайтесь, не закрепляйте у ребенка комплекс вины. Помните – Ваш ребенок отнюдь не плохой, он просто не умеет себя вести верно в каких-то ситуациях и еще не понимает некоторых вещей.

Поэтому важно понимать, что эти действия указывают на развитие независимости, способность детей выражать свои чувства неудовлетворенности и разочарования, а также их подготовку к пониманию правил и установлению общественных отношений. Это также не означает, что такое поведение должно позволить свободно течь. Наоборот, мы знаем, что установление лимитов является частью учебного процесса и имеет важное значение для роста и успеха любого человека в условиях ситуаций, которые предлагает жизнь, а также характер здание, чувство собственного достоинства и хорошую социальную жизнь.

3. И опыт – сын ошибок…

Помните, что не бывает идеальных людей, а уж тем более, не ожидайте от Вашего малыша того, что он не будет ошибаться. Позвольте ему иногда падать, в переносном смысле, разумеется. Несколько ошибок, сделанных при Вас и разъясненных ребенку, могут спасти его от более серьезных ошибок в будущем. Да и к тому же, на чем-то ведь вы собираетесь учить Вашего малыша?

Здоровая и целеустремленная среда в отношениях между родителем и ребенком является ключом к сбалансированному и поучительному переходу через этот период. Таким образом, нужно опускаться на высоту ребенка и говорить; Не усиливайте плохое поведение. Несмотря на то, что трудно выдержать крики и плохие творения, неармификация приведет к уменьшению частоты, с которой происходит поведение. Точно так же следует укреплять, когда он ведет себя хорошо; Не торговать в разгар кризиса, в то время вы можете сидеть рядом с ребенком и ждать, пока все не успокоится, вы можете попытаться удержать ее, даже если она не совсем принять его любовь, она показывает, что она может рассчитывать на понимание И любовь, и, наконец, не воспринимайте эти кризисы слишком серьезно.

Не ставьте ему общих оценок. Одно Ваше в сердцах брошенное «растяпа» может очень больно ранить ребенка и заложить основу для дальнейших психологических проблем. Избегайте категорических суждений, поддерживайте в ребенке уверенность в том, что он сможет сделать все , показывайте ему, сопровождая фразой: «Ты молодец, у тебя почти получилось, давай, я помогу тебе и мы сделаем все вместе правильно»

Когда кризис происходит в то время, когда вы будете посещать школу

Даже если вы находитесь в очереди в супермаркете, и ваш ребенок начинает истекать, и все глаза обращаются к вам, не волнуйтесь и старайтесь не переоценивать ситуацию. В принципе, посещение школы или детского сада в это трудное время не означает проблемы. Общение с другими детьми может способствовать процессу социализации. Кроме того, социальное взаимодействие может способствовать более быстрому продвижению этой фазы. Важно отметить, что если вставка ребенка в школьную среду усиливает кризисы и ухудшает поведение, необходимо составить школьный интервенционный план с семьей, всегда ищущий лучший вариант для ребенка.

4. Никаких «других» детей.

Не сравнивайте достижения и поступки Вашего ребенка с поступками и достижениями других детей. В этом возрасте у малыша еще нет чувства здорового соперничества, а вот внушить недобрые чувства к тому, с кем Вы сравниваете, Вы можете вполне. Лучше приводите в пример малышу его же самого, к примеру: «А вот сегодня у тебя получился цветочек лучше, чем вчера». Это закрепит у ребенка желание развиваться дальше. Помните, что, несмотря родительская похвала всегда нужна малышу.

Недостаточно, другие специалисты могут внести свой вклад. Ясно одно: если ребенок учится вести себя в оппозиционной манере, без адекватного и настойчивого вмешательства родителей, в семейной среде, роль ученого часто становится, как правило, ограниченной. Поэтому в первую очередь необходимо установить надежную и здоровую связь с родителями или опекунами ребенка. Во-вторых, следует отметить, что в школьной среде дети уже испытывают представление о границах, правильном и неправильном, присущем самому процессу социализации, пережитому в этой ситуации.

5. Пускай сам решает

В этом возрасте ребенок уже хочет самостоятельности. Позвольте ему что-нибудь делать самому , например, поливать какой-нибудь цветок или приносить столовые приборы к трапезе. И даже если цветок увял от чрезмерного полива, а к супу ребенок принес вилку, важно то, что вы позволили ему делать это самостоятельно.
Не смейтесь над вкусом ребенка, если он хочет надеть синие штаны, красную футболку и желтую панаму – для малыша будет очень важно, что родители одобряют его выбор, а привитие вкуса произойдет постепенно.

В этом смысле учителя играют роль посредников в этом процессе. Хотя в школьной среде существует иное взаимодействие, как только социализация с другими детьми того же возраста приоритетна, вмешательство обычно происходит как своего рода расширение того, что должно развиваться в семейном контексте. В конце концов, социальные правила, которые нужно изучать в этом случае, претворяются в жизнь, и действия в соответствии с правилами игры больше не выполняются при прямой поддержке родителей. В этом смысле обучение напрямую зависит от адекватной подготовки и ответственных действий воспитателей и учителей, чтобы способствовать хорошему прогрессу процесса.

Давайте ребенку выбор. Спрашивайте, что он хочет съесть, почитать, какие игрушки он хочет взять на прогулку. Пускай малыш учится принимать самостоятельные решения.

6. Все познается в игре…

Ваш малыш все-таки ребенок, а дети любят играть. Более того, игра сейчас становится главной деятельностью малыша, его ведущей линией развития. Зачастую вы можете узнать о Вашем малыше что-нибудь интересное, если понаблюдаете за ним именно во время игры. Попросите, например, ребенка, чтобы он накормил медвежонка супом, скажите, что мишка есть суп не хочет… Или, если ребенок сам не желает есть кашу, попросите его покормить игрушку, сказав, что кушать та согласна только по очереди с малышом.

Вкратце, принятие и адаптация стратегий, аналогичных тем, которые регулируют родительские действия в этой ситуации, можно оценить, например, неармицирующие кризисы, понимание, сохранение его участия, а не изолирование его от социальных конфронтации или торг для контроля за поведением, установления ограничений и т.д.

Как школа должна действовать в отношении общения с родителями

Школьное общение с родителями крайне необходимо. Чем более активны родители, тем лучше работа над ребенком. Таким образом, любое восприятие, которое оба родителя и школа имеют относительно ребенка, следует рассматривать вместе, всегда стремясь к лучшему для нее.

Придумывайте ролевые игры , через них ребенок великолепно понимает многие вещи. Объясняйте ему правила вежливости, нормы поведения, учите вести себя за столом или в гостях, взяв в союзники его игрушки.

7. Больше гибкости

Разумеется, это не означает, что вы должны тут же начать потакать малышу во всем. Однако в некоторых мелочах можно спокойно уступить. Например, если ребенок хочет за обедом съесть сперва второе, а только потом суп – уступите. Ничего страшного не случится, ребенок съест весь обед и все пройдет без капризов. Ведь Вы поступили так, как хотел малыш.

Но теперь они становятся более независимыми, с разными мнениями, желаниями и поведением. Это момент, когда вы открываете мир своими чувствами и решениями, и вы не всегда знаете, что делаете. Фактически, большую часть времени они теряются в этих вариантах. Поэтому важно, чтобы родители всегда были рядом, чтобы показать им путь. Это трудное время, но это будет не последний, который ваш ребенок переживет. Быть способным понять ваши чувства, даже если смущать и быть на вашей стороне, поможет вам преодолеть это и любые другие трудности, которые могут произойти в вашей жизни.

Если ребенок пытается воздействовать на Вас истерикой, не поддавайтесь . Малыш должен понять, что криками и слезами он ничего добиться не сможет, и прекратит использовать это прием. Не наказывайте бьющегося в истерике малыша. Не кричите на него – Вы сможете добиться только усиления криков. Будьте спокойны, малыш сам поймет, что плакать и визжать бесполезно. Чтобы в большей степени разъяснить вопрос позитивного "укрощения" истерик и капризов - возьмите на заметку нашу статью "Руководство по управлению детскими капризами (что делать и как предотвратить детские истерики?) "

Все были свидетелями того, как ребенок в кричащей атаке в супермаркете или во время прогулки с матерью, и эти ситуации обычно вызывают чувство жалости или разочарования. Дети в возрасте от 3 до 5 лет находятся на важном этапе своего развития; В этом возрасте они начинают учиться контролировать и выражать свои эмоции. Поэтому, когда они устают, скучают или раздражаются, у них возникает кризис или эмоциональное недовольство. Если вы отец или мать этого ребенка, кричащего в супермаркете, работа с эмоциональными кризисами заставит вас закончить их, прежде чем они выйдут из-под контроля.

Ищите компромиссы. Может быть, Вам просто не хватает умения взглянуть на себя со стороны? Ищите обходные пути, совершайте маневры уклонения, обходя упрямство ребенка. Не требуйте беспрекословного послушания, помните, что иногда ребенку просто нужно давать пошалить.

8. Добрым словом и заботливым вниманием…

В этом возрасте ребенок уже начинает испытывать новое чувство – гордость за свои успехи. Одобряйте даже самые маленькие его удачи, халите, поддерживайте . Закрепляйте у малыша мысль о том, что делать что-то хорошо – это… хорошо.

Научитесь распознавать подсказки, которые он дает, когда он устал, понимается или расстраивается, так как это намек на то, что кризис на пути. Обратите внимание на зевоты, признаки раздражения и сопротивление забавным шуткам, которые обычно любят ваш ребенок, а также агрессивное отношение к родным братьям или другим детям. 2 Знайте привычки сна ребенка и установите достаточное время для отдыха для потребностей ребенка. Они спят большую часть времени ночью, но дети обычно делают дремоту в течение дня до 5 лет. Устанавливайте время сна в повседневной жизни вашего ребенка, и убедитесь, что он получает необходимые часы, как днем, так и ночью. Это поможет ребенку контролировать эмоции, уменьшая количество кризисов в течение дня. 3 Будьте терпеливы во время эмоционального кризиса вашего ребенка. Не увеличивайте свой тон голоса, не нервничайте и не расстраивайтесь. При необходимости сделайте поворот и сделайте глубокий вдох, чтобы успокоиться, поэтому избегайте гнева на ситуацию. 4 Аккуратно скажите ребенку успокоиться, но твердо. Кроме того, избегайте подсчета. Вместо этого дайте ей инструкции, сказав что-то вроде «ваше поведение не так, вам нужно быть спокойным и спокойным». 5 Обучайте эти шаги своему ребенку, когда он не сердится. Практикуйте актом глубокого вздоха и найдите способы справиться с чувствами другими способами, избегая нервных срывов. Делайте это часто, потому что таким образом ваш ребенок поймет, когда вы попросите ее успокоиться и сделать глубокий вдох или спросить: «Что вы можете сделать, когда будете расстроены, а не нервничаете»? В каждых 100 браках 70 разводов.

Беседуйте с ребенком, обсуждайте все, что ему интересно, отвечайте на все его вопросы . Помните, что для малыша Вы – главный источник знаний о непонятном взрослом мире.

Показывайте ребенку, что вы считаете его достаточно взрослым для каких-то вещей. Если вы едете в командировку, напишите письмо персонально Вашему чаду. Ему будет очень приятно. Позвоните с работы, попросите к телефону малыша, он тоже отметит этот знак внимания. Сделайте ребенку какой-нибудь «взрослый» и одновременно с тем полезный подарок – красивую ручку для письма, блокнот.

В качестве заключения...

Кризис трех лет является очень важным периодом в развитии любого человека. Любите, играйте, беседуйте с ребенком, учитывая его потребности. Уважайте его личность и учите уважать других. Этим Вы поможете малышу быстрее и безболезненно перерасти свой кризис 3 лет.

И помните – каждый из нас когда-то был точно таким же ребенком.

Добрый день, уважаемые читатели! Знаете ли вы, что происходит с ребенком в три года? Многие дети в это время превращаются в невыносимых тиранов. Родители в шоке... Что случилось с их милым покладистым сыном или дочкой?

Я много слышала об этом кризисе. Но была уверена, что нас он точно минует. Ведь я такая продвинутая мама, всегда прислушиваюсь к малышу, предоставляю свободу, уважаю его личность... Однако, за несколько месяцев до дочка разбила мою самоуверенность в пух и прах.

Что произошло?

Я не буду глубоко вдаваться в психологию. Расписывать, как в три года малыш начинает по-новому осознавать самого себя, начинает активно отделяться от родителей и т.п. На эту тему можно говорить много, и все эти слова не будут иметь никакого значения.

Важно — что происходит на практике? Общаясь с мамами трехлеток я выявила следующие закономерности:

у ребенка появляется свое мнение, противоречащее мнению родителей;
на любые просьбы и предложения родители слышат твердое «нет»;
начинает зашкаливать упрямство;
нередко данный период сопровождается истериками — в самых разнообразных формах;
ребенок часто действует наперекор старшим.

У разных детей кризис трехлетнего возраста проходит по-разному. У кого-то — почти незаметно. У кого-то — остро. А некоторые дети всегда были очень упрямыми, поэтому их мамы не увидели никаких серьезных изменений.

То же самое можно сказать и про длительность кризиса. У кого-то — один месяц. А у кого-то — год... Но чаще всего пик упрямства продолжается 2-3 месяца. Потом наступает улучшение. Ребенок снова начинает идти на контакт с родителями.

Наш опыт

Если ближе к трем годам вы начали чувствовать, что не справляетесь с ребенком... Не паникуйте. Это не потому что вы — плохая мать. Не потому, что вы допустили множество ошибок в воспитании. И это не значит, что ваш малыш теперь всегда будет упрямым и неуправляемым.

С подобной ситуацией сталкиваются многие мамы. Очень многие! Вы не одни. И с вами все нормально.

До 2,5 лет дочки я старательно изучала принципы . Достигла в этом каких-то успехов. Вместо резких запретов старалась объяснять дочке, почему то или иное нельзя. На любые промахи малыша старалась реагировать с любовью.

Дочка часто шла мне навстречу, прислушивалась к моим словам... И вообще была просто ангелом, а не ребенком! Все у нас было почти идеально. А редкие «неидеальные» моменты удавалось решать мирно и с любовью.

Нельзя сказать, что дочка была безропотной и послушной. Нет, у нее всегда был свой характер, и по природе она — руководитель. Но до кризиса трехлетнего возраста с ней можно было договориться. Можно было что-то объяснить. Или как-то иначе донести свою мысль...

Но где-то в 2,9 начали происходить резкие перемены. Дочка больше не желала слушать никакие доводы... На любые предложения можно было услышать только одно: «Нет!!»

Начались истерики. Без адекватного повода. Например, она могла закатить истерику, чтоб ей дали что-то, чего нет в доме. Или например, чтоб ей немедленно дали кашу, а каша еще не готова — варится на плите. Никакие доводы не помогали. Надо — и все!

К счастью, истерики быстро закончились. Но категорическое «нет» оставалось вплоть до трехлетия. Если раньше, пролив воду, она спокойно вытирала лужу тряпкой, то теперь она не соглашалась это сделать ни за что.

Категорически отказывалась убирать игрушки. Даже если на полу лежали всего две куклы. Отказывалась надевать трусы. Ходить в туалет. Ложиться спать (несколько раз даже засыпала на полу). Начала есть песок на улице. И делать все то, что я запрещала.

Но вскоре это прошло. И сейчас моя дочка хоть и не такая отзывчивая, как раньше... Но уже вполне спокойная. Иногда даже соглашается убрать часть игрушек.

Что делать?

От мамы зависит довольно много. И в такие кризисы мы должны занять правильную позицию... Помочь ребенку побыстрее пройти через этот период жизни.

Как правило, в три года ребенку не хватает свободы. Ему хочется быть самостоятельнее. Хочется чувствовать свою значимость. И весь кризис — это своеобразный бунт за свободу. Мы должны удовлетворить эту потребность в свободе. Так или иначе.

Однако, для начала вам надо убедиться, что цель малыша — свобода, а не мамино внимание. Капризы ради привлечения внимания — это совсем другая история. Это — не кризис трех лет. И такие капризы «лечатся» теплом и любовью.

Если же вы понимаете, что ребенок и правда затеял «бунт», прислушайтесь к следующим советам:

Не паникуйте и не вините себя ни в чем.
Постарайтесь относиться к ребенку с уважением. Проявляйте больше внимания к его мнению, к его интересам. Это уже не крошечный малыш, а почти взрослый человек!
Как можно чаще давайте ребенку возможность выбирать. Пусть он выберет из предложенных вариантов, куда вы пойдете гулять, что он наденет, что вы приготовите на ужин... Ищите возможности выбора на каждом шагу.
Часто на ваш вопрос: «Будешь кушать суп или овсяную кашу?» малыш будет отвечать — «Макароны!» Но не отчаивайтесь. Объясняйте, что макарон в доме нет. Есть только суп и каша. Если ребенок сообщит, что тогда он ничего не будет есть... Уважайте его выбор. Пусть ничего не ест.
Старайтесь быть как можно мягче с ребенком. По возможности давайте ему больше любви. Если малыш разрешает его обнимать (хоть иногда!) — обнимайте. Как минимум, по утрам. Побольше играйте в его любимые игры. Говорите приятные слова. Показывайте, что вы его любите, несмотря ни на что.
Говорите, как вы понимаете малыша. Что вы понимаете, как ему обидно, что нельзя обедать макаронами. Озвучивайте его чувства: «Тебе грустно, ты расстроен, ты злишься».
Иногда нужно проявить свое жесткое «нет». Если малыш затеял что-то опасное, нужно твердо и решительно пресекать это. Как бы он ни истерил. Вы должны занять позицию: «Так делать нельзя. Поэтому, к сожалению, я обязан унести тебя отсюда».
Если вы не можете обойтись без наказаний, наказывайте. Но не шлепками. Важно как-то отстранить ребенка. И делать это не со злостью, а спокойно, из чувства долга. Я выводила дочку за дверь комнаты. На минуту-две. Для нее это было серьезным наказанием.
Отделяйте поведение малыша от самого ребенка. Он ведет себя так не потому что он плохой. А потому что в нем происходят изменения, которые он не может спокойно «переварить». Сам ребенок остается хорошим и любимым.
Этот метод нежелателен, но я им пользовалась от отчаяния. Находите момент собственной выгоды. И подайте это, как логичное последствие. Например, дочка разбросала какие-то вещи и игрушки. На что я говорю, что не буду с ней играть, пока она все не уберет. Потому что я не играю в беспорядке. На это дочка продолжала увеличивать беспорядок, но я получала много свободного времени. Здесь важно не отступать от своих слов.
Насколько это возможно, уменьшайте возможности для конфликтов. Например, уберите до лучших времен мозаику, если не хотите собирать ее по всей квартире. Уберите подальше одежду не по сезону (если малыш настойчиво желает летом гулять в куртке). Не ходите гулять с самокатом, если ребенок не желает везти его обратно. И так далее.

Детские кризисы — это еще и возможность заглянуть внутрь себя. Увидеть свои недостатки, оценить непаханное поле для работы над собой. Когда ребенок послушный, кажется, что я очень даже неплохая мама. Но кризис обнажает все наши проблемы... И помогает нам стать лучше.

Поэтому важно принять этот этап вашей жизни с малышом с благодарностью. Учитесь быть мудрее, терпеливее, мягче. Учитесь любить своего ребенка. Бескорыстно служить ему. В подобные кризисы хорошо видны ваши мотивы. Вы заботитесь о своем крохе для того, чтоб он вас радовал? Или просто потому что он — ваш сын, и вы любите его любым?

Отличная лекция известного психолога по теме кризиса 3х лет: