Как не кричать на ребенка, когда он делает уроки? «Спокойствие, только спокойствие», или почему нельзя кричать на ребёнка.

Мы, родители, точно знаем, что должны делать наши дети, но часто забываем, что не должны делать сами. Мы часто используем своё превосходство над ребенком, позволяем себе кричать на своих собственных детей, пытаясь их вразумить и донести до них “истинность бытия”.

Конечно, родители тоже люди. Напряженная ситуация на работе, недомогание, а дети опять хулиганят и не слушаются. Все это может быть причиной крика на ребенка. Но ведь в большинстве случаев сначала мы кричим, а потом раскаиваемся и мучаемся, понимая, что крик - это не самый лучший способ воспитания.

Да, безусловно, крик на ребенка может иметь воздействие, т.к. нет ничего хуже, чем орущая мама. Но нужно ли вам такое послушание? Когда ребенок принимает решение не потому, что он осознал его необходимость, а лишь бы мама не орала. Потому что в то время, пока мы кричим и пытаемся донести до ребенка суть его ошибки или неправильного поведения, в голове у него лишь одна мысль: “Поскорее бы мама (папа) перестала кричать”. Как научится управлять своими эмоциями?

Я уверенна, что любой взрослый и сознательный родитель может спокойно объяснить своему ребенку его ошибку, проступок, поговорить о том, что так больше не следует делать и почему.

Умение спокойно разговаривать с ребенком в любой ситуации повысит вашу самооценку, как родителя. Да и смысл вашего объяснения дойдет до ребенка намного быстрее, если он будет слышать ваш уравновешенный, пусть и строгий голос. Но то, что ребенку нужно объяснять его ошибки в более спокойном состоянии и уравновешенным тоном это всем понятно, только как это сделать?

Мы уже с Вами говорили, как правильно кричать на ребенка. Но, как справиться с минутными эмоциями, которые приводят к крику на ребенка? Как не кричать на ребенка? Как не орать? Я приведу несколько способов, которые я придумала для себя сама:

1. Осознайте, что вы больше никогда не будете не кричать на ребенка

ДЛЯ НАЧАЛА Я РЕШИЛА, ЧТО МАМЕ КРИЧАТЬ НЕ ДОСТОЙНО.

Не достойно кричать вообще, а тем более на детей, которые должны понимать и слушаться с полуслова (даже если на самом деле дети совсем не понимают и с десятого раза). Просто для начала осознайте, что вы больше Н-И-К-О-Г-Д-А не будете кричать на своих детей! И что бы они ни делали, как бы они не старались, у них не получится заставить вас закричать. Как только вы замечаете, что кричите на ребенка, остановитесь на секунду и представьте себя… например английской королевой Елизаветой второй или первой, неважно. Просто представьте себе на минуту, как бы в данной ситуации повел себя человек, являющийся для вас эталоном выдержки и сдержанности.

2. Находите любые оправдания для своего ребенка

Как только вы замечаете, что вот-вот начнете кричать на ребенка, представьте себе, что на него начинает ругаться вашими словами совершенно чужой и посторонний человек или человек, который вам крайне неприятен.

НОРМАЛЬНАЯ РЕАКЦИЯ ЛЮБОЙ МАМЫ НА ЭТО – НАЙТИ ЛЮБЫЕ ОПРАВДАНИЯ ДЛЯ СВОЕГО РЕБЕНКА И СГЛАДИТЬ КОНФЛИКТНУЮ СИТУАЦИЮ.

3. Представьте, что ваш ребенок чужой

Еще один похожий способ. Заметив за собой желание сорваться на крик, представьте, что перед вами не ваш родной и любимый ребенок, а чужой (соседский, ребенок ваших знакомых или родственников). Ведь вы себе не позволите наорать на чужого ребенка. Во-первых, вы не примете ситуацию так близко к сердцу, а во-вторых, это не ваш ребенок и вы не можете кричать на чужих детей в принципе.

Тут есть о чем призадуматься. Почему, мы к проступкам чужих детей относимся более терпимо, чем к ошибкам своих.

Если прежде детей воспитывали больше кнутом, нежели пряником, то современная мама пытается вырастить из своего чада самодостаточного и психологически здорового человека. Вследствие этого возникают вопросы: почему нельзя кричать на ребенка и как избавиться от этой привычки.

Крик – частая проблема семейного воспитания, встречающаяся даже в самых здоровых и дружных ячейках общества. Изредка прикрикнуть на ребёнка может любая мать, однако некоторые родители общаются с детьми исключительно на повышенных тонах.

Конечно, большинство из них впоследствии раскаиваются, просят прощения у детей. Возможно, мамочки смогли бы сдерживаться, узнай они, что может произойти, если воспитывать ребёнка в атмосфере постоянного напряжения и непонимания.

Крик – один из способов заставить своё чадо бояться, но не уважать. А чего вы ожидаете? Боязнь и авторитет – это, как говорится, две большие разницы. Ребёнок может испугаться грозного окрика, выполнить то, что ему было приказано.

Возможно, с одной стороны, это и хорошо. Но если злобный отец и истеричная мама – не тот образ, к которому вы стремитесь, нужно разбираться. Прежде всего, стоит понять, к чему может привести такая воспитательная политика.

Также родителям следует знать, . Это важно, потому что постоянные крики и злость на ребёнка часто сопровождаются физическими наказаниями.

В психологии принято выделять три основных аспекта влияния родительского крика. Постоянный разговор на повышенных тонах затрагивает такие сферы, как:

• детская личность;
• развитие детско-родительских взаимоотношений;
• социальное развитие ребёнка.

Необходимо рассмотреть каждый аспект более подробно.

Прежде всего, следует помнить, что маленький ребёнок всё воспринимает буквально, проводя незамысловатые аналогии. Если обижает мама – самый дорогой и близкий человек, значит, она его не любит.

Эта первая мысль, которая возникает в детской голове. Следующая ассоциация – если кричит и обижает любимая мамочка, значит, чужие люди тоже жестоки, поэтому им лучше не доверять.

В результате подобных умозаключений ребёнок замыкается в себе, становится тревожным, плаксивым, раздражительным. У него появляются различные страхи, нарушения сна, проблемы с установлением контактов с ровесниками и взрослыми.

Поскольку ребёнок подсознательно постоянно ждёт новых криков от родителей, жить ему приходится в постоянном напряжении и предчувствии чего-то плохого. Подобный стресс в итоге не способствует гармоничному развитию личности малыша.

Возможно формирование двух стратегий поведения.

1. Плохое поведение. Ребёнок начинает вести себя ещё хуже, поскольку думает, что на него всё равно накричат. Кроме того, если мамино внимание выражается только в криках, остаётся хулиганить, чтобы заставить проявить интерес хотя бы так.
2. Желание угодить. Ребёнок старается «умаслить» родителей, даже путём лести, обмана. Естественно, когда хитрость вскрывается, мама или папа снова злится на него, опять начинаются крики и испорченное настроение у всех членов семьи.

Крик влияет как на личностное развитие ребёнка, так и на семейный микроклимат. Прежде всего, отношения между детьми и родителями становятся менее тёплыми и искренними.

Вполне естественно, что ребёнок, постоянно выслушивая гневные отповеди, будет отдаляться и закрываться эмоционально.

К примеру, если мать постоянно кричит в одно и то же время (когда возвращается домой с работы), то малыш неосознанно постарается избежать общения в этот период.

В результате взаимоотношения ухудшаются, исчезает их позитивная эмоциональная окраска. Это вредно для детей любого возраста, а особенно для малышей в раннем и дошкольном детстве.

Взрослые, которые не могут понять причину подобного отчуждения, начинают, в свою очередь, раздражаться, разочаровываться. Иногда даже у них возникают мысли, мол, столько всего для него делаю, стараюсь все его капризы выполнять, а он молчит…

Возникает замкнутый круг, в котором мать или отец злится и кричит, ребёнок молчит, поскольку или ещё слишком мал для обсуждения проблемы, или не понимает, как объяснить свои чувства, или не верит, что сможет что-то исправить.

Социальное развитие ребёнка

Психологи отмечают также и негативное влияние постоянных криков на дальнейшие отношения ребёнка с социумом. Причём выразиться они могут в нескольких отрицательных моментах.

1. Если воспитание криком стало своеобразным семейным стилем общения или своего рода ритуалом, существует вероятность, что ребёнок перенесёт подобные коммуникативные привычки в свою будущую жизнь. То есть в своей собственной семье он также будет орать на детей или супруга, отказываясь идти с ними на компромисс.
2. Как отмечалось выше, ребёнок начинает негативно относиться ко всему окружающему миру. Из-за несформированного базового доверия ему сложно наслаждаться жизнью, доверять людям и завязывать с ними крепкие отношения. Соответственно, проблемы могут быть с образованием дружеских или любовных связей.
3. Высока вероятность, что ребёнок в будущем не будет самостоятельным, а его чертой характера станет инфантильность. Это происходит из-за нехватки поддержки родителей и ощущения недолюбленности. Инфантильное поведение также может проявляться в виде неспособности нести ответственность, стремления переложить её на других людей.

Кроме того, крики и наказания нередко способствуют возникновению у детей так называемого комплекса жертвы. В этом случае ребёнок постоянно ощущает себя ненужным, испытывает чувство обиды, страдает по любому поводу и требует повышенного внимания и жалости со стороны окружающих.

«Почему я кричу на ребенка?» – этот вопрос задаёт каждая мама и всякий папа, которые осознают, что в их маленькой ячейке общества что-то неладно.

В такой ситуации родитель общается с друзьями, ищет ответы на вопросы в интернете или обращается за психологической помощью.

Что же происходит? В определённый момент происходит потеря контроля над своими эмоциями. Негативные чувства вырываются наружу и направляются на ребёнка, который не способен что-либо предпринять для предотвращения столь агрессивного поведения.

Но откуда берётся злость на любимое чадо? Ведь нередки случаи, когда спусковым механизмом становится самое невинное слово или поступок ребёнка. И сразу начинается крик, угроза, злость. Затем, вероятно, будет и раскаяние, однако детям-то от этого не легче.

Причин такому поведению несколько.

Причина № 1. «Я старше»

Иногда мать кричит просто потому, что она может себе это позволить. Она старше, сильнее, опытнее и мудрее. И, самое главное, она лучше разбирается во всём, что касается ребёнка.

Иногда родители принимают детское стремление к самостоятельности за неповиновение или дурное поведение. Забывая, что уже трёхлетка – формирующаяся личность, мамы и папы стремятся подстроить его под себя, желая, чтобы он соответствовал всем требованиям.

А если ребёнок начинает отстаивать собственное мнение, срабатывает своеобразная кнопка «Я старше», возникает злость и раздражение, в результате чего родитель срывается на громкий ор. Он убеждён, что столь «громкое воспитание» заставит детей измениться и подстроиться под него.

Причина № 2. Стресс

Это один из наиболее распространённых факторов возникновения родительского гнева. Женщины, впрочем, как и мужчины, сегодня загружены работой (ещё и не одной). Добавьте к этому высокий темп жизни, информационную насыщенность, постоянные проблемы на службе или в личной жизни…

Неудивительно, что, придя домой, у матери нет сил и даже желания разбираться, что произошло и кто в этом виноват. Получил «двойку» в школе? Громкая ругань. Забыл сказать, что на завтрашний день задали английский? Вот тебе ещё порция маминого гнева.

Негативные эмоции выплеснуты, ребёнок плачет, мама тоже расстроена. А завтра опять всё начнётся сначала – до следующей неудовлетворительной оценки ребёнка или выволочки от начальника. Крайне сложно выбраться из такого замкнутого круга.

Неосознанно некоторые мамы во всех своих трудностях и проблемах обвиняют детей. Не сложилось с карьерой? Это потому, что сын родился. Вынуждена сидеть в декрете и мало времени проводить с друзьями? Опять же ребёнок виноват.

Ситуация усугубляется, когда женщина разводится или расстаётся с любимым мужчиной, который узнал об её «интересном» положении. Трудно представить, что будет, если ребёнок вдобавок будет вылитой копией «непутёвого папаши».

Хорошо, если в один прекрасный момент мать остановится и задумается на минутку, можно ли кричать на ребёнка только из-за того, что её жизнь сложилась совсем не так, как она представляла прежде. В ином случае ситуация со временем будет только ухудшаться.

Причина № 4. Повышенная требовательность

В данном случае речь идёт о завышенных ожиданиях от ребёнка. Часто женщины ещё до родов и даже беременности рисуют в своём воображении образ идеального малыша. Нередко его наделяют всеми лучшими качествами и способностями, планируют его жизнь.

И вдруг «неожиданно» ребёнок растёт совершенно не таким, каким он представлялся в мечтах. Он совершенно неидеален, не так умён, как хотелось бы (это обычно не признаётся, но ощущается на уровне подсознания), и вообще – не любит музыку и не хочет становиться великим футболистом.

В результате подобного столкновения реальности с выдуманным миром и рождается гнев. Теперь криками мамы пытаются или что-то изменить, или просто выразить своё недовольство получившимся «результатом». А, казалось бы, всего-то нужно поумерить свои аппетиты и любить малыша таким, каков он есть.

Повышенная опека порой приносит такой же вред, как и родительское безразличие. По мере подрастания детей родители начинают кричать, чтобы ребёнок не лез на горку, не трогал собаку, не бегал, не прыгал по лужам, не забирался на дерево.

Команды в приказном тоне, конечно, отдавать легче, чем постоянно помогать ребёнку решать проблемы.

То есть, по сути, родители стараются опекать ребятишек не из-за бесконечной любви к ним, а из-за чистого эгоизма – мама и папа просто хотят меньше нервничать и переживать.

В результате ребёнок не набьёт нужно количество шишек, не почувствует последствий необдуманных действий, не извлечёт уроки из предпринятых шагов. Хотя, безусловно, действовать, когда малыш выбегает на дорогу либо играется с коробком спичек, нужно незамедлительно.

Полезная статья от детского психолога, из которой вы сможете узнать, как нужно себя вести взрослым, или не понимает просьб родителей.

Причина № 6. Боязнь не успеть

Родители всегда куда-то бегут, опаздывают, спешат, не успевают. То маршрутка или автобус вот-вот уйдут, то в магазин на распродажу нужно забежать, то к врачу на приём необходимо вовремя попасть.

Однако маленького ребёнка такие проблемы не волнуют, он-то совершенно никуда не спешит. Его интересует вон та кошка на бордюре, летящий голубь, дяденька с метлой у магазина, отражение солнца в луже.

Но поскольку маме виднее, то на детей кричат, чтобы они скорее одевались, не болтали, не смотрели по сторонам, не бегали, а вообще шли рядом. В итоге общее раздражение, крики, сопротивление малышей, опять приказы и испорченное настроение у всех участников конфликта.

«Я тебе сколько раз объясняла, ты что, дурачок, не понимаешь?» – в сердцах кричит мать, заглянув в тетрадь с домашним заданием или увидев очередную полученную неудовлетворительную оценку.

Гораздо конструктивнее было бы разобраться в том, почему ребёнок ничего не понимает, откуда берутся одинаковые ошибки, по каким причинам он не может научиться перемножать числа или писать грамотно.

А ведь можно было бы попробовать объяснить ещё раз, удостовериться, что ребёнок точно всё уяснил. Если же ничего не получается, то нужно обратиться, например, к репетитору. В общем, постараться найти подход к собственному чаду, однако кричать действительно проще.

Означают ли вышеописанные причины, что родители не любят своих детей? Конечно, нет. Просто не все мамы и папы задумываются над тем, как именно они любят. Вот и получается, что любовь своеобразная – с криками и одёргиваниями.

Что делать?

Проработка поведения в данном случае – трудная и кропотливая работа. Поэтому ниже представлены только общие рекомендации, лучше же всего обратиться к психотерапевту, который поможет разобраться в истинных причинах «кричащего поведения» и подскажет выход из ситуации.

1. Уберите раздражитель. Если всё время на нервах, то следует исключить из жизни все возможные раздражители – так называемые «спусковые механизмы» агрессии. К примеру, поменять работу, на которой жестокий шеф постоянно придирается. Конечно, это крайний случай, но свой ребёнок дороже.
2. Планируйте время. Научитесь сами или с помощью специалистов планировать распорядок дня, чтобы никуда не спешить и одновременно везде успевать.
3. Представьте последствия. Перед криком представляйте тот вред, который наносится ребёнку. Малыш пугается, начинаются неврологические заболевания, возникают прочие проблемы со здоровьем.
4. Пейте успокоительное. Обратитесь к врачу, который подберёт лекарственное средство для укрепления нервной системы. Однако не употребляйте алкогольные напитки, чтобы с их помощью снять стресс. Добавятся новые проблемы.
5. Представьте гостей. Один из популярных сдерживающих факторов – присутствие в квартире гостей. Нужно представлять себе, как только хочется поорать на ребёнка, что в гостиной находятся гости, которые всё слышат.
6. Условный знак. Договоритесь с ребёнком, если его возраст позволяет, о ключевой фразе, которую тот будет произносить, когда мать начнёт терять самоконтроль. Например, малыш может произнести следующее: «Я тебя люблю, не кричи». Это позволит не впадать в раж и спустить пар.
7. Психологическая литература. В интернете или библиотеках можно обнаружить множество полезных книг, которые содержат рекомендации опытных психологов, специализирующихся по данной проблеме.
8. Озвучивайте чувства. Не бойтесь рассказывать о собственных чувствах: «Я сейчас разозлена» или «Я в ярости из-за твоего поступка». Это гораздо лучше, чем привычный для вас крик.

Если всё же крики не получилось сдержать, нужно обязательно извиниться перед своим ребёнком. Искренние извинения не просто помогут немного сгладить негативные последствия ссоры, но и не нарушат детско-родительские отношения.

Полезная и информативная психологическая статья, из которой родители узнают, и повысить свой самоконтроль.

Взрослым будет полезно знать, и какие конструктивные способы наказания выделяют специалисты.

Орать на чужих ребятишек, например, в песочнице или на игровой площадке, категорически нельзя. Даже если они совершили, на ваш взгляд, серьёзный проступок. Оптимальный вариант – обратить внимание родителей на поведение собственных отпрысков.

Другой вариант – если ребёнок был усыновлён, удочерён или, возможно, женщина проживает с неродными детьми. Это вопрос всё же следует решать, исходя из настоящей ситуации. Для этого лучше проконсультироваться с психологом.

Важно понимать, почему ребёнок проживает отдельно от родной матери. Также следует установить, насколько близки отношения между приёмным отпрыском и неродной мамы. Исходя из этих основных составляющих, специалист подскажет, как нужно вести себя всем домочадцам.

В качестве выводов

1. Ребёнок – наивысшая ценность для матери. Любить его нужно безусловно, а, следовательно, необходимо стараться избавиться от всех проблемах, существующих между родителями и малышом. В том числе, следует отказаться и от постоянных окриков.
2. Если мать регулярно воспитывает ребёнка криком, существует вероятность возникновения многочисленных проблем, усложняющих социализацию и развитие отношений с друзьями и будущим спутником жизни.
3. Важно установить истинную причину подобного поведения, чтобы правильно потом разрешить неприятную ситуацию. Предпосылкой криков может стать стресс, повышенная требовательность и страх за здоровье ребёнка.
4. Если крики не получается сдерживать, нужно незамедлительно попросить прощение у своего чада. Это позволит детско-родительским отношениям вернуться в нормальное русло.
5. Поддержка квалифицированного психолога может понадобиться, если никакие рекомендации не помогают сдерживать собственную агрессивность.

По мнение специалистов, крики – это один из видов эмоционального насилия над ребёнком. Чем он младше, тем сильнее его ранит ярость, звучащая в родительском голосе, особенно если разговор на повышенных тонах практикует мать.

Родителям важно всегда помнить, что нанести обиду малышу крайне просто, а вот последствия этой психологической раны вылечить без «рубцов» удаётся только в некоторых случаях. Поэтому проблему «Я постоянно кричу на своего ребенка» нужно решать в кратчайшие сроки.

Люди привыкают кричать. Стоит раз-другой повысить голос, увидеть эффект, и вот - человек начинает прибегать к повышенному тону все чаще и чаще. Особенно много кричат на детей. Ежедневно возникают десятки ситуаций, которые требуют родительского вмешательства и помощи. С детскими капризами и шалостями многие родители, замученные своими проблемами и рутинными делами, предпочитают справляться при помощи криков, шлепков и подзатыльников. Это становится для них единственным решением проблемы, так как не кричать на ребенка, беспрестанно шалящего, родителям кажется уже просто невозможным. Однако немало взрослых жестоко раскаиваются после проявленной слабости - ведь не пристало большому и сильному человеку кричать на того, кто слабее его. Но как научиться сдерживаться, когда ребенок вызывает раздражение своими капризами и непослушанием? Если вы хотя бы задумываетесь, как не кричать на ребенка - это уже позитивный фактор, ведь немало родителей уверены, что крики - прекрасное средство воспитания детей. Некоторые идут еще дальше - прибегая к шлепкам и тумакам.

Откуда берется крик?

Чтобы понять, как научиться сдерживаться, нужно добраться до истоков проблемы. Во-первых, взрослые кричат на детей, копируя поведения своих родителей. Во-вторых, своим криком папы, а особенно мамы, часто выплескивают накопившееся раздражение. Не орать же на гору грязной посуды или на нестиранное белье - от них реакции не дождешься! А вот ребенок весьма отзывчив к крикам, ему страшно, обидно, он плачет - как раз то, что нужно - покричали, поревели, вот вроде и полегчало. Увы, последствия таких «концертов» печальны. Страдает нервная система ребенка, сам он впоследствии тоже будет кричать всякий раз, как что-то выведет его из себя. Сдержанность - замечательная черта. Крикливых и истеричных людей не любят. Крик - это проявление слабости, и если вы хотите, чтобы ваш ребенок уважал вас, вы должны знать, как не кричать на ребенка, и находить с ним взаимопонимание, используя только ровный и спокойный тон.

Как распрощаться с криком?

Дети вырастут, но крики родителей, пугающие их в детстве, они не забудут. Давайте подумаем, как не кричать на ребенка - что мы можем предпринять, дабы остановить эту порочную тенденцию. Поорав вволю, одни мамы раскаиваются и пускают слезу, другие - выпустив пар, стараются поскорее забыть о неприятном инциденте. Задумайтесь, хотели бы вы, чтобы ваши знакомые и друзья застали вас в момент, когда вы, словно разъяренная мегера, орете на беспомощного малыша? Стыдно стало бы, не правда ли? Так почему эта ситуация повторяется вновь и вновь, и как не кричать на ребенка, если это уже стало привычкой? Поймите, во-первых, что ваш крик - это проявление слабости и неуверенности, которая обходится вашему малышу слишком дорого. Страх, поселившийся в нем, возможно, впоследствии придется изгонять с помощью психологов. Во-вторых, вместо того, чтобы обвинять себя, признайте наличие проблемы и объявите ей войну.



Крику - нет!

Итак, враг идентифицирован, теперь давайте поговорим, как научиться сдерживаться и как не кричать на ребенка ни при каких обстоятельствах. Чтобы предотвратить крик, приходится прибегать к психологическим хитростям, так как научиться сдерживаться совсем непросто. Договоритесь с ребенком, что будете вместе бороться с вашим криком - разрешите ему прерывать вас каждый раз, как только вы повысите голос. Придумайте особую фразу или жест на такой случай. Пусть, например, ваш ребенок закрывает глаза или уши, или говорит: «Стоп, давай поговорим спокойно». Вы же, на такое напоминание, можете отреагировать разными способами:
. Перемотка: «Как хорошо, что ты напомнил о договоре!»
. Повтор: «Давай начнем сначала. Я огорчена твоим поступком».
. Наладка: «Ты плохо поступил, но крик - плохое решение».

Вышеуказанная система показывает, как не кричать на ребенка и одновременно решать проблему, которая вас взволновала. Метод прерывания крика позволяет ребенку защитить себя от стресса, не прибегая к протестам или бегству. А главное, таким образом, удается избежать унижения ребенка.

Задумываясь о том, как не кричать на ребенка, вспомните, что манерам общения дети учатся, прежде всего, у своих родителей. Следовательно, все проблемы он будет стараться решать повышением голоса. В итоге, в вашем доме навсегда поселятся крики и ругань, перерастающие в ссоры и скандалы с упреками и оскорблениями.



Как стать спокойнее?

Если вы научитесь сдерживать свои эмоции, вы легко освоите науку - как не кричать на ребенка. Каждый человек, объявивший войну несдержанности, вырабатывает свой алгоритм борьбы с негативными эмоциями. Ниже приведены наиболее дельные советы, которые подскажут вам, как научиться сдерживаться:
. Уделяйте себе время.
. Ежедневно целуйте и обнимайте детей.
. Чтобы дать выход негативу - порвите бумаги или стукните подушку. Примите душ, ванну, займитесь гимнастикой.
. Пейте травяные успокаивающие чаи.
. Читайте психологическую литературу.
. Представляйте, что у вас дома гости - при них кричать как-то неудобно.
. Общайтесь с единомышленниками, интересующимися, как не кричать не ребенка.
. При отсутствии эффекта - обращайтесь за помощью к специалистам.

Детский психолог

Многие взрослые точно знают, какие действия не допустимы для ребятишек, однако сами порой ведут себя неуважительно по отношению к ним. Поэтому вопрос, как не кричать на ребенка, становится актуальным лишь для тех родителей, кто хочет переломить ситуацию.

Безусловно, мама и папа – тоже люди. Проблемы на работе, мигрень, стресс, а ребёнок опять «ходит на голове». В результате родители срываются, кричат, а после начинают раскаиваться и мучиться, осознавая, что крики – не лучший воспитательный метод.

Наверняка громкие вопли могут изменить на время детское поведение, однако стоит понять, такого ли послушания добивались родители. Ведь ребёнок не осознаёт необходимость перемен, а затихает на день-два, чтобы мама не кричала.

Затем всё начинается сначала, поскольку в тот момент, когда он слышит родительские крики, которые доносят до ребёнка смысл его неверного поведения, он мечтает лишь об одном: когда уже мать (отец) перестанет кричать. Поговорим о том, что делать в таких ситуациях.

Прежде чем переходить к конкретным решениям «кричащей» проблемы, следует разобраться, к чему может привести воспитание ребёнка в атмосфере постоянных криков.

Уже в новорождённом возрасте дети способны распознавать интонационное оформление речи и её эмоциональную окраску. Поэтому повышенный голос они начинают ассоциировать со злостью и агрессивностью.

Если же, помимо громких окриков, родители добавляют и физическое воздействие, что ребёнок на чисто рефлексивном уровне ожидает от кричащей мамы или папы очередных неприятностей. А это грозит нарушением детско-родительских отношений.

В раннем и дошкольном возрасте дети ощущают беспомощность перед родительскими криками, однако чем старше становится ребёнок, тем более закалённым он становится. Поэтому подростки уже не боятся подобного дисциплинарного воздействия. Подумаешь, мама опять орёт!

В зависимости от особенностей темперамента и характера подросшие дети либо начнут всячески избегать взрослых (в том числе через сближение с подростковыми компаниями), либо станут отвечать маме с папой такими же криками. Как результат – постоянные скандалы.

Ещё одно возможное последствие – чрезмерное ослабление привязанности детей к родителям. А это значит, что подросток перейдёт под покровительство более «понимающих» людей, которые не всегда оказываются порядочными или просто хорошо воспитанными.

Кроме того, подобный поведенческий стереотип может закрепиться в детском сознании и перейти «по наследству». Создав семью и родив детей, такой человек начнёт воспитывать их криком, копируя родительское поведение. То есть повышение голоса станет своеобразной эстафетной палочкой.

Если вам ещё не очень понятно, обязательно прочитайте статью психолога по этой тематике. В этом материале подробно описаны негативные последствия воспитания ребёнка криками.

Ещё одна деликатная проблема — наказание ребёнка. Из статьи детского психолога вы сможете понять, и как жестокие воспитательные меры могут сказаться на дальнейшем развитии ребятишек.

Имеются ли наказания, не вредящие психике малыша? Да, если знать, . Именно этому вопросу и посвящена статья психолога.

Крики родителей, если сильно постараться, всегда можно оправдать: семейным воспитанием, нынешней психологической атмосферой в семье и на рабочем месте.

Почему же орать на ребенка для многих стало своеобразной традицией?

1. Повышение голоса передаётся в семье из поколения в поколение . Если прабабушку орала на бабушку, а та на мать, то и будущие поколения с высокой долей вероятностью повторят эту психологическую «программу».
2. Ребёнок – слабый «противник», не способный дать достойный ответ . Срыв, направленный на младшего члена семьи, может спровоцировать ситуация на работе, проблемы личного характера.
3. Родительская уверенность в собственной правоте . Нередко взрослые требуют от ребёнка выполнения каких-либо действий лишь потому, что «им виднее».
4. Неумение планировать своё время . Ребёнок может баловаться (на то он и ребёнок), но кто мешал маме проснуться и выйти из дома пораньше, выключить вовремя любимый сериал?
5. Неумение объяснять ребёнку какие-то вещи . Характерна эта особенность для родителей школьников. Они по многу раз повторяют одно и то же, однако чадо всё равно ничего не понимает.
6. Ориентированность на мнение окружающих людей . Ребёнок может вести себя по-разному, и не всегда его поступки являются достойными. Если окружающие смотрят неодобрительно или делают замечания, родители начинают кричать, пытаясь исправить ситуацию.
7. Обеспокоенность здоровьем и жизнью ребёнка . Родители могут срываться на своё чадо, если тот выбегает на дорогу, прыгает с высоты, хватается за горячие или острые предметы и т.д.

Многие родители оправдывают свое «громкое» поведение тем, что ребёнок совершенно отбился от рук и делает всё назло. А другие дисциплинарные меры воздействия, кроме резкого окрика и даже шлепка, совершенно не влияют на его поступки.

Очень важно установить истинную подоплёку поведения родителей и ребёнка. От этого будет зависеть и наиболее предпочтительный метод борьбы с родительскими криками. Также важно понимать, что некоторые решения совершенно не помогают в исправлении ситуации.

Неадекватные решения

В психологической практике нередко встречаются так называемые иллюзионные решения. Придерживаются этих методов многие родители, уповающие на исправление ребёнка и собственное терпение.

Исправление ребёнка

Родители убеждены, что перестанут раздражаться, как только ребёнок сможет овладеть важными умениями: гигиенические навыки, вежливость, самостоятельное выполнение домашнего задания, уборка детской комнаты.

К психологам же матери и отцы обращаются с единственной просьбой – исправить детское поведение. Безусловно, если поместить маму в идеальные условия, когда её чадо перестанет баловаться и шалить, то она, скорее всего, перестанет повышать голос.

Однако проблема заключается в том, что такие условия создаются исключительно родителями, да и послушание ребёнка ещё необходимо «взрастить». Но в семье используются методы воспитания, которые не способствуют хорошему поведению.

Таким образом, желание отдать ребёнка на «перевоспитание» специалистам достаточно характерно для некоторых мам и пап. Такие родители не совсем осознают, в чём заключается их вклад в воспитание и какова их ответственность. Однако глупо требовать изменений от ребёнка, если взрослые сами не меняются.

Это решение можно описать, как стремление родителей сдерживать всеми способами собственную раздражительность. В результате семейная ситуация практически никак не изменяется, просто мама или отец сдерживаются, чтобы не нанести ребёнку психологической травмы.

Итогом такой родительской тактики становится неожиданный эмоциональный «взрыв», поскольку негативным эмоциям свойственно накапливаться и выливаться в определённый момент.

Специалисты убеждены, что чем дольше взрослые прячут своё раздражение, злость, агрессивность, тем сильнее эти отрицательные чувства «сдетонируют». В таких случаях нередки не только крики, но и физические меры воздействия.

Безусловно, когда родители сталкиваются с конфликтом интересов (а разногласие с ребёнком – всегда конфликтная ситуация), им необходимо что-то делать. Естественно, нужно учиться спокойно общаться с детьми, говорить не громко, а строго. Осталось лишь понять, как правильно это делать.

Как перестать кричать на ребенка?

Удивительно, но можно отыскать родителей, которые воспитывают ребятишек без постоянных криков. Причём эти мамы и папы вовсе не идеальные, да и их детей тоже нельзя причислить к разряду «пушистых зайчиков».

То есть у этих родителей получилось отказаться от повышения голоса и выбрать альтернативный подход к собственным чадам. Если и вам не даёт покоя вопрос, как перестать кричать на детей, нижеследующие советы психолога окажутся полезными.

Самая первая рекомендация специалистов – нужно посмотреть на себя в момент нервного срыва. Что можно увидеть в зеркале? Скорее всего, это будет некрасивая женщина с перекошенными чертами лица, с трясущимися от злости руками.

Именно такую картинку видит ребёнок. В этот момент его единственное желание – поскорее бы мама перестала кричать и успокоилась. А мечтает ли об этом сама женщина?

Возможно, эта неприятная картина поможет матери успокоиться, поскольку трудно поверить в то, что её самой нравится пугать ребёнка, заставлять его смотреть на безумные глаза, слушать нелицеприятные слова и выражения в момент нервного исступления.

Особенно пугает подобное зрелище маленького ребёночка, для которого любимая мама – самый близкий на свете человек. Вполне вероятно, что из-за повторяющихся таких действий совсем скоро ему потребуется квалифицированная помощь психотерапевта.

Однако рассмотрев себя во время эмоциональной вспышки, не следует впадать в уныние и приступать к самобичеванию. В то же время не стоит и всячески себя оправдывать и пытаться переложить ответственность на супруга, бабушку, начальника и т.д.

Лишь при трезвом оценивании сложившейся ситуации можно понять, что истинной причиной является собственная несдержанность. Нужно простить себя и приступить к исправлению своего поведения. А как научиться не орать на ребёнка, расскажем дальше.

Работа с негативными эмоциями

Американский педагог Пэм Лео в своих работах даёт великолепные советы, позволяющие не просто избавиться от существующей проблемы, но и снизить тот психологический вред, который причиняет ребёнку воспитание с помощью криков.

Специалист рекомендует дать обещание ребёнку, что с этого момента вы будете учиться справляться с негативными эмоциями, и разрешение прерывать вас при потере контроля. Например, малыш может прикрыть ушки руками или сказать: «Мама, говори со мной тихим и спокойным голосом».

Способов реагирования на это может быть несколько.

1. Перемотать назад и сказать ребёнку: «Спасибо, милый, за напоминание. Я так сильно расстроилась, что забыла о нашем уговоре».
2. Наладить отношения: «Конечно, твой поступок нельзя назвать хорошим, однако даже в этом случае орать на тебя всё же не следовало».
3. Перезапустить уговор: «Давай-ка начнём всё сначала. Я очень расстроилась, поскольку ты повёл себя не очень хорошо, но обещаю исправиться.

Один из этих способов проработки отрицательных эмоций обязательно сработает. Нужно лишь выбрать тот, который наиболее близок вам и вашему ребёнку.

Разрешение на прерывание «всплеска»

Ещё один вариант, как не орать на ребёнка, это позволить ему прерывать родителя, когда тот повышает голос. У этого метода имеются определённые преимущества:

• он даёт малышу и подростку возможность защититься от криков без различных скандалов;
• он повышает самооценку детей, поскольку те убеждаются, что могут наравне со взрослыми решать вопросы воспитания;
• он способствует укреплению взаимоотношений между ребёнком и родителем, поскольку последний демонстрирует, что уважает детские чувства и желания.

Кроме того, необходимо понять, что ребёнок учится общению, ориентируясь на родителей. Неважно, что стало причиной криков – желание запугать или потеря контроля. Следует понять, если не прерывать крики, что через некоторое время дети станут вести себя так же по отношению к ровесникам и даже взрослым.

О том, как перестать орать на ребёнка, размышляют не только специалисты, но и родители, столкнувшиеся с подобной проблемой.

Их советы сугубо «утилитарные», поскольку неоднократно испытаны на практике.

1. Не позволяйте семейным хлопотам полностью вам «закабалить». Нужно выделять по возможности для себя хотя бы час в сутки, когда вы сможете повязать, поспать, посмотреть телевизор или полежать в ванне.
2. Получайте позитив от общения с детьми. Ежедневно по несколько раз обнимайте и целуйте своё чадо. Подобные нежности нужно совершать и утром, и вечером. Кстати, это полезно для детского развития.
3. Предупреждайте ребёнка о своём неважном настроении. Конечно, маленький карапуз этого не поймёт, но вы хотя бы выскажитесь. А вот дошкольник и подросток с большой долей вероятности перестанет шалить.
4. Дайте выход негативным чувствам. Попробуйте скомкать бумажный лист, стукнуть в сердцах стену или избить подушку. Лучше всего заняться физическим упражнением – покрутить обруч или покачать пресс.
5. Смойте с себя энергетическую «грязь». Можно по-разному относиться к энергетическим практикам, но чистая вода действительно снижает накал страстей. Попробуйте принять душ или полежать в ванне.
6. Принимайте успокоительные препараты. Это могут быть как натуральные средства (валериана или мята), так и фармацевтические аптечные медикаменты.
7. Придумайте какой-нибудь сдерживающий фактор. Можно, к примеру, представить, что к вам в гости пришли чужие люди, перед которыми стыдно выражаться в полную меру. Также стоит подумать, что кричать вы собрались на чужого ребёнка, что, естественно, недопустимо.
8. Общайтесь с теми, кто попал в такую же ситуацию. Порой общение в интернете или клубе по интересам помогает найти оптимальный метод разрешения ситуации.

При отчитывании ребёнка нужно рассказывать о недостойности его поступка, а не переходить на личности. Помните, что ваше чадо – хороший человек, вот только его поведение оставляет желать лучшего.

Когда следует посетить психолога?

Нередко справиться с проблемой не получается, поскольку разобраться в детско-родительских отношениях достаточно сложно, ведь в конфликтные ситуации вовлекаются обычно все домочадцы.

Необходимо рассмотреть все случаи, в которых рекомендовано обращаться к психологам или психотерапевтам.

1. Несмотря на приложенные усилия, ситуация не улучшается. «Срываюсь на ребенка, уговариваю себя, осознаю, что орать – очень плохо, однако сдержаться не получается», – именно об этом говорят матери на консультации у психолога. Эксперт сможет помочь осознать мотивы и подоплёку неадекватных поступков и найти оптимальное решение.
2. Родитель находится в условиях постоянной депрессии и стресса. Причём не получается выбросить из сознания всю эту ситуацию, проблемы только накапливаются. Специалист сможет осознать, где произошёл сбой и где взять силы на разрешение проблемы.
3. Семейные отношения находятся в кризисе. Если из-за неправильных методов воспитания начались проблемы с супругом и ребёнком, обиды только копятся, нужно понять, как наладить контакт с домочадцами, восстановить хорошие отношения с супругом и детьми.
4. Появляются психосоматические заболевания. Нередко организм реагирует на психологические неурядицы различными сбоями – мигренью или кишечными расстройствами. Причём проблемы могут возникнуть как у родителей, так и у ребёнка.

Помощь специалиста – один из лучших способов решения проблемы. Психолог сможет разобраться в причинах родительских криков и даст полезные рекомендации.

Матери и отцы, которые готовы не злиться на ребёнка и отказаться от криков при его воспитании, должны заслуживать всяческого уважения. Такие родители не только решают актуальные проблемы, но и передают своим потомкам правильные поведенческие установки.

Кроме того, чем спокойнее ведёт себя взрослый, тем более послушным растёт ребёнок. Такой вот воспитательный парадокс. Объясняется этот факт тем, что глядя на хладнокровных мам и пап, малыш сам начинает справляться со своими чувствами и управлять собственным поведением.

Здравствуйте, я - Надежда Плотникова. Удачно отучившись в ЮУрГУ на специального психолога, несколько лет посвятила работе с детьми с проблемами в развитии и консультации родителей по вопросам воспитания малышей. Полученный опыт применяю, в том числе, и в деле создания статей психологической направленности. Конечно, ни в коем случае не претендую на истину в последней инстанции, однако надеюсь, что мои статьи помогут уважаемым читателям разобраться с какими-либо трудностями.

Вряд ли кто-нибудь из нас, представляя себе будущую семью, рисовал в своём воображении, как он кричит на собственных детей. Но мечты и реальность нередко расходятся так далеко, что остаётся только удивляться. И однажды мы вдруг понимаем, что, исчерпав все доступные способы достучаться до горячо любимого чада, нередко переходим на крик.

Ни одному нормальному родителю это не кажется правильным. Повысив голос, мы потом переживаем и даём себе обещание, что больше никогда ничего подобного не повторится. Но срываемся вновь и вновь. А потом замечаем, что и дети всё чаще общаются между собой на повышенных тонах, да и в разговоре с нами позволяют себе говорить громче, чем нам хотелось бы.

Как же вырваться из замкнутого круга?

Правило первое: Разобраться в себе

Заметили за собой склонность к переходу на ультразвук? Попробуйте понаблюдать за собой и ответить на вопрос: «Когда я кричу?»

Вскоре вы наверняка сможете увидеть некую систему. Возможно, вы кричите только утром, когда дети медленно собираются в детский сад или школу. Или не можете сдержаться во время прогулки, наблюдая за тем, как чистые яркие комбинезоны превращаются в нечто невообразимое. Или вас так и разбирает по вечерам, потому что вы классический «жаворонок» и к ночи уже совсем без сил?

Выявили цикличность? Постарайтесь устранить раздражающие факторы. Если вам кажется, что дети копаются утром, будите их чуть раньше, готовьте форму с вечера и т.д. Огорчаетесь из-за грязной одежды? Одевайте детей на прогулки в то, что попроще. Таким образом можно устранить большинство раздражителей или хотя бы уменьшить их воздействие.

Правило второе: Не ворчать

Большое начинается с малого. Крик - с привычки ворчать. Ворчание крайне непродуктивная форма поведения. Нам не нравится, что и как делают дети, и мы, не имея возможности отдохнуть, отвлечься, расслабиться, начинаем «пилить» их. Ворчание - сухой хворост. Рано или поздно на него обязательно попадёт искра, а там и до крика недалеко.

Ворчим мы обычно по мелочам. Поэтому стоит задуматься, а действительно ли раскиданные элементы конструктора или отпечатки детских ладоней на зеркальном шкафу такое уж горе в масштабах Вечности? Хочется раздражённо побурчать - утешайте себя тем, что дети растут и скоро всё изменится. Только вот станем ли мы от этого счастливее? Ведь сияющий чистотой пустой дом для большинства из нас не является символом счастья.

Правило третье: Не повторять, а действовать

Это правило вытекает из предыдущего. Как бы родителям хотелось, чтобы дети слышали нас с первого раза и тут же выполняли просьбы. Но обычно приходится повторять и по десять раз, а дело не движется с мёртвой точки. Как тут не начать ворчать, а потом и кричать?

Для того чтобы избежать накапливания раздражения, которое неизбежно происходит при многократных повторениях одного и того же, вооружитесь очень действенным правилом «не повторяем, а действуем» . Этот способ гораздо действеннее криков и нравоучений.

Ребёнок раскидал кубики и не убирает? Спокойно попросите его ликвидировать беспорядок. Не хочет? Возьмите малыша за руку и начните вместе собирать их. Делайте это его руками. Не позволяйте ему отвлечься на другие дела, пока не закончите это.

И так необходимо действовать во всех случаях. Кроха кусается? Спустите с рук. Кричит? Оставьте одного. Действовать нужно немедленно и всегда одинаково. Если сегодня вы смеётесь, когда вас дёргают за волосы, а завтра кричите - ребёнок не поймёт.

Правило четвёртое: Не приписывать детям своё понимание происходящего

Родителям нередко кажется, что дети специально упрямятся, вредничают и «доводят» их своими капризами. Конечно, и такое бывает. Но всё же далеко не всегда. Нередко «выкрутасы» начинаются вовсе не по причине врождённого коварства отпрысков и их неискоренимого желания сделать так, чтобы маме с папой жизнь не казалась мёдом.

Чаще всего за капризами скрываются

• усталость,
• нездоровье,
• искреннее непонимание того, почему необходимо сделать именно так,
• заложенное природой стремление познавать жизнь опытным путём.

Во всех этих случаях наш переход на крик для ребёнка как гром среди ясного неба. Особенно если мы делаем это не слишком часто, и он не привык. Если же подобное звуковое сопровождение для него норма, то крик и вовсе ничего не изменит.

Правило пятое: Посмотреть на себя со стороны

Как бы ни было трудно, постарайтесь посмотреть на себя со стороны. Перед зеркалом изобразите то, как вы кричите на ребёнка. Представьте, каково ему видеть это перекошенное гневом, а то и ненавистью лицо.

Правило шестое: Понимать последствия крика

Удивительно, но многие из нас искренне считают, что если даже родители регулярно кричат, то дети при этом у них вырастут спокойные и тихие.

На самом деле, возможны два варианта:

• Чаще всего у «громких» родителей вырастают не менее «громкие» дети.
• Иногда в результате такого воспитания дети становятся забитыми и вечно испуганными.

Ну, что, дорогие родители? Какой вариант нам больше по душе?

Испорченные отношения, изуродованное детство, крах дружной семьи, внутренний надлом, тяжёлые комплексы - все эти слова могут показаться слишком громкими, но психологи убеждены, что они абсолютно верно описывают последствия родительского крика.

Правило седьмое: Брать тайм-аут

В самые сложные минуты обязательно находите возможность уйти и остыть. Пусть даже вы уже завелись и повысили голос. Вспомнили об этом правиле - немедленно уйдите. Пейте маленькими глотками воду, считайте до триллиона, медитируйте, принимайте контрастный душ, делайте себе точечный массаж - в общем, делайте, что хотите и что приводит вас в чувство, но к детям возвращайтесь только когда сможете говорить, а не кричать.

Правило восьмое: Помнить, что дети тоже люди

Как бы сильно мы ни любили наших детей, частенько забываем о том, что они тоже люди, а не наша неодушевлённая собственность. Они тоже совершают ошибки. Ведь и мы тоже их совершаем. Но только мы взрослые, у нас опыт, знания и воспоминания о том времени, когда сами были детьми, а у наших отпрысков ничего этого нет. Поэтому именно мы должны понимать, сочувствовать, жалеть, подавать пример правильного общения.

Правило девятое: Простить себя за прошлое

Постоянное чувство вины не делает нас лучше. Наоборот, оно снова и снова возвращает в стрессовую ситуацию. Если вы пытаетесь прекратить кричать, но иногда всё же срываетесь, постарайтесь простить себя за это. Не оправдывать, а именно простить. То, что было, уже прошло. Хватит есть себя поедом за прошлые ошибки.

Правило десятое: Никогда не поздно остановиться

Даже если вы кричите давно и часто, не думайте, что ничего нельзя изменить. Остановиться и попытаться исправить ситуацию можно в любой момент. Дети умеют прощать своих родителей, особенно, если видят, что те стараются. Конечно, если они уже большие, на вырабатывание привычки жить «мирно» уйдёт больше времени, но всё равно ваши усилия не пройдут даром.

Постепенно «приступы крика» будут случаться всё реже и реже, а потом и вовсе сойдут на нет. А ради мира в доме и счастливых детских глаз стоит постараться.